Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant que Pépère préparait l'atterrissage de Chouânne, à Sancoins, le long de l'estrade, Elchatponne, Avéame, Fripouille, Isidore, Sybage et Toutblanc attendait le retour de Pêcheur et Coin-coin. Les deux amis avaient rendez-vous avec un journaliste de TV chat-chat. Ils comptaient rétablir la vérité sur les affaires qu'avaient étalé au grand jour, ce renégat de Loulou Lecurieux.
Cependant, ils n'étaient toujours pas au courant du pseudo-ouvrage de Pépère. L'art de la salissure et ses vertus dont la préface était de Sybage la chamoureuse à Lolo.
L'interview s'était très bien passée, Pêcheur et Coin-coin avait rétabli la vérité et ce Loulou Lecurieux n'en serait pas déçu.
Pêcheur et Coin-coin, très satisfaits de ce qu'ils avaient fait, quittaient le journaliste de TV chat-chat et ils repartaient vers le canal. Ils étaient heureux et avançaient d'un pas décidé. Même s'il était triste de toute cette affaire et qu'ils trouvaient aussi que Pépère mettait du temps à revenir.
- Toc toc toc, tu as bien parlé devant le journaliste, toc toc toc, nous n'allons pas nous laisser faire par ce malotru de Lolou et Voichat, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui mon copain, et nous serons aussi bien près de l'estrade, pour annoncer ça au autres fle fle fle. Et personne ne fera du mal à Sybage, Fripouille, Avéame Isidore, ou ma love gendarme poète, fle fle fle.
Si je croisais ce satané, Loulou Lecurieux, fle fle fle, je le terrasserais à coup de bec. Fle fle fle, mon bec est redoutable, n'oublions pas que j'ai creusé ma mare avec, fle fle fle. Ma love gendarme m'a même félicité, fle fle fle.
- Toc toc toc, tu as creusé toi-même ta mare, toc toc toc, je ne le savais pas, toc toc toc.
- Oui, fle fle fle, c'était avant que l'on ne se connaisse, fle fle fle. C'était pour rendre service à Pépère, fle fle fle, et un ami à lui.
- Toc toc toc, raconte moi mon copain, toc toc toc que je sache l'histoire, toc toc toc.
- Hé bien voilà mon copain, fle fle fle, comme tu le sais la gendarme poète est l'amoureuse du soûlard, fle fle fle. Un jour, elle avait décidé de faire des fleurs de riz à mouche dans l'appartement de la gendarmerie.
- Toc toc toc, des fleurs de riz à mouche, toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça.
- Fle fle fle, ce sont des fleurs qui font des grains de riz noirs. En mûrissant, elles se transforment en mouches.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'idée, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais t'expliquer pourquoi. Fle fle fle, elle a tout le temps trop chaud, alors chez elle, tournent en permanence une dizaine de ventilateurs. Le problème, c'est que ça faisait sauter le compteur de la gendarmerie. Fle fle fle, il était vieux et devait être remplacé. Son chef lui avait demandé d'arrêter ses ventilateurs le temps qu'il soit remplacé. Ça a duré six mois, donc les fleurs de riz à mouches étaient parfaites. Des millions de mouches naissaient et avec leurs ailes elles faisaient du vent.
Elle leur donnait des pommes comme nourriture, fle fle fle.
Un jour, ses collègues se sont plaints de toutes ces mouches et elle a dû s'en séparer.
C'est là qu'elle a pris Josiane la vache pour lui donner à manger les pommes pour ne pas que les mouches reviennent.
Juste au même moment Pépère était en Algérie et devait trouver pour un émir une nouvelle recette, fle fle fle.
Comme le soûlard avait demandé à Pépère de l'aider à se débarrasser des fleurs à riz, il a eu l'idée de génie d'en faire un couscousella au riz noir. C'est de là qu'est né le couscousella au riz noir, fle fle fle.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça du couscousella ?
