Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère commençait à être vraiment impatient concernant ce colis.
Lolo, de nouveau ne répondait plus aux messages.
Effectivement, il s'était déjà endormi sur le fauteuil du Pépère.
- Mais que fait-il bon sang de bois, qu'il est long à répondre. Et s'il s'était encore endormi devant la porte. Tu vas voir le coup qu'il va se faire pincer par mon infirmier pour bouchons de liège atteints de la légionellose et il va le mettre dans le carton pour l'expédier à la spchat. Et tout ça pour avoir plus à manger pour lui. C'est une honte, dormir pendant une mission d'état, on a jamais vu une chose pareille.
- Toi aussi, tu as eu un coup de fatigue tout à l'heure, Pépère.
- Non, j'ai eu un étourdissement à cause du champ magnétique terrestre, c'est différent.
- Ah bon, à cause du Pôle Nord, chat chat chat, c'est très étonnant.
- Pas du tout Grisou, c'est à cause d'un morceau de fuselage que j'ai dans le cœur.
- Un morceau de fuselage dans le cœur, mais comment se fait-il ?
- C'est en écrasant un avion pour sauver Nicolas Sarkozy d'une attaque terroriste.
- Ha, bon, je n'en ai jamais entendu parler.
- Si tu lis Voichat pas étonnent, ce ne pas Loulou Lecurieux qui risque de t'en parler.
- Comment ça s'est passé cette affaire.
- Hé bien, j'avais été informé par le Fbchat d'une menace d'attentats contre l'Élysée et j'ai infiltré le réseau des terroristes pour être avec eux au décollage.
J'ai donc fait cette mission d'infiltration pour le compte du fbichat, car la France savait les préparatifs de cet attentat et j'étais le plus compétent à l'époque.
Nicolas, m'avait même dit à l'époque, tu es surqualifié pour cet emploi, je me demande si je ne devrais pas prendre un autre chatgent, c'est du gâchis que de te faire faire cette mission.
En réalité, c'est qu'il y avait une inimitié entre nous deux à l'époque, car je draguais sa minette, une magnifique sacrée de Birmanie aux yeux bleus, avec qui j'étais quand j'ai dérouté un baleinier japonais en Norvège, elle était miss Égypte à l'époque.
Mais un mal, Siamois qui était à Carla en était amoureux. Du coup, Nicolas m'avait à plusieurs reprises remis en place car je chatdraguais la minette. C'était pour l'anecdote bref.
Donc une fois dans l'avion après le décollage et avant que le Boeing ne prenne la direction de la capitale depuis Orly, j'ai terrassé malfaisant à coup de queue et de moustaches. Ensuite, j'ai pris les commandes de l'avion pour aller l'écraser sur une zone militaire dans le Cher en plein champ.
J'ai donc été écrasé ce vol pirate muni d'une combinaison en titane.
- Tu ne pouvais pas le faire atterrir sans l'écraser, Pépère ?
- Non-car les bombes étaient dans le train d'atterrissage. Oui, comme ça même si l'armée les avait forcés à se poser, les terroristes seraient quand même arrivé à leur but.
- Atterrir où ça, sur la capitale, c'est impossible Pépère.
- Si Grisou, tu ne sais donc pas que dans la cour de l'Élysée il y a une piste d'atterrissage pour les avions présidentiels, tout le monde sait ça enfin voyons, Grisous.
J'ai donc écrasé l'appareil sur ce camp militaire et grâce à mon extrême résistance et ma combinaison en titane, j'ai survécu.
C'est après deux heures trente d'un brasier infernal où tout le monde me crut mort que je sortais héroïquement de la carlingue totalement désintégré.
Tous me demandèrent de me reposer un peu.
Malgré tout, je suis ensuite allé aider les civils qui ramassaient les débits au sol avec les militaires.
D'un seul coup, je me suis effondré.
Je me croyais sauf, aïs malheureusement un éclat d'avion était passé à travers ma combinaison en kevlar.
Mais comme j'ai une résistance au mal extrêmement forte, je n'avais pas ressenti la douleur et cinq heures s'étaient déjà écoulées.
