maroc59
Maître Poète
Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour…7
Couvre-feu : n.m. 18 h 00 l’heure des prunes.
Situation amoureuse : n.f. Je ne sais toujours pas ce que je vais m’offrir comme cadeau pour la St Valentin.
Amour : n.m. Comment cesser les ronflements de votre conjoint(e) posez uniformément un oreiller sur son visage puis maintenez une forte une forte pression et insister jusqu’à l’obtention du silence et effacez ce post.
Dimanche : n.m. L’angoisse le dimanche c’est qu’il n’y a vraiment, vraiment rien à faire !
Hypocrite : n.f. Langue de vipère personne qui se permet d’être ta ou ton pote pour avoir des potins et va pas se gêner pour blabloter et t’enfoncer derrière ton dos. La langue de vipère est frustré car a raté sa vocation de taffer chez Vogue, Clooser, Voici.
Couvre-feu : n.m. 18h on on va faire l’appel pour voir si tout le monde est chez soi !
Ordinateur : n.m. Hier soir, mon cerveau a été piraté, j’ai été victime d’une six bières attaque !
Situation amoureuse : n.f. Je ne suis pas célibataire, je suis dans une relation très très sérieuse avec l’homme invisible.
Gouvernement : n.m. Les députés s’augmentent de 2750€.
Comme j’aime : n.pr. Si on n’ait pas censé grignoté la nuit alors à quoi sert la lumière dans le frigo.
Macron : n.pr. Couvre-feu à 18h toujours en vigueur ! Du coup, on peut prendre l’apéro à 16h.
Htagjesuisenvoutée : expr. Enfant individu irrésistible qui peut rendre sa mère complètement folle de rage, comme folle d’amour.
Hypocrite : n.f. Je ne suis pas antisocial, je suis anticertainespersonnes.
Sociabilité : adj. Je suis une femme facile. Facile à rire, facile à énerver, facile à faire crier, facile à chanter et à danser. Pour ce qui est de se mettre dans un lit, ça peut être aussi facile, mais seulement avec l’option Netflix et mes potes au bout du fil.
Situation amoureuse : n.f. Prête pour une nouvelle nuit de merde à penser à ce que j’aurais dû faire dans ma vie pour être heureuse, youpee !
Htagvadansleurchambrebordel : expr. Tu sais que tu as des enfants quand tu cherches toujours ta paire de ciseaux !
Faite des gosses : expr. Si vous avez l’idée de faire un deuxième enfant sachez ma sœur hier a dû partager un Smarties en deux part égales.
Au bout de ma vie : expr. Ne te dispute jamais avec un menteur. Tu ne pourras jamais gagner car il croit en ses propres mensonges.
Vacance scolaire : n.f. Restrictions aériennes, pas de ski, couvre-feu à 18h, resto fermés bref vacances de merde !
Amour : n.m. Oublie le prince et accepte ton crapaud !
Htagnostagiedespotes : expr. Imagine aujourd’hui il est à 18h, tu rentres du travail et tu prépares l’apéro pour recevoir des amis. On est en février 2020 et c’est trop bien !
Au bout de ma vie : expr. Quand je viens de me garer sur le parking de mon boulot et que j’essaye de me motiver pour y aller !
Htagimpossibled’avancersansgilletparballe : expr. Maman individu antisocial qui perd son sans froid quand elle se retrouve face à une mère parfaite qui fait toujours mieux que tout le monde.
Mais où va le monde : expr. Quelle merveille le cerveau, tout le monde devrait en avoir un !
Shopping : n.m. A chaque que j’achète quelque chose, n débite de l’argent sur ma carte. Quelqu’un sait comment désactiver cette fonction ? C’est très pénible !
Gouvernement : n.m. Quand j’entends Castex dire « quand on compare aux pays etc. » dans ma tête résonne la voix de ma mère, quand j’essayer de me justifier une mauvaise note ; « je m’en fous des autres ».
Htagnouveauproverbe : expr. Elue expression la plus populaire de l’année, C’est très Covid, mais bon !
Gouvernement : n.m. Le mois de l’année où les politiciens dit le moins de conneries est le mois de février parce qu’il y a 28 jours !
Taffer : v. On m’a demandé d’écrire une lettre de motivation. J’ai choisi la lettre i.
2040 : année 8h du matin Hugo termine le dernier rouleau de papier toilette que ses parents avaient achetée en 2020.
Con : n.m. On a droit de l’être, mais certain abusent de ce privilège !
Htagtropseum : expr. Avant que ma sœur soit maman, elle n’imaginait pas qu’un jour qu’elle allait devoir se taper toutes les couettes de la maison à rentrer dans leur housse parce que les enfants ont des briques à la place des mains.
