Rêveurlunaire
Maître Poète
La sœur repartit donc à la brasserie vexée des réflexions du père Mike.
Elle ne mit pas longtemps à arriver, car elle avait grande soif.
À peine rentrée, elle s'écriait, une bière du cul roux, serveur.
Le pape, le professeur Raout se retournèrent en sa direction.
- Hé bien, qu'est-ce que je vous avais dit, président bleu, voyer cette ivrognesse comme elle boit.
- Cette femme a peut-être soif après tout, ne soyez pas médisant Monsieur variole premier.
- Cette femme est, peux-tu contrarier de cette histoire de Loulou Lecurieux.
Ou bien elle a peur comme nous autres de la piqûre au cucul.
- Toi, occupe-toi de tes virus et mets leur une muselière plutôt. Non mais oser contredire le seigneur. Cette femme est une boit-sans-soif du couvent des bouteilles vides, alors je sais de quoi je parle.
- Hé, paf, dans ton gros pif, tu ne l'as pas volé la réponse, ha ha ha, lui répondit le président.
- Toi, cheveu premier, occupe toi de tes cordon-bleus, tu vas voir, je vais mettre un H1N1 dedans, tu feras moins le malin. Alors la licorne ça t'en bouche la panure, ha ha ha ha.
- Hé virus de la langue, qu'est-ce qui te prends de causer mal au bleu, et ils m'ont mis la fièvre.
Je vais appeler Variant qu'il te fasse la piqûre sur la lanlangue.
- Toi, tu voir bibendum, je vais te mettre un virus dans le vin de messe, tu feras moins le malin quand ton os ventral sera dégonflé, hihihi, les ti n'enfants ne te regarderont plus.
La sœur qui était en train de boire sa bière la fit tomber de stupeur.
- Hé, Ourat, tu blasphèmes, je suis verte de rage et ça me pique les oreilles et me colle aux tympans comme de la résine de sapin, ces discours.
Garçon ! Servez-nous quatre bières du cul roux.
Chacun restait silencieux et avait honte de ce qu'il venait de dire.
Pendant ce temps proche du canal, le général Picolle continuait d'éliminer l'alcool qu'il avait dans le sang.
Il était dans un état épouvantable et avait toujours un discours incompréhensible.
Momo qui continuait d'aligner les gens vaccinés en jetant un œil au général de temps en temps.
- Que diantre, mais que baragouine ce butor qui faillit gâcher la cérémonie. Mais que fîtes-vous monsieur Pépère à parader devant Olivier Variant. Dites-lui donc de calmer ce godelureau à grand renfort de piqûre au cucul.
Pépère était rassuré avec sa tenue en Kevlar et vit que Momo le regardait.
- Mais qu'a-t-il à me regarder boule de laine. D'ailleurs, a-t-il eu sa piqûre celui-là ?
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle fait des piqûres aux petites pattes pour la maladie du pain.
- Toc toc toc, moi, je préférerais une piqûre qui renforce la solidité de mon bec, toc toc toc.
- Demande au béquetier, il pourrait te répondre.
- Tu n'es pas bête Fripouille et moi je n'ai pas besoin du queuetier pour ma queue. Elle est tellement solide que je suis capable de terrasser un t-rex avec.
- Ha oui, mon papa, tu es drôlement fort.
- C'est marrant sur cette tenue en Kevlar, je vois quelques petits trous. Ce sont les mailles, il me semble.
- Oui, et alors monsieur Olivier seringue, cela vous pose un problème.
- Pas du tout, mais à défaut de croire au père Noël pour vous piquer le cucul, il me vient une autre idée.
- Toc toc toc vous voulez vacciner sa tenue, toc toc toc.
- N'aies pas peur mon papounet.
- Pépère n'a jamais peur de rien, encore bien moins d'une piqûre au cucul.
- Oui, Pêcheur, vous êtes judicieux, je pourrais introduire l'aiguille par l'une des mailles pour vous vacciner à travers la tenue en Kevlar.
- Hé bien, vous feriez mieux de croire au père Noël, je pense.
- Tu es drôle, Fripouille.
- Merci Pépère.
- Par contre moi de l'avoir rencontré personnellement le père Noël, je peux vous dire où il habite et comment il est, monsieur Olivier Biologie.