J'ai ensuite soigné par les plus grands médecins et c'est après dix heures d'opération à cœur ouvert un détail pour Pépère, que j'ai repris conscience. J'ai été soigné dans le meilleur hôpital de Paris et à peine une heure après je mangeais à la table de Nicolas.
Mais un micro fragment de l'hélice est resté dans mon cœur et par moments, il résonne à cause du champ magnétique terrestre et ça me terrasse. Ne t'inquiète pas mon copain.
Ce n'est pas tout ça, mais va donc à côté et préviens moi de ce que fait Lolo.
Grisou n'eut pas le temps descendre de la voiture que Lolo envoyait un message.
C'est alors que le Pépère vit son maître monter dans la xsara.
- Pas la peine mon copain l'homme aux silex de diamant s'en va, regarde en face, Lolo m'a envoyé un message mais je ne le reçois que seulement.
À Sancoins, le long de l'estrade, le président était toujours en face de la sœur.
- Toutes ces histoires m'ont donné mal à la tête, figurer vous.
- Hé bien, mon bon bleu, le principal fut que vous ne fassiez pas rechute.
- Une rechute de quoi mon bon professeur variole.
- Du cheveu frontal, nous n'avons pas de chirurgiens sous la main.
- Cela m'est arrivé alors que j'avais dix-huit ans et j'en garde un malheureux souvenir ne m'en parlez pas mon bon docteur virus.
- Ha bon mon bon bleu premier, c'est étonnant.
- Oui, comme vous dites, ce fut terrible. J'eus d'ailleurs échoué au permis de conduire à cause de cette rechute qui a été fulgurante et très ennuyeuse.
- Ha bon, mais comment cela, a-t-il pu, vous faire échouer au permis de conduire mon bon cordon-bleu.
Pourtant, on ne conduit pas avec le front à ce que je sache.
- Hé bien, je vais vous l'expliquer Ourat premier et vous verrez que cela eut été un cauchemar. Cela a commencé le matin de l'examen.
J'arrive à l'auto-école et un des élèves me dit, tien, tu as été à un bal masqué. Je lui demandais pourquoi il me disait cela, car je fus parfaitement habillé. Hé bien, pourquoi tu as une corne sur le front. C'est alors que je compris que ce vilain cheveu avait repoussé. J'avais dû expliqué à l'examinateur que cela ne fut rien et que je pourrais passer quand même l'épreuve de la conduite. Il avait cru que je m'étais déguisé en licorne. Déjà pour commencer, je me penchais pour ouvrir la voiture et j'ai raillé le toit avec celui-ci. L'examinateur me dit, nous ferrons un constat après nous n'avons pas le temps. C'est ainsi que j'étais parti pour passer la conduite. Au bout d'une centaine de mètres, je fus victime d'une crise de bigloucherie. N'ayant plus mes lunettes de plongée depuis des années, dussé-je suivre la bande axiale pour rouler droit. Le problème fut que le cheveu actionnait la commande des essuies glaces et de clignotants. Du coup, j'avais actionné l'essuie-glace et il s'était arrêté au milieu du pare-brise. En penchant la tête en avant mon cheveu fut passé au travers et il perça le verre. Paniqué, l'examinateur a freiné avec la double commande. Moi j'avais actionné avec le cheveu le clignotant gauche. Un car qui nous suivait pensant que je tournais nous a doublé sur la droite pendant que mon examinateur donnait un coup de volant à droite pour garer l'auto. L'accident fut inévitable. Le car coupa la voiture auto école en deux. Je me retrouvais à côté du car la moitié de voiture étant restée sur la chaussée. C'est ainsi que mon cheveu a frôlé le bord du car qui se retrouva découpé sur toute sa longueur. Il n'y avait aucun blessé. La voiture était foutue. Les pompiers ont coupé l'autre côté du car et il fut devenu un car cabriolet et a donc put reprendre la route. Suite à ça, je rentrais chez moi et pris rendez-vous pour me faire amputer du cheveu. Quelques mois plus tard, je recevais trente et une plainte de là par des voyageurs du car qui s'étaient enrhumés à cause du car cabriolet. Je dus aussi rembourser la voiture auto école. Alors vous comprenez pourquoi je suis quand même méfiant.