Htagadolescenceenvue : expr. Mon neveu a mis un panneau sur la porte de sa chambre : « interdit de rentrer sans frapper et bien attendre ma réponse ». Traduction : me laisser le temps de planquer le téléphone portable sur lequel je joue depuis 3 heures alors que je n’ai pas le droit alors que je fais genre je fais mes devoirs.
Htagpaniqueàbord : expr. Adolescent individu terrifié quand tu le laisses seul à la caisse parce que tu dois aller chercher un truc à l’opposé dans le supermarché ! Je le fais exprès.
Amour : n.m. Je veux qu’on se réveille ensemble tous les matins !
Covid-19 : n.pr. Malgré le stress ambiant, plusieurs options restent possibles pour se détendre : le yoga, la tisane, la camomille, le Lexomil, les films de Hugh GRANT. Un bon allez fou faire foutre, je fais ce que je veux !
Dimanche : n.m. Nteflix + thé + couette douillette = dimanche parfait !
Situation amoureuse : n.f. Ils disent qu’il faut toujours aimer son prochain ! Mais le prochain quoi ? Le prochain bâtard ? Le prochain connard ? Le prochain crevard ?
Jumanji : n.pr. Il parait qu’au 9ème confinement on a droit à un 10ème gratuit !
Con : n.m. Être con n’est pas une condition, mais un état transitoire. Il arrive que tout le monde le soit de temps en temps à autre. Puis, pour des raisons qu’on ignore chez certains cet état devient permanent.
Sociable : adj. J’ai besoin d’un nouvel ami. Celui d’avant s’est échappé de la cave !
Météo : n.f. Des pluies chargées de sable sur une grande partie de la France. J’admire assez la façon dont 2021 continue de nous pourrir la vie comme 2020, tout en cherchant l’originalité.
Parcoursup : n.pr. S’inventer un avenir !
Ok : adj. Mot que les filles détestent recevoir, mais adorent envoyer quand elles sont énervées.
On n’est pas dans la merde : expr. Le gouvernement a raté l’étape des masques, des contrôles des frontières et actuellement la vaccination.
Un jour mon prince viendra : expr. C’est juste que j’ai l’impression qu’il ne viendra jamais !
Tombola : n.m. Le gagnant gagne mon vaccin !
Si tu le dis : expr. Expression signifiant je sais que tu as tort, mais j’ai la flemme d’argumenter !
Situation amoureuse : n.f. Je te déteste, je t’aime, je t’évite, je te parle, c’est terminé, puis de toute façon, tu es qu’un connard, tu me manques !
Au bout de ma vie : expr. Dans la vie est faite de hauts et de bas, on appelle cela des squats.
Castex : n.pr. Leroy Merlin le dimanche, c’est terminé. Ikéa le dimanche, c’est terminé. Le 1er qui fait un meuble en palette, je lui nique sa mère !
Au bout de ma life : expr. Quand on me demande en entretien d’embauche où je me vois dans 5 ans ! Ben on va déjà essayer d’arriver à vendredi !
Covid-19 : n.pr. Fais chier, je me casse !
Amour : n.m. Beaucoup d’homme restent célibataire parce qu’il cherche la femme avec un grand F, alors un bonnet D ou E suffit amplement !
Banque Copulaire : n.f. L’amour est dans le prêt !
Castex : n.pr. Allemagne : écoles fermés, Grèce : écoles fermés, Angleterre : écoles fermés, Irlande : écoles fermés, Autriche : écoles fermés, Ecosse : école fermés, France : Ikéa fermés.
Situation amoureuse : n.f. Je ne fête pas la st Valentin parce que je n’ai pas besoin d’un jour spécial pour aimer. C’est surtout que je n’ai pas de mec !
Week-end : n.m. Le dimanche je suis hu-pé, moitié humain, moitié canapé !
Couvre-feu : n.m. Resto entre ton canapé et ton frigo.
Blanquer challenge : expr. Escalade en costard, saut mouton en mocassin, parachute en slip, ski nautique en caleçon Vous ne m’enlèverez pas l’idée qu’à Matignon ils démarrent leurs réunions comme cela les types.
Vacance scolaire : n.m. Truc pourrit en mode guide du routard de la loose !
Amour : n.m. Dommage qu’on ne puisse pas acheter un mec ! Et oui, malheureusement cela fonctionne avec des sentiments.
Passion : n.f. Je ne vais plus à la danse cause de fermeture administrative, je me suis trouvé une nouvelle passion les PCR.
Nouvel an : n.pr. Le président ne nous aime pas, je l’ai lu dans ces vœux. D’ailleurs, il ne s’aime pas non plus ça se voit dans ses yeux !
Covid-19 : n.pr. La France isolée pour la rentrée des classes en Europe. Ton niveau de trouillomètre ?
Situation amoureuse : n.f. Il est où mon Bachelot gentleman célibataire.
