Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère finissait son histoire en regardant Lolo de travers.
- Lolo, tu nous retardes avec tes histoires. Mince, mon allumette anorexique qui rentre dans la boutique en face. Nous sommes marrons nous autres.
Lolo, plutôt que de raconter ta vie, tu vas aller discrètement à l'intérieur pour savoir ce que vient faire mon moine. Je pense qu'il est parti chercher son magazine préféré, vin de France ou l'art de l'ivrognerie.
Lolo écouta Pépère et partit directement derrière le poète.
Une fois dans la boutique, il se cacha sous les étagères. Il y avait de la musique et il n'écoutait pas bien ce que disait le maître à Pépère.
- Mais que fait il ici, je croyais qu'il était dans son capharnaüm. Il espionne son chat ce n'est pas possible.
- Qu'allons-nous faire à présent ?
- Hé bien, Grenouille, ce qu'il faudrait, c'est que Lolo occupe mon briquet en polystyrène pour suisse épileptique. Comme ça, je pourrai passer par l'arrière-boutique. Une fois dans la zone des colis, je regarderai si le sien est dedans. Discrètement, je prélèverais ma part. Ensuite, je ferais la moyenne compensée pour vous en faire profiter. Ainsi, nous serons calés jusqu'au barbecue. Oui, entre la remise des médailles, ma bénédiction, la remise en eau du canal et la messe du pape, sans compter le discours de Manu, nous risquons de mourir de faim nous autres.
- Mais que fait Lolo, il ne t'envoie pas de message.
- Hé bien, ma pauvre Grenouille, je me demande s'il va revenir un jour. Si ça se trouve, ma tarte aux citrons nucléaire d'Afghanistan l'a amadoué pour le capturer pour ne pas qu'il voit le contenu du colis.
Il va l'emmener chez le torturien qui lui fera un lavage de moustaches et il ne se souviendra de rien.
- Un lavage de moustaches, ce n'est pas plutôt de cerveau ?
- Oui, Grenouille, mais pas pour Lolo. Oui, son cerveau est plus petit que la moyenne. Alors pour compenser, il stocke les informations dans ses moustaches qui contiennent une bonne partie de son intelligence. Comprends-tu, Grenouille, c'est comme moi avec mon intelligence ventrale et cuissale, sans laquelle je...
Le pépère n'avait pas fini sa phrase que Lolo arrivait à pattes rabattues totalement essoufflé.
Le pépère ne se sentait pas bien non plus. Avant de partir, il n'aurait sans doute pas dû manger les croquettes avariées qui traînaient sous le hangar.
Son ventre faisait des bruits étranges.
La tête lui tournait et il avait la sensation d'être sur un bateau et voyait devant lui comme des papillons.
- je suis là Pépère que se passe-t-il arf arf arf j'attends tes directives arf arf arf
- À vos ordres mon général, où à vos ordres, général Pépère, pendant le service s'il te plaît, surtout devant Grenouille.
C'est le sens de la hiérarchie même fantômas me vénère et j'ai dirigé le capitaine Baudelaire.
- À vos ordres général Pépère, quelle est ma mission mon général.
- Voilà les événements sont graves, ce colis doit être dans la réserve de la boutique.
Tu devrais être derrière mon Dracula coréen de dessin animés breton, en train de le surveiller. Bon maintenant que tu es là tant pis, j'ai la tête qui me tourne soutiens moi mon copain, oublie général Pépère un instant, hors mission tutoie moi d'accord mon copain.
- pourquoi la tête te tourne, tu es malade mon général copain, heu Pépère, je voulais dire.
- J'ai contracté en Irak pendant une mission anti-terroriste contre des milices à Ben Laden.
- Tu as attrapé quoi, je n'ai pas compris copain ?
- Que se passe-t-il, Lolo, je suis inquiet ?
- Une FDLI, suite à une contamination avec un gaz bactériologique.
- Une FDLI, c'est quoi ça ?
- Mais, Pépère, qu'est-ce qu'il t'arrive, tu ne sembles pas être dans ton assiette ?
Le Pépère ne semblait plus écouter ses amis et continuait de parler tout seul.
- Hé bien, une FDLI, une fracture de l'intelligence. C'est à cause de toi Lolo.
- Pourquoi, à cause de lui, je ne comprends pas ?