- Ha bon Pépère, j'aimerais bien le savoir comment est cet homme.
- Hé bien Monsieur Olivier Défibrillateur, je vais vous le relater.
J'avais été le voir personnellement pour lui dire de ne pas emmener de vin à ma carafe à bière russe pour champagne yougoslave fabriqué par des escargots espagnols chauves du pied, pour Noël.
Le père Noël vit dans une maison de glace chaude et son logis est chauffé avec des glaçons en flammes. C'est très féerique comme habitat. Comme animal de compagnie, il a la tortue de La Fontaine. La bête est la tortue la plus rapide du monde.
- Elle est plus rapide Turbo ?
- Oui, Fripouille, cette tortue court aussi vite que la lumière.
Donc, je continue ; sa barbe n'est pas une légende. Oui, il ne l'a pas taillée depuis sa création et elle mesure des kilomètres de long. Elle est dans un sac ventral sous son habit rouge. C'est d'ailleurs comme ça que tout le monde croit qu'il ait un gros ventre alors que c'est sa barbe. Le soir, il la libère et s'en sert comme couette en s'enroulant dedans pour dormir. Il s'en sert aussi pour faire du saut à l'élastique. Oui, le bougre est farceur et ses rênes l'emmènent sur une étoile quelconque et il s'y suspend par la barbe et fait des sauts dans le vide. Il a de grandes bottes noires qui sont celles du chat botté et il parcourt les vallées de Mars où est sa maison, avec une rapidité déconcertante.
Pour finir, sachez qu'il a des puces dans sa grande barbe blanche. Mais attention, ce sont des puces savantes qui lui sont d'une aide précieuse. Elle l'aide à faire les commandes chez Amazon sur Internet. Oui, le vieux et myope et comme il est coquet, il refuse de mettre des lunettes. Après, je lui ai conseillé d'aller voir Alain Bouffeleloup qui propose des montures très classes et la deuxième paire de lunettes de soleil offerte. Oui, le bougre alors que nous mangions à essayer de manger ma queue en croyant que c'était le gigot.
Voilà, pour l'essentiel, car je pourrais vous en faire un roman monsieur Olivier Clinique.
Elle ne mit pas longtemps à arriver, car elle avait grande soif.
À peine rentrée, elle s'écriait, une bière du cul roux, serveur.
Le pape, le professeur Raout se retournèrent en sa direction.
- Hé bien, qu'est-ce que je vous avais dit, président bleu, voyer cette ivrognesse comme elle boit.
- Cette femme a peut-être soif après tout, ne soyez pas médisant Monsieur variole premier.
- Cette femme est, peux-tu contrarier de cette histoire de Loulou Lecurieux.
Ou bien elle a peur comme nous autres de la piqûre au cucul.
- Toi, occupe-toi de tes virus et mets leur une muselière plutôt. Non mais oser contredire le seigneur. Cette femme est une boit-sans-soif du couvent des bouteilles vides, alors je sais de quoi je parle.
- Hé, paf, dans ton gros pif, tu ne l'as pas volé la réponse, ha ha ha, lui répondit le président.
- Toi, cheveu premier, occupe toi de tes cordon-bleus, tu vas voir, je vais mettre un H1N1 dedans, tu feras moins le malin. Alors la licorne ça t'en bouche la panure, ha ha ha ha.
- Hé virus de la langue, qu'est-ce qui te prends de causer mal au bleu, et ils m'ont mis la fièvre.
Je vais appeler Variant qu'il te fasse la piqûre sur la lanlangue.
- Toi, tu voir bibendum, je vais te mettre un virus dans le vin de messe, tu feras moins le malin quand ton os ventral sera dégonflé, hihihi, les ti n'enfants ne te regarderont plus.
La sœur qui était en train de boire sa bière la fit tomber de stupeur.
- Hé, Ourat, tu blasphèmes, je suis verte de rage et ça me pique les oreilles et me colle aux tympans comme de la résine de sapin, ces discours.
Garçon ! Servez-nous quatre bières du cul roux.
Chacun restait silencieux et avait honte de ce qu'il venait de dire.
Pendant ce temps proche du canal, le général Picolle continuait d'éliminer l'alcool qu'il avait dans le sang.
