Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Pépère pendant l'attente de la deuxième attaque de Coin-coin et Pêcheur, continuait de raconter son histoire à sa fille.
Celle-ci l'écoutait avec attention et n'en revenait pas de toutes ces péripéties.
- Hé bien, mon papounet, c'est quand même étonnant une tendinite des moustaches.
- Hé bien ma fille, c'était la première fois que cela m'arrivait. Pourtant, dussè-je raconté tout ce qu'il m'eut arrivé dans ma vie qu'une encyclopédie n'y suffirait, que diantre, chat chat chat. Excuse-moi cet intermède humoristique sur une histoire aussi sérieuse, mais j'aime bien de temps en temps imiter l'aristochat.
Oui, donc à cause de la manivelle qui en plus était en face de l'aération de la climatisation où il soufflait un vent à moins de vingt degrés en dessous de zéro, tout ça pour du vin.
- moins vingt degrés ça fait très frais pour une voiture tout de même.
- Ne m'en parle pas ma fille, arrivé à Sancoins, je n'arrivais plus à marcher, car mes oreilles étaient gelées.
- Oui tout de même à cause des oreilles, quel est le rapport avec tes pattes.
- Hé bien, ma fille comme tu le sais peut-être, ton père, n'est pas seulement l'un des chats les plus classes et le plus propre au monde. Oui, je dis ça sans aucune vantardise de quelques natures qu'elles soient.
D'ailleurs même Horuce la puce ne vient pas sur moi, car l'habitat serait trop propre pour elle, ce n'est pas pour dire. Donc, je suis surtout l'un des chats les plus intelligents au monde, enfin, je voulais dire le chat le plus intelligent du monde. Donc mon cerveau n'étant pas assez grand pour loger mon intelligence, le reste est dans mon ventre. Oui, ce que tu pourrais prendre pour de l'embonpoint n'est autre que mon intelligence. Mais mon ventre et mon cerveau ne sont pas assez grands pour recevoir cette intelligence. Donc j'en stocke ailleurs dans mon corps. Ma queue par exemple contient celle qui commande mes yeux. Pour celle de ma langue, je stocke l'intelligence dans mes cuisses arrière. Et l'intelligence de mes pattes est dans mes oreilles, voilà pourquoi je ne pouvais plus marcher.
Donc arrivé à Sancoins, j'étais dans un état épouvantable.
Il appelle love massue et lui explique la chose.
Elle lui répondit qu'il m'emmène voir le torturien qui était sur la route de la brigade.
Na bobo la papatte, na bobo la papatte, na bobo la papatte, ne cessait il de répéter.
- Tu me prends pour un demeuré que je lui répondais. Et toi, tu n'as bobo le foie foie.
Le torturien examinait donc mes pauvres oreilles congelées en buvant de la vinasse avec mon représentant de commerce en spiritueux indonésien fabriqué en Uruguay.
( Ha grosse rhum des oreilles, terroriste tu as cherché le viande dans le frigo) répétait-il en boucle.
Hé bien, que je me disais, ils sont aussi cramés l'un que l'autre à ce que je vois.
Puis il me fit une piqûre entre les oreilles et celles-ci se réchauffèrent instantanément.
Du coup mes pattes ayant leur intelligence stimulée, elles devaient courir pour se réguler.
Derrière chez le torturien il y a un circuit de courses amateures et il s'est écrié.
Vas ist das, grosse chat, tu veux courir, ja voll, va sur le circuit à côté.
J'ai été faire quatre tours de circuit et j'ai fait fondre l'asphalte, ce n'est pas pour dire.
Pour nous avons repris le chemin du commissariat rejoindre love képi.
Mais je n'étais pas au bout de ma surprise, loin de là même.
Donc nous arrivons et là, j'ai cru halluciner, ton chat en slip zèbre dans la quatrième dimension.
Une cuisse de brontosaure embrochée qui attendait sur un lit de cailloux. Tout autour les hommes de la brigade avec des costumes d'hommes préhistoriques.
Et là nous accueille, love gourdin habillée d'un pagne en osier et un collier de dents de mammouth autour du cou.