- Hé bien, Grenouille, c'est simple voilà, j'ai été contaminé par un gaz bactériologique qui me déclenche la FDLI dans une situation bien particulière. Laisse-moi te l'expliquer. Voilà, quand je bouge trop les oreilles pour écouter, la matière grise de celles-ci provoque dans l'artère intelligenteuse une tornade. Cette même artère amène l'intelligence à mon ventre. C'est comme ça qu'un vent intérieur de deux cents kilomètres à l'heure arrive par l'artère intelligenteuse vers les trois kilos d'intelligence de mon ventre. Celle-ci se fracture en deux.
- Mais pourquoi est-ce à cause de moi ?
- Hé bien, Lolo, tu n'envoyais pas de messages, alors je bougeais les oreilles dans tous les sens pour essayer d'écouter à travers la vitrine ce que racontait mon lézard algérien élevé au lait de mouche sibérienne.
Ça va déjà un peu mieux. La dernière fois que cela m'est arrivé, j'étais coincé dans le lit.
Ma Chamoureuse de l'époque la Siamoise à Nicolas Sarkozy a appelé le chatmédecin d'urgence le diagnostic est tombé. C'était la FDLI, heureusement, j'avais créé un antidote pour les vélociraptors qui avaient ce genre d'infection quand ils allaient à la piscine à cause de chlore. Étant inutile à mon époque, j'avais cryogénisé le remède sur Uranus. C'est fantômas qui a fait délivré le remède par Christian Clavier, car De Funes était en garde à vue à St Tropez pour avoir fait de la propagande pour les communistes.
Du coup, il s'était fait arrêter par Jean-Luc Metletorchon qui fumait non loin de là avec Enrich Roummez. Une fois le remède délivré par Christian Caviar, j'ai guéri non sans mal ça a mis deux semaines et Jean Créneau avec Danny Boomerang m'ont veillés sur un bateau de la croisière s'amuse ou Spiderman faisait de la peinture avec Picasso.
- Pépère, oh Pépère, je crois que tu délires repose toi.
- Lolo, j'ai peur, j'ai l'impression qu'il est en pleine hallucination.
Il n'eut fini sa phrase que le Pépère s'endormit paisiblement et se mit à ronfler, visiblement la digestion était dure.
- Lolo, tu nous retardes avec tes histoires. Mince, mon allumette anorexique qui rentre dans la boutique en face. Nous sommes marrons nous autres.
Lolo, plutôt que de raconter ta vie, tu vas aller discrètement à l'intérieur pour savoir ce que vient faire mon moine. Je pense qu'il est parti chercher son magazine préféré, vin de France ou l'art de l'ivrognerie.
Lolo écouta Pépère et partit directement derrière le poète.
Une fois dans la boutique, il se cacha sous les étagères. Il y avait de la musique et il n'écoutait pas bien ce que disait le maître à Pépère.
- Mais que fait il ici, je croyais qu'il était dans son capharnaüm. Il espionne son chat ce n'est pas possible.
- Qu'allons-nous faire à présent ?
- Hé bien, Grenouille, ce qu'il faudrait, c'est que Lolo occupe mon briquet en polystyrène pour suisse épileptique. Comme ça, je pourrai passer par l'arrière-boutique. Une fois dans la zone des colis, je regarderai si le sien est dedans. Discrètement, je prélèverais ma part. Ensuite, je ferais la moyenne compensée pour vous en faire profiter. Ainsi, nous serons calés jusqu'au barbecue. Oui, entre la remise des médailles, ma bénédiction, la remise en eau du canal et la messe du pape, sans compter le discours de Manu, nous risquons de mourir de faim nous autres.
- Mais que fait Lolo, il ne t'envoie pas de message.
- Hé bien, ma pauvre Grenouille, je me demande s'il va revenir un jour. Si ça se trouve, ma tarte aux citrons nucléaire d'Afghanistan l'a amadoué pour le capturer pour ne pas qu'il voit le contenu du colis.
Il va l'emmener chez le torturien qui lui fera un lavage de moustaches et il ne se souviendra de rien.
- Un lavage de moustaches, ce n'est pas plutôt de cerveau ?
- Oui, Grenouille, mais pas pour Lolo. Oui, son cerveau est plus petit que la moyenne. Alors pour compenser, il stocke les informations dans ses moustaches qui contiennent une bonne partie de son intelligence. Comprends-tu, Grenouille, c'est comme moi avec mon intelligence ventrale et cuissale, sans laquelle je...
