Rêveurlunaire
Maître Poète
À Sancoins, sœur, Mathilde était toujours bloquée à la caisse du supermarché avec le père Mike. Celui-ci avait un problème de carte bleue et le paiement ne passait pas.
- Écoutez ma fille, donnez nous ces jolies vierges. Nous sommes des représentants de Dieu et il vous remboursera au centuple.
- Hé bien, mon père, moi, je suis caissière à Atac et ça fait deux cent treize euros. Alors sois vous payer ou vous dégager, je m'en fous de votre catapulte.
- Ne le prenez pas ainsi, ma fille, le Pape est actuellement au canal et il viendra ici faire une messe. Avec l'argent de la quête, je suppute qu'il vous paie ces belles bouteilles de vin.
- Hé bien, en plus, vous me traitez de fille légère et je vais vous faire crédit. Vous pouvez y compter, oui. Allez dégager les mendiants, vous bloquez la caisse.
Sœur Mathilde n'en pouvait plus. Elle était pressée de boire et visiblement la caissière ne voulait rien savoir.
- Bon, je vois ce que c'est, nous avons besoin de nous calmer. Père Mike, devenez raisonnable, vous voyez bien que vous faites peur à cet enfant. Il faut savoir parler au gens pour être écouté. Vous êtes grossier et pour ça Dieu vous punira mon bon père Mike.
Tout en parlant la sœur avait armé le défibrillateur qui était toujours dans son sac à main.
- Vous voyez votre consœur est raisonnable, ne faites pas d'histoires et partez avant que j'appelle les forces de l'ordre.
- Oui, écoute cette brave caissière.
Alors vieux ragoût de couscous irlandais, tu ne sais donc pas te faire respecter. Je comprends mieux pourquoi aucun enfant de cœur ne veuille se mettre sous ta soutane. Écoute moi toi, le laideron, je peux te garantir que je vais commencer par te percer les boufioles que tu as sur la tronche pour t'en faire une crème de jour. Tu vas voir vilaine ça va te détendre les hémorroïdes et tu serreras moins les fesses après ça. Le vin, c'est pour Sa Sainteté le pape, alors tu vas nous le donner gratis sinon je peux te garantir que je vais te transformer en compteur EDF.
Tout en disant cela, la sœur sortit de son sac à main, les électrodes du défibrillateur.
- Bon, là ça suffit, madame vous êtes d'une grossièreté édifiante. Hé puis qu'est-ce que c'est que cet appareil que vous avez dans les mains.
- Hé bien, ça, vilaine, pas belle, c'est un tue-mouche. Si tu préfères en d'autres termes, je peux avec cet appareil magique te transformer en génératrice de façon à ce que tu puisses alimenter Disneyland, tout l'hiver, pendant la parade où tu ferais la laide et le clochard.
Cet appareil d'après le vieux tricot de Père Dominique qui me l'ait offert serait un chargeur de téléphone. En réalité, ce joujou envoie des décharges de dix mille volts.
Tout en disant cela, elle en donna un bon coup sur l'appareil de carte bleue qui devait rouge incandescent avant d'émettre un long bip et un nuage de fumée violet.
La caissière prise de panique était déjà en train d'appeler le directeur du magasin.
- Pas la peine d'appeler ton patron, tu vois bien que c'est ton appareil qui ne marche pas.
Le directeur du magasin arrivait en courant.
La sœur lui colla les deux électrodes sur le front et le pauvre n'eut pas le temps de comprendre ce qui se passait.
Dix minutes, plus tard, sœur Mathilde arrivait avec son caddie devant l'estrade l'air ravie.
Le pape la regardant s'écria.
- Ha, te voilà vieille chamelle du grattez moi là. J'ai cru que tu avais eu un accident, je viens d'entendre les pompiers passer dans la rue.
Le père Mike derrière sœur Mathilde n'osait plus rien dire.
