maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…80
Humain : n.m. Je te jure ! Dès que tu marches sur 2 jambes, c’est fini ! Tu vas à l’école ou au travail toute la journée. A ton avis, pourquoi les chats restent sur 4 pattes.
TF1 : n.pr. Du coup, pour l’élection de Miss France on fait comment ?
Comme j’aime : n.pr. 2020 l’année où je m’inscris dans une salle de sport puis elle ferme, c’est décidé en 2021 j’adhère à un parti politique !
Mesure gouvernementale : n.f. Si je résume, le black Friday devient le white Thursday et on décale janvier, on décale Noël en juin, on décale le 31 décembre au 28 janvier, le mardi gras devient le lundi maigre. Il ne reste qu’à décaler mon anniversaire, mais là il me reste à convaincre ma mère !
Enfant : n.m. Ne dis pas les bêtises, fais-les !
Produit essentiel : n.f. Comme nous n’avons pas droit aux livres, a-t-on le droit aux pâtes alphabet ou c’est interdit.
Covid-19 : n.pr. J’ai commencé une thérapie sur la modestie ! Putain, je suis la meilleure de tous !
Prière du jour : n.f. De ton c**, tu te mêleras ! De ta vie, tu t’occuperas ! Ta grande gueule, tu fermeras ! D’être hypocrite, tu cesseras ! Manipuler les gens, tu cesseras ! A ta place, tu resteras ! Et de tes géraniums, tu t’en préoccuperas ! Amen.
Restopropectif : n.f. Flashback culinaire.
Réveil-matin : n.m. Je sors du lit donc du calme, du calme et encore du calme !
Amour : n.m. A chaque fois que je donne de l’attention à quelqu’un, il me rappelle pourquoi je suis mieux toute seule !
Toucher le fion : expr. Être au fond du trou !
Le théorème de Darmanin : n.m. Si on supprime les vidéos des violences policières alors il ‘y aura plus de violences policières ça marche avec pleins d’autres trucs pour supprimer les maladies, fermons les hôpitaux ! Pour supprimer le chômage, supprimons les chômeurs ! etc.
BFM TV : n.pr. Pose toi pas de questions, si tu ne veux pas entendre les réponses !
Situation amoureuse : n.f. En ce moment, je parle avec des mecs dont j’en n’ai rien à foutre ! Uniquement parce que j’aime bien raconter mes journées et il faut bien l’admettre qu’aucun homme n’est aussi attentif et vu qu’on ne peut pas sortir cela occupe les longues journées de confinement !
Macronavirus : n.pr. Je vous donne rendez-vous mardi soir pour vous expliquer les nouvelles mesures sur le déconfinement progressif réouverture des petits commerçants, couvre-feu, élection Miss France, comment va se passer le 3ème reconfinement etc.
Seummer : v. Quand tu crois que c’est encore un peu l’été, mais non en fait !
Confiner : v. Je ne vais pas attendre que le gouvernement décide de ma vie ! Je fais des soirées entre potes, je vais à Disneyland, je pars en vacances, je commande chaque jour des plat à emporter à 22h, je fais mes achats chez les petits commerçants ! Je vais à la salle de sport bref je suis une vraie rebelle !
Nouvel an : n.pr. 2021 est annulé ! De toute façon, on s’est souhaité bonne année l’an passé et regardé ce que cela a donné !
Situation amoureuse : n.f. 135€ c’est le prix pour venir t’embrasser !
Jumanji : n.pr. Pour finir cette année de merde, il manquerait plus qu’on nous dise que le Père Noël n’existe pas.
Bingo du reconfinement qui craint à mort : n.m. Mais on n’y comprend plus rien à confinement ! Pyjama is the new black ! J’ai repris 10 kilos ! J’ai fini Netflix ! J’ai encore des pâtes et du PQ du premier confinement ! Je suis devenue influenceur sur Instagram ! J’ai déjà porté mon masque sous le nez ! Vivement 2021 ! J’ai tout bouffé dans la cuisine ! Je n’ai toujours pas repris la gym ! Apéro zoom ce soir ! Je passe toujours trop de temps sur les réseaux ! Mes rouges à lèvres me manquent ! J’ai pris la carte fidélité PRC ! Et merde, j’ai oublié mon masque ! Et mon attestation aussi, putain !
