maroc59
Maître Poète
Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour…40
Kiffrance : n.pr. la France le pays de la gastronomie et des taxes.
Voyouchatie : adj. Enchainer les braquages, vol, séquestrations, abus de confiance bref des délits en tous genre.
SNCF : n.pr. Ca déraille carrément !
Hypobisoumie : adj. C’est comme l’hypoglycémie sauf tu es en manque de bisous !
Connard : n.m. Prince charmant !
Automne : adj. La team plaid est de retour !
Au bout de ma vie : expr. Quand les gens n’ont pas accès à votre vie privée, ils vous en inventent une !
Miskine box : n.pr. Faiseur de rêve, un plein d’essence sur 1240 stations en France. Et si vous offriez du rêve à Noël ? Valable pour un plein d’essence de 45 € maximum.
Confiance : n.f. Parfois, il faut confier aux gens de faux secrets juste pour voir s’ils poucave ou pas.
Horoscope du jour : n.m. Amour : ta gueule, argent : tu vas finir à découvert, santé : arrête de fumer, travail : encore une journée de merde.
INSEE : n.pr. D’après une étude les hommes magrébins sont ceux qui offrent le plus de bouquets de fleurs à leurs femmes : menthes, coriandre et persil.
Météo : n.f. Alerte vigilance prévision jusqu’au 24 avril 2022 : une pluie de promesse commence à s’abattre sur la France et devrait perdurer jusqu’au 24 avril 2022.
Situation amoureuse : n.f. La loose ultime des célibataires c'est que même le célibat ne veut pas de toi !
Réseau social : n.pr. Avant les gens quand ils avaient un journal intime, râlaient quand quelqu’un le lisait. Aujourd’hui, ils mettent tous sur internet et râlent quand personne ne le lit !
Cupidon : n.pr. Même pas en rêve. La dernière fois j’ai pris cher.
Au bout de ma vie : expr. Honnêtement je ne vois pas l’intérêt de vieillir, je vais arrêter.
Psy : n.m. Ce qui est bien avec Squid Game, c’est que le monde de la psychiatrie a encore de belles années devant lui !
Halloween : n.pr. Il y en a qui vont pouvoir sortir sans maquillage.
Comme j’aime : n.pr. Astuce pour manger qu’un carré de chocolat, il suffit de retourner la tablette.
Pandémie : n.f. J’ai garé ma voiture sous un arbre et je peux vous affirmer avec certitude qu’il y a une épidémie de gastro chez les oiseaux !
Gouvernement : n.m. on ne bloque pas les prix pour ne pas vexer les entreprises pétrolières et leurs actionnaires qui engendrent des milliards, mais on va vous donner 100€, ce qui ne résoudra rien à votre pauvreté et qui en plus sera payé par l’Etat donc par vous.
Jumanji : n.pr. Félicitation vous avez atteint le stade 11 du jeu Covid-19 S plus.
Pass sanitaire : n.m. Macron tu vas nous dire quand les restrictions sanitaires seront bannies car j’ai envie de reprendre une vie normale. Pas envie de faire un test PCR, salivaire ou antigénique.
Election présidentielle : n.f. Zemmour veut supprimer le permis de conduire à point. J’ai plus qu’un seul point sur le mien donc vive Zemmour 2022 !
Amour : n.m. Ne te prends plus la tête avec tes histoires d’amour. Si tu cherches un coup de foudre, prends une douche avec Pikachu.
Comme j’aime : n.pr. Non, je ne vais pas à la gym car ma licorne est malade !
Réseau social : n.m. Tout, tout, tout vous saurez tout grâce à Facebook. La vie des déprimés, les gros bobards des gros connards, les tofs pas belles des tops poubelles et les faux culs qui te lèchent le cul ! Tout, tout, tout vous saurez tout grâce à Facebook.
Halloween : n.pr. Offre spécial Halloween : un coup de sonnette = un coup de pelle dans ta gueule !
Météo : n.f. N’oubliez pas ce week-end, il va pleuvoir une heure de plus !
Pass sanitaire : n.m. Mais Macron nous a oublié ? On enlève quand les masques et le pass sanitaire ?
Heure : n.f. On gagne une heure : 3 % la passeront sous la couette, mais 97% la passeront en essayant de régler l’heure du four.