- Hé bien, c'est qu'il y a eu un petit problème à la caisse du magasin. L'appareil de carte bleue ne marchait pas. La caissière nous a dit, c'est gratuit nous vous offrons ce vin, si c'est pour le pape. Puis le directeur a essayé de le trifouiller et il s'est prix un coup de dix mille volts dans le museau, ha ha ha.
Dans sa soucoupe, Pépère n'en pouvait plus de raconter ses histoires.
Ettesion était toujours en train de dormir avec ses enfants.
- Toc toc toc, je n'en reviens pas de ce médecin, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'espère qu'il ne soigne pas les petites pattes, fle fle fle.
- Non rassure-toi, Coin-coin, il ne soigne que les humains. Dans le temps, il travaillait comme guide au musée de la viande de Sancoins. Love rhum l'a fait arrêter et depuis, il est docteur. C'est peut-être aussi pour ça que le bougre l'ait opéré de la sorte, peut-être pour se venger, ne sait-on jamais.
- Toc toc toc, mais pourquoi a-t-il été arrêté, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'était un méchant qui faisait du mal aux canards, fle fle fle.
- Pas du tout Coin-coin, je vais te raconter l'histoire. Elle a aussi fait arrêter le marchand de vin et le boulanger. Je ne te raconte pas la tête de mon verrou de porte de cave à portos saoudien.
Voilà, elle allait régulièrement dans tous ces commerces et un jour son chef lui dit comme ça.
Depuis un moment, nous ne faisons plus de procès-verbaux, que se passe-t-il, les gens ne boivent plus dans cette région. C'est inquiétant, s'ils ne boivent plus l'économie est en danger et c'est peut-être le signe d'un nouveau virus, vous devriez en profiter pour enquêter, vu qu'en ce moment, c'est calme.
C'est ainsi qu'elle se rendit au musée de la viande, avant d'aller à la cave.
Elle vit que les recettes étaient en baisse depuis un moment et que les œuvres étaient délaissées. C'est ainsi que trouva le pauvre Henri le rôtis avec un habit en guenilles et Paulette la paupiette morte d'asphyxie. Le salopard lui avait trop serré les liens de son corset. C'est alors que la colère lui prit et qu'elle le fit arrêter pour homicide volontaire sur la personne de Paulette la paupiette.
Ensuite, elle partit vers la cave à vin et se prit un casier de rhum. Celui-ci lui paraissait bien léger et arrivée chez elle, elle se mit à peser l'alcool qui était dedans. Il n'y avait plus d'alcool dans le vin, voilà pourquoi il n'y avait plus de conducteurs alcoolisés dans la région. C'est alors qu'elle enquêta et trouva la cause. Le salopard tirait l'alcool du rhum pour en faire du gel hydrhumalcoolique. Elle était furax et le fit arrêter. Tout rentra dans l'ordre et pour fêter l'événement elle s'est dite, et si j'allais chez Thauvin chercher deux mille-feuilles et dix babas au rhum.
Contente, alors que c'était l'heure de la pause elle se dit mangeons un baba. Elle le trouvait très léger et elle descendit à son bureau chercher un éthylomètre. Ses frères, qui étaient dans le tiroir, étaient déjà en train de pleurer et le voyaient déjà en flammes. Elle leur répondit, rassurez-vous ce n'est pas pour moi.
Revenue à l'appartement, elle fit souffler Nicolas le baba dans l'éthylomètre. Et la stupeur le taux d'alcool était inférieur à ce qu'il devait être.
De colère pour se détentendre elle mangea un mille-feuilles. En mordant dedans elle se mordit les lèvres.
Intriguée, elle prit un pied à coulisse et le mesurait. Il n'était pas à la bonne épaisseur de trois millimètres, ce qui expliquait que les dents avaient été trop vite pour le manger et qu'elles coupèrent les lèvres.
C'est alors qu'elle comptait les feuilles. Ils n'y en avaient que neuf cent quatre-vingt.
Je ne vous raconte pas comme le loustic de la boulangerie a ramassé.