Couvre-feu : n.m. 18 h 00 l’heure des prunes.
Situation amoureuse : n.f. Je ne sais toujours pas ce que je vais m’offrir comme cadeau pour la St Valentin.
Amour : n.m. Comment cesser les ronflements de votre conjoint(e) posez uniformément un oreiller sur son visage puis maintenez une forte une forte pression et insister jusqu’à l’obtention du silence et effacez ce post.
Dimanche : n.m. L’angoisse le dimanche c’est qu’il n’y a vraiment, vraiment rien à faire !
Hypocrite : n.f. Langue de vipère personne qui se permet d’être ta ou ton pote pour avoir des potins et va pas se gêner pour blabloter et t’enfoncer derrière ton dos. La langue de vipère est frustré car a raté sa vocation de taffer chez Vogue, Clooser, Voici.
Couvre-feu : n.m. 18h on on va faire l’appel pour voir si tout le monde est chez soi !
Ordinateur : n.m. Hier soir, mon cerveau a été piraté, j’ai été victime d’une six bières attaque !
Situation amoureuse : n.f. Je ne suis pas célibataire, je suis dans une relation très très sérieuse avec l’homme invisible.
Gouvernement : n.m. Les députés s’augmentent de 2750€.
Comme j’aime : n.pr. Si on n’ait pas censé grignoté la nuit alors à quoi sert la lumière dans le frigo.
Macron : n.pr. Couvre-feu à 18h toujours en vigueur ! Du coup, on peut prendre l’apéro à 16h.
Htagjesuisenvoutée : expr. Enfant individu irrésistible qui peut rendre sa mère complètement folle de rage, comme folle d’amour.
Hypocrite : n.f. Je ne suis pas antisocial, je suis anticertainespersonnes.
Sociabilité : adj. Je suis une femme facile. Facile à rire, facile à énerver, facile à faire crier, facile à chanter et à danser. Pour ce qui est de se mettre dans un lit, ça peut être aussi facile, mais seulement avec l’option Netflix et mes potes au bout du fil.
Situation amoureuse : n.f. Prête pour une nouvelle nuit de merde à penser à ce que j’aurais dû faire dans ma vie pour être heureuse, youpee !
Htagvadansleurchambrebordel : expr. Tu sais que tu as des enfants quand tu cherches toujours ta paire de ciseaux !
Faite des gosses : expr. Si vous avez l’idée de faire un deuxième enfant sachez ma sœur hier a dû partager un Smarties en deux part égales.
Au bout de ma vie : expr. Ne te dispute jamais avec un menteur. Tu ne pourras jamais gagner car il croit en ses propres mensonges.
Vacance scolaire : n.f. Restrictions aériennes, pas de ski, couvre-feu à 18h, resto fermés bref vacances de merde !
Amour : n.m. Oublie le prince et accepte ton crapaud !
Htagnostagiedespotes : expr. Imagine aujourd’hui il est à 18h, tu rentres du travail et tu prépares l’apéro pour recevoir des amis. On est en février 2020 et c’est trop bien !
Au bout de ma vie : expr. Quand je viens de me garer sur le parking de mon boulot et que j’essaye de me motiver pour y aller !
Htagimpossibled’avancersansgilletparballe : expr. Maman individu antisocial qui perd son sans froid quand elle se retrouve face à une mère parfaite qui fait toujours mieux que tout le monde.
Mais où va le monde : expr. Quelle merveille le cerveau, tout le monde devrait en avoir un !
Shopping : n.m. A chaque que j’achète quelque chose, n débite de l’argent sur ma carte. Quelqu’un sait comment désactiver cette fonction ? C’est très pénible !
Gouvernement : n.m. Quand j’entends Castex dire « quand on compare aux pays etc. » dans ma tête résonne la voix de ma mère, quand j’essayer de me justifier une mauvaise note ; « je m’en fous des autres ».
Htagnouveauproverbe : expr. Elue expression la plus populaire de l’année, C’est très Covid, mais bon !
Gouvernement : n.m. Le mois de l’année où les politiciens dit le moins de conneries est le mois de février parce qu’il y a 28 jours !
Taffer : v. On m’a demandé d’écrire une lettre de motivation. J’ai choisi la lettre i.
2040 : année 8h du matin Hugo termine le dernier rouleau de papier toilette que ses parents avaient achetée en 2020.
Con : n.m. On a droit de l’être, mais certain abusent de ce privilège !
Htagtropseum : expr. Avant que ma sœur soit maman, elle n’imaginait pas qu’un jour qu’elle allait devoir se taper toutes les couettes de la maison à rentrer dans leur housse parce que les enfants ont des briques à la place des mains.
