Rêveurlunaire
Maître Poète
L'instant fatidique était proche, Pêcheur et Coin-coin n'attendaient plus que le top départ.
Grisou dans son arbre, téléphone en patte attendait que Pépère lui donne l'ordre de les prévenir.
Il devait le faire, lui, à la place de Pépère, car il était le seul à avoir en visuel l'intérieur de la soucoupe volante. Il pouvait ainsi analyser la situation et retarder le départ au cas d'un évènement imprévu.
Ettesion était avec son père et attendait avec impatience d'agir avec lui.
-Hé bien, nous sommes sur le point de faire notre premier sauvetage ensemble, mon papounet.
- Oui, ma fille encore une belle mission qu'il va t'être donnée comme un devoir de la raconter à mes petits enfants.
Pendant ce temps Robert, le cerf promenait toujours François sur son dos. C'était assez drôle, car il avait revêtu une veste presque rose fluorescente. Ettesion, qui écoutait son père, le vit furtivement.
- Oui, mon papa, avec joie.
Hé, j'ai vu du rose là-bas qu'est-ce que c'est ?
- Pêcheur m'a envoyé un message et il est prêt à intervenir avec Coin-coin et...
Quelque chose de rose, ne serait-ce pas mon apothicaire spasmophile atteint de la varicelle des cheveux.
Peut-être est-il sorti du gourbi pour appeler madame le maire pour que j'aie enfin ma statue érigée dans le village pour service rendus à la nation.
Attends j'envoie un message à Grisou, il peut voir ce qui se passe sur le terrain de son poste d'observation.
Alors, combien de temps à attendre encore, me demande-t-il.
Je lui donne l'ordre du départ pour Pêcheur et Coin-coin. Ma fille dans dix minutes au plus nous intervenons.
Mon tricéphale de la chopine est devant ma stèle, que faut-il, il va gratter le sol, ne me dit pas qu'il enterre des saloperies chimique sur ma tombe.
Ce n'est pas parce que ton chat est revenu du paradis qu'il faut faire des horreurs sur sa tombe.
Enfin, ce n'est pas grave, je t'aime mon soûlard, je vois que tu penses à ton chat, tant que tu ne me souffles pas dans les yeux cela ne me dérange pas. Du moment que tu ne refasses pas ma tombe avec des bouteilles posées dessus avec un bouquet de capsules et de bouchon entre les litrons, ça me va très bien.
Où même pire des fleurs maladives.
Va t'occuper de ton pied, ivrogne, love pansements à peut-être pour toi un emploi, chat chat chat.
- Des fleurs maladives, qu'est-ce que c'est que ça mon papounet.
- Oui ma fille que je t'explique les fleurs maladives.
Je comprends ce que tu as vu en rose, c'est en rapport.
- Ha bon, mais je ne comprends toujours pas.
-Hé bien, laisse-moi te l'expliquer ma fille.
À certains endroits dans le bois en face du gourbi, mon lampadaire des Emmaüs imbibé de kérosène, enterré de l'uranium et poussent sur le sol à cet endroit des fleurs qui ressemblent à des roses. Les sangliers du bois pour séduire les femelles les cueillent et en font des bouquets qu'elles mangent au petit-déjeuner dans un bol de tisane de saloperies chimiques que mon chimpanzé du pôle Sud irradié de l'ongle des oreilles jette là-bas régulièrement pour nourrir les sangliers. Oui, il a peur qu'ils se sauvent et de se faire pincer, malgré la couverture de love Quentin. Oui, les pauvres sangliers sont devenus roses fluorescent. Donc les femelles sangliers mangent ces fleurs maladives qui ont le virus de la gastro-entérite du rosier et elle font des cacas de fleurs lyophilisés qui sent l'odeur de la rose.
Voilà ma fille, tu comprends maintenant. Par contre, je repense à quelque chose, le mystère demeure concernant ma chatlauréane, mais je verrai ça après avoir sauvé Fripouillet.
- C'est drôle ce que tu as dit, lui trouver du travail avec un pied cassé.
- Oui, ma fille love loi a peut-être des éthylomètres à lui faire tester, chat chat chat.
Enfin la dernière fois qu'elle a trouvé du travail à quelqu'un ça s'est mal passé. C'était pour son ami Portugais, il s'était abîmé un bras avec la bétonnière.
- Ha, bon, que d'histoire, il est devenu testeur de matériel à la gendarmerie ?
- Non pas du tout laisse moi t'expliquer.
Elle lui avait trouvé un travail dans le bâtiment, mais celui-ci n'était pas content. Il devait faire de la peinture elle lui avait dit avec une main ce n'est pas gênant comme travail. Malheureusement, il n'avait pas de pinceau et l'homme avait peint avec sa barbe. Le résultat était qu'il avait la barbe toute dure et il s'en servait comme marteau-piqueur.
Mais cela lui donnait des maux de tête et il tailla la barbe. En pleine dépression nerveuse de ne plus avoir de barbe et de travail depuis, il était passé la voir. Elle m'appelait de peur qu'il s'énerve, oui, Pépère est une sécurité.