Lolo, de nouveau ne répondait plus aux messages.
Effectivement, il s'était déjà endormi sur le fauteuil du Pépère.
- Mais que fait-il bon sang de bois, qu'il est long à répondre. Et s'il s'était encore endormi devant la porte. Tu vas voir le coup qu'il va se faire pincer par mon infirmier pour bouchons de liège atteints de la légionellose et il va le mettre dans le carton pour l'expédier à la spchat. Et tout ça pour avoir plus à manger pour lui. C'est une honte, dormir pendant une mission d'état, on a jamais vu une chose pareille.
- Toi aussi, tu as eu un coup de fatigue tout à l'heure, Pépère.
- Non, j'ai eu un étourdissement à cause du champ magnétique terrestre, c'est différent.
- Ah bon, à cause du Pôle Nord, chat chat chat, c'est très étonnant.
- Pas du tout Grisou, c'est à cause d'un morceau de fuselage que j'ai dans le cœur.
- Un morceau de fuselage dans le cœur, mais comment se fait-il ?
- C'est en écrasant un avion pour sauver Nicolas Sarkozy d'une attaque terroriste.
- Ha, bon, je n'en ai jamais entendu parler.
- Si tu lis Voichat pas étonnent, ce ne pas Loulou Lecurieux qui risque de t'en parler.
- Comment ça s'est passé cette affaire.
- Hé bien, j'avais été informé par le Fbchat d'une menace d'attentats contre l'Élysée et j'ai infiltré le réseau des terroristes pour être avec eux au décollage.
J'ai donc fait cette mission d'infiltration pour le compte du fbichat, car la France savait les préparatifs de cet attentat et j'étais le plus compétent à l'époque.
Nicolas, m'avait même dit à l'époque, tu es surqualifié pour cet emploi, je me demande si je ne devrais pas prendre un autre chatgent, c'est du gâchis que de te faire faire cette mission.
En réalité, c'est qu'il y avait une inimitié entre nous deux à l'époque, car je draguais sa minette, une magnifique sacrée de Birmanie aux yeux bleus, avec qui j'étais quand j'ai dérouté un baleinier japonais en Norvège, elle était miss Égypte à l'époque.
Mais un mal, Siamois qui était à Carla en était amoureux. Du coup, Nicolas m'avait à plusieurs reprises remis en place car je chatdraguais la minette. C'était pour l'anecdote bref.
Donc une fois dans l'avion après le décollage et avant que le Boeing ne prenne la direction de la capitale depuis Orly, j'ai terrassé malfaisant à coup de queue et de moustaches. Ensuite, j'ai pris les commandes de l'avion pour aller l'écraser sur une zone militaire dans le Cher en plein champ.
J'ai donc été écrasé ce vol pirate muni d'une combinaison en titane.
- Tu ne pouvais pas le faire atterrir sans l'écraser, Pépère ?
- Non-car les bombes étaient dans le train d'atterrissage. Oui, comme ça même si l'armée les avait forcés à se poser, les terroristes seraient quand même arrivé à leur but.
- Atterrir où ça, sur la capitale, c'est impossible Pépère.
- Si Grisou, tu ne sais donc pas que dans la cour de l'Élysée il y a une piste d'atterrissage pour les avions présidentiels, tout le monde sait ça enfin voyons, Grisous.
J'ai donc écrasé l'appareil sur ce camp militaire et grâce à mon extrême résistance et ma combinaison en titane, j'ai survécu.
C'est après deux heures trente d'un brasier infernal où tout le monde me crut mort que je sortais héroïquement de la carlingue totalement désintégré.
Tous me demandèrent de me reposer un peu.
Malgré tout, je suis ensuite allé aider les civils qui ramassaient les débits au sol avec les militaires.
D'un seul coup, je me suis effondré.
Je me croyais sauf, aïs malheureusement un éclat d'avion était passé à travers ma combinaison en kevlar.
Mais comme j'ai une résistance au mal extrêmement forte, je n'avais pas ressenti la douleur et cinq heures s'étaient déjà écoulées.