Je crus halluciner mon soûlard qui était toujours habillé normalement s'est saisi de mon maillot de bain zèbre pour le revêtir. Puis il partit et revint avec un sac fait avec des feuilles d'arbre séchées et des lianes.
Love colis s'écria aller met le feu en route.
Elle sortit ensuite de la dacia qui était grimée en voiture pierreuse des verres en pierre et une bouteille en bois pour servir l'apéritif qui était un alcool fait avec des glands de chêne et des arêtes de requin écrasées en poudre.
Ce fut là que mon soûlard se mit à taper ses silex l'un contre l'autre.
Alors s'écriait love tricératops ça vient ce feu, tu sais qu'il faut au moins six heures pour cuir une cuisse de brontosaure.
Bon laissons faire Pépère qu'il lui répondit et voilà comment je dus allumer le feu avec les silex. Si tu savais ma fille, j'y laissais au moins cinq griffes et une sixième eut une fracture de la rotule.
Au bout de vingt minutes n'y arrivant pas, j'ai rusé. Je disais tous bas, je t'aime love maîtresse, je t'aime love maîtresse et n'écoutant pas ce que je disais elle s'approcha. C'est alors que je lui mis un coup de patte dans le verre en pierre et qu'il tombait. Elle s'écriait, Pépère qu'as tu fait !
Étant à dix centimètres de mes moustaches, je fermais les yeux et me dépêchais de créer l'étincelle sur le tas de bois.
Les vapeurs s'enflammèrent et le feu démarrait.
Après, j'y laissais des moustaches, mais c'était allumé. Ensuite, je dus tirer avec le harnais la cuisse de brontosaure qui faisait au moins six cent kilos.
Et voilà comment nous avons fait le barbecue préhistorique.
En fait, c'était une ruse pour manger avec les mains, car elle ne pouvait plus couper sa viande.
- Ha bon, mon papounet et pourquoi donc.
- Hé bien, elle s'était fracturé le tibia de l'ongle du pouce en débouchant une bouteille, chat chat chat.
Pépère pendant l'attente de la deuxième attaque de Coin-coin et Pêcheur, continuait de raconter son histoire à sa fille.
Celle-ci l'écoutait avec attention et n'en revenait pas de toutes ces péripéties.
- Hé bien, mon papounet, c'est quand même étonnant une tendinite des moustaches.
- Hé bien ma fille, c'était la première fois que cela m'arrivait. Pourtant, dussè-je raconté tout ce qu'il m'eut arrivé dans ma vie qu'une encyclopédie n'y suffirait, que diantre, chat chat chat. Excuse-moi cet intermède humoristique sur une histoire aussi sérieuse, mais j'aime bien de temps en temps imiter l'aristochat.
Oui, donc à cause de la manivelle qui en plus était en face de l'aération de la climatisation où il soufflait un vent à moins de vingt degrés en dessous de zéro, tout ça pour du vin.
- moins vingt degrés ça fait très frais pour une voiture tout de même.
- Ne m'en parle pas ma fille, arrivé à Sancoins, je n'arrivais plus à marcher, car mes oreilles étaient gelées.
- Oui tout de même à cause des oreilles, quel est le rapport avec tes pattes.
- Hé bien, ma fille comme tu le sais peut-être, ton père, n'est pas seulement l'un des chats les plus classes et le plus propre au monde. Oui, je dis ça sans aucune vantardise de quelques natures qu'elles soient.
D'ailleurs même Horuce la puce ne vient pas sur moi, car l'habitat serait trop propre pour elle, ce n'est pas pour dire. Donc, je suis surtout l'un des chats les plus intelligents au monde, enfin, je voulais dire le chat le plus intelligent du monde. Donc mon cerveau n'étant pas assez grand pour loger mon intelligence, le reste est dans mon ventre. Oui, ce que tu pourrais prendre pour de l'embonpoint n'est autre que mon intelligence. Mais mon ventre et mon cerveau ne sont pas assez grands pour recevoir cette intelligence. Donc j'en stocke ailleurs dans mon corps. Ma queue par exemple contient celle qui commande mes yeux. Pour celle de ma langue, je stocke l'intelligence dans mes cuisses arrière. Et l'intelligence de mes pattes est dans mes oreilles, voilà pourquoi je ne pouvais plus marcher.