Il est arriva alors que nous étions en pleine discussion avec Quentin.
Love rhum avait mis de la musique.
Nous écoutions un nouveau chanteur que je ne connaissais pas et qu'elle adore, Emina un ancien prêtre qui fait du rap.
Donc nous étions en train d'écouter la musique et love noisette, dansait avec Quentin. Enfin, ses grandes dents parlaient avec lui au point de couvrir la musique. J'ai dû arrêter ça, car sinon je serais encore mort de faim ce soir-là.
C'est alors Erialubitap arriva furax en se plaignant de ne plus avoir de barbe. Ce fut moi qui sauvais la soirée en lui faisant une fausse barbe avec des poils des artichauts, mangés la veille par love cromagnon. Puis je le virais de l'appartement à grands coups de moustaches.
Puis nous reprenions notre discussion avec Quentin et Penelope.
Ce fut alors que l'un des collègues à love artichaut vint la voir. Il venait d'enregistrer une plainte pour un délit de fuite et le véhicule signalé était le mien.
Je répondais à ce gendarme qu'il lise mon histoire et particulièrement aujourd'hui, ce qui prouve que je ne sais pas où est ma chatlauréane.
C'est alors qu'il me regarda et me dit, ça ne peut pas être vous Pépère en effet vous étiez en train de sauver Fripouillet.
Oui, que je lui aie répondu et Pépère n'a jamais eu d'accident de voiture.
Il me dit, mais cela peut arriver.
Alors furax, je lui répondais.
- Écoutez gendarme, Pépère est un professionnel de la route et n'a jamais eu d'accident. C'est simple, je conduis comme je suis intelligent. Autant mon ventre est une réserve d'intelligence, autant mon cerveau a des réactions hors normes à la conduite automobile. J'ai commencé à conduire sur des voitures préhistoriques faites en pierre avec des roues en bois, j'ai ensuite roulé dans des chars en métal et des chars en bois sous César, pour lequel j'ai fabriqué un modèle solaire. J'ai ensuite conduit des diligences de voyage et de course. Pour finir par inventer l'automobile moderne. J'ai aussi donné des cours de pilotage, à Arton Chatnat, chatbastien Loeb et Chatmareur, alors, j'ai une excellente maîtrise.
Ha, bon, excusez-moi qu'il me dit et love rhum lui répondait.
Des voitures en pierre à la préhistoire, tu ne changeras jamais mon crapouillot.
C'est une honte de se faire insulter de la sorte que je lui répondais.
Oui, ma fille, tu le sais autant que moi, à la préhistoire les voiturent étaient en pierre.
Grisou dans son arbre, téléphone en patte attendait que Pépère lui donne l'ordre de les prévenir.
Il devait le faire, lui, à la place de Pépère, car il était le seul à avoir en visuel l'intérieur de la soucoupe volante. Il pouvait ainsi analyser la situation et retarder le départ au cas d'un évènement imprévu.
Ettesion était avec son père et attendait avec impatience d'agir avec lui.
-Hé bien, nous sommes sur le point de faire notre premier sauvetage ensemble, mon papounet.
- Oui, ma fille encore une belle mission qu'il va t'être donnée comme un devoir de la raconter à mes petits enfants.
Pendant ce temps Robert, le cerf promenait toujours François sur son dos. C'était assez drôle, car il avait revêtu une veste presque rose fluorescente. Ettesion, qui écoutait son père, le vit furtivement.
- Oui, mon papa, avec joie.
Hé, j'ai vu du rose là-bas qu'est-ce que c'est ?
- Pêcheur m'a envoyé un message et il est prêt à intervenir avec Coin-coin et...
Quelque chose de rose, ne serait-ce pas mon apothicaire spasmophile atteint de la varicelle des cheveux.
Peut-être est-il sorti du gourbi pour appeler madame le maire pour que j'aie enfin ma statue érigée dans le village pour service rendus à la nation.
Attends j'envoie un message à Grisou, il peut voir ce qui se passe sur le terrain de son poste d'observation.
Alors, combien de temps à attendre encore, me demande-t-il.
Je lui donne l'ordre du départ pour Pêcheur et Coin-coin. Ma fille dans dix minutes au plus nous intervenons.
Mon tricéphale de la chopine est devant ma stèle, que faut-il, il va gratter le sol, ne me dit pas qu'il enterre des saloperies chimique sur ma tombe.
Ce n'est pas parce que ton chat est revenu du paradis qu'il faut faire des horreurs sur sa tombe.
Enfin, ce n'est pas grave, je t'aime mon soûlard, je vois que tu penses à ton chat, tant que tu ne me souffles pas dans les yeux cela ne me dérange pas. Du moment que tu ne refasses pas ma tombe avec des bouteilles posées dessus avec un bouquet de capsules et de bouchon entre les litrons, ça me va très bien.
Où même pire des fleurs maladives.
Va t'occuper de ton pied, ivrogne, love pansements à peut-être pour toi un emploi, chat chat chat.
- Des fleurs maladives, qu'est-ce que c'est que ça mon papounet.
