Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans l'hélicoptère, Momo n'en revenait pas de ce que venait d'énoncer le Pépère.
- Diantre, le FBI, les étoiles, la terre, des leds sur le soleil.
Non, non, le comble étant vos exigences pour un prétendu monstre qui n'en fut point. Nous ne sommes pas dupes monsieur, nous voyons clair. Enfin, passons ces fariboles, la loufoquerie ne fut point un sujet de philosophie que je maîtrise à l'excès.
Votre maître, est-il toujours à sa cabane, avons nous le champ libre afin que nous puissions nous regrouper et ordonner les choses.
- Oui, justement, il est occupé, il fait des messes noires au téléphone pour love colis.
- Diantre, mon maître amoureux d'un colis, cela semble étrange, quelle nouvelle allez vous encore nous rapporter. Je subodore qu'après votre monologue, j'en perde mes oreilles, mais nous sommes prêts à écouter monsieur, du point de vue que cela serve notre cause, cela me suffit.
- Mais non monsieur mal brossé, je ne mens jamais. Tout ce que je vous ai dit concernant madame le maire n'est que la vérité vraie réelle et authentique pas fausse et avérée être la vérité vraie par l'huissier de mensonge qui n'est pas faux étant vrai de n'être pas faux.
Il est vrai par contre que j'ai un peu menti.
- Tout de même, la fibre de l'honnêteté vous touchât, je ne reviens pas et en reste ébaudît.
- Oui, tu as beau le dire, Momo, c'est vrai. Concernant la statue devant la mairie. En fait, il y aura le même édifice dans toutes les capitales du monde. Sachez que madame le maire va même étendre ce projet jusqu'à la lune. Actuellement, elle contacte la NASA et un vaisseau va être construit pour aller déposer une statue de moi sur la lune.
- Que diantre, il va nous faire le cosmonaute à présent, je suis sidéré.
Oui, monsieur Momo, je suis aussi le premier chat sur la lune, oui parfaitement. Si vous aviez étudié, vous le sauriez, je suis cité dans les manuels scolaires, dorénavant. J'ai effectué ma mission sans masque sur la lune et les télévisions on montré un reportage fait en studio. Oui, l'anonymat du plus grand chat Français devait être préservé. J'ai aussi été dans le cœur du réacteur numéro deux de la centrale de Tchernobyl. Oui, monsieur, j'ai été chercher au nid l'œuf contenant le gozilla pour le film dont vous avez sûrement été spectateurs. Partout dans le monde, en Corée, en Chine, en Russie, en iran, en Irak, en Corse, non oublié la Corse, dès fois qu'un Corse lise l'histoire ne sait-on jamais, donc partout vous m'entendez où il a fallu combattre dans les gaz bactériologiques, Pépère était le seul combattant.
- Très bien, monsieur Pépère, je vous vénère, sur la lune, si vous voulez, la lune vous attendit.
- Oui, monsieur Momo, et pas que, sur Mars, Jupiter, Venus, Neptune, Pluton, Uranus, Mercure, et à l'avenir sur toutes les plus belles étoiles de l'univers. Sans aucune vantardise, à l'avenir, un nom restera gravé dans l'univers, Pépère. Si demain une civilisation extraterrestre sillonnait cet espace immense, elle aurait la connaissance de Pépère. Même si nous étions disparus. Sous chaque statue dans toutes les langues terrestres et extraterrestres, sera gravé la biographie de Pépère. Ainsi, le texte suivant y est même inscrit que si nous n'étions plus sur terre et qu'ils viendraient coloniser la terre, une cité entière à la gloire de Pépère soit érigée afin que mon nom soit éternel. Les générations qui découleront de ces voyageurs de l'univers devront perpétrer mon nom jusqu'à la fin du monde. Et si le monde disparaissait, de la matière et de l'anti-matière sont stockés quelque part dans l'univers avec mon nom gravé sur chaque molécule. Ainsi, le futur big bang s'appellerait Pépère. Et chacun naissant de cette matière aurait les traces dans son capital génétique du grand Pépère. Ainsi, grâce à la mémoire de mon ADN, je serai recréé et je ferai un nouveau monde. Je suis Dieu, et personne ne peut rien contre ça.
Alors, l'aristochat on rigole moins de la vessie, chat chat chat.
Dis moi Pépère, pourquoi ton maître fait-il des messes noires.
- Hé bien, je vais te l'expliquer Divine.
