Rêveurlunaire
Maître Poète
Rebonjour, c'est encore Pépère, pépé pour les intimes.
Bon, s'il vous plaît, arrêtez les flashs, je n'ai pas envie de m'embraser. Puis c'est mauvais pour mes yeux. Oui, j'ai dû subir une double greffe de la rétine, souvenez-vous.
Je suis furax, figurez-vous que je suis encore de corvée d'écriture. Mon bonhomme de neige irakien est toujours en train de faire le chameau dans le Sahara Moulinois.
Je ne vous raconte pas comme je suis épuisé, depuis hier, j'ai reçu des milliers de demandes d'autographes. Oui, je sais, c'est normal, mais là, je n'en peux plus. J'ai répondu par mail à au moins un million de fans depuis hier matin. Après ça, j'ai aussi signé des autographes et j'ai passé dix boîtes de stylo. C'était tellement énorme comme boulot que j'ai fini avec la patte toute noire. Rendez-vous compte, c'est un scandale, je viens d'être insulté, pas plus tard que ce matin. Love renard a envoyé un message à mon rabougri bordelais spécialisé en portos zaïrois et je vous laisse deviner le contenu.
Oui, j'étais outré, un chat que se lave la patte en référence à ma journée en enfer pour le bonheur de mes fans. Le comble, elle lui disait, je ne pense pas que ce soit Pépère, il se lave la patte. Je ne vous raconte pas comme mon honneur en prend un coup. Oui, ma vie faisant le bonheur des chatparazzis, il est presque certain que ce fait sera rapporté dans Voichat, Chat m'intéresse où le Chat détective. Rendez-vous compte, la stupeur de mes fans...
Pépère, non, je ne peux pas le croire, lui dans une overdose de saleté, qui aurait cru ça possible. Je ne vous parle pas non plus de toutes les minettes qui sont folles de moi.
Hé, love rôtis, tu te rends compte que tu viens de faire des milliers de dépressives. Tu travailles pour l'industrie pharmaceutique ou tu as des intérêts dedans, ce n'est pas possible.
Oui, c'est un Pépère scandalisé et furieux qui écrit aujourd'hui. Sans compter que pendant que j'écris,
Ce chat qui rôde vers l'estrade et qu'a aperçu, Sybage, va peut-être manger toute ma nourriture.
Oui, c'est peut-être love Armand ou mon rideau de cave à vin corse qui se soit déguisé en chat pour aller me manger ma nourriture. Je vois ça d'ici et après, on me donnera des cailloux à sucer. Fait gaffe à toi, soûlard, je vais finir par appelé Brigitte Todrab et tu vas te retrouver avec la SPCHAT sur le dos pour ce délit. Je te signale que la maltraitance animale en est un. Oui, monsieur, faire manger des cailloux à son chat pour qu'il se casse les dents en est une forme.
Donc après avoir passé ma journée à faire le bonheur de mes fans, mon antidépresseur argentin pour grec irlandais atteint de la legionéllose faisait le mariole avec son psy en se prenant pour Mickey.
Love Pépère, m'a donc appelé hier soir alors que j'étais épuisé de ma journée en enfer.
Si j'avais su être insulté de crasseux plus tard, je n'aurais certainement pas répondu.
Elle me dit comme ça, écoute crapouillot, mon déshydraté bordelais imbibé de subutex devait passer à l'épicerie chercher un carton. Malheureusement, il est injoignable, quand on l'appelle ça fait, glou, glou, glou et ça coupe.
Aussitôt, je pris ma voiture et partis voir la vilaine.
Arrivé là-bas, elle me dit, ta maîtresse m'a demandé à ce que tu n'ouvres pas le carton.
À l'odeur, j'avais reconnu Armand et Pauline. Je me disais, ne l'ouvrons pas nous autres et nous seront récompensé.
Arrivé là-bas, je fus accueilli par, tu n'entres pas tes pattes sont sales, merci au revoir.
Et pour finir par me dénigrer ce matin. Enfin bref, mon bon cœur me perdra.
Et en pleine nuit, je dus faire l'alpiniste pour la secourir. Elle était tombée dans la gouttière.
Laissez-moi vous raconter ça en détails.
Voilà, déjà, vous l'aurez compris, le carton contenait, au moins une cinquantaine d'âmes sensibles que sont mes amours. De jolis couples, d'Armand et Pauline.
Il va de soi que love soupe les à tout dévoré l'un après l'autre sans même pensé à son pauvre chat qui présente des carences de malnutrition.
D'un seul coup, elle entendit un chat sur le toit de son appartement.
J'imagine avoir été dénigré, car elle devait penser que c'était moi.
De peur que ce chat n'entre chez elle pour l'empêcher de commettre ses homicides envers Pauline et Armand elle monta sur le toit.
Et ce fut ainsi que je fus appelé pour la sortir de la gouttière.
Voilà ce qui s'était passé. Elle avait les mains pleines de beurre de tout ce qu'elle avait mangé et transpirait le beurre. Si bien que les escaliers en fussent inondés. Je dus revêtir ma tenue d'alpinisme pour arriver jusqu'au toit.
J'ai même failli me noyer sous le flot de beurre, ce n'est pas pour dire !
Donc arrivé en haut, je la recherchais et je compris, elle avait glissé et était entrée dans la gouttière, dans l'un des tuyaux.
L'avantage de ma malnutrition m'a permis de rentrer dans le tuyau. J'ai ainsi pu la sauver. Si je n'avais pas été aussi maigre, y serais-je arrivé.
Voilà mes amis, demain, je me repose et mon spéléologue des flûtes à Champagne iranien fait par des Sibériens musulmans de Corse sera obligé d'écrire cette fois-ci !
