Rêveurlunaire
Maître Poète
À Sancoins, sur l'estrade, le père Mike finissait les préparatifs de la sonorisation.
Thomas l'aidait du mieux qu'il le pouvait avec sœur Mathilde qui était survolté.
- Tenez regardez, Père Mike un message de bleu, il m'annonce que Saturne le frère de Pépère revient pour la cérémonie.
- Oui, mais en attendant, les deux autres à la brasserie se la coulent douce.
Le Pape était du même avis.
- Oui, ils auraient pu venir nous aider, c'est incroyable ça. Mais que fais-tu là-bas vieille brebis indienne élevée au vin d'Afghanistan.
- Occupe-toi de ta tonsure vieux décoiffé des oreilles.
La sœur était sur scène plus loin et contrôlait l'installation électrique bien qu'elle n'y connaissait pas grand chose. Elle s'amusait à toucher tous les boutons et activa le micro. D'un seul coup, il entendit dans les hauts-parleurs.
- C'est peut-être là qu'on se branche. Sœur Mathilde arrête, tu vas tout casser. Tiens, j'ai l'impression de m'écouter alors que je parle à voix basse. Oups, j'ai allumé les micros, lol. Ça me donne une idée,
- Sœur Mathilde ou t'es, tu es à Sancoins, et tu fais du foin, ton succès est fêtée, lol.
Mike arriva en courant et coupa l'alimentation du micro. Il était furieux et devint quelque peu outrancier.
- Hé, sœur soûlarde, ça t'amuse de ruiner mes répétitions. Tu ferais mieux de nous faire une mayonnaise de notre père, plutôt que de chanter n'importe quoi.
- C'est un manque de respect total, Père Mike, tu es simplement très malpoli espèce de vieille crotte de nez pour toasts iranien.
On a plus le droit de chercher une prise usb pour recharger son MP3.
je me suis laissé prendre au jeu, lol.
Mike répartit finir ses préparatifs et la sœur plutôt que de se calmer, continuait à tout trifouiller comme un enfant. Elle finit par trouver une prise usb et brancha son appareil dessus. La prise tenait mal et elle s'agaçait dessus. Elle passa la main derrière la console pour essayer de caler l'appareil, mais posa ses doigts sur l'alimentation en 380 volts, son autre main étant sur la prise usb il établit un contact et le mp3 se retrouva en 380 volts. La sentence fut immédiatement, les haut-parleurs crachèrent autant qu'ils pouvaient, la fièvre !!!! et un larsen extrêmement aigu se fit.
L'appareil explosa et la sœur tomba inanimée à côté de la console les vêtements en guenilles et les cheveux comme un punk.
Mike arriva très vite et prit son pouls. Le cœur battait vite, mais elle respirait normalement. Elle avait visiblement eu de la chance. Le curé s'écria.
- elle est costaud la vieille chamelle, elle s'en sort indemne. Bon Thomas appelez les deux autres à la brasserie. Au moins qu'ils viennent voir ce que fait la bougresse et la surveiller, c'est un monde à la fin !!!
À Mornay pendant ce temps-là, le Pépère tapait de la patte. Il était furieux contre Lolo d'avoir été cherché des choses sur lui sur l'internet.
- Alors comme ça, tu me traites de gros ventru.
- Non, je disais que cet inconnu, en parlant du journaliste avait peut-être exagéré en disant que tu avais mangé dix poulets.
Donc tu étais dans la bande d'Elchaponne avec les chatlopards.
- Pas du tout, j'étais agent fédéral pour le FBCHAT, simplement, tu as lu un torchon. Oui, j'étais en mission d'infiltration et j'étais, il est vrai, tombé chatmoureux de Divine.
C'est de l'histoire ancienne. Attention à tes oreilles à présent, je t'ai a l'œil mon gaillard.
- Pépère, avons nous assez de récipients ?
- Oui, Grisou, tu peux arrêter pour le moment. Mon frérot veut rentrer donc, nous ferons disparaître la soucoupe plus tard. De toute façon, elle est invisible aux Américains. Et puis mon spaghetti malgache pour anorexique corse est toujours dans son capharnaüm.
Il m'a encore appelé ventrèche au téléphone. Moi un chat de ma classe, c'est une honte.
- Tu t'en vas alors ?
- Oui Grisou, nous partons.
- Je surveille le soûlard.
- Non pas la peine regarde devant la cabane. C'est un carnage, il en est à sa deuxième cave de l'avent. Puis il vient de finir le troisième sac de croquettes qu'il voulait soi-disant te donner. Tu comprends maintenant, tu n'aurais eu droit qu'à un bol de cailloux avec les rogatons de ses orgies alimentaires.
