Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
C'est alors qu'elle me dit, mon gentil minet, pour ce service rendu, tu vas m'aider à ramener une perceuse à Mornay, pour mon déshydraté de l'orteil de la langue droite de la jambe bionique irakienne.
Ce fut ainsi que nous allions à Bricotrouvetou pour chercher l'engin.
Nous partîmes donc vers le bricole tout du coin. À peine sortis de la gendarmerie nous nous retrouvions face à un contrôle de douane.
J'espère que tu es en règle au moins que je lançais à love Pauline.
Et là elle me lance, mince les croquettes du commissariat dans le coffre, j'espère ne pas être arrêté.
- Ce n'est pas illégal de rouler avec des croquettes de chien dans le coffre de sa voiture, vous ne craigniez rien.
- Si monsieur Olivier injection cucul, car ces croquettes sont très spéciales. Elles sont fabriquées avec des résidus du musée de la viande et de la cocaïne.
Je ne vous précise pas monsieur Olivier Qrcodé que c'est la nourriture que l'on me sert les trois quarts du temps où je suis avec mon zozo napolitain amputé du nerf érectile de la jambe de la langue.
Ce qui veut dire à temps plein quand je suis là-bas entre deux missions entre deux bols de cailloux.
- Votre maître vous fait manger des cailloux.
- Oui monsieur Olivier Aiguille, des cailloux à cause des croquettes. Le problème, c'est qu'elles rétrécissent les gencives. Pour pas que je ne perde mes dents il n'a pas trouvé mieux que de me faire manger des cailloux sous prétexte que ça renforce les dents.
Après, comme les croquettes me donnent des gaz, je fais la mitraillette et ceci me valut de remplacer des carreaux cassés et de faire le vitrier.
Bref, donc je la regarde stupéfait me disant si nous sommes contrôlés, nous finirons en prison nous, autres. J'imaginais les pires choses, moi Pépère premier chat policier de France inculpé de trafic de stupéfiants.
Hé bien, que je lui répondis, nous aurions mieux fait d'aller chercher la perceuse cher monsieur bricole tout avant.
Oui, me répondit-elle, nous aurions vu les sacs et j'aurais été les poser à la brigade.
Surtout, nous aurions pu nous en servir pour faire un trou dans le mur de la prison pour nous libérer que je soulignais.
Ce qui devait arriver arriva, nous fumes arrêté pour un contrôle en règle. De la valve des pneus jusqu'à l'extrémité de l'antenne, la Dacia fut passée au peigne fin.
Puis le douanier fit ouvrir le coffre de la voiture.
Love Pépère pour faire diversion mit la messe dans la voiture. Les douaniers firent la génuflexion et se mirent à prier.
Le problème fut que les chiens étaient athées ou musulmans, juifs ou bien bouddhistes, que n'en sais-je et ils se moquaient de la messe et mangèrent les croquettes.
Ils finissaient tous par délirer, l'un d'eux pourtant, berger allemand chantait des chant corse en serbo-croate et les autres l'accompagnaient en faisant des bruits de cornemuse avec leur derrière. Oui, ces croquettes donnent des gaz, bref.
Après avoir appelé son chef et une heure d'explication, la situation fut arrangée. Enfin, on me désignait pour faire le berger allemand à la place des chiens.
Et ce fut comme ça que je me retrouvais avec une tenue de chien de douane.
J'ai failli être dévoré vivant à cause de ça et les douaniers ne bougèrent même pas le petit doigt pour me secourir.
- Comment ça, les chiens ont essayé de vous dévorer ?
- Pas du tout monsieur Olivier Santé, par des requins, c'est différent. Pensez des chiens, je les aurais terrassés à coup de moustaches.
Voilà, les douaniers avaient arrêté un camion aquarium et dedans, ils y avaient des requins tigre.
Je peux vous assurer qu'ils ne furent pas commodes les bougres, ils ne faisaient que de rugir.
L'un des douaniers vint me voir et me lança.