Bon, s'il vous plaît, arrêtez les flashs, je n'ai pas envie de m'embraser. Puis c'est mauvais pour mes yeux. Oui, j'ai dû subir une double greffe de la rétine, souvenez-vous.
Je suis furax, figurez-vous que je suis encore de corvée d'écriture. Mon bonhomme de neige irakien est toujours en train de faire le chameau dans le Sahara Moulinois.
Je ne vous raconte pas comme je suis épuisé, depuis hier, j'ai reçu des milliers de demandes d'autographes. Oui, je sais, c'est normal, mais là, je n'en peux plus. J'ai répondu par mail à au moins un million de fans depuis hier matin. Après ça, j'ai aussi signé des autographes et j'ai passé dix boîtes de stylo. C'était tellement énorme comme boulot que j'ai fini avec la patte toute noire. Rendez-vous compte, c'est un scandale, je viens d'être insulté, pas plus tard que ce matin. Love renard a envoyé un message à mon rabougri bordelais spécialisé en portos zaïrois et je vous laisse deviner le contenu.
Oui, j'étais outré, un chat que se lave la patte en référence à ma journée en enfer pour le bonheur de mes fans. Le comble, elle lui disait, je ne pense pas que ce soit Pépère, il se lave la patte. Je ne vous raconte pas comme mon honneur en prend un coup. Oui, ma vie faisant le bonheur des chatparazzis, il est presque certain que ce fait sera rapporté dans Voichat, Chat m'intéresse où le Chat détective. Rendez-vous compte, la stupeur de mes fans...
Pépère, non, je ne peux pas le croire, lui dans une overdose de saleté, qui aurait cru ça possible. Je ne vous parle pas non plus de toutes les minettes qui sont folles de moi.
Hé, love rôtis, tu te rends compte que tu viens de faire des milliers de dépressives. Tu travailles pour l'industrie pharmaceutique ou tu as des intérêts dedans, ce n'est pas possible.
Oui, c'est un Pépère scandalisé et furieux qui écrit aujourd'hui. Sans compter que pendant que j'écris,
Ce chat qui rôde vers l'estrade et qu'a aperçu, Sybage, va peut-être manger toute ma nourriture.
Oui, c'est peut-être love Armand ou mon rideau de cave à vin corse qui se soit déguisé en chat pour aller me manger ma nourriture. Je vois ça d'ici et après, on me donnera des cailloux à sucer. Fait gaffe à toi, soûlard, je vais finir par appelé Brigitte Todrab et tu vas te retrouver avec la SPCHAT sur le dos pour ce délit. Je te signale que la maltraitance animale en est un. Oui, monsieur, faire manger des cailloux à son chat pour qu'il se casse les dents en est une forme.
Donc après avoir passé ma journée à faire le bonheur de mes fans, mon antidépresseur argentin pour grec irlandais atteint de la legionéllose faisait le mariole avec son psy en se prenant pour Mickey.
Love Pépère, m'a donc appelé hier soir alors que j'étais épuisé de ma journée en enfer.
Si j'avais su être insulté de crasseux plus tard, je n'aurais certainement pas répondu.
Elle me dit comme ça, écoute crapouillot, mon déshydraté bordelais imbibé de subutex devait passer à l'épicerie chercher un carton. Malheureusement, il est injoignable, quand on l'appelle ça fait, glou, glou, glou et ça coupe.
Aussitôt, je pris ma voiture et partis voir la vilaine.
Arrivé là-bas, elle me dit, ta maîtresse m'a demandé à ce que tu n'ouvres pas le carton.
À l'odeur, j'avais reconnu Armand et Pauline. Je me disais, ne l'ouvrons pas nous autres et nous seront récompensé.
Arrivé là-bas, je fus accueilli par, tu n'entres pas tes pattes sont sales, merci au revoir.
Et pour finir par me dénigrer ce matin. Enfin bref, mon bon cœur me perdra.
Et en pleine nuit, je dus faire l'alpiniste pour la secourir. Elle était tombée dans la gouttière.
Laissez-moi vous raconter ça en détails.
Voilà, déjà, vous l'aurez compris, le carton contenait, au moins une cinquantaine d'âmes sensibles que sont mes amours. De jolis couples, d'Armand et Pauline.
Il va de soi que love soupe les à tout dévoré l'un après l'autre sans même pensé à son pauvre chat qui présente des carences de malnutrition.
D'un seul coup, elle entendit un chat sur le toit de son appartement.
J'imagine avoir été dénigré, car elle devait penser que c'était moi.
De peur que ce chat n'entre chez elle pour l'empêcher de commettre ses homicides envers Pauline et Armand elle monta sur le toit.
Et ce fut ainsi que je fus appelé pour la sortir de la gouttière.
Voilà ce qui s'était passé. Elle avait les mains pleines de beurre de tout ce qu'elle avait mangé et transpirait le beurre. Si bien que les escaliers en fussent inondés. Je dus revêtir ma tenue d'alpinisme pour arriver jusqu'au toit.
J'ai même failli me noyer sous le flot de beurre, ce n'est pas pour dire !
Donc arrivé en haut, je la recherchais et je compris, elle avait glissé et était entrée dans la gouttière, dans l'un des tuyaux.
L'avantage de ma malnutrition m'a permis de rentrer dans le tuyau. J'ai ainsi pu la sauver. Si je n'avais pas été aussi maigre, y serais-je arrivé.
Voilà mes amis, demain, je me repose et mon spéléologue des flûtes à Champagne iranien fait par des Sibériens musulmans de Corse sera obligé d'écrire cette fois-ci !