- Hé bien, fle fle fle, c'est une paella qui a le goût du couscous, fle fle fle, on a l'impression de manger une paella et l'on mange un couscous.
L'émir était ravi et a trouvé ça succulent. Il en a fait sa spécialité et c'est très connue à présent comme recette en Arabie-Saoudite.
L'homme avait promis à Pépère de le visiter dans le Cher pour le remercier. Arrivé ici, il s'ennuyait un peu et dit à Pépère. Le canal, c'est bien, mais si j'avais une oasis ça serait mieux. Fle fle fle, ce jour-là, j'étais avec Pépère et il lui dit, malheureusement, je dois repartir en mission. Fle fle fle, l'émir me dis qu'il appréciait ma compagnie et me demandait si j'avais une idée. Ce fut alors que je creusais ma mare avec mon bec. Il est resté avec moi un moment pendant que Pépère était en mission et m'avait même remercié en inventant un nouveau couscous au poisson que j'ai goûté et apprécié, fle fle fle, voilà l'histoire.
À Mornay, pour Pépère, la désillusion avait sonné. Son maître ne bougeait plus de sa cabane et il attendait toujours pour se diriger vers la zone d'atterrissage avec Lolo et Grenouille.
- Alors, nous n'allons pas installer ce phare avec la batterie ?
- Attends, Lolo, mon rasoir pour chauve du grattez moi là est toujours dans le gourbi. Grenouille, essaie de voir ce qu'il fait et s'il sort cache toi derrière cet immonde fauteuil en guenilles.
- Mais au fait, pourquoi est-il en guenilles, ton fauteuil, tu as fait tes griffes dessus ?
- Non, Lolo, c'est love petites pattes qui a fait ça.
- Comment c'est possible ?
- Hé bien, Grenouille, c'est simple ma love maîtresse que j'aime a cru qu'elle pouvait imiter Pépère. Oui, mais voilà n'est pas Pépère qui le veut. Cela serait trop facile, je suis inimitable et elle a tenté l'imposture de l'impossibilité impossible.
Tout ça a commencé le jour où j'ai été l'espionne en me déguisant en tourterelle. Malheureusement, elle m'avait reconnu et je ne le savais pas. Oui, dans la précipitation à me déguiser, j'ai oublié de retirer mes moustaches. C'est alors que m'observant dans la rue, elle vit ce détail.
Donc arrivée chez elle, elle prit son Huawei et dit, OK Google, existe-t-il des tourterelles moustachues. Monsieur Google lui a répondu, tu me prends pour un flan love oiseau, à part à Tchernobyl, je n'ai jamais vu ça. OK Google, alors qu'est-ce que c'est. C'est le gros ventru qui est venu t'espionner.
OK Google, tu es sympa.
C'est alors qu'elle eut l'idée de prendre ces immondes croquettes remplies de drogue du commissariat pour m'attirer sur son balcon.
Oui, mais voilà, entre temps monsieur Google avait enquêter sur la tourterelle à moustache et une habitait son loin de chez elle. La bête le sut et elle partit chez elle sur son balcon pour lui demander de quel droit elle enquêtait sur elle sans mandat. C'est ainsi que la bête tomba gourmande des bols de croquettes qu'elle lui mettait sur son balcon. La bête était originaire de Tchernobyl, oui, il est fort ce sacré monsieur Google. Elle prit goût aux croquettes et malheureusement comme son bec était en titane, elle se mit à faire des trous dans le balcon. Il y avait danger et elle s'est dite, le balcon va finir en guenilles. C'est comme ça qu'elle eut l'idée de se déguiser en chat pour la chasser. La bête sentant l'haleine au rhum la reconnue et lui répondit, hihihi, je ne suis pas le gros ventru. Je suis ray, oui, Raymonde la colombe déguisée en Isabelle la tourterelle et j'ai dix Ray de radioactivité sur mes plumes.