Il était dans un état épouvantable et avait toujours un discours incompréhensible.
Momo qui continuait d'aligner les gens vaccinés en jetant un œil au général de temps en temps.
- Que diantre, mais que baragouine ce butor qui faillit gâcher la cérémonie. Mais que fîtes-vous monsieur Pépère à parader devant Olivier Variant. Dites-lui donc de calmer ce godelureau à grand renfort de piqûre au cucul.
Pépère était rassuré avec sa tenue en Kevlar et vit que Momo le regardait.
- Mais qu'a-t-il à me regarder boule de laine. D'ailleurs, a-t-il eu sa piqûre celui-là ?
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle fait des piqûres aux petites pattes pour la maladie du pain.
- Toc toc toc, moi, je préférerais une piqûre qui renforce la solidité de mon bec, toc toc toc.
- Demande au béquetier, il pourrait te répondre.
- Tu n'es pas bête Fripouille et moi je n'ai pas besoin du queuetier pour ma queue. Elle est tellement solide que je suis capable de terrasser un t-rex avec.
- Ha oui, mon papa, tu es drôlement fort.
- C'est marrant sur cette tenue en Kevlar, je vois quelques petits trous. Ce sont les mailles, il me semble.
- Oui, et alors monsieur Olivier seringue, cela vous pose un problème.
- Pas du tout, mais à défaut de croire au père Noël pour vous piquer le cucul, il me vient une autre idée.
- Toc toc toc vous voulez vacciner sa tenue, toc toc toc.
- N'aies pas peur mon papounet.
- Pépère n'a jamais peur de rien, encore bien moins d'une piqûre au cucul.
- Oui, Pêcheur, vous êtes judicieux, je pourrais introduire l'aiguille par l'une des mailles pour vous vacciner à travers la tenue en Kevlar.
- Hé bien, vous feriez mieux de croire au père Noël, je pense.
- Tu es drôle, Fripouille.
- Merci Pépère.
- Par contre moi de l'avoir rencontré personnellement le père Noël, je peux vous dire où il habite et comment il est, monsieur Olivier Biologie.
- Ha bon Pépère, j'aimerais bien le savoir comment est cet homme.
- Hé bien Monsieur Olivier Défibrillateur, je vais vous le relater.
J'avais été le voir personnellement pour lui dire de ne pas emmener de vin à ma carafe à bière russe pour champagne yougoslave fabriqué par des escargots espagnols chauves du pied, pour Noël.
Le père Noël vit dans une maison de glace chaude et son logis est chauffé avec des glaçons en flammes. C'est très féerique comme habitat. Comme animal de compagnie, il a la tortue de La Fontaine. La bête est la tortue la plus rapide du monde.
- Elle est plus rapide Turbo ?
- Oui, Fripouille, cette tortue court aussi vite que la lumière.
Donc, je continue ; sa barbe n'est pas une légende. Oui, il ne l'a pas taillée depuis sa création et elle mesure des kilomètres de long. Elle est dans un sac ventral sous son habit rouge. C'est d'ailleurs comme ça que tout le monde croit qu'il ait un gros ventre alors que c'est sa barbe. Le soir, il la libère et s'en sert comme couette en s'enroulant dedans pour dormir. Il s'en sert aussi pour faire du saut à l'élastique. Oui, le bougre est farceur et ses rênes l'emmènent sur une étoile quelconque et il s'y suspend par la barbe et fait des sauts dans le vide. Il a de grandes bottes noires qui sont celles du chat botté et il parcourt les vallées de Mars où est sa maison, avec une rapidité déconcertante.
Pour finir, sachez qu'il a des puces dans sa grande barbe blanche. Mais attention, ce sont des puces savantes qui lui sont d'une aide précieuse. Elle l'aide à faire les commandes chez Amazon sur Internet. Oui, le vieux et myope et comme il est coquet, il refuse de mettre des lunettes. Après, je lui ai conseillé d'aller voir Alain Bouffeleloup qui propose des montures très classes et la deuxième paire de lunettes de soleil offerte. Oui, le bougre alors que nous mangions à essayer de manger ma queue en croyant que c'était le gigot.
Voilà, pour l'essentiel, car je pourrais vous en faire un roman monsieur Olivier Clinique.
