Rêveurlunaire
Maître Poète
Le professeur Ourat n'en revenait pas de l'histoire du président.
Et surtout, il se demandait comment s'était faite cette guérison miracle de l'enfant grâce à la lessive le chat lave plus blanc.
- C'est surprenant ça ! Hé bien, je devrais l'utiliser pour mes virus.
- Attention, Monsieur le Professeur de ne pas faire comme moi qui en eus utilité suite à mon pseudo-traitement du cheveu frontal.
- Pourquoi, cela vous a causé préjudice mon bon bleu.
- Mon pauvre, si vous saviez, bon monsieur le pape mangeons et je vous raconterai la suite après.
J'envoie un message avant à Pépère pour lui dire qu'Olivier Variant drague à la gendarmerie, lol.
Le Pépère pendant ce temps-là, las d'attente l'arrivée d'olivier Variant qui était interminable avait pris des victuailles et fait un partage équitable pour ses amis.
Enfin, une moyenne compensée où il avait eu le droit à deux kilos d'aliment de plus que les autres.
Il n'en voulait plus du tout à Lolo et Chatdore pour ce fameux article de Voichat.
Lolo était sous un des platanes alignés le long du canal.
Celui-ci était mort et il recevait des débris sur le dos à chaque coup de vent et n'arrêtait pas de se gratter.
- Hé bien, qu'est-ce que tu as de te gratter comme ça, Lolo ?
- Je ne sais pas Chatdore.
- Il a mangé des aliments indigestes, comme ce poulet avarié le long du canal s'écriait Ettesion.
- Ça, c'est drôle ma fille, chat chat chat.
- Hé bien, moi Pépère, ça ne m'amuse pas, car ça me gratte fort sur le dos.
Ça me fait penser à ma love maîtresse, un jour où j'étais passé chez elle.
- Pourquoi, que s'était-il passé mon papa ça te grattait de partout ?
- Hé bien, ma fille, non, c'était ma love maîtresse qui n'arrêtait pas de se gratter. Elle m'accusait de lui avoir amené des puces.
J'étais horrifié de ses propos moi qui aie dû subir une triple greffe de la cornée à cause d'une brûlure de la rétine au trentième degré.
C'est ainsi que muni d'une loupe et d'une pince à épiler, je faisais dix fois le tour de l'appartement sans trouver une seule puce.
Elle partait donc voir son médecin qui lui disait faire une allergie au raisin. Je ne te raconte pas comme j'ai chat rigolé, ma fille.
Bien qu'elle remplaçait le vin par du rhum, elle se grattait toujours.
Impossible de savoir d'où ça venait.
L'après-midi, je me dis Pépère, va faire un tour à rester à côté d'elle, il va encore t'arriver des bricoles aux yeux.
Une fois, dehors, je passais devant une pâtisserie et je me disais achetons un mille-feuille.
Je rentrais et le type me dit, alors comme d'habitude, dix croissants, cinq parts de flan et dix tartelettes.
Je commandais mon mille-feuille et j'étais étonné que l'on m'eût pris pour mon compte bancaire iranien pour coopérative agricole du Zimbabwe qui est un vrai Gargantua.
Je me disais Pépère, rentre et n'y pense plus.
Ce fut alors que dans l'escalier, je croisais un chat, me disant, bout de pattes blanches, très propre, ce chat me rappelle quelqu'un.
C'est alors que je m'écriais, mais c'est Pépère.
Étonné, je suivis ce chat qui s'en était allé là d'où je venais et qui en ressortait en mangeant ses pâtisseries.
C'est en le suivant que j'arrivais à l'appartement de ma love maîtresse.
Oui, c'était elle. Elle se déguisait en Pépère pour que personne ne sache qu'elle était une Gargantua. C'était le costume qui lui donnait ses démangeaisons, chat chat chat.
Pendant ce temps à la brasserie, le pape attendait toujours que le président ait mangé ses sept cordon-bleus.
- Alors mon bon bleu premier, comme ça, vous disiez que la lessive le chat lave plus blanc est une invention de Pépère et que d'ailleurs, ce fut l'antidote pour l'enfant qui mangea les pilules amaigrissantes de souris.
Racontez-nous ça pendant que l'on digère ce repas.
- Oui, que je vous raconte le dénouement de ce pauvre gosse.
Il se retrouva couvert de poils de souris sur tout le corps. Puis son crâne se mit à se transformer en tête de souris.
Les médecins ne savaient plus comment faire et on le conduisit à l'hôpital. C'est alors qu'il se mit à guérir miraculeusement.
Les plus grands professeurs se sont penchés sur son cas et ils trouvèrent la raison. Il eut été servi au môme durant son hospitalisation de l'eau qui était servi dans un verre qui avait été pris à la lingerie de l'hôpital. Ce verre servait comme doseur pour la lessive, le chat lave plus blanc. Les résidus de lessive qui fut mal nettoyée se retrouvèrent dans l'eau et cela était l'antidote contre une ingestion accidentelle d'amaigrissant pour souris.