C'est comme ça que mon soûlard a eut l'idée de lui coller une peau de chat synthétique sur le corps. Ne pouvant plus l'enlever après elle l'a garder quinze jours et a fini par se prendre pour un chat. Elle faisait ses griffes pendant tout ce temps ce fauteuil quand elle venait ici, et il est en guenilles.
Cependant, ils n'étaient toujours pas au courant du pseudo-ouvrage de Pépère. L'art de la salissure et ses vertus dont la préface était de Sybage la chamoureuse à Lolo.
L'interview s'était très bien passée, Pêcheur et Coin-coin avait rétabli la vérité et ce Loulou Lecurieux n'en serait pas déçu.
Pêcheur et Coin-coin, très satisfaits de ce qu'ils avaient fait, quittaient le journaliste de TV chat-chat et ils repartaient vers le canal. Ils étaient heureux et avançaient d'un pas décidé. Même s'il était triste de toute cette affaire et qu'ils trouvaient aussi que Pépère mettait du temps à revenir.
- Toc toc toc, tu as bien parlé devant le journaliste, toc toc toc, nous n'allons pas nous laisser faire par ce malotru de Lolou et Voichat, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui mon copain, et nous serons aussi bien près de l'estrade, pour annoncer ça au autres fle fle fle. Et personne ne fera du mal à Sybage, Fripouille, Avéame Isidore, ou ma love gendarme poète, fle fle fle.
Si je croisais ce satané, Loulou Lecurieux, fle fle fle, je le terrasserais à coup de bec. Fle fle fle, mon bec est redoutable, n'oublions pas que j'ai creusé ma mare avec, fle fle fle. Ma love gendarme m'a même félicité, fle fle fle.
- Toc toc toc, tu as creusé toi-même ta mare, toc toc toc, je ne le savais pas, toc toc toc.
- Oui, fle fle fle, c'était avant que l'on ne se connaisse, fle fle fle. C'était pour rendre service à Pépère, fle fle fle, et un ami à lui.
- Toc toc toc, raconte moi mon copain, toc toc toc que je sache l'histoire, toc toc toc.
- Hé bien voilà mon copain, fle fle fle, comme tu le sais la gendarme poète est l'amoureuse du soûlard, fle fle fle. Un jour, elle avait décidé de faire des fleurs de riz à mouche dans l'appartement de la gendarmerie.
- Toc toc toc, des fleurs de riz à mouche, toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça.
- Fle fle fle, ce sont des fleurs qui font des grains de riz noirs. En mûrissant, elles se transforment en mouches.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'idée, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais t'expliquer pourquoi. Fle fle fle, elle a tout le temps trop chaud, alors chez elle, tournent en permanence une dizaine de ventilateurs. Le problème, c'est que ça faisait sauter le compteur de la gendarmerie. Fle fle fle, il était vieux et devait être remplacé. Son chef lui avait demandé d'arrêter ses ventilateurs le temps qu'il soit remplacé. Ça a duré six mois, donc les fleurs de riz à mouches étaient parfaites. Des millions de mouches naissaient et avec leurs ailes elles faisaient du vent.
Elle leur donnait des pommes comme nourriture, fle fle fle.
Un jour, ses collègues se sont plaints de toutes ces mouches et elle a dû s'en séparer.
C'est là qu'elle a pris Josiane la vache pour lui donner à manger les pommes pour ne pas que les mouches reviennent.
Juste au même moment Pépère était en Algérie et devait trouver pour un émir une nouvelle recette, fle fle fle.
Comme le soûlard avait demandé à Pépère de l'aider à se débarrasser des fleurs à riz, il a eu l'idée de génie d'en faire un couscousella au riz noir. C'est de là qu'est né le couscousella au riz noir, fle fle fle.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça du couscousella ?
- Hé bien, fle fle fle, c'est une paella qui a le goût du couscous, fle fle fle, on a l'impression de manger une paella et l'on mange un couscous.
L'émir était ravi et a trouvé ça succulent. Il en a fait sa spécialité et c'est très connue à présent comme recette en Arabie-Saoudite.
