Rêveurlunaire
Maître Poète
Ettesion devant son père ne savait plus quoi penser de cette affaire de choux-fleurs.
- Hé bien, mon papa, c'est une aventure.
Tu n'as pas encore été à la pharmacie chercher ton remède pour ta hanche ?
- Si ma fille, c'est fait, c'est même déjà passé.
Puis je me suis assis ici et je me suis assoupi, j'ai fait un mauvais rêve. J'étais poursuivi par Olivier Variant qui était armé d'un arc. Il me poursuivait dans tout Sancoins pour me lancer des piqûres sur le cucul.
- Hé bien, c'est du rapide ton médicament !
J'ai l'impression que tu as peur des piqûres mon papounet.
Moi, de mon côté dans la voiture, je m'étais endormi et j'ai été réveillée par une odeur de saucisse dans la voiture. J'ai fait une petite enquête sur la voiture et j'ai retrouvé un chapelet dans le coffre.
Étonné, j'ai été faire un tour à la recherche du bandit qui l'avait posé ici.
J'ai rencontré le gardien du musée de la viande et lui aie demandé s'il n'avait pas été victime d'un vol. Effectivement, me disait-il, une œuvre inestimable, Hervé Maurice, le chapelet de saucisses.
Je n'ai pas dit où je l'avais trouvé, j'ai simplement dit que je faisais partie de la chatdarmerie et que j'avais fait arrêter un bandit qui se promenait avec le chapelet.
Tu comprends mon papa, je ne pouvais pas dire que c'était dans ta voiture que je l'avais retrouvé. Il aurait pu t'accuser de voleur. Je sais bien que tu n'y es pour rien, car tu étais à la pharmacie.
Entre temps, j'ai reçu des centaines de messages d'Olivier Variant, car il te cherche partout. Je lui ai dit que tu étais à la pharmacie. Il m'a répondu, très bien, je vais aller y faire un tour. Tu ne l'as pas rencontré par hasard ?
Le Pépère au fond de lui était furax. Tant d'effort pour récupérer ce chapelet et sa propre fille avait été le rendre. Il ne savait que penser et se leva sans boiter. Il fit quelque pas pour marcher comme s'il faisait voir à sa fille qu'il allait mieux. En réalité, il passait sa colère intérieurement et regardait dans tous les sens de peur de voir Olivier Variant arriver vers lui piqûre en main.
Il revint en face de sa fille.
- Hé bien, ma fille, tu as parfaitement bien agi de ramener Hervé le chapelet au musée de la viande.
Sache que je suis à l'origine de sa création et je fais moi-même les brochures avec l'aide de love choux.
Pour qui je serais passé si j'avais été soupçonné de l'avoir volé.
Je vais te dire ce que j'en pense. En allant à la pharmacie, j'ai dû me cacher un moment, car j'ai vu passer mon stylo plume indien pour carte des vins irakienne. Il a dû voler le chapelet, n'oublie pas que c'est en face de la boulangerie. Ayant sûrement croisé love Armand en tournée d'inspection, oui n'oublie pas qu'elle doit contrôler les pass avec Olivier Variant, il l'aura sûrement caché dans le premier coffre de voiture qu'il ait trouvé le bougre.
Puis j'ai été à la pharmacie où je n'ai pas croisé Variant et je n'ai pas peur des piqûres si tu veux tout savoir.
Donc, en sortant, j'ai regardé la notice et mon mal de hanche m'a envoyé un SMS me disant, salut Pépère, je pars en Italie avec Marguerite la tendinite.
- Juste en lisant la notice le mal est passé.
- Oui, ma fille, n'oublie pas que j'ai une intelligence supérieure. Celle-ci est était en mesure d'informer Pervenche la hanche que j'avais l'arme absolue en patte.
Le Pépère n'avait pas fini sa phrase que quelqu'un derrière lui répondit.
- Moi aussi, j'ai l'arme absolue en main.
