Rêveurlunaire
Maître Poète
À Sancoins pendant ce temps proche de la mare, Coin-coin, Pêcheur et Dranac observaient Iluje qui était toujours avec Bibou proche de la palette de poulets.
- Toc toc toc, mais que fait cette chienne ici, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle a l'air très étrange. Elle dit qu'elle habite proche de chez Fripouille et il ne l'avait jamais vu avant. Je devrais peut-être envoyer un SMS à ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, oui, mon love canard, tu as raison, elle pourrait faire une enquête sur elle.
- Toc toc toc, mais quand revient Pépère, c'est long, que faut-il.
- Fle fle fle, il est à Mornay parti faire disparaître la soucoupe des Enarpilodien.
- Toc toc toc, oui et le général Picolle est sur place avec le brigadier Tatouvu. Je me demande ce qu'il se passe sur l'estrade, nous n'avons pas de nouvelles d'Isidore.
- Fle fle fle, il est sûrement en train de prendre des notes, si c'est un fait marquant, il va en parler dans son émission.
- Toc toc toc, oui et nous serons tous invité, toutes griffes dehors deviendra célèbre si le président passe dans l'émission avec le pape.
Isidore qui avait été se renseigner appris par le président que sœur Mathilde avait été victime d'une électrocution en branchant son MP3 sur le trois cent quatre-vingts volts.
Il s'empressa d'envoyer un message à Pépère pour lui raconter l'histoire.
C'est dont à cet instant qu'il reçut un appel d'Avéame la chatmoureuse à Fripouille.
- Allô, Isidore, alors que se passe-t-il vers l'estrade ?
- Hé bien, la sœur a failli resté collée à la console en faisant n'importe quoi avec l'électricité. Je reviens tout vous expliquer. Pépère est toujours à Mornay, il m'a dit qu'il était à la recherche de Gaston le saucisson.
À Paris pendant ce temps, Saturne et Un-œil attendaient toujours pour rentrer vers Sancoins.
- Mais que fait Pépère, peut-être a-t-il eu un problème d'hélicoptère ?
- Oui, je me demande ce que fabrique mon frérot, c'est bizarre tout de même, je vais lui envoyer un message.
- Mais est-ce que nous devons continuer nos recherches sur le cacao minus.
- Non le professeur Ourat tient un conseil des virus avec monsieur virus premier et le cacao minus est invité au pôle Nord pendant les fêtes de Noël. Comme ça nous pourrons enfin faire notre barbecue et mon frérot pourra faire réapparaître le canal.
À Mornay pendant ce temps dans l'allée proche du champ à Cookie, le général Picolle et le brigadier étaient toujours à la recherche de la fameuse médaille.
Le poète qui était sans le savoir devant la voiture de Pépère reprit le chemin de sa cabane. Il passa directement par-dessus la clôture et ne vit pas les deux hommes dans l'allée.
- Alors, Lolo, tu vas suivre discrètement jambe bionique et me dire minute après minute tous ses faits et gestes. Nous devons absolument retrouver ce colis pour avoir à manger durant le voyage, dans l'hélicoptère.
Lolo qui ne voulait pas passer directement derrière l'homme pour ne pas être repéré, partit vers l'allée et tomba sur les deux hommes. Il se dépêcha d'aller se cacher dans la cabane à Bibou.
Le Pépère le vit partir en tous sens et il s'agaçait en tapant de la patte.
- Ce n'est pas possible, tu as vu ce qu'il fait, tout ça au risque de se faire voir par mon sirop alcoolisé au rhum bulgare pour tuberculeux Martiniquais.
- Qu'est qu'il a bien pu lui prendre de courir comme ça, je l'ai entendu d'ici.
- Hé bien, Grisou, c'est simple, Lolo a quatre pattes cassées et c'est un pleutre. Oui, tout le contraire de Pépère qui est capable de terrasser un t-rex à coup de queue. Il a dû voir une fourmi ou bien un vers de terre et il aura eu peur la fifille.
- C'est comme un petit serpent, un vers de terre, chat chat chat.
- Oui, tu as raison, Grisou, ça me rappelle que love rhum en avait un chez elle et que j'ai dû le terrassé à coup de moustache avant de le mettre dans l'avion pour l'équateur, chat chat chat.
Tiens un message de mon frérot. Bonne nouvelle, le cacao minus est dans l'avion pour le pôle Nord, le professeur Ourat est parvenu à convaincre virus premier pour qu'il nous laisse tranquille pendant les fêtes de Noël.
Un autre message, c'est Isidore, ah oui, la sœur a failli s'électrocuter à cause d'une invention de mon soûlard. Incroyable, c'est ma love maîtresse qui lui a offert. En plus en mère Noël déposée par ses collègues du commissariat, hé bien, on aura tout vu.