C'est pour conjurer le sort d'avoir essayé de tuer Pépère à coup de bouteille.
- Je ne comprends pas.
- Hé bien, j'ai été la voir il y a deux jours, elle tirait des litres à la résidence d'été à Lourdes. Je m'étais déguisé pour l'espionner et j'ai reçu un coup de bouteille. Du coup, elle s'est fait une tendinite au poignet.
J'étais allé espionner, deux jours avant mon rabougri du carnaval des bouteilles percées qui parlait de tirer des litres.
Intrigué, j'ai été enquêté chez love colis pour savoir ce qu'elle trafiquait à tirer des litres. Je n'avais pas compris que cela consistait à remplir des bouteilles avec un fut de mille litres.
En remontant vers Bordeaux avec mon hélicoptère, j'ai dû m'arrêter pour masser une de mes pattes qui était luxée avant d'aller à mes investigations.
Je te rassure Divine, j'ai une résistance extrême à la douleur et suis reparti très vite.
Voilà l'histoire, arrivé devant chez elle, j'ai commencé par me déguiser en tourterelle faisant semblant de roucouler.
Je l'espionnais avec une longue-vue. Malheureusement, elle m'a repéré et je me suis déguisé en rossignol et je passais mon temps sur son balcon. Son voisin a un chien et il a essayé de m'attraper plusieurs fois.
Moi Pépère, héros international, enfin bref.
Je me suis dit, retourne dans l'arbre, un zigoto l'avait complètement dévasté. Plus une branche au sommet. Du coup, je suis retourné chez elle, sous un autre déguisement. Elle fouillait dans ses placards et jouait du plat à tarte. Les fraises étaient sur la table, mais elle resta dix minutes dans le placard.
En fait, elle cherchait ses bouteilles cachées au fond des meubles. Certainement cachées pour pas que mon moine dégarni du jarret droit ne les lui boive. C'est alors que sur la table basse, je finissais d'enregistrer mon rapport sur mon téléphone dont c'est arrivé. Je finissais donc te taper la dernière lettre quand je l'ai écouté crier, tu vas voir ce que tu vas prendre conna... et je me suis retrouvé comme pressé au fond d'une écumoire. C'était un coup de bouteille, je m'étais déguisé en mouche et elle étalait la pâte avec la bouteille.
- Diantre, le FBI, les étoiles, la terre, des leds sur le soleil.
Non, non, le comble étant vos exigences pour un prétendu monstre qui n'en fut point. Nous ne sommes pas dupes monsieur, nous voyons clair. Enfin, passons ces fariboles, la loufoquerie ne fut point un sujet de philosophie que je maîtrise à l'excès.
Votre maître, est-il toujours à sa cabane, avons nous le champ libre afin que nous puissions nous regrouper et ordonner les choses.
- Oui, justement, il est occupé, il fait des messes noires au téléphone pour love colis.
- Diantre, mon maître amoureux d'un colis, cela semble étrange, quelle nouvelle allez vous encore nous rapporter. Je subodore qu'après votre monologue, j'en perde mes oreilles, mais nous sommes prêts à écouter monsieur, du point de vue que cela serve notre cause, cela me suffit.
- Mais non monsieur mal brossé, je ne mens jamais. Tout ce que je vous ai dit concernant madame le maire n'est que la vérité vraie réelle et authentique pas fausse et avérée être la vérité vraie par l'huissier de mensonge qui n'est pas faux étant vrai de n'être pas faux.
Il est vrai par contre que j'ai un peu menti.
- Tout de même, la fibre de l'honnêteté vous touchât, je ne reviens pas et en reste ébaudît.
- Oui, tu as beau le dire, Momo, c'est vrai. Concernant la statue devant la mairie. En fait, il y aura le même édifice dans toutes les capitales du monde. Sachez que madame le maire va même étendre ce projet jusqu'à la lune. Actuellement, elle contacte la NASA et un vaisseau va être construit pour aller déposer une statue de moi sur la lune.
- Que diantre, il va nous faire le cosmonaute à présent, je suis sidéré.