Il faut fouiller les aquariums à l'intérieur, d'après nos renseignements il y a de la drogue là-dedans.
Ce fut ainsi qu'équipé de mon maillot de bain zèbre, je plongeais et au risque de ma vie, je retrouvais la drogue. L'un d'eux m'attaquait, mais je le terrassais à coup de queue, du coup, les autres étaient calmés.
À peine les contrôles finis, je fus à peine remercié et love perceuse me disais. Allez mon crapouillot, direction le bricole tout, nous avons assez perdu de temps.
Si ça continue nous allons arriver après l'apéritif du soir.
Exténué, je compris alors ce que l'on attendait de moi arrivé chez bricole tout. La machine faisait au moins deux cents kilos. C'était une perceuse sur colonne. Le problème étant qu'elle dépassait de la Dacia. Il fallut donc quelqu'un pour la tenir derrière en courant qui suivit la voiture. Elle sortit un harnais de son sac à main et nous sommes ainsi repartis voir mon carreleur saoudien spécialisé en salle de bain de cave israélienne.
À peine arrivé, les pattes en feu, on me fit décharger la machine. Je pensais me reposer, mais là encore ce n'étais qu'une idée. Je dus percer un trou au centre de chaque grain de raisin un par un. Cela me prit deux jours. Après, on me laissait tranquille durant dix jours. Je ne fis que de dormir en faisant des cauchemars, tantôt, je me voyais les griffes gelées tantôt en train de mesurer des bulles d'azote avec le pied à coulisse en patte.
Puis l'on me fit téléphoner à monsieur Google le onzième jour pour lui commander du fil et des aiguilles. Et voilà comment je me retrouvai à peindre les raisins de différentes couleurs pour que love orange en fasse des colliers de haute couture.
Oui, vous avez bien entendu, monsieur Vaccin, des colliers de haute couture. Évidemment, vous vous doutez bien que ce fut Pépère qui les fit entre deux bols de cailloux à manger.
- Oui, c'est un drôle de corvée que vous fîtes là, Pépère, c'est même incroyable .
C'est alors qu'elle me dit, mon gentil minet, pour ce service rendu, tu vas m'aider à ramener une perceuse à Mornay, pour mon déshydraté de l'orteil de la langue droite de la jambe bionique irakienne.
Ce fut ainsi que nous allions à Bricotrouvetou pour chercher l'engin.
Nous partîmes donc vers le bricole tout du coin. À peine sortis de la gendarmerie nous nous retrouvions face à un contrôle de douane.
J'espère que tu es en règle au moins que je lançais à love Pauline.
Et là elle me lance, mince les croquettes du commissariat dans le coffre, j'espère ne pas être arrêté.
- Ce n'est pas illégal de rouler avec des croquettes de chien dans le coffre de sa voiture, vous ne craigniez rien.
- Si monsieur Olivier injection cucul, car ces croquettes sont très spéciales. Elles sont fabriquées avec des résidus du musée de la viande et de la cocaïne.
Je ne vous précise pas monsieur Olivier Qrcodé que c'est la nourriture que l'on me sert les trois quarts du temps où je suis avec mon zozo napolitain amputé du nerf érectile de la jambe de la langue.
Ce qui veut dire à temps plein quand je suis là-bas entre deux missions entre deux bols de cailloux.
- Votre maître vous fait manger des cailloux.
- Oui monsieur Olivier Aiguille, des cailloux à cause des croquettes. Le problème, c'est qu'elles rétrécissent les gencives. Pour pas que je ne perde mes dents il n'a pas trouvé mieux que de me faire manger des cailloux sous prétexte que ça renforce les dents.
Après, comme les croquettes me donnent des gaz, je fais la mitraillette et ceci me valut de remplacer des carreaux cassés et de faire le vitrier.
Bref, donc je la regarde stupéfait me disant si nous sommes contrôlés, nous finirons en prison nous, autres. J'imaginais les pires choses, moi Pépère premier chat policier de France inculpé de trafic de stupéfiants.