Le Pépère partit vers sa voiture sans même se soucier si son maître pouvait le voir.
Il partit devant le hangar et s'arrêta.
- Lolo monte derrière Grisou, tu as l'honneur d'être devant comme c'est la première fois que tu montes dans ma voiture.
Pépère partit doucement et roulait étonnamment, prudemment.
Grisou se disait par rapport à ce que lui avait dit Fripouille sur l'inconscience de Pépère au volant qu'il avait dû exagérer.
- Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es, qui est le meilleur au volant, chat chat où t'es, oui je suis le plus grand.
Il passa devant l'épicerie et se serait bien arrêté faire une blague. Mais non, il était impatient de piloter à nouveau son hélicoptère. Il vit le général avec l'épicière et le brigadier Tatouvu par la fenêtre.
- Alors vilaine, ton cousin est venu te refaire le dentier. Hé bien oui, ça fait mal de manger des os, chat chat chat.
Arrivé sur la nationale le pauvre Grisou n'en cru pas ses yeux. Le Pépère accélérait comme un fou en chantant.
-Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es, qui est le meilleur au volant, chat chat où t'es, oui je suis le plus grand.
-Pépère, va moins vite Pépère, tu es à deux cents kilomètres à l'heure, j'ai peur.
- Lolo était sur son siège à l'arrière et téléphone en patte ne semblait pas avoir peur. En fait, il était SMS avec Sybage.
Grisou lui était sous la boîte à gants et claquait des dents en répétant, maman moi peur, maman moi peur. Lui Pépère chantait à tue-tête sa célèbre chanson soit disant écrite pour Strochaë.
- Oui, sur l'arène, c'est moi le boss,
Je suis char-midable, charrrr'midable,
Et tu crois quoi toi plein de bosses,
Ton char tuning hé toi Brutus,
Il est char-minable charrrr'minable,
Tu croyais quoi qu'j'avais un bus.
Tu es char-minable charrrr'minable,
Et moi, j'suis char-midable charrrr'midable,
Dans la vie y'a pas d'char tuning,
Ni de Brutus vainqueur en string,
Il a César qu'est charrrr'midable,
Et le Brutus qu'est charrrr'minable,
Et la j'kiff oui, j'ai gagné Avé-charmidable,
Et le meilleur, c'est le César,
Et toi Brutus super tocard,
Car tu es char-minable char'minnnable.
Hé oui, je suis chatmareur et je suis chatmidable.
Qu'est ce qui se passe les amis ?
Thomas l'aidait du mieux qu'il le pouvait avec sœur Mathilde qui était survolté.
- Tenez regardez, Père Mike un message de bleu, il m'annonce que Saturne le frère de Pépère revient pour la cérémonie.
- Oui, mais en attendant, les deux autres à la brasserie se la coulent douce.
Le Pape était du même avis.
- Oui, ils auraient pu venir nous aider, c'est incroyable ça. Mais que fais-tu là-bas vieille brebis indienne élevée au vin d'Afghanistan.
- Occupe-toi de ta tonsure vieux décoiffé des oreilles.
La sœur était sur scène plus loin et contrôlait l'installation électrique bien qu'elle n'y connaissait pas grand chose. Elle s'amusait à toucher tous les boutons et activa le micro. D'un seul coup, il entendit dans les hauts-parleurs.
- C'est peut-être là qu'on se branche. Sœur Mathilde arrête, tu vas tout casser. Tiens, j'ai l'impression de m'écouter alors que je parle à voix basse. Oups, j'ai allumé les micros, lol. Ça me donne une idée,
- Sœur Mathilde ou t'es, tu es à Sancoins, et tu fais du foin, ton succès est fêtée, lol.
Mike arriva en courant et coupa l'alimentation du micro. Il était furieux et devint quelque peu outrancier.
- Hé, sœur soûlarde, ça t'amuse de ruiner mes répétitions. Tu ferais mieux de nous faire une mayonnaise de notre père, plutôt que de chanter n'importe quoi.
- C'est un manque de respect total, Père Mike, tu es simplement très malpoli espèce de vieille crotte de nez pour toasts iranien.
On a plus le droit de chercher une prise usb pour recharger son MP3.
je me suis laissé prendre au jeu, lol.
Mike répartit finir ses préparatifs et la sœur plutôt que de se calmer, continuait à tout trifouiller comme un enfant. Elle finit par trouver une prise usb et brancha son appareil dessus. La prise tenait mal et elle s'agaçait dessus. Elle passa la main derrière la console pour essayer de caler l'appareil, mais posa ses doigts sur l'alimentation en 380 volts, son autre main étant sur la prise usb il établit un contact et le mp3 se retrouva en 380 volts. La sentence fut immédiatement, les haut-parleurs crachèrent autant qu'ils pouvaient, la fièvre !!!! et un larsen extrêmement aigu se fit.
