Rêveurlunaire
Maître Poète
Le ministre avait enfin repris la route. Il était jaune comme un citron et s'était mis en survêtement. Les vitres de son auto étant fumées, il n'y avait aucun risque que l'on ne puisse le voir de l'extérieur. Il avait à ses pieds un seau en plastique publicitaire où était écrit caves Sancerroises. Il consulta son planning sur son smartphone et vit qu'il aurait déjà du être à Sancoins pour la remise de médaille au Pépère. Il regardait la photo du Pépère et parlait tout seul.
- Regardez cette trogne, c'est incroyable on dirait qu'il a une fraise autour du cou. J'espère qu'ils ont prévu un lacet xxxl pour son cou. Ma tête, ma pauvre tête, j'ai mal.
Il s'assoupit un peu et d'un coup quelqu'un le secoua. C'était son chauffeur.
- Monsieur le Ministre je me suis arrêter à la pharmacie j'ai vos médicaments pour la migraine et les nausées. C'est étrange j'ai mis le guidage en marche et l'itinéraire c'est recalculé tout seul après quelques kilomètres. Nous devrions passez par Apremont et il me renvoie à Saint Pierre le Moutier via Mornay sur Allier pour finir à Sancoins. Qu'est-ce que je fait Mr le ministre ?
- Donnez moi ces cachets foutez moi la paix et suivez le guidage, vous ne voyez pas que je suis indisposé j'ai la grosse cou.... Alors vos histoires de GPS...
Le chauffeur s'en tint à la réponse et reprit la route.
À Mornay elchatponne était en plein délire.
- Les petits tenez vous près. Bon vous avez compris comme pour mon évasion. Vous posez le moteur sur la route la voiture dans le fossé. Une fois la voiture arrêtée, vous utilisez les seringues hypodermics pour tout le monde et on grimpe dans le coffre. Vous l'équipe de déblaiement vous ramenez l'auto vers la nationale. Avec le produit il vont se réveiller sans se souvenir de quoi que ce soit.
Dans le champ à côté Cookie était toujours à observer le facéties de Lolo et cela l'énervait au plus haut point. De l'autre côté de la haie elle vit les gendarmes derrière une laguna et se demandait bien ce qu'il faisaient. Elle s'approcha et regarda par dessus la clôture et revint vers Chatdore qui dormait dans la cabane.
- Chatdore, hiiii écoute ce que j'ai vu hiiii. Il y a des faux gendarmes derrière chez moi hiiii ils ont démonté la voiture du poète hiii c'est des extraterrestres hiii bandits hiiii cacateux hiiii je ne suis pas rassurée hiiii.
- Ne t'inquiète pas Cookie tout va s'arranger. Je vais dire à Lolo qu'il demande à Pépère s'il est au courant de quelque chose.
- Hiiii non pas lui ici, hiii c'est un renégat hiii un cacateux hiii..
Le Pépère continuait de siroter son lait devant le pape qui était en admiration devant lui. La brasserie était assez calme et tout le monde était aux aguets de nouvelles péripéties de notre super héro.
- Je n'en reviens toujours pas mon fils de cette trouvaille de chef de la tarte aux moustiques. Il fallait quand même y penser, il y a des génies sans nul doute et vous y tenez assurément un rôle élevé mon pére.
- Oui c'est sur mon fils, des chats comme moi il y en a guère qu'est vu l'Irak et fait la guerre..
Il n'eut le temps de continuer le pape lui coupa la parole..
- Qu'est ce donc ce bruit, c'est comme un cul qui péte sous cellophane.
- Mais non mon fils c'est mes Nike qui craquent j'ai un petit problème d'œdème. C'est les séquelles d'une marche forcée de 114 kilomètres avec 14 kilos de matériel sur le dos par une température de 50 degré au Tchad, bref.. Oui mais il faut être prudent dans l'invention de menu car j'ai eu moi même une surprise ainsi qui a failli coûter la vie de toute les forêts.
- Ha bon racontez moi mon père.
- Hé bien voilà, je vous ai déjà parlé de la dentéose. En fait ce virus est apparu au moyen âge par ma faute sans que je ne le sache par de très jeunes enfants. Voilà il faut savoir qu'à cette époque les gens devaient tout donner aux rois, les récolte et la viande. Ceci dit les rois étant quand même généreux ils leur donnaient les os et les résidus des récoltes à manger. Bon c'était quand même hyper hard alors j'ai inventé une recette et suis reparti car une mission m'attendait en Égypte. Je retourne 6 ans après et je constate qu'il n'y a presque plus d'arbre. Je me questionne et vais voir les paysans qui me disent qu'ils y a des castors invisibles qui cisaillent les arbres. J'ai alors mené mon enquête. En fait c'est les jeunes enfants qui la nuit se levaient pour ronger les troncs car il avaient la dentéose et pour que leurs dents ne poussent pas ils se les limaient comme des lapins. En fait c'est mon invention de recette l'os farci aux détritus de maïs qui avait conduit les enfants à avoir une dentition à couper du fer et le maïs portait le virus. J'ai fait le vaccin après. Voilà mon père, ceci étant l'os farci au maïs est toujours très apprécié dans les plus grands restaurants.