- Toi, Pépère, tu as combattu un boa, hé bien, tu es drôlement fort.
Mais qu'est-ce que c'est encore cette histoire de cadeau.
- Hé bien, Grisou, c'est à cause de son sac à main que c'est arrivé.
- Un cadeau, à cause d'un sac à main, je ne comprends pas.
- Mais non le boa, c'est à cause de son sac à main.
- Mais quel est le rapport entre un sac à main et un boa, c'est insensé cette affaire.
Non, je disais, c'est quoi le cadeau qui a été offert à sœur Mathilde ?
- Déjà, laisse-moi te parler de l'histoire du boa et après, je te dirai ce qu'est ce fameux cadeau d'ivrogne, chat chat chat.
Donc, déjà, il faut que tu saches que le sac a main de love fraise fait une centaine de kilos. Du moins, il est très lourd. Ce n'est pas pour dire une fois, elle a pris l'avion et celui-ci volait le nez en l'air. Oui, elle était à l'arrière et très vite on là fit passer à l'avant et celui-ci a failli s'écraser. Du coup, ils l'avaient mise au milieu et les pneus de l'avion ont éclaté à l'atterrissage. Oui, mon loulou, tout ça à cause du poids de son sac à main.
- Pourquoi est-il si lourd ce sac ?
- Hé bien, Grisou, je vais te le dire. Dedans, il y a des accessoires indispensables. Déjà un éthylomètre, non pour contrôler les gens, mais pour elle surveiller combien elle a de grammes de sang par litre d'alcool. Puis elle a une matraque un taser et son arme de service. Là encore rien à voir avec ses fonctions de gendarme, c'est pour éloigner les clients du bar qui s'approche trop près de son café spécial quand elle est à l'auberge des moines ou au café de la paix où tout le monde lui fout la paix, chat chat chat.
Elle a aussi une herse dépliante, des grenades, une bombe de lacrymogène et des munitions. Tu l'auras compris, Grisou, munitions en liquide sous forme de bouteilles d'eau contenant du rhum blanc.
Donc un jour elle avait mal aux cervicales et part chez le cervicalogue. Il lui dit, il vous faut mettre une écharpe pour réchauffer les cervicales et la douleur partira. Puis il se reprend et lui dit, ça va peut-être, être un peu lourd essayer plutôt un boa.
La suite demain....
- Toc toc toc, mais que fait cette chienne ici, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle a l'air très étrange. Elle dit qu'elle habite proche de chez Fripouille et il ne l'avait jamais vu avant. Je devrais peut-être envoyer un SMS à ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, oui, mon love canard, tu as raison, elle pourrait faire une enquête sur elle.
- Toc toc toc, mais quand revient Pépère, c'est long, que faut-il.
- Fle fle fle, il est à Mornay parti faire disparaître la soucoupe des Enarpilodien.
- Toc toc toc, oui et le général Picolle est sur place avec le brigadier Tatouvu. Je me demande ce qu'il se passe sur l'estrade, nous n'avons pas de nouvelles d'Isidore.
- Fle fle fle, il est sûrement en train de prendre des notes, si c'est un fait marquant, il va en parler dans son émission.
- Toc toc toc, oui et nous serons tous invité, toutes griffes dehors deviendra célèbre si le président passe dans l'émission avec le pape.
Isidore qui avait été se renseigner appris par le président que sœur Mathilde avait été victime d'une électrocution en branchant son MP3 sur le trois cent quatre-vingts volts.
Il s'empressa d'envoyer un message à Pépère pour lui raconter l'histoire.
C'est dont à cet instant qu'il reçut un appel d'Avéame la chatmoureuse à Fripouille.
- Allô, Isidore, alors que se passe-t-il vers l'estrade ?
- Hé bien, la sœur a failli resté collée à la console en faisant n'importe quoi avec l'électricité. Je reviens tout vous expliquer. Pépère est toujours à Mornay, il m'a dit qu'il était à la recherche de Gaston le saucisson.
À Paris pendant ce temps, Saturne et Un-œil attendaient toujours pour rentrer vers Sancoins.
- Mais que fait Pépère, peut-être a-t-il eu un problème d'hélicoptère ?
- Oui, je me demande ce que fabrique mon frérot, c'est bizarre tout de même, je vais lui envoyer un message.
- Mais est-ce que nous devons continuer nos recherches sur le cacao minus.
- Non le professeur Ourat tient un conseil des virus avec monsieur virus premier et le cacao minus est invité au pôle Nord pendant les fêtes de Noël. Comme ça nous pourrons enfin faire notre barbecue et mon frérot pourra faire réapparaître le canal.