Le bougre a pris un mois de prison ferme et mon poêle a vin pour igloo de l'équateur à tirer une sacrée trombine, chat chat chat.
- Écoutez ma fille, donnez nous ces jolies vierges. Nous sommes des représentants de Dieu et il vous remboursera au centuple.
- Hé bien, mon père, moi, je suis caissière à Atac et ça fait deux cent treize euros. Alors sois vous payer ou vous dégager, je m'en fous de votre catapulte.
- Ne le prenez pas ainsi, ma fille, le Pape est actuellement au canal et il viendra ici faire une messe. Avec l'argent de la quête, je suppute qu'il vous paie ces belles bouteilles de vin.
- Hé bien, en plus, vous me traitez de fille légère et je vais vous faire crédit. Vous pouvez y compter, oui. Allez dégager les mendiants, vous bloquez la caisse.
Sœur Mathilde n'en pouvait plus. Elle était pressée de boire et visiblement la caissière ne voulait rien savoir.
- Bon, je vois ce que c'est, nous avons besoin de nous calmer. Père Mike, devenez raisonnable, vous voyez bien que vous faites peur à cet enfant. Il faut savoir parler au gens pour être écouté. Vous êtes grossier et pour ça Dieu vous punira mon bon père Mike.
Tout en parlant la sœur avait armé le défibrillateur qui était toujours dans son sac à main.
- Vous voyez votre consœur est raisonnable, ne faites pas d'histoires et partez avant que j'appelle les forces de l'ordre.
- Oui, écoute cette brave caissière.
Alors vieux ragoût de couscous irlandais, tu ne sais donc pas te faire respecter. Je comprends mieux pourquoi aucun enfant de cœur ne veuille se mettre sous ta soutane. Écoute moi toi, le laideron, je peux te garantir que je vais commencer par te percer les boufioles que tu as sur la tronche pour t'en faire une crème de jour. Tu vas voir vilaine ça va te détendre les hémorroïdes et tu serreras moins les fesses après ça. Le vin, c'est pour Sa Sainteté le pape, alors tu vas nous le donner gratis sinon je peux te garantir que je vais te transformer en compteur EDF.
Tout en disant cela, la sœur sortit de son sac à main, les électrodes du défibrillateur.
- Bon, là ça suffit, madame vous êtes d'une grossièreté édifiante. Hé puis qu'est-ce que c'est que cet appareil que vous avez dans les mains.
- Hé bien, ça, vilaine, pas belle, c'est un tue-mouche. Si tu préfères en d'autres termes, je peux avec cet appareil magique te transformer en génératrice de façon à ce que tu puisses alimenter Disneyland, tout l'hiver, pendant la parade où tu ferais la laide et le clochard.
Cet appareil d'après le vieux tricot de Père Dominique qui me l'ait offert serait un chargeur de téléphone. En réalité, ce joujou envoie des décharges de dix mille volts.
Tout en disant cela, elle en donna un bon coup sur l'appareil de carte bleue qui devait rouge incandescent avant d'émettre un long bip et un nuage de fumée violet.
La caissière prise de panique était déjà en train d'appeler le directeur du magasin.
- Pas la peine d'appeler ton patron, tu vois bien que c'est ton appareil qui ne marche pas.
Le directeur du magasin arrivait en courant.
La sœur lui colla les deux électrodes sur le front et le pauvre n'eut pas le temps de comprendre ce qui se passait.
Dix minutes, plus tard, sœur Mathilde arrivait avec son caddie devant l'estrade l'air ravie.
Le pape la regardant s'écria.
- Ha, te voilà vieille chamelle du grattez moi là. J'ai cru que tu avais eu un accident, je viens d'entendre les pompiers passer dans la rue.
Le père Mike derrière sœur Mathilde n'osait plus rien dire.
- Hé bien, c'est qu'il y a eu un petit problème à la caisse du magasin. L'appareil de carte bleue ne marchait pas. La caissière nous a dit, c'est gratuit nous vous offrons ce vin, si c'est pour le pape. Puis le directeur a essayé de le trifouiller et il s'est prix un coup de dix mille volts dans le museau, ha ha ha.
