Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Et qui va réparer la pendule, vous l'avez compris, Pépère...
- Pas d'inquiétude Pépère, ça va aller.
- Si justement, je m'inquiète, allez pose moi ce verre et cette tarte.
Franchement tu n'as pas honte, c'est à cause de toi si ta pauvre mère est tombé dans l'escalier c'est grave, quand même.
Sans compter qu'elle avait dans les mains un petit panier qui contenait le bonheur de love gâteau.
Oui, figurez vois qu'hier c'était l'anniversaire de ma love maîtresse que j'aime.
Moi, je pense à autre chose qu'à boire et manger, soulaugraphe, contrairement à toi.
Bon après, je suis à peu près sûr que vous allez vous buriner la rate à grand coup de peigne à sanglier Indonésien, mais ce n'est pas une raison.
Donc, amis lecteurs, love tarte m'avait promis de m'inviter à son anniversaire pour manger un énorme gâteau. Après connaissant sa moyenne compensée, j'aurais eu la petite part, mais ce n'est pas une raison.
Donc, sa pauvre mère avait dans les mains le paniers où étaient les œufs du gâteau.
Du coup nous n'aurons pas de gâteau nous autres.
Tu te rends compte que ton chat est victime de maltraitance par ta faute. Si je voulais, je pourrais appeler la spchat pour leur expliquer le cas dont je suis ignoblement victime.
Et maintenant je vais faire l'horloger pour réparer Ursule la pendule. De plus nourris d'un espèce de pain de farine à l'eau puisque nous n'avons plus d'œufs pour le gâteau.
Et en plus tu te fous de moi en mangeant devant mon nez une tarte aux pommes monstrueuse.
Ce n'est pas compliqué amis lecteurs, la tarte est tellement grosse qu'il a dû la ramener sur le toi de l'auto, et qui la tenait à votre avis.
- Mais, Pépère tu étais au canal près à faire une moyenne compensée.
- Tais-toi, jambe bionique, tu viens de te trahir, oui c'est Hervé le harnais qui a été appelé en renfort dans cette histoire.
Bon ', soûlard je te laisse continuer mon histoire. Attention fait de moi un héros sinon je démolis le gourbi à coup de queue avant ma remise de médailles.
Et puis plus de coup fumeux comme tu viens de faire avec le coup des escaliers.
Tu as intérêt sinon ton herbier des vignes je te le fais manger par le bras en plastique.
- Oui, dépêchez-vous nous avons faim nous autres.
-Oui, nous attendons d'être servis.
- Et la moyenne compensée n'a pas encore été faite.
- Oui, laisse Pépère faire ses affaires et fous moi la paix.
Donc ma fille pour te répondre sur l'alcoolémie de mon économe israélien pour pomme de terre scandinave. Je vais t'expliquer pourquoi il n'est pas toujours cramé.
Bon, il sent le rhum comme ma love maîtresse, mais je l'aime, car comme love colis, il fait de succulentes crêpes et c'est à cause de ça qu'il transpire le rhum mon soûlard.
Donc, voilà, vous faut savoir qu'il est très nerveux et ses nerfs tricotent l'alcool quand il s'énerve.
Chaque fois, c'est pareil, il boit, boit et reboit et réclame la clef de la cave aux vinasses nucléaires.
Oui, mon estropié de l'orteil du bras gauche se sait jamais où est cette clef et se parle tout seul quand il est cramé.
Alors il s'énerve et ses nerfs tricotent des pulls et s'habillent avec ces pulls alcoolisés.
Comme ils ont trop chaud, la laine d'alcool s'évapore par transpiration, d'où l'odeur du rhum.
Un jour, je l'ai vu s'énerver après son voisin et ses nerfs ont ainsi ravagé la forêt figurez vous.
Son voisin lui a juste dit comme ça, tu t'es bu quand t'a vu ?
C'est alors qu'il s'est énervé et lui a dit, ferme ta boîte à camembert.
Du coup, ses nerfs, qui étaient en état d'échauffement à cause des pulls alcoolisés, sont sortis par sa bouche et il n'y avait plus un arbre debout. Une partie de la forêt fut détruite par ses nerfs.
Comme il avait encore du nerf à perdre, il est est retourné à son gourbi et a été chercher un morceau de rail de chemin de fer et il en a fait un nœud de cravate, oui mes copains, vous avez bien entendu, un nœud de cravate avec un rail de chemin de fer.
- Hé bien, il est vraiment très fort.
- Fle fle fle, excuse moi poète, mais ce n'est pas le poète le plus fort, c'est ma love gendarme poète, le plus fort du monde, car elle donne du pain aux petits oiseaux, fle fle fle.
- Oui, merci Pêcheur, c'est gentil, cette intervention dans l'histoire.
- Non, pas trop, bref...
- Hé bien, Pépère, c'est une boule de nerfs ton maître.
- Oui, comme tu dis Toutblanc, c'est inquiétant.
- Hé bien, mon papa, moi, il me nourrit et ne s'est jamais énervé sur moi.
- Pourtant, c'est la vérité, il a même d'ailleurs, failli être recalé au permis de boisson à cause de ça, c'est love colis qui connaît un haut gradé poivrot qui lui a fait avoir ce fameux permis.
- Hé bien, c'est pire que le rêve de Lolo cette histoire-là.
La suite demain.