Il se retourna et fut médusé. Olivier Variant était là, veste ouverte en grand laissant apparaître les centaines de seringues prêtes à l'emploi qu'il portait autour du buste.
Alors c'est toi le fameux Pépère que l'on va décorer ce soir ?
- Oui, mais vous êtes Olivier Variant ?
- Oui, l'homme a la piqûre d'or. Le plus grand virologue au monde. J'ai fait mes études sur Twitter et je suis érudit en la matière comme personne.
Alors est-ce que le cucul est propre pour la piqûre ?
Le Pépère devait trouver une parade pour y échapper, mais comment faire. Déjà poser des questions à l'autre le temps qu'il réponde, il trouverait peut-être l'idée.
- Mais dites moi, vous êtes drôlement équipé, vous avez besoin de tout cet attirail.
L'homme était fier que l'on s'intéresse à lui.
- Oui, voyez-vous, j'ai trois cents doses hautes et deux cents bas.
- Des piqûres qui portent des bas, je ne comprends pas.
- Oui, je m'explique, regarder mon pantalon.
L'homme prit le côté de la jambière et l'ouvrit d'un coup sec. En fait, c'était un faux pantalon avec un scratch de chaque côté. L'homme le fit tomber en deux secondes. Dessous était un vrai pantalon et sur les cuisses de chaque côté, ils y avaient deux étuis de revolvers et chacun portait un lecteur de QR code. En bas sur les mollets tout le tour une cartouchière de seringues entièrement garnie.
Puis il ramassa derrière lui une petite valise qu'il ouvrit et s'écria.
- Le clou du spectacle, dans cette valise, un scanner portable, un électro cardiogramme transportable, deux défibrillateurs, dix stéthoscopes, vingt boîtes d'd'ydroxychloroquine et des lingettes pour laver les cuculs sales.
Alors c'est qui le meilleur.
- Oui, drôle d'attirail, mais je ne peux pas avoir de piqûre, car mon cucul est porteur des gênes qui font que mes poils peuvent produire la bière du cul roux...
La suite demain.
- Hé bien, mon papa, c'est une aventure.
Tu n'as pas encore été à la pharmacie chercher ton remède pour ta hanche ?
- Si ma fille, c'est fait, c'est même déjà passé.
Puis je me suis assis ici et je me suis assoupi, j'ai fait un mauvais rêve. J'étais poursuivi par Olivier Variant qui était armé d'un arc. Il me poursuivait dans tout Sancoins pour me lancer des piqûres sur le cucul.
- Hé bien, c'est du rapide ton médicament !
J'ai l'impression que tu as peur des piqûres mon papounet.
Moi, de mon côté dans la voiture, je m'étais endormi et j'ai été réveillée par une odeur de saucisse dans la voiture. J'ai fait une petite enquête sur la voiture et j'ai retrouvé un chapelet dans le coffre.
Étonné, j'ai été faire un tour à la recherche du bandit qui l'avait posé ici.
J'ai rencontré le gardien du musée de la viande et lui aie demandé s'il n'avait pas été victime d'un vol. Effectivement, me disait-il, une œuvre inestimable, Hervé Maurice, le chapelet de saucisses.
Je n'ai pas dit où je l'avais trouvé, j'ai simplement dit que je faisais partie de la chatdarmerie et que j'avais fait arrêter un bandit qui se promenait avec le chapelet.
Tu comprends mon papa, je ne pouvais pas dire que c'était dans ta voiture que je l'avais retrouvé. Il aurait pu t'accuser de voleur. Je sais bien que tu n'y es pour rien, car tu étais à la pharmacie.
Entre temps, j'ai reçu des centaines de messages d'Olivier Variant, car il te cherche partout. Je lui ai dit que tu étais à la pharmacie. Il m'a répondu, très bien, je vais aller y faire un tour. Tu ne l'as pas rencontré par hasard ?