Oui, monsieur Momo, je suis aussi le premier chat sur la lune, oui parfaitement. Si vous aviez étudié, vous le sauriez, je suis cité dans les manuels scolaires, dorénavant. J'ai effectué ma mission sans masque sur la lune et les télévisions on montré un reportage fait en studio. Oui, l'anonymat du plus grand chat Français devait être préservé. J'ai aussi été dans le cœur du réacteur numéro deux de la centrale de Tchernobyl. Oui, monsieur, j'ai été chercher au nid l'œuf contenant le gozilla pour le film dont vous avez sûrement été spectateurs. Partout dans le monde, en Corée, en Chine, en Russie, en iran, en Irak, en Corse, non oublié la Corse, dès fois qu'un Corse lise l'histoire ne sait-on jamais, donc partout vous m'entendez où il a fallu combattre dans les gaz bactériologiques, Pépère était le seul combattant.
- Très bien, monsieur Pépère, je vous vénère, sur la lune, si vous voulez, la lune vous attendit.
- Oui, monsieur Momo, et pas que, sur Mars, Jupiter, Venus, Neptune, Pluton, Uranus, Mercure, et à l'avenir sur toutes les plus belles étoiles de l'univers. Sans aucune vantardise, à l'avenir, un nom restera gravé dans l'univers, Pépère. Si demain une civilisation extraterrestre sillonnait cet espace immense, elle aurait la connaissance de Pépère. Même si nous étions disparus. Sous chaque statue dans toutes les langues terrestres et extraterrestres, sera gravé la biographie de Pépère. Ainsi, le texte suivant y est même inscrit que si nous n'étions plus sur terre et qu'ils viendraient coloniser la terre, une cité entière à la gloire de Pépère soit érigée afin que mon nom soit éternel. Les générations qui découleront de ces voyageurs de l'univers devront perpétrer mon nom jusqu'à la fin du monde. Et si le monde disparaissait, de la matière et de l'anti-matière sont stockés quelque part dans l'univers avec mon nom gravé sur chaque molécule. Ainsi, le futur big bang s'appellerait Pépère. Et chacun naissant de cette matière aurait les traces dans son capital génétique du grand Pépère. Ainsi, grâce à la mémoire de mon ADN, je serai recréé et je ferai un nouveau monde. Je suis Dieu, et personne ne peut rien contre ça.
Alors, l'aristochat on rigole moins de la vessie, chat chat chat.
Dis moi Pépère, pourquoi ton maître fait-il des messes noires.
- Hé bien, je vais te l'expliquer Divine.
C'est pour conjurer le sort d'avoir essayé de tuer Pépère à coup de bouteille.
- Je ne comprends pas.
- Hé bien, j'ai été la voir il y a deux jours, elle tirait des litres à la résidence d'été à Lourdes. Je m'étais déguisé pour l'espionner et j'ai reçu un coup de bouteille. Du coup, elle s'est fait une tendinite au poignet.
J'étais allé espionner, deux jours avant mon rabougri du carnaval des bouteilles percées qui parlait de tirer des litres.
Intrigué, j'ai été enquêté chez love colis pour savoir ce qu'elle trafiquait à tirer des litres. Je n'avais pas compris que cela consistait à remplir des bouteilles avec un fut de mille litres.
En remontant vers Bordeaux avec mon hélicoptère, j'ai dû m'arrêter pour masser une de mes pattes qui était luxée avant d'aller à mes investigations.
Je te rassure Divine, j'ai une résistance extrême à la douleur et suis reparti très vite.
Voilà l'histoire, arrivé devant chez elle, j'ai commencé par me déguiser en tourterelle faisant semblant de roucouler.
Je l'espionnais avec une longue-vue. Malheureusement, elle m'a repéré et je me suis déguisé en rossignol et je passais mon temps sur son balcon. Son voisin a un chien et il a essayé de m'attraper plusieurs fois.
Moi Pépère, héros international, enfin bref.
Je me suis dit, retourne dans l'arbre, un zigoto l'avait complètement dévasté. Plus une branche au sommet. Du coup, je suis retourné chez elle, sous un autre déguisement. Elle fouillait dans ses placards et jouait du plat à tarte. Les fraises étaient sur la table, mais elle resta dix minutes dans le placard.
En fait, elle cherchait ses bouteilles cachées au fond des meubles. Certainement cachées pour pas que mon moine dégarni du jarret droit ne les lui boive. C'est alors que sur la table basse, je finissais d'enregistrer mon rapport sur mon téléphone dont c'est arrivé. Je finissais donc te taper la dernière lettre quand je l'ai écouté crier, tu vas voir ce que tu vas prendre conna... et je me suis retrouvé comme pressé au fond d'une écumoire. C'était un coup de bouteille, je m'étais déguisé en mouche et elle étalait la pâte avec la bouteille.