Amour : n.f. Réserves de câlin épuisée !
Vaccination : n.f. Je propose qu’on teste le vaccin sur les gens qui disent « tu hors de ma vue » et « comme-même ».
Ifaune : n.pr. Animal digital.
Macronavirus : n.pr. Entre le gouvernement et le peuple la communication est rompu !
Règle de l’apéro Skype : n.f. Se maquiller, se faire belle comme si vous sortez, de toute façon la connexion est pourrie ! avec du mojito, de l’oasis, de l’eau, du café, du chocolat ! Avec tes potes, ta famille en pyjama, en jogging, en tenue de soirée ou en petite tenue. L’apéro Skype c’est l’idée idéale pour garder contact avec ceux et celle que t’aime Covid ou pas, faire des parties de loup garous, etc. rien ne devrait nous empêcher de trinquer à la vie ! Alors à la vôtre camarade de galère, en ce week-end, malgré les restrictions gouvernementales ! Attention tout de même l’abus de l’alcool, ce serait con d’échapper au Covid pour se taper une cirrhose à la place !
Confiner : v. Je vais mettre ma plus belle robe ! Non, je déconne je vais plutôt mettre un vieux pyjama et me faire des pâtes !
Au bout de ma vie : expr. Je ne suis pas du matin, je ne suis pas du reste de la journée, ça se voit assez peu finalement !
Jumanji : n.pr. En ce moment, si on compare la France à Star Wars, on est en pleine épisode V « l’empire contre-attaque » et si ça se trouve Macron apprendre que Brigitte est sa mère.
Covid-19 : n.pr. Et je repense à toute ces fois quand ma pote m’a dit « viens on sort » et que j’ai dit « non », je regrette !
Ma to do list du confinement : n.f. Lézarder sur les plages des Philippines, boire des mojitos au Mexique, danser à Cuba, admirer les animaux en Tanzanie, plonger dans la férie de la Laponie, déambuler dans les zouks au Maroc !
Amour : n.m. Les hommes adorent faire des massages* !* Offre soumis à conditions, valable les 3 premiers mois de relation, non cumulable avec l’offre » câlins sans idée derrière la tête ! ».
Humain : n.m. Je te jure ! Dès que tu marches sur 2 jambes, c’est fini ! Tu vas à l’école ou au travail toute la journée. A ton avis, pourquoi les chats restent sur 4 pattes.
TF1 : n.pr. Du coup, pour l’élection de Miss France on fait comment ?
Comme j’aime : n.pr. 2020 l’année où je m’inscris dans une salle de sport puis elle ferme, c’est décidé en 2021 j’adhère à un parti politique !
Mesure gouvernementale : n.f. Si je résume, le black Friday devient le white Thursday et on décale janvier, on décale Noël en juin, on décale le 31 décembre au 28 janvier, le mardi gras devient le lundi maigre. Il ne reste qu’à décaler mon anniversaire, mais là il me reste à convaincre ma mère !
Enfant : n.m. Ne dis pas les bêtises, fais-les !
Produit essentiel : n.f. Comme nous n’avons pas droit aux livres, a-t-on le droit aux pâtes alphabet ou c’est interdit.
Covid-19 : n.pr. J’ai commencé une thérapie sur la modestie ! Putain, je suis la meilleure de tous !
Prière du jour : n.f. De ton c**, tu te mêleras ! De ta vie, tu t’occuperas ! Ta grande gueule, tu fermeras ! D’être hypocrite, tu cesseras ! Manipuler les gens, tu cesseras ! A ta place, tu resteras ! Et de tes géraniums, tu t’en préoccuperas ! Amen.
Restopropectif : n.f. Flashback culinaire.
Réveil-matin : n.m. Je sors du lit donc du calme, du calme et encore du calme !
Amour : n.m. A chaque fois que je donne de l’attention à quelqu’un, il me rappelle pourquoi je suis mieux toute seule !
Toucher le fion : expr. Être au fond du trou !
Le théorème de Darmanin : n.m. Si on supprime les vidéos des violences policières alors il ‘y aura plus de violences policières ça marche avec pleins d’autres trucs pour supprimer les maladies, fermons les hôpitaux ! Pour supprimer le chômage, supprimons les chômeurs ! etc.
BFM TV : n.pr. Pose toi pas de questions, si tu ne veux pas entendre les réponses !