Le Pépère au fond de lui était furax. Tant d'effort pour récupérer ce chapelet et sa propre fille avait été le rendre. Il ne savait que penser et se leva sans boiter. Il fit quelque pas pour marcher comme s'il faisait voir à sa fille qu'il allait mieux. En réalité, il passait sa colère intérieurement et regardait dans tous les sens de peur de voir Olivier Variant arriver vers lui piqûre en main.
Il revint en face de sa fille.
- Hé bien, ma fille, tu as parfaitement bien agi de ramener Hervé le chapelet au musée de la viande.
Sache que je suis à l'origine de sa création et je fais moi-même les brochures avec l'aide de love choux.
Pour qui je serais passé si j'avais été soupçonné de l'avoir volé.
Je vais te dire ce que j'en pense. En allant à la pharmacie, j'ai dû me cacher un moment, car j'ai vu passer mon stylo plume indien pour carte des vins irakienne. Il a dû voler le chapelet, n'oublie pas que c'est en face de la boulangerie. Ayant sûrement croisé love Armand en tournée d'inspection, oui n'oublie pas qu'elle doit contrôler les pass avec Olivier Variant, il l'aura sûrement caché dans le premier coffre de voiture qu'il ait trouvé le bougre.
Puis j'ai été à la pharmacie où je n'ai pas croisé Variant et je n'ai pas peur des piqûres si tu veux tout savoir.
Donc, en sortant, j'ai regardé la notice et mon mal de hanche m'a envoyé un SMS me disant, salut Pépère, je pars en Italie avec Marguerite la tendinite.
- Juste en lisant la notice le mal est passé.
- Oui, ma fille, n'oublie pas que j'ai une intelligence supérieure. Celle-ci est était en mesure d'informer Pervenche la hanche que j'avais l'arme absolue en patte.
Le Pépère n'avait pas fini sa phrase que quelqu'un derrière lui répondit.
- Moi aussi, j'ai l'arme absolue en main.
Il se retourna et fut médusé. Olivier Variant était là, veste ouverte en grand laissant apparaître les centaines de seringues prêtes à l'emploi qu'il portait autour du buste.
Alors c'est toi le fameux Pépère que l'on va décorer ce soir ?
- Oui, mais vous êtes Olivier Variant ?
- Oui, l'homme a la piqûre d'or. Le plus grand virologue au monde. J'ai fait mes études sur Twitter et je suis érudit en la matière comme personne.
Alors est-ce que le cucul est propre pour la piqûre ?
Le Pépère devait trouver une parade pour y échapper, mais comment faire. Déjà poser des questions à l'autre le temps qu'il réponde, il trouverait peut-être l'idée.
- Mais dites moi, vous êtes drôlement équipé, vous avez besoin de tout cet attirail.
L'homme était fier que l'on s'intéresse à lui.
- Oui, voyez-vous, j'ai trois cents doses hautes et deux cents bas.
- Des piqûres qui portent des bas, je ne comprends pas.
- Oui, je m'explique, regarder mon pantalon.
L'homme prit le côté de la jambière et l'ouvrit d'un coup sec. En fait, c'était un faux pantalon avec un scratch de chaque côté. L'homme le fit tomber en deux secondes. Dessous était un vrai pantalon et sur les cuisses de chaque côté, ils y avaient deux étuis de revolvers et chacun portait un lecteur de QR code. En bas sur les mollets tout le tour une cartouchière de seringues entièrement garnie.
Puis il ramassa derrière lui une petite valise qu'il ouvrit et s'écria.
- Le clou du spectacle, dans cette valise, un scanner portable, un électro cardiogramme transportable, deux défibrillateurs, dix stéthoscopes, vingt boîtes d'd'ydroxychloroquine et des lingettes pour laver les cuculs sales.
Alors c'est qui le meilleur.
- Oui, drôle d'attirail, mais je ne peux pas avoir de piqûre, car mon cucul est porteur des gênes qui font que mes poils peuvent produire la bière du cul roux...
La suite demain.