Kiffrance : n.pr. la France le pays de la gastronomie et des taxes.
Voyouchatie : adj. Enchainer les braquages, vol, séquestrations, abus de confiance bref des délits en tous genre.
SNCF : n.pr. Ca déraille carrément !
Hypobisoumie : adj. C’est comme l’hypoglycémie sauf tu es en manque de bisous !
Connard : n.m. Prince charmant !
Automne : adj. La team plaid est de retour !
Au bout de ma vie : expr. Quand les gens n’ont pas accès à votre vie privée, ils vous en inventent une !
Miskine box : n.pr. Faiseur de rêve, un plein d’essence sur 1240 stations en France. Et si vous offriez du rêve à Noël ? Valable pour un plein d’essence de 45 € maximum.
Confiance : n.f. Parfois, il faut confier aux gens de faux secrets juste pour voir s’ils poucave ou pas.
Horoscope du jour : n.m. Amour : ta gueule, argent : tu vas finir à découvert, santé : arrête de fumer, travail : encore une journée de merde.
INSEE : n.pr. D’après une étude les hommes magrébins sont ceux qui offrent le plus de bouquets de fleurs à leurs femmes : menthes, coriandre et persil.
Météo : n.f. Alerte vigilance prévision jusqu’au 24 avril 2022 : une pluie de promesse commence à s’abattre sur la France et devrait perdurer jusqu’au 24 avril 2022.
Situation amoureuse : n.f. La loose ultime des célibataires c'est que même le célibat ne veut pas de toi !
Réseau social : n.pr. Avant les gens quand ils avaient un journal intime, râlaient quand quelqu’un le lisait. Aujourd’hui, ils mettent tous sur internet et râlent quand personne ne le lit !
Cupidon : n.pr. Même pas en rêve. La dernière fois j’ai pris cher.
Au bout de ma vie : expr. Honnêtement je ne vois pas l’intérêt de vieillir, je vais arrêter.
Psy : n.m. Ce qui est bien avec Squid Game, c’est que le monde de la psychiatrie a encore de belles années devant lui !
Halloween : n.pr. Il y en a qui vont pouvoir sortir sans maquillage.
Comme j’aime : n.pr. Astuce pour manger qu’un carré de chocolat, il suffit de retourner la tablette.
Pandémie : n.f. J’ai garé ma voiture sous un arbre et je peux vous affirmer avec certitude qu’il y a une épidémie de gastro chez les oiseaux !
Gouvernement : n.m. on ne bloque pas les prix pour ne pas vexer les entreprises pétrolières et leurs actionnaires qui engendrent des milliards, mais on va vous donner 100€, ce qui ne résoudra rien à votre pauvreté et qui en plus sera payé par l’Etat donc par vous.
Jumanji : n.pr. Félicitation vous avez atteint le stade 11 du jeu Covid-19 S plus.
Pass sanitaire : n.m. Macron tu vas nous dire quand les restrictions sanitaires seront bannies car j’ai envie de reprendre une vie normale. Pas envie de faire un test PCR, salivaire ou antigénique.
Election présidentielle : n.f. Zemmour veut supprimer le permis de conduire à point. J’ai plus qu’un seul point sur le mien donc vive Zemmour 2022 !
Amour : n.m. Ne te prends plus la tête avec tes histoires d’amour. Si tu cherches un coup de foudre, prends une douche avec Pikachu.
Comme j’aime : n.pr. Non, je ne vais pas à la gym car ma licorne est malade !
Réseau social : n.m. Tout, tout, tout vous saurez tout grâce à Facebook. La vie des déprimés, les gros bobards des gros connards, les tofs pas belles des tops poubelles et les faux culs qui te lèchent le cul ! Tout, tout, tout vous saurez tout grâce à Facebook.
Halloween : n.pr. Offre spécial Halloween : un coup de sonnette = un coup de pelle dans ta gueule !
Météo : n.f. N’oubliez pas ce week-end, il va pleuvoir une heure de plus !
Pass sanitaire : n.m. Mais Macron nous a oublié ? On enlève quand les masques et le pass sanitaire ?
Heure : n.f. On gagne une heure : 3 % la passeront sous la couette, mais 97% la passeront en essayant de régler l’heure du four.