- Oui ma fille que je t'explique les fleurs maladives.
Je comprends ce que tu as vu en rose, c'est en rapport.
- Ha bon, mais je ne comprends toujours pas.
-Hé bien, laisse-moi te l'expliquer ma fille.
À certains endroits dans le bois en face du gourbi, mon lampadaire des Emmaüs imbibé de kérosène, enterré de l'uranium et poussent sur le sol à cet endroit des fleurs qui ressemblent à des roses. Les sangliers du bois pour séduire les femelles les cueillent et en font des bouquets qu'elles mangent au petit-déjeuner dans un bol de tisane de saloperies chimiques que mon chimpanzé du pôle Sud irradié de l'ongle des oreilles jette là-bas régulièrement pour nourrir les sangliers. Oui, il a peur qu'ils se sauvent et de se faire pincer, malgré la couverture de love Quentin. Oui, les pauvres sangliers sont devenus roses fluorescent. Donc les femelles sangliers mangent ces fleurs maladives qui ont le virus de la gastro-entérite du rosier et elle font des cacas de fleurs lyophilisés qui sent l'odeur de la rose.
Voilà ma fille, tu comprends maintenant. Par contre, je repense à quelque chose, le mystère demeure concernant ma chatlauréane, mais je verrai ça après avoir sauvé Fripouillet.
- C'est drôle ce que tu as dit, lui trouver du travail avec un pied cassé.
- Oui, ma fille love loi a peut-être des éthylomètres à lui faire tester, chat chat chat.
Enfin la dernière fois qu'elle a trouvé du travail à quelqu'un ça s'est mal passé. C'était pour son ami Portugais, il s'était abîmé un bras avec la bétonnière.
- Ha, bon, que d'histoire, il est devenu testeur de matériel à la gendarmerie ?
- Non pas du tout laisse moi t'expliquer.
Elle lui avait trouvé un travail dans le bâtiment, mais celui-ci n'était pas content. Il devait faire de la peinture elle lui avait dit avec une main ce n'est pas gênant comme travail. Malheureusement, il n'avait pas de pinceau et l'homme avait peint avec sa barbe. Le résultat était qu'il avait la barbe toute dure et il s'en servait comme marteau-piqueur.
Mais cela lui donnait des maux de tête et il tailla la barbe. En pleine dépression nerveuse de ne plus avoir de barbe et de travail depuis, il était passé la voir. Elle m'appelait de peur qu'il s'énerve, oui, Pépère est une sécurité.
Il est arriva alors que nous étions en pleine discussion avec Quentin.
Love rhum avait mis de la musique.
Nous écoutions un nouveau chanteur que je ne connaissais pas et qu'elle adore, Emina un ancien prêtre qui fait du rap.
Donc nous étions en train d'écouter la musique et love noisette, dansait avec Quentin. Enfin, ses grandes dents parlaient avec lui au point de couvrir la musique. J'ai dû arrêter ça, car sinon je serais encore mort de faim ce soir-là.
C'est alors Erialubitap arriva furax en se plaignant de ne plus avoir de barbe. Ce fut moi qui sauvais la soirée en lui faisant une fausse barbe avec des poils des artichauts, mangés la veille par love cromagnon. Puis je le virais de l'appartement à grands coups de moustaches.
Puis nous reprenions notre discussion avec Quentin et Penelope.
Ce fut alors que l'un des collègues à love artichaut vint la voir. Il venait d'enregistrer une plainte pour un délit de fuite et le véhicule signalé était le mien.
Je répondais à ce gendarme qu'il lise mon histoire et particulièrement aujourd'hui, ce qui prouve que je ne sais pas où est ma chatlauréane.
C'est alors qu'il me regarda et me dit, ça ne peut pas être vous Pépère en effet vous étiez en train de sauver Fripouillet.
Oui, que je lui aie répondu et Pépère n'a jamais eu d'accident de voiture.
Il me dit, mais cela peut arriver.
Alors furax, je lui répondais.
- Écoutez gendarme, Pépère est un professionnel de la route et n'a jamais eu d'accident. C'est simple, je conduis comme je suis intelligent. Autant mon ventre est une réserve d'intelligence, autant mon cerveau a des réactions hors normes à la conduite automobile. J'ai commencé à conduire sur des voitures préhistoriques faites en pierre avec des roues en bois, j'ai ensuite roulé dans des chars en métal et des chars en bois sous César, pour lequel j'ai fabriqué un modèle solaire. J'ai ensuite conduit des diligences de voyage et de course. Pour finir par inventer l'automobile moderne. J'ai aussi donné des cours de pilotage, à Arton Chatnat, chatbastien Loeb et Chatmareur, alors, j'ai une excellente maîtrise.
Ha, bon, excusez-moi qu'il me dit et love rhum lui répondait.
Des voitures en pierre à la préhistoire, tu ne changeras jamais mon crapouillot.
C'est une honte de se faire insulter de la sorte que je lui répondais.
Oui, ma fille, tu le sais autant que moi, à la préhistoire les voiturent étaient en pierre.