À Mornay pendant ce temps dans l'allée proche du champ à Cookie, le général Picolle et le brigadier étaient toujours à la recherche de la fameuse médaille.
Le poète qui était sans le savoir devant la voiture de Pépère reprit le chemin de sa cabane. Il passa directement par-dessus la clôture et ne vit pas les deux hommes dans l'allée.
- Alors, Lolo, tu vas suivre discrètement jambe bionique et me dire minute après minute tous ses faits et gestes. Nous devons absolument retrouver ce colis pour avoir à manger durant le voyage, dans l'hélicoptère.
Lolo qui ne voulait pas passer directement derrière l'homme pour ne pas être repéré, partit vers l'allée et tomba sur les deux hommes. Il se dépêcha d'aller se cacher dans la cabane à Bibou.
Le Pépère le vit partir en tous sens et il s'agaçait en tapant de la patte.
- Ce n'est pas possible, tu as vu ce qu'il fait, tout ça au risque de se faire voir par mon sirop alcoolisé au rhum bulgare pour tuberculeux Martiniquais.
- Qu'est qu'il a bien pu lui prendre de courir comme ça, je l'ai entendu d'ici.
- Hé bien, Grisou, c'est simple, Lolo a quatre pattes cassées et c'est un pleutre. Oui, tout le contraire de Pépère qui est capable de terrasser un t-rex à coup de queue. Il a dû voir une fourmi ou bien un vers de terre et il aura eu peur la fifille.
- C'est comme un petit serpent, un vers de terre, chat chat chat.
- Oui, tu as raison, Grisou, ça me rappelle que love rhum en avait un chez elle et que j'ai dû le terrassé à coup de moustache avant de le mettre dans l'avion pour l'équateur, chat chat chat.
Tiens un message de mon frérot. Bonne nouvelle, le cacao minus est dans l'avion pour le pôle Nord, le professeur Ourat est parvenu à convaincre virus premier pour qu'il nous laisse tranquille pendant les fêtes de Noël.
Un autre message, c'est Isidore, ah oui, la sœur a failli s'électrocuter à cause d'une invention de mon soûlard. Incroyable, c'est ma love maîtresse qui lui a offert. En plus en mère Noël déposée par ses collègues du commissariat, hé bien, on aura tout vu.
- Toi, Pépère, tu as combattu un boa, hé bien, tu es drôlement fort.
Mais qu'est-ce que c'est encore cette histoire de cadeau.
- Hé bien, Grisou, c'est à cause de son sac à main que c'est arrivé.
- Un cadeau, à cause d'un sac à main, je ne comprends pas.
- Mais non le boa, c'est à cause de son sac à main.
- Mais quel est le rapport entre un sac à main et un boa, c'est insensé cette affaire.
Non, je disais, c'est quoi le cadeau qui a été offert à sœur Mathilde ?
- Déjà, laisse-moi te parler de l'histoire du boa et après, je te dirai ce qu'est ce fameux cadeau d'ivrogne, chat chat chat.
Donc, déjà, il faut que tu saches que le sac a main de love fraise fait une centaine de kilos. Du moins, il est très lourd. Ce n'est pas pour dire une fois, elle a pris l'avion et celui-ci volait le nez en l'air. Oui, elle était à l'arrière et très vite on là fit passer à l'avant et celui-ci a failli s'écraser. Du coup, ils l'avaient mise au milieu et les pneus de l'avion ont éclaté à l'atterrissage. Oui, mon loulou, tout ça à cause du poids de son sac à main.
- Pourquoi est-il si lourd ce sac ?
- Hé bien, Grisou, je vais te le dire. Dedans, il y a des accessoires indispensables. Déjà un éthylomètre, non pour contrôler les gens, mais pour elle surveiller combien elle a de grammes de sang par litre d'alcool. Puis elle a une matraque un taser et son arme de service. Là encore rien à voir avec ses fonctions de gendarme, c'est pour éloigner les clients du bar qui s'approche trop près de son café spécial quand elle est à l'auberge des moines ou au café de la paix où tout le monde lui fout la paix, chat chat chat.
Elle a aussi une herse dépliante, des grenades, une bombe de lacrymogène et des munitions. Tu l'auras compris, Grisou, munitions en liquide sous forme de bouteilles d'eau contenant du rhum blanc.
Donc un jour elle avait mal aux cervicales et part chez le cervicalogue. Il lui dit, il vous faut mettre une écharpe pour réchauffer les cervicales et la douleur partira. Puis il se reprend et lui dit, ça va peut-être, être un peu lourd essayer plutôt un boa.
La suite demain....