L'homme avait promis à Pépère de le visiter dans le Cher pour le remercier. Arrivé ici, il s'ennuyait un peu et dit à Pépère. Le canal, c'est bien, mais si j'avais une oasis ça serait mieux. Fle fle fle, ce jour-là, j'étais avec Pépère et il lui dit, malheureusement, je dois repartir en mission. Fle fle fle, l'émir me dis qu'il appréciait ma compagnie et me demandait si j'avais une idée. Ce fut alors que je creusais ma mare avec mon bec. Il est resté avec moi un moment pendant que Pépère était en mission et m'avait même remercié en inventant un nouveau couscous au poisson que j'ai goûté et apprécié, fle fle fle, voilà l'histoire.
À Mornay, pour Pépère, la désillusion avait sonné. Son maître ne bougeait plus de sa cabane et il attendait toujours pour se diriger vers la zone d'atterrissage avec Lolo et Grenouille.
- Alors, nous n'allons pas installer ce phare avec la batterie ?
- Attends, Lolo, mon rasoir pour chauve du grattez moi là est toujours dans le gourbi. Grenouille, essaie de voir ce qu'il fait et s'il sort cache toi derrière cet immonde fauteuil en guenilles.
- Mais au fait, pourquoi est-il en guenilles, ton fauteuil, tu as fait tes griffes dessus ?
- Non, Lolo, c'est love petites pattes qui a fait ça.
- Comment c'est possible ?
- Hé bien, Grenouille, c'est simple ma love maîtresse que j'aime a cru qu'elle pouvait imiter Pépère. Oui, mais voilà n'est pas Pépère qui le veut. Cela serait trop facile, je suis inimitable et elle a tenté l'imposture de l'impossibilité impossible.
Tout ça a commencé le jour où j'ai été l'espionne en me déguisant en tourterelle. Malheureusement, elle m'avait reconnu et je ne le savais pas. Oui, dans la précipitation à me déguiser, j'ai oublié de retirer mes moustaches. C'est alors que m'observant dans la rue, elle vit ce détail.
Donc arrivée chez elle, elle prit son Huawei et dit, OK Google, existe-t-il des tourterelles moustachues. Monsieur Google lui a répondu, tu me prends pour un flan love oiseau, à part à Tchernobyl, je n'ai jamais vu ça. OK Google, alors qu'est-ce que c'est. C'est le gros ventru qui est venu t'espionner.
OK Google, tu es sympa.
C'est alors qu'elle eut l'idée de prendre ces immondes croquettes remplies de drogue du commissariat pour m'attirer sur son balcon.
Oui, mais voilà, entre temps monsieur Google avait enquêter sur la tourterelle à moustache et une habitait son loin de chez elle. La bête le sut et elle partit chez elle sur son balcon pour lui demander de quel droit elle enquêtait sur elle sans mandat. C'est ainsi que la bête tomba gourmande des bols de croquettes qu'elle lui mettait sur son balcon. La bête était originaire de Tchernobyl, oui, il est fort ce sacré monsieur Google. Elle prit goût aux croquettes et malheureusement comme son bec était en titane, elle se mit à faire des trous dans le balcon. Il y avait danger et elle s'est dite, le balcon va finir en guenilles. C'est comme ça qu'elle eut l'idée de se déguiser en chat pour la chasser. La bête sentant l'haleine au rhum la reconnue et lui répondit, hihihi, je ne suis pas le gros ventru. Je suis ray, oui, Raymonde la colombe déguisée en Isabelle la tourterelle et j'ai dix Ray de radioactivité sur mes plumes.
C'est comme ça que mon soûlard a eut l'idée de lui coller une peau de chat synthétique sur le corps. Ne pouvant plus l'enlever après elle l'a garder quinze jours et a fini par se prendre pour un chat. Elle faisait ses griffes pendant tout ce temps ce fauteuil quand elle venait ici, et il est en guenilles.