Donc arrivé à Sancoins, j'étais dans un état épouvantable.
Il appelle love massue et lui explique la chose.
Elle lui répondit qu'il m'emmène voir le torturien qui était sur la route de la brigade.
Na bobo la papatte, na bobo la papatte, na bobo la papatte, ne cessait il de répéter.
- Tu me prends pour un demeuré que je lui répondais. Et toi, tu n'as bobo le foie foie.
Le torturien examinait donc mes pauvres oreilles congelées en buvant de la vinasse avec mon représentant de commerce en spiritueux indonésien fabriqué en Uruguay.
( Ha grosse rhum des oreilles, terroriste tu as cherché le viande dans le frigo) répétait-il en boucle.
Hé bien, que je me disais, ils sont aussi cramés l'un que l'autre à ce que je vois.
Puis il me fit une piqûre entre les oreilles et celles-ci se réchauffèrent instantanément.
Du coup mes pattes ayant leur intelligence stimulée, elles devaient courir pour se réguler.
Derrière chez le torturien il y a un circuit de courses amateures et il s'est écrié.
Vas ist das, grosse chat, tu veux courir, ja voll, va sur le circuit à côté.
J'ai été faire quatre tours de circuit et j'ai fait fondre l'asphalte, ce n'est pas pour dire.
Pour nous avons repris le chemin du commissariat rejoindre love képi.
Mais je n'étais pas au bout de ma surprise, loin de là même.
Donc nous arrivons et là, j'ai cru halluciner, ton chat en slip zèbre dans la quatrième dimension.
Une cuisse de brontosaure embrochée qui attendait sur un lit de cailloux. Tout autour les hommes de la brigade avec des costumes d'hommes préhistoriques.
Et là nous accueille, love gourdin habillée d'un pagne en osier et un collier de dents de mammouth autour du cou.
Je crus halluciner mon soûlard qui était toujours habillé normalement s'est saisi de mon maillot de bain zèbre pour le revêtir. Puis il partit et revint avec un sac fait avec des feuilles d'arbre séchées et des lianes.
Love colis s'écria aller met le feu en route.
Elle sortit ensuite de la dacia qui était grimée en voiture pierreuse des verres en pierre et une bouteille en bois pour servir l'apéritif qui était un alcool fait avec des glands de chêne et des arêtes de requin écrasées en poudre.
Ce fut là que mon soûlard se mit à taper ses silex l'un contre l'autre.
Alors s'écriait love tricératops ça vient ce feu, tu sais qu'il faut au moins six heures pour cuir une cuisse de brontosaure.
Bon laissons faire Pépère qu'il lui répondit et voilà comment je dus allumer le feu avec les silex. Si tu savais ma fille, j'y laissais au moins cinq griffes et une sixième eut une fracture de la rotule.
Au bout de vingt minutes n'y arrivant pas, j'ai rusé. Je disais tous bas, je t'aime love maîtresse, je t'aime love maîtresse et n'écoutant pas ce que je disais elle s'approcha. C'est alors que je lui mis un coup de patte dans le verre en pierre et qu'il tombait. Elle s'écriait, Pépère qu'as tu fait !
Étant à dix centimètres de mes moustaches, je fermais les yeux et me dépêchais de créer l'étincelle sur le tas de bois.
Les vapeurs s'enflammèrent et le feu démarrait.
Après, j'y laissais des moustaches, mais c'était allumé. Ensuite, je dus tirer avec le harnais la cuisse de brontosaure qui faisait au moins six cent kilos.
Et voilà comment nous avons fait le barbecue préhistorique.
En fait, c'était une ruse pour manger avec les mains, car elle ne pouvait plus couper sa viande.
- Ha bon, mon papounet et pourquoi donc.
- Hé bien, elle s'était fracturé le tibia de l'ongle du pouce en débouchant une bouteille, chat chat chat.