Le pépère n'avait pas fini sa phrase que Lolo arrivait à pattes rabattues totalement essoufflé.
Le pépère ne se sentait pas bien non plus. Avant de partir, il n'aurait sans doute pas dû manger les croquettes avariées qui traînaient sous le hangar.
Son ventre faisait des bruits étranges.
La tête lui tournait et il avait la sensation d'être sur un bateau et voyait devant lui comme des papillons.
- je suis là Pépère que se passe-t-il arf arf arf j'attends tes directives arf arf arf
- À vos ordres mon général, où à vos ordres, général Pépère, pendant le service s'il te plaît, surtout devant Grenouille.
C'est le sens de la hiérarchie même fantômas me vénère et j'ai dirigé le capitaine Baudelaire.
- À vos ordres général Pépère, quelle est ma mission mon général.
- Voilà les événements sont graves, ce colis doit être dans la réserve de la boutique.
Tu devrais être derrière mon Dracula coréen de dessin animés breton, en train de le surveiller. Bon maintenant que tu es là tant pis, j'ai la tête qui me tourne soutiens moi mon copain, oublie général Pépère un instant, hors mission tutoie moi d'accord mon copain.
- pourquoi la tête te tourne, tu es malade mon général copain, heu Pépère, je voulais dire.
- J'ai contracté en Irak pendant une mission anti-terroriste contre des milices à Ben Laden.
- Tu as attrapé quoi, je n'ai pas compris copain ?
- Que se passe-t-il, Lolo, je suis inquiet ?
- Une FDLI, suite à une contamination avec un gaz bactériologique.
- Une FDLI, c'est quoi ça ?
- Mais, Pépère, qu'est-ce qu'il t'arrive, tu ne sembles pas être dans ton assiette ?
Le Pépère ne semblait plus écouter ses amis et continuait de parler tout seul.
- Hé bien, une FDLI, une fracture de l'intelligence. C'est à cause de toi Lolo.
- Pourquoi, à cause de lui, je ne comprends pas ?
- Hé bien, Grenouille, c'est simple voilà, j'ai été contaminé par un gaz bactériologique qui me déclenche la FDLI dans une situation bien particulière. Laisse-moi te l'expliquer. Voilà, quand je bouge trop les oreilles pour écouter, la matière grise de celles-ci provoque dans l'artère intelligenteuse une tornade. Cette même artère amène l'intelligence à mon ventre. C'est comme ça qu'un vent intérieur de deux cents kilomètres à l'heure arrive par l'artère intelligenteuse vers les trois kilos d'intelligence de mon ventre. Celle-ci se fracture en deux.
- Mais pourquoi est-ce à cause de moi ?
- Hé bien, Lolo, tu n'envoyais pas de messages, alors je bougeais les oreilles dans tous les sens pour essayer d'écouter à travers la vitrine ce que racontait mon lézard algérien élevé au lait de mouche sibérienne.
Ça va déjà un peu mieux. La dernière fois que cela m'est arrivé, j'étais coincé dans le lit.
Ma Chamoureuse de l'époque la Siamoise à Nicolas Sarkozy a appelé le chatmédecin d'urgence le diagnostic est tombé. C'était la FDLI, heureusement, j'avais créé un antidote pour les vélociraptors qui avaient ce genre d'infection quand ils allaient à la piscine à cause de chlore. Étant inutile à mon époque, j'avais cryogénisé le remède sur Uranus. C'est fantômas qui a fait délivré le remède par Christian Clavier, car De Funes était en garde à vue à St Tropez pour avoir fait de la propagande pour les communistes.
Du coup, il s'était fait arrêter par Jean-Luc Metletorchon qui fumait non loin de là avec Enrich Roummez. Une fois le remède délivré par Christian Caviar, j'ai guéri non sans mal ça a mis deux semaines et Jean Créneau avec Danny Boomerang m'ont veillés sur un bateau de la croisière s'amuse ou Spiderman faisait de la peinture avec Picasso.
- Pépère, oh Pépère, je crois que tu délires repose toi.
- Lolo, j'ai peur, j'ai l'impression qu'il est en pleine hallucination.
Il n'eut fini sa phrase que le Pépère s'endormit paisiblement et se mit à ronfler, visiblement la digestion était dure.