- Mais que vient faire Pépère là-dedans mon bon bleu, c'est incompréhensible.
- Hé bien, c'est l'inventeur de cette lessive. Il l'eut fait pour sa maîtresse à l'origine, mais je fus le premier à tester cette lessive sur mes dents.
- Sur vos dents, qu'est-ce que c'est que cette histoire.
- Une histoire vraie et pas fausse des dents qui bleuissent.
Laissez-moi vous le raconter. Voilà un jour, j'étais parti rendre visite à mon amie la licorne. Vous vous souvenez, elle est dans un haras près d'Amiens. Donc, je m'en vais voir la bête qui était avec une amie à elle ce jour-là. C'est alors que je remarquais la blancheur de ses dents et de celles de son amie. Très étonné, je leur demandais le secret de cette blancheur. Elle me dire utiliser un dentifrice spécial contenant du Méthyle.
C'est en rentrant que j'y repensais ayant les dents toutes jaunes à force de manger des cordon-bleus. Puis je trouve dans le bric-à-brac de mon père un flacon où était écrit Méthyle. L'étiquette était un peu effacée et je lus malgré tout ce mot magique. Ce fut ainsi que je le mélangeais à mon dentifrice et que je me suis retrouvé avec les dents bleues.
En fait sur le flacon, il était écrit bleu de méthylène, mais comme s'était à moitié effacé, je n'ai vu que le mot, méthyle.
Ce fut ainsi que je partis rendre visite à Pépère qui était encore à Trappes à l'époque. Il revenait d'un stage de Chatlandyarde. J'arrive et il faisait du tricot avec de la ficelle de poulet. Il me demande ce que je voulus et lui expliquais mon problème.
Effectivement me dit-il se sont de belle dents pour aller en boîte de nuit, mais pas plus. Figure-toi, me dit-il que je suis en train de faire des recherches sur une lessive. C'est pour laver les uniformes de ma maîtresse qui est gendarme. Malheureusement, le premier essai n'était pas concluant, les uniformes sont ressortis tout blanc, essais sur tes dents. Et elles devinrent blanches. Du coup, il gardait la première formule de lessive l'appelant, le chat lave plus blanc. Il en fit une autre pour le bleu des uniformes de sa maîtresse.
- Hé bien, mon bon bleu, c'est simplement impressionnant.
- Oui, professeur, mais c'est la vérité vraie réelle pas fausse.
Et surtout, il se demandait comment s'était faite cette guérison miracle de l'enfant grâce à la lessive le chat lave plus blanc.
- C'est surprenant ça ! Hé bien, je devrais l'utiliser pour mes virus.
- Attention, Monsieur le Professeur de ne pas faire comme moi qui en eus utilité suite à mon pseudo-traitement du cheveu frontal.
- Pourquoi, cela vous a causé préjudice mon bon bleu.
- Mon pauvre, si vous saviez, bon monsieur le pape mangeons et je vous raconterai la suite après.
J'envoie un message avant à Pépère pour lui dire qu'Olivier Variant drague à la gendarmerie, lol.
Le Pépère pendant ce temps-là, las d'attente l'arrivée d'olivier Variant qui était interminable avait pris des victuailles et fait un partage équitable pour ses amis.
Enfin, une moyenne compensée où il avait eu le droit à deux kilos d'aliment de plus que les autres.
Il n'en voulait plus du tout à Lolo et Chatdore pour ce fameux article de Voichat.
Lolo était sous un des platanes alignés le long du canal.
Celui-ci était mort et il recevait des débris sur le dos à chaque coup de vent et n'arrêtait pas de se gratter.
- Hé bien, qu'est-ce que tu as de te gratter comme ça, Lolo ?
- Je ne sais pas Chatdore.
- Il a mangé des aliments indigestes, comme ce poulet avarié le long du canal s'écriait Ettesion.
- Ça, c'est drôle ma fille, chat chat chat.
- Hé bien, moi Pépère, ça ne m'amuse pas, car ça me gratte fort sur le dos.
Ça me fait penser à ma love maîtresse, un jour où j'étais passé chez elle.
- Pourquoi, que s'était-il passé mon papa ça te grattait de partout ?
- Hé bien, ma fille, non, c'était ma love maîtresse qui n'arrêtait pas de se gratter. Elle m'accusait de lui avoir amené des puces.
J'étais horrifié de ses propos moi qui aie dû subir une triple greffe de la cornée à cause d'une brûlure de la rétine au trentième degré.
C'est ainsi que muni d'une loupe et d'une pince à épiler, je faisais dix fois le tour de l'appartement sans trouver une seule puce.
Elle partait donc voir son médecin qui lui disait faire une allergie au raisin. Je ne te raconte pas comme j'ai chat rigolé, ma fille.