Situation amoureuse : n.f. En ce moment, je parle avec des mecs dont j’en n’ai rien à foutre ! Uniquement parce que j’aime bien raconter mes journées et il faut bien l’admettre qu’aucun homme n’est aussi attentif et vu qu’on ne peut pas sortir cela occupe les longues journées de confinement !
Macronavirus : n.pr. Je vous donne rendez-vous mardi soir pour vous expliquer les nouvelles mesures sur le déconfinement progressif réouverture des petits commerçants, couvre-feu, élection Miss France, comment va se passer le 3ème reconfinement etc.
Seummer : v. Quand tu crois que c’est encore un peu l’été, mais non en fait !
Confiner : v. Je ne vais pas attendre que le gouvernement décide de ma vie ! Je fais des soirées entre potes, je vais à Disneyland, je pars en vacances, je commande chaque jour des plat à emporter à 22h, je fais mes achats chez les petits commerçants ! Je vais à la salle de sport bref je suis une vraie rebelle !
Nouvel an : n.pr. 2021 est annulé ! De toute façon, on s’est souhaité bonne année l’an passé et regardé ce que cela a donné !
Situation amoureuse : n.f. 135€ c’est le prix pour venir t’embrasser !
Jumanji : n.pr. Pour finir cette année de merde, il manquerait plus qu’on nous dise que le Père Noël n’existe pas.
Bingo du reconfinement qui craint à mort : n.m. Mais on n’y comprend plus rien à confinement ! Pyjama is the new black ! J’ai repris 10 kilos ! J’ai fini Netflix ! J’ai encore des pâtes et du PQ du premier confinement ! Je suis devenue influenceur sur Instagram ! J’ai déjà porté mon masque sous le nez ! Vivement 2021 ! J’ai tout bouffé dans la cuisine ! Je n’ai toujours pas repris la gym ! Apéro zoom ce soir ! Je passe toujours trop de temps sur les réseaux ! Mes rouges à lèvres me manquent ! J’ai pris la carte fidélité PRC ! Et merde, j’ai oublié mon masque ! Et mon attestation aussi, putain !
Amour : n.f. Réserves de câlin épuisée !
Vaccination : n.f. Je propose qu’on teste le vaccin sur les gens qui disent « tu hors de ma vue » et « comme-même ».
Ifaune : n.pr. Animal digital.
Macronavirus : n.pr. Entre le gouvernement et le peuple la communication est rompu !
Règle de l’apéro Skype : n.f. Se maquiller, se faire belle comme si vous sortez, de toute façon la connexion est pourrie ! avec du mojito, de l’oasis, de l’eau, du café, du chocolat ! Avec tes potes, ta famille en pyjama, en jogging, en tenue de soirée ou en petite tenue. L’apéro Skype c’est l’idée idéale pour garder contact avec ceux et celle que t’aime Covid ou pas, faire des parties de loup garous, etc. rien ne devrait nous empêcher de trinquer à la vie ! Alors à la vôtre camarade de galère, en ce week-end, malgré les restrictions gouvernementales ! Attention tout de même l’abus de l’alcool, ce serait con d’échapper au Covid pour se taper une cirrhose à la place !
Confiner : v. Je vais mettre ma plus belle robe ! Non, je déconne je vais plutôt mettre un vieux pyjama et me faire des pâtes !
Au bout de ma vie : expr. Je ne suis pas du matin, je ne suis pas du reste de la journée, ça se voit assez peu finalement !
Jumanji : n.pr. En ce moment, si on compare la France à Star Wars, on est en pleine épisode V « l’empire contre-attaque » et si ça se trouve Macron apprendre que Brigitte est sa mère.
Covid-19 : n.pr. Et je repense à toute ces fois quand ma pote m’a dit « viens on sort » et que j’ai dit « non », je regrette !
Ma to do list du confinement : n.f. Lézarder sur les plages des Philippines, boire des mojitos au Mexique, danser à Cuba, admirer les animaux en Tanzanie, plonger dans la férie de la Laponie, déambuler dans les zouks au Maroc !
Amour : n.m. Les hommes adorent faire des massages* !* Offre soumis à conditions, valable les 3 premiers mois de relation, non cumulable avec l’offre » câlins sans idée derrière la tête ! ».