Htagadolescenceenvue : expr. Mon neveu a mis un panneau sur la porte de sa chambre : « interdit de rentrer sans frapper et bien attendre ma réponse ». Traduction : me laisser le temps de planquer le téléphone portable sur lequel je joue depuis 3 heures alors que je n’ai pas le droit alors que je fais genre je fais mes devoirs.
Htagpaniqueàbord : expr. Adolescent individu terrifié quand tu le laisses seul à la caisse parce que tu dois aller chercher un truc à l’opposé dans le supermarché ! Je le fais exprès.
Amour : n.m. Je veux qu’on se réveille ensemble tous les matins !
Covid-19 : n.pr. Malgré le stress ambiant, plusieurs options restent possibles pour se détendre : le yoga, la tisane, la camomille, le Lexomil, les films de Hugh GRANT. Un bon allez fou faire foutre, je fais ce que je veux !
Dimanche : n.m. Nteflix + thé + couette douillette = dimanche parfait !
Situation amoureuse : n.f. Ils disent qu’il faut toujours aimer son prochain ! Mais le prochain quoi ? Le prochain bâtard ? Le prochain connard ? Le prochain crevard ?
Jumanji : n.pr. Il parait qu’au 9ème confinement on a droit à un 10ème gratuit !
Con : n.m. Être con n’est pas une condition, mais un état transitoire. Il arrive que tout le monde le soit de temps en temps à autre. Puis, pour des raisons qu’on ignore chez certains cet état devient permanent.
Sociable : adj. J’ai besoin d’un nouvel ami. Celui d’avant s’est échappé de la cave !
Météo : n.f. Des pluies chargées de sable sur une grande partie de la France. J’admire assez la façon dont 2021 continue de nous pourrir la vie comme 2020, tout en cherchant l’originalité.
Parcoursup : n.pr. S’inventer un avenir !
Ok : adj. Mot que les filles détestent recevoir, mais adorent envoyer quand elles sont énervées.
On n’est pas dans la merde : expr. Le gouvernement a raté l’étape des masques, des contrôles des frontières et actuellement la vaccination.
Un jour mon prince viendra : expr. C’est juste que j’ai l’impression qu’il ne viendra jamais !
Tombola : n.m. Le gagnant gagne mon vaccin !
Si tu le dis : expr. Expression signifiant je sais que tu as tort, mais j’ai la flemme d’argumenter !
Situation amoureuse : n.f. Je te déteste, je t’aime, je t’évite, je te parle, c’est terminé, puis de toute façon, tu es qu’un connard, tu me manques !
Au bout de ma vie : expr. Dans la vie est faite de hauts et de bas, on appelle cela des squats.
Castex : n.pr. Leroy Merlin le dimanche, c’est terminé. Ikéa le dimanche, c’est terminé. Le 1er qui fait un meuble en palette, je lui nique sa mère !
Au bout de ma life : expr. Quand on me demande en entretien d’embauche où je me vois dans 5 ans ! Ben on va déjà essayer d’arriver à vendredi !
Covid-19 : n.pr. Fais chier, je me casse !
Amour : n.m. Beaucoup d’homme restent célibataire parce qu’il cherche la femme avec un grand F, alors un bonnet D ou E suffit amplement !
Banque Copulaire : n.f. L’amour est dans le prêt !
Castex : n.pr. Allemagne : écoles fermés, Grèce : écoles fermés, Angleterre : écoles fermés, Irlande : écoles fermés, Autriche : écoles fermés, Ecosse : école fermés, France : Ikéa fermés.
Situation amoureuse : n.f. Je ne fête pas la st Valentin parce que je n’ai pas besoin d’un jour spécial pour aimer. C’est surtout que je n’ai pas de mec !
Week-end : n.m. Le dimanche je suis hu-pé, moitié humain, moitié canapé !
Couvre-feu : n.m. Resto entre ton canapé et ton frigo.
Blanquer challenge : expr. Escalade en costard, saut mouton en mocassin, parachute en slip, ski nautique en caleçon Vous ne m’enlèverez pas l’idée qu’à Matignon ils démarrent leurs réunions comme cela les types.
Vacance scolaire : n.m. Truc pourrit en mode guide du routard de la loose !
Amour : n.m. Dommage qu’on ne puisse pas acheter un mec ! Et oui, malheureusement cela fonctionne avec des sentiments.
Passion : n.f. Je ne vais plus à la danse cause de fermeture administrative, je me suis trouvé une nouvelle passion les PCR.
Nouvel an : n.pr. Le président ne nous aime pas, je l’ai lu dans ces vœux. D’ailleurs, il ne s’aime pas non plus ça se voit dans ses yeux !
Covid-19 : n.pr. La France isolée pour la rentrée des classes en Europe. Ton niveau de trouillomètre ?
Situation amoureuse : n.f. Il est où mon Bachelot gentleman célibataire.