Bien qu'elle remplaçait le vin par du rhum, elle se grattait toujours.
Impossible de savoir d'où ça venait.
L'après-midi, je me dis Pépère, va faire un tour à rester à côté d'elle, il va encore t'arriver des bricoles aux yeux.
Une fois, dehors, je passais devant une pâtisserie et je me disais achetons un mille-feuille.
Je rentrais et le type me dit, alors comme d'habitude, dix croissants, cinq parts de flan et dix tartelettes.
Je commandais mon mille-feuille et j'étais étonné que l'on m'eût pris pour mon compte bancaire iranien pour coopérative agricole du Zimbabwe qui est un vrai Gargantua.
Je me disais Pépère, rentre et n'y pense plus.
Ce fut alors que dans l'escalier, je croisais un chat, me disant, bout de pattes blanches, très propre, ce chat me rappelle quelqu'un.
C'est alors que je m'écriais, mais c'est Pépère.
Étonné, je suivis ce chat qui s'en était allé là d'où je venais et qui en ressortait en mangeant ses pâtisseries.
C'est en le suivant que j'arrivais à l'appartement de ma love maîtresse.
Oui, c'était elle. Elle se déguisait en Pépère pour que personne ne sache qu'elle était une Gargantua. C'était le costume qui lui donnait ses démangeaisons, chat chat chat.
Pendant ce temps à la brasserie, le pape attendait toujours que le président ait mangé ses sept cordon-bleus.
- Alors mon bon bleu premier, comme ça, vous disiez que la lessive le chat lave plus blanc est une invention de Pépère et que d'ailleurs, ce fut l'antidote pour l'enfant qui mangea les pilules amaigrissantes de souris.
Racontez-nous ça pendant que l'on digère ce repas.
- Oui, que je vous raconte le dénouement de ce pauvre gosse.
Il se retrouva couvert de poils de souris sur tout le corps. Puis son crâne se mit à se transformer en tête de souris.
Les médecins ne savaient plus comment faire et on le conduisit à l'hôpital. C'est alors qu'il se mit à guérir miraculeusement.
Les plus grands professeurs se sont penchés sur son cas et ils trouvèrent la raison. Il eut été servi au môme durant son hospitalisation de l'eau qui était servi dans un verre qui avait été pris à la lingerie de l'hôpital. Ce verre servait comme doseur pour la lessive, le chat lave plus blanc. Les résidus de lessive qui fut mal nettoyée se retrouvèrent dans l'eau et cela était l'antidote contre une ingestion accidentelle d'amaigrissant pour souris.
- Mais que vient faire Pépère là-dedans mon bon bleu, c'est incompréhensible.
- Hé bien, c'est l'inventeur de cette lessive. Il l'eut fait pour sa maîtresse à l'origine, mais je fus le premier à tester cette lessive sur mes dents.
- Sur vos dents, qu'est-ce que c'est que cette histoire.
- Une histoire vraie et pas fausse des dents qui bleuissent.
Laissez-moi vous le raconter. Voilà un jour, j'étais parti rendre visite à mon amie la licorne. Vous vous souvenez, elle est dans un haras près d'Amiens. Donc, je m'en vais voir la bête qui était avec une amie à elle ce jour-là. C'est alors que je remarquais la blancheur de ses dents et de celles de son amie. Très étonné, je leur demandais le secret de cette blancheur. Elle me dire utiliser un dentifrice spécial contenant du Méthyle.
C'est en rentrant que j'y repensais ayant les dents toutes jaunes à force de manger des cordon-bleus. Puis je trouve dans le bric-à-brac de mon père un flacon où était écrit Méthyle. L'étiquette était un peu effacée et je lus malgré tout ce mot magique. Ce fut ainsi que je le mélangeais à mon dentifrice et que je me suis retrouvé avec les dents bleues.
En fait sur le flacon, il était écrit bleu de méthylène, mais comme s'était à moitié effacé, je n'ai vu que le mot, méthyle.
Ce fut ainsi que je partis rendre visite à Pépère qui était encore à Trappes à l'époque. Il revenait d'un stage de Chatlandyarde. J'arrive et il faisait du tricot avec de la ficelle de poulet. Il me demande ce que je voulus et lui expliquais mon problème.
Effectivement me dit-il se sont de belle dents pour aller en boîte de nuit, mais pas plus. Figure-toi, me dit-il que je suis en train de faire des recherches sur une lessive. C'est pour laver les uniformes de ma maîtresse qui est gendarme. Malheureusement, le premier essai n'était pas concluant, les uniformes sont ressortis tout blanc, essais sur tes dents. Et elles devinrent blanches. Du coup, il gardait la première formule de lessive l'appelant, le chat lave plus blanc. Il en fit une autre pour le bleu des uniformes de sa maîtresse.
- Hé bien, mon bon bleu, c'est simplement impressionnant.
- Oui, professeur, mais c'est la vérité vraie réelle pas fausse.