Hé bien, que je lui répondis, nous aurions mieux fait d'aller chercher la perceuse cher monsieur bricole tout avant.
Oui, me répondit-elle, nous aurions vu les sacs et j'aurais été les poser à la brigade.
Surtout, nous aurions pu nous en servir pour faire un trou dans le mur de la prison pour nous libérer que je soulignais.
Ce qui devait arriver arriva, nous fumes arrêté pour un contrôle en règle. De la valve des pneus jusqu'à l'extrémité de l'antenne, la Dacia fut passée au peigne fin.
Puis le douanier fit ouvrir le coffre de la voiture.
Love Pépère pour faire diversion mit la messe dans la voiture. Les douaniers firent la génuflexion et se mirent à prier.
Le problème fut que les chiens étaient athées ou musulmans, juifs ou bien bouddhistes, que n'en sais-je et ils se moquaient de la messe et mangèrent les croquettes.
Ils finissaient tous par délirer, l'un d'eux pourtant, berger allemand chantait des chant corse en serbo-croate et les autres l'accompagnaient en faisant des bruits de cornemuse avec leur derrière. Oui, ces croquettes donnent des gaz, bref.
Après avoir appelé son chef et une heure d'explication, la situation fut arrangée. Enfin, on me désignait pour faire le berger allemand à la place des chiens.
Et ce fut comme ça que je me retrouvais avec une tenue de chien de douane.
J'ai failli être dévoré vivant à cause de ça et les douaniers ne bougèrent même pas le petit doigt pour me secourir.
- Comment ça, les chiens ont essayé de vous dévorer ?
- Pas du tout monsieur Olivier Santé, par des requins, c'est différent. Pensez des chiens, je les aurais terrassés à coup de moustaches.
Voilà, les douaniers avaient arrêté un camion aquarium et dedans, ils y avaient des requins tigre.
Je peux vous assurer qu'ils ne furent pas commodes les bougres, ils ne faisaient que de rugir.
L'un des douaniers vint me voir et me lança.
Il faut fouiller les aquariums à l'intérieur, d'après nos renseignements il y a de la drogue là-dedans.
Ce fut ainsi qu'équipé de mon maillot de bain zèbre, je plongeais et au risque de ma vie, je retrouvais la drogue. L'un d'eux m'attaquait, mais je le terrassais à coup de queue, du coup, les autres étaient calmés.
À peine les contrôles finis, je fus à peine remercié et love perceuse me disais. Allez mon crapouillot, direction le bricole tout, nous avons assez perdu de temps.
Si ça continue nous allons arriver après l'apéritif du soir.
Exténué, je compris alors ce que l'on attendait de moi arrivé chez bricole tout. La machine faisait au moins deux cents kilos. C'était une perceuse sur colonne. Le problème étant qu'elle dépassait de la Dacia. Il fallut donc quelqu'un pour la tenir derrière en courant qui suivit la voiture. Elle sortit un harnais de son sac à main et nous sommes ainsi repartis voir mon carreleur saoudien spécialisé en salle de bain de cave israélienne.
À peine arrivé, les pattes en feu, on me fit décharger la machine. Je pensais me reposer, mais là encore ce n'étais qu'une idée. Je dus percer un trou au centre de chaque grain de raisin un par un. Cela me prit deux jours. Après, on me laissait tranquille durant dix jours. Je ne fis que de dormir en faisant des cauchemars, tantôt, je me voyais les griffes gelées tantôt en train de mesurer des bulles d'azote avec le pied à coulisse en patte.
Puis l'on me fit téléphoner à monsieur Google le onzième jour pour lui commander du fil et des aiguilles. Et voilà comment je me retrouvai à peindre les raisins de différentes couleurs pour que love orange en fasse des colliers de haute couture.
Oui, vous avez bien entendu, monsieur Vaccin, des colliers de haute couture. Évidemment, vous vous doutez bien que ce fut Pépère qui les fit entre deux bols de cailloux à manger.
- Oui, c'est un drôle de corvée que vous fîtes là, Pépère, c'est même incroyable .