Dans sa soucoupe, Pépère n'en pouvait plus de raconter ses histoires.
Ettesion était toujours en train de dormir avec ses enfants.
- Toc toc toc, je n'en reviens pas de ce médecin, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'espère qu'il ne soigne pas les petites pattes, fle fle fle.
- Non rassure-toi, Coin-coin, il ne soigne que les humains. Dans le temps, il travaillait comme guide au musée de la viande de Sancoins. Love rhum l'a fait arrêter et depuis, il est docteur. C'est peut-être aussi pour ça que le bougre l'ait opéré de la sorte, peut-être pour se venger, ne sait-on jamais.
- Toc toc toc, mais pourquoi a-t-il été arrêté, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'était un méchant qui faisait du mal aux canards, fle fle fle.
- Pas du tout Coin-coin, je vais te raconter l'histoire. Elle a aussi fait arrêter le marchand de vin et le boulanger. Je ne te raconte pas la tête de mon verrou de porte de cave à portos saoudien.
Voilà, elle allait régulièrement dans tous ces commerces et un jour son chef lui dit comme ça.
Depuis un moment, nous ne faisons plus de procès-verbaux, que se passe-t-il, les gens ne boivent plus dans cette région. C'est inquiétant, s'ils ne boivent plus l'économie est en danger et c'est peut-être le signe d'un nouveau virus, vous devriez en profiter pour enquêter, vu qu'en ce moment, c'est calme.
C'est ainsi qu'elle se rendit au musée de la viande, avant d'aller à la cave.
Elle vit que les recettes étaient en baisse depuis un moment et que les œuvres étaient délaissées. C'est ainsi que trouva le pauvre Henri le rôtis avec un habit en guenilles et Paulette la paupiette morte d'asphyxie. Le salopard lui avait trop serré les liens de son corset. C'est alors que la colère lui prit et qu'elle le fit arrêter pour homicide volontaire sur la personne de Paulette la paupiette.
Ensuite, elle partit vers la cave à vin et se prit un casier de rhum. Celui-ci lui paraissait bien léger et arrivée chez elle, elle se mit à peser l'alcool qui était dedans. Il n'y avait plus d'alcool dans le vin, voilà pourquoi il n'y avait plus de conducteurs alcoolisés dans la région. C'est alors qu'elle enquêta et trouva la cause. Le salopard tirait l'alcool du rhum pour en faire du gel hydrhumalcoolique. Elle était furax et le fit arrêter. Tout rentra dans l'ordre et pour fêter l'événement elle s'est dite, et si j'allais chez Thauvin chercher deux mille-feuilles et dix babas au rhum.
Contente, alors que c'était l'heure de la pause elle se dit mangeons un baba. Elle le trouvait très léger et elle descendit à son bureau chercher un éthylomètre. Ses frères, qui étaient dans le tiroir, étaient déjà en train de pleurer et le voyaient déjà en flammes. Elle leur répondit, rassurez-vous ce n'est pas pour moi.
Revenue à l'appartement, elle fit souffler Nicolas le baba dans l'éthylomètre. Et la stupeur le taux d'alcool était inférieur à ce qu'il devait être.
De colère pour se détentendre elle mangea un mille-feuilles. En mordant dedans elle se mordit les lèvres.
Intriguée, elle prit un pied à coulisse et le mesurait. Il n'était pas à la bonne épaisseur de trois millimètres, ce qui expliquait que les dents avaient été trop vite pour le manger et qu'elles coupèrent les lèvres.
C'est alors qu'elle comptait les feuilles. Ils n'y en avaient que neuf cent quatre-vingt.
Je ne vous raconte pas comme le loustic de la boulangerie a ramassé.
Le bougre a pris un mois de prison ferme et mon poêle a vin pour igloo de l'équateur à tirer une sacrée trombine, chat chat chat.