- Mon fils vous êtes un génie, grave comme tu assures Pépère !!!!
- Regardez cette trogne, c'est incroyable on dirait qu'il a une fraise autour du cou. J'espère qu'ils ont prévu un lacet xxxl pour son cou. Ma tête, ma pauvre tête, j'ai mal.
Il s'assoupit un peu et d'un coup quelqu'un le secoua. C'était son chauffeur.
- Monsieur le Ministre je me suis arrêter à la pharmacie j'ai vos médicaments pour la migraine et les nausées. C'est étrange j'ai mis le guidage en marche et l'itinéraire c'est recalculé tout seul après quelques kilomètres. Nous devrions passez par Apremont et il me renvoie à Saint Pierre le Moutier via Mornay sur Allier pour finir à Sancoins. Qu'est-ce que je fait Mr le ministre ?
- Donnez moi ces cachets foutez moi la paix et suivez le guidage, vous ne voyez pas que je suis indisposé j'ai la grosse cou.... Alors vos histoires de GPS...
Le chauffeur s'en tint à la réponse et reprit la route.
À Mornay elchatponne était en plein délire.
- Les petits tenez vous près. Bon vous avez compris comme pour mon évasion. Vous posez le moteur sur la route la voiture dans le fossé. Une fois la voiture arrêtée, vous utilisez les seringues hypodermics pour tout le monde et on grimpe dans le coffre. Vous l'équipe de déblaiement vous ramenez l'auto vers la nationale. Avec le produit il vont se réveiller sans se souvenir de quoi que ce soit.
Dans le champ à côté Cookie était toujours à observer le facéties de Lolo et cela l'énervait au plus haut point. De l'autre côté de la haie elle vit les gendarmes derrière une laguna et se demandait bien ce qu'il faisaient. Elle s'approcha et regarda par dessus la clôture et revint vers Chatdore qui dormait dans la cabane.
- Chatdore, hiiii écoute ce que j'ai vu hiiii. Il y a des faux gendarmes derrière chez moi hiiii ils ont démonté la voiture du poète hiii c'est des extraterrestres hiii bandits hiiii cacateux hiiii je ne suis pas rassurée hiiii.
- Ne t'inquiète pas Cookie tout va s'arranger. Je vais dire à Lolo qu'il demande à Pépère s'il est au courant de quelque chose.
- Hiiii non pas lui ici, hiii c'est un renégat hiii un cacateux hiii..
Le Pépère continuait de siroter son lait devant le pape qui était en admiration devant lui. La brasserie était assez calme et tout le monde était aux aguets de nouvelles péripéties de notre super héro.
- Je n'en reviens toujours pas mon fils de cette trouvaille de chef de la tarte aux moustiques. Il fallait quand même y penser, il y a des génies sans nul doute et vous y tenez assurément un rôle élevé mon pére.
- Oui c'est sur mon fils, des chats comme moi il y en a guère qu'est vu l'Irak et fait la guerre..
Il n'eut le temps de continuer le pape lui coupa la parole..
- Qu'est ce donc ce bruit, c'est comme un cul qui péte sous cellophane.
- Mais non mon fils c'est mes Nike qui craquent j'ai un petit problème d'œdème. C'est les séquelles d'une marche forcée de 114 kilomètres avec 14 kilos de matériel sur le dos par une température de 50 degré au Tchad, bref.. Oui mais il faut être prudent dans l'invention de menu car j'ai eu moi même une surprise ainsi qui a failli coûter la vie de toute les forêts.
- Ha bon racontez moi mon père.
- Hé bien voilà, je vous ai déjà parlé de la dentéose. En fait ce virus est apparu au moyen âge par ma faute sans que je ne le sache par de très jeunes enfants. Voilà il faut savoir qu'à cette époque les gens devaient tout donner aux rois, les récolte et la viande. Ceci dit les rois étant quand même généreux ils leur donnaient les os et les résidus des récoltes à manger. Bon c'était quand même hyper hard alors j'ai inventé une recette et suis reparti car une mission m'attendait en Égypte. Je retourne 6 ans après et je constate qu'il n'y a presque plus d'arbre. Je me questionne et vais voir les paysans qui me disent qu'ils y a des castors invisibles qui cisaillent les arbres. J'ai alors mené mon enquête. En fait c'est les jeunes enfants qui la nuit se levaient pour ronger les troncs car il avaient la dentéose et pour que leurs dents ne poussent pas ils se les limaient comme des lapins. En fait c'est mon invention de recette l'os farci aux détritus de maïs qui avait conduit les enfants à avoir une dentition à couper du fer et le maïs portait le virus. J'ai fait le vaccin après. Voilà mon père, ceci étant l'os farci au maïs est toujours très apprécié dans les plus grands restaurants.
- Mon fils vous êtes un génie, grave comme tu assures Pépère !!!!