J'ai ensuite soigné par les plus grands médecins et c'est après dix heures d'opération à cœur ouvert un détail pour Pépère, que j'ai repris conscience. J'ai été soigné dans le meilleur hôpital de Paris et à peine une heure après je mangeais à la table de Nicolas.
Mais un micro fragment de l'hélice est resté dans mon cœur et par moments, il résonne à cause du champ magnétique terrestre et ça me terrasse. Ne t'inquiète pas mon copain.
Ce n'est pas tout ça, mais va donc à côté et préviens moi de ce que fait Lolo.
Grisou n'eut pas le temps descendre de la voiture que Lolo envoyait un message.
C'est alors que le Pépère vit son maître monter dans la xsara.
- Pas la peine mon copain l'homme aux silex de diamant s'en va, regarde en face, Lolo m'a envoyé un message mais je ne le reçois que seulement.
À Sancoins, le long de l'estrade, le président était toujours en face de la sœur.
- Toutes ces histoires m'ont donné mal à la tête, figurer vous.
- Hé bien, mon bon bleu, le principal fut que vous ne fassiez pas rechute.
- Une rechute de quoi mon bon professeur variole.
- Du cheveu frontal, nous n'avons pas de chirurgiens sous la main.
- Cela m'est arrivé alors que j'avais dix-huit ans et j'en garde un malheureux souvenir ne m'en parlez pas mon bon docteur virus.
- Ha bon mon bon bleu premier, c'est étonnant.
- Oui, comme vous dites, ce fut terrible. J'eus d'ailleurs échoué au permis de conduire à cause de cette rechute qui a été fulgurante et très ennuyeuse.
- Ha bon, mais comment cela, a-t-il pu, vous faire échouer au permis de conduire mon bon cordon-bleu.
Pourtant, on ne conduit pas avec le front à ce que je sache.
- Hé bien, je vais vous l'expliquer Ourat premier et vous verrez que cela eut été un cauchemar. Cela a commencé le matin de l'examen.
J'arrive à l'auto-école et un des élèves me dit, tien, tu as été à un bal masqué. Je lui demandais pourquoi il me disait cela, car je fus parfaitement habillé. Hé bien, pourquoi tu as une corne sur le front. C'est alors que je compris que ce vilain cheveu avait repoussé. J'avais dû expliqué à l'examinateur que cela ne fut rien et que je pourrais passer quand même l'épreuve de la conduite. Il avait cru que je m'étais déguisé en licorne. Déjà pour commencer, je me penchais pour ouvrir la voiture et j'ai raillé le toit avec celui-ci. L'examinateur me dit, nous ferrons un constat après nous n'avons pas le temps. C'est ainsi que j'étais parti pour passer la conduite. Au bout d'une centaine de mètres, je fus victime d'une crise de bigloucherie. N'ayant plus mes lunettes de plongée depuis des années, dussé-je suivre la bande axiale pour rouler droit. Le problème fut que le cheveu actionnait la commande des essuies glaces et de clignotants. Du coup, j'avais actionné l'essuie-glace et il s'était arrêté au milieu du pare-brise. En penchant la tête en avant mon cheveu fut passé au travers et il perça le verre. Paniqué, l'examinateur a freiné avec la double commande. Moi j'avais actionné avec le cheveu le clignotant gauche. Un car qui nous suivait pensant que je tournais nous a doublé sur la droite pendant que mon examinateur donnait un coup de volant à droite pour garer l'auto. L'accident fut inévitable. Le car coupa la voiture auto école en deux. Je me retrouvais à côté du car la moitié de voiture étant restée sur la chaussée. C'est ainsi que mon cheveu a frôlé le bord du car qui se retrouva découpé sur toute sa longueur. Il n'y avait aucun blessé. La voiture était foutue. Les pompiers ont coupé l'autre côté du car et il fut devenu un car cabriolet et a donc put reprendre la route. Suite à ça, je rentrais chez moi et pris rendez-vous pour me faire amputer du cheveu. Quelques mois plus tard, je recevais trente et une plainte de là par des voyageurs du car qui s'étaient enrhumés à cause du car cabriolet. Je dus aussi rembourser la voiture auto école. Alors vous comprenez pourquoi je suis quand même méfiant.