L'appareil explosa et la sœur tomba inanimée à côté de la console les vêtements en guenilles et les cheveux comme un punk.
Mike arriva très vite et prit son pouls. Le cœur battait vite, mais elle respirait normalement. Elle avait visiblement eu de la chance. Le curé s'écria.
- elle est costaud la vieille chamelle, elle s'en sort indemne. Bon Thomas appelez les deux autres à la brasserie. Au moins qu'ils viennent voir ce que fait la bougresse et la surveiller, c'est un monde à la fin !!!
À Mornay pendant ce temps-là, le Pépère tapait de la patte. Il était furieux contre Lolo d'avoir été cherché des choses sur lui sur l'internet.
- Alors comme ça, tu me traites de gros ventru.
- Non, je disais que cet inconnu, en parlant du journaliste avait peut-être exagéré en disant que tu avais mangé dix poulets.
Donc tu étais dans la bande d'Elchaponne avec les chatlopards.
- Pas du tout, j'étais agent fédéral pour le FBCHAT, simplement, tu as lu un torchon. Oui, j'étais en mission d'infiltration et j'étais, il est vrai, tombé chatmoureux de Divine.
C'est de l'histoire ancienne. Attention à tes oreilles à présent, je t'ai a l'œil mon gaillard.
- Pépère, avons nous assez de récipients ?
- Oui, Grisou, tu peux arrêter pour le moment. Mon frérot veut rentrer donc, nous ferons disparaître la soucoupe plus tard. De toute façon, elle est invisible aux Américains. Et puis mon spaghetti malgache pour anorexique corse est toujours dans son capharnaüm.
Il m'a encore appelé ventrèche au téléphone. Moi un chat de ma classe, c'est une honte.
- Tu t'en vas alors ?
- Oui Grisou, nous partons.
- Je surveille le soûlard.
- Non pas la peine regarde devant la cabane. C'est un carnage, il en est à sa deuxième cave de l'avent. Puis il vient de finir le troisième sac de croquettes qu'il voulait soi-disant te donner. Tu comprends maintenant, tu n'aurais eu droit qu'à un bol de cailloux avec les rogatons de ses orgies alimentaires.
Le Pépère partit vers sa voiture sans même se soucier si son maître pouvait le voir.
Il partit devant le hangar et s'arrêta.
- Lolo monte derrière Grisou, tu as l'honneur d'être devant comme c'est la première fois que tu montes dans ma voiture.
Pépère partit doucement et roulait étonnamment, prudemment.
Grisou se disait par rapport à ce que lui avait dit Fripouille sur l'inconscience de Pépère au volant qu'il avait dû exagérer.
- Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es, qui est le meilleur au volant, chat chat où t'es, oui je suis le plus grand.
Il passa devant l'épicerie et se serait bien arrêté faire une blague. Mais non, il était impatient de piloter à nouveau son hélicoptère. Il vit le général avec l'épicière et le brigadier Tatouvu par la fenêtre.
- Alors vilaine, ton cousin est venu te refaire le dentier. Hé bien oui, ça fait mal de manger des os, chat chat chat.
Arrivé sur la nationale le pauvre Grisou n'en cru pas ses yeux. Le Pépère accélérait comme un fou en chantant.
-Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es, qui est le meilleur au volant, chat chat où t'es, oui je suis le plus grand.
-Pépère, va moins vite Pépère, tu es à deux cents kilomètres à l'heure, j'ai peur.
- Lolo était sur son siège à l'arrière et téléphone en patte ne semblait pas avoir peur. En fait, il était SMS avec Sybage.
Grisou lui était sous la boîte à gants et claquait des dents en répétant, maman moi peur, maman moi peur. Lui Pépère chantait à tue-tête sa célèbre chanson soit disant écrite pour Strochaë.
- Oui, sur l'arène, c'est moi le boss,
Je suis char-midable, charrrr'midable,
Et tu crois quoi toi plein de bosses,
Ton char tuning hé toi Brutus,
Il est char-minable charrrr'minable,
Tu croyais quoi qu'j'avais un bus.
Tu es char-minable charrrr'minable,
Et moi, j'suis char-midable charrrr'midable,
Dans la vie y'a pas d'char tuning,
Ni de Brutus vainqueur en string,
Il a César qu'est charrrr'midable,
Et le Brutus qu'est charrrr'minable,
Et la j'kiff oui, j'ai gagné Avé-charmidable,
Et le meilleur, c'est le César,
Et toi Brutus super tocard,
Car tu es char-minable char'minnnable.
Hé oui, je suis chatmareur et je suis chatmidable.
Qu'est ce qui se passe les amis ?