Et qui va réparer la pendule, vous l'avez compris, Pépère...
- Pas d'inquiétude Pépère, ça va aller.
- Si justement, je m'inquiète, allez pose moi ce verre et cette tarte.
Franchement tu n'as pas honte, c'est à cause de toi si ta pauvre mère est tombé dans l'escalier c'est grave, quand même.
Sans compter qu'elle avait dans les mains un petit panier qui contenait le bonheur de love gâteau.
Oui, figurez vois qu'hier c'était l'anniversaire de ma love maîtresse que j'aime.
Moi, je pense à autre chose qu'à boire et manger, soulaugraphe, contrairement à toi.
Bon après, je suis à peu près sûr que vous allez vous buriner la rate à grand coup de peigne à sanglier Indonésien, mais ce n'est pas une raison.
Donc, amis lecteurs, love tarte m'avait promis de m'inviter à son anniversaire pour manger un énorme gâteau. Après connaissant sa moyenne compensée, j'aurais eu la petite part, mais ce n'est pas une raison.
Donc, sa pauvre mère avait dans les mains le paniers où étaient les œufs du gâteau.
Du coup nous n'aurons pas de gâteau nous autres.
Tu te rends compte que ton chat est victime de maltraitance par ta faute. Si je voulais, je pourrais appeler la spchat pour leur expliquer le cas dont je suis ignoblement victime.
Et maintenant je vais faire l'horloger pour réparer Ursule la pendule. De plus nourris d'un espèce de pain de farine à l'eau puisque nous n'avons plus d'œufs pour le gâteau.
Et en plus tu te fous de moi en mangeant devant mon nez une tarte aux pommes monstrueuse.
Ce n'est pas compliqué amis lecteurs, la tarte est tellement grosse qu'il a dû la ramener sur le toi de l'auto, et qui la tenait à votre avis.
- Mais, Pépère tu étais au canal près à faire une moyenne compensée.
- Tais-toi, jambe bionique, tu viens de te trahir, oui c'est Hervé le harnais qui a été appelé en renfort dans cette histoire.
Bon ', soûlard je te laisse continuer mon histoire. Attention fait de moi un héros sinon je démolis le gourbi à coup de queue avant ma remise de médailles.
Et puis plus de coup fumeux comme tu viens de faire avec le coup des escaliers.
Tu as intérêt sinon ton herbier des vignes je te le fais manger par le bras en plastique.
- Oui, dépêchez-vous nous avons faim nous autres.
-Oui, nous attendons d'être servis.
- Et la moyenne compensée n'a pas encore été faite.
- Oui, laisse Pépère faire ses affaires et fous moi la paix.
Donc ma fille pour te répondre sur l'alcoolémie de mon économe israélien pour pomme de terre scandinave. Je vais t'expliquer pourquoi il n'est pas toujours cramé.
Bon, il sent le rhum comme ma love maîtresse, mais je l'aime, car comme love colis, il fait de succulentes crêpes et c'est à cause de ça qu'il transpire le rhum mon soûlard.
Donc, voilà, vous faut savoir qu'il est très nerveux et ses nerfs tricotent l'alcool quand il s'énerve.
Chaque fois, c'est pareil, il boit, boit et reboit et réclame la clef de la cave aux vinasses nucléaires.
Oui, mon estropié de l'orteil du bras gauche se sait jamais où est cette clef et se parle tout seul quand il est cramé.
Alors il s'énerve et ses nerfs tricotent des pulls et s'habillent avec ces pulls alcoolisés.
Comme ils ont trop chaud, la laine d'alcool s'évapore par transpiration, d'où l'odeur du rhum.
Un jour, je l'ai vu s'énerver après son voisin et ses nerfs ont ainsi ravagé la forêt figurez vous.
Son voisin lui a juste dit comme ça, tu t'es bu quand t'a vu ?
C'est alors qu'il s'est énervé et lui a dit, ferme ta boîte à camembert.
Du coup, ses nerfs, qui étaient en état d'échauffement à cause des pulls alcoolisés, sont sortis par sa bouche et il n'y avait plus un arbre debout. Une partie de la forêt fut détruite par ses nerfs.
Comme il avait encore du nerf à perdre, il est est retourné à son gourbi et a été chercher un morceau de rail de chemin de fer et il en a fait un nœud de cravate, oui mes copains, vous avez bien entendu, un nœud de cravate avec un rail de chemin de fer.
- Hé bien, il est vraiment très fort.
- Fle fle fle, excuse moi poète, mais ce n'est pas le poète le plus fort, c'est ma love gendarme poète, le plus fort du monde, car elle donne du pain aux petits oiseaux, fle fle fle.
- Oui, merci Pêcheur, c'est gentil, cette intervention dans l'histoire.
- Non, pas trop, bref...
- Hé bien, Pépère, c'est une boule de nerfs ton maître.
- Oui, comme tu dis Toutblanc, c'est inquiétant.
- Hé bien, mon papa, moi, il me nourrit et ne s'est jamais énervé sur moi.
- Pourtant, c'est la vérité, il a même d'ailleurs, failli être recalé au permis de boisson à cause de ça, c'est love colis qui connaît un haut gradé poivrot qui lui a fait avoir ce fameux permis.
- Hé bien, c'est pire que le rêve de Lolo cette histoire-là.
La suite demain.
