Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans la soucoupe, le Pépère avait repris sa place. Celle-ci filait à toute allure vers un astéroïde de glace. Il devait poser la soucoupe dessus pour recharger les batteries à l'aide de panneaux solaires qui se déployaient à l'extérieur.
- Toc toc toc, cette histoire de psy nous a retenu deux jours, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est un drôle de médecin quand même, fle fle fle, il aurait pu dire à ma love gendarme poète les effets indésirables, fle fle fle.
- Oui, mais c'est un spécialiste de l'erreur médicale. Une fois, il lui a trituré les dents et ça a été un fiasco.
Je me souviens, c'était après sa bronchite des cheveux.
- Toc toc toc, pourquoi lui a-t-il regardé les dents, toc toc toc.
- C'est à cause d'une enquête qu'elle avait fait au pôle Nord.
- Fle fle fle, elle a enquêter sur le vol de pain des petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout, laissez moi vous raconter ça, vous n'allez pas en revenir.
Elle était partie là-bas enquêter sur une bande de pirates qui volaient le gaz des pets de mammouth qui est emprisonné dans la glace. Grâce à ce gaz, ils fabriquaient des briquets de contrefaçons extrêmement dangereux. Ils diffusaient une telle odeur que la personne risquait l'asphyxie. Un jour, une personne a utilisé l'un de ces briquets proche d'un producteur de miel et les abeilles ont été asphyxiées. C'est là qu'a été découvert le trafic des briquets de contrefaçon. La bande était organisée et avait un appareil qui pouvait lire l'identité des gens sur les dents. Nos policiers étaient à chaque fois démasqués.
C'est ainsi que je lui ai fait et coller de fausse dents sur les siennes. Normalement, c'était sensé résister à de très basses températures. Mais le problème, c'est qu'avec son radiateur intérieur fonctionnant au rhum et le froid une réaction s'est produite et les fausses dents se sont collées sur les vraies. En rentrant dans l'avion elle a manger des chocolat fourrés à l'alcool et les fausses dents se sont décollées avec l'émail des vraies. C'est pourquoi, elle est arrivée à Orly avec les dents rouges. C'était la colle qui était passée sous l'émail. Du coup, elle a dû aller le fameux docteur maboul pour une greffe d'émail et ça a demandé un mois.
Et à cause de ça, je me suis retrouvé à réparer le commissariat. J'ai fait ce travail par cinquante degrés en dessous de zéro en plein hiver. Tout ça à cause de sa greffe d'émail qui avait été un fiasco.
Cela a commencé, très bizarrement, je vais vous raconter toute l'histoire. En rentrant du pôle Sud après sa greffe d'émail dentaire tout allait bien. Enfin presque, car elle avait mal aux cheveux et elle a été chez ce spécialiste. Là, elle apprend qu'elle avait une bronchite rhumatismale des cheveux. Il lui dit, qu'il faut qu'elle mange des carottes pour passer dans un premier temps la bronchite de ses cheveux qui ne faisaient que de tousser ce qui engendrait les douleurs aux articulations cheveuticale. C'est ainsi qu'elle s'est mise à manger des carottes et que les cheveux allant mieux n'avaient plus qu'à être traités pour leurs rhumatismes. Le docteur maboul lui dit donc de les exposer sous une lampe à bronzer quatre heures par jour pendant un mois. Elle revient au commissariat un mois plus tard, à cause de l'arrêt de travail et chose curieuse, son sac à main donnait l'impression de peser dix kilos. À la fin de l'après-midi, ses collègues ne trouvaient plus un seul crayon ou stylo dans le commissariat. Puis, ils se rendent compte que sa poubelle est remplie de fanes de carottes. Son sac à main était à côté totalement vide. C'est alors qu'ils lui demandent une explication. Elle ouvre la bouche pour parler et là, stupéfaction, elle avait des dents de lapin. En fait, elle avait mangé dix kilos de carotte et ronger tous les crayons et stylo du commissariat.
Elle retourne voir le spécialiste de la greffe d'émail et le menace de porter plainte. Tout en lui parlant elle commence à manger le carnet de rendez-vous du bougre pour se râper les incisives. Il lui dit, c'est malin, je ne sais plus quel jour j'avais noté votre opération. Du coup, il lui confisque et lui en donne un autre. C'est là que l'erreur s'est faite, vous allez comprendre les amis. Donc, il l'opère à nouveau et elle reprend son travail avec de jolies dents toutes neuves avec une garantie de deux ans, casse et rayure incluses. Le type avait fait un travail remarquable, sauf qu'il avait intégré dans la dent un éclairage infrarouge qui lui semblait inutile. Elle est donc retournée le voir pour lui demander des comptes. Il lui répond que compte tenu de son métier de gendarme, ça lui serait très utile pour flasher les voiture la nuit ou lire les immatriculations dans le noir. En fait, le bougre mentait et sa profession lui a bien servi pour son baratin. Elle revient donc au commissariat ravie et annonce à ses collègues qu'elle pourrait désormais verbaliser de nuit sans lumière.
C'est trois jours plus tard que ça à commencé à se gâter. Le soir en rentrant avec la dacia, son chef, là voit arrivé et se rend compte qu'il n'y a plus de sièges arrières et qu'elle roule sur trois roues. Elle lui répond se les être fait voler. Puis, elle rentre dans ses appartements. Le lendemain, ses collègues constatent qu'il n'y a plus de portes sur le hall, que la rampe d'escalier a disparue et que les thuyas devant le commissariat semble avoir été coupés. Le lendemain ça a continué, des bureaux, des objet divers. Puis ce furent tous les arbres de la commune et les fleurs communales. Devant l'ampleur des vols, son chef lui demande personnellement d'enquêter du fait qu'elle pouvait voir la nuit. Elle ouvre la bouche pour lui répondre et là son chef a compris et c'est comme ça que j'ai été condamné aux réparations.
- Oui, mais pourquoi tu as été condamné, je ne comprends pas.
- Toc toc toc, c'est une histoire insensée, la bronchite du cheveu, toc toc toc.
- Fle fle fle et les rhumatismes du cheveux fle fle fle.
- Ce n'est pas plus insensé que ma condamnation alors, qu'à la base, j'avais juste réparé sa dent.
Par moins cinquante degrés en dessous de zéro, j'ai donc été obligé de faire du ciment avec un lance-flamme pour décongeler l'eau. Fait un mur avec des gants de boxe pour ne pas me coller les pattes aux parpaings qui étaient gelés. Moi un chat de ma classe, bref tout ça parce qu'elle était responsable d'avoir dévoré la moitié de la commune. Voilà la vérité sur le mensonge du spécialiste qui s'est trompé dans ses rendez-vous parce qu'elle avait mangé le carnet avec ses dents de lapin. Il devait opérer avant elle un t-rex qui lui avait demandé les lumières dentaires infrarouges pour la chasse de nuit. Et c'est elle qui s'est retrouvé avec la greffe d'émail de t-rex à sa place. C'est en répondant à son chef qui lui demandait d'enquêter que ça s'est découvert. Elle avait des dents te t-rex, voilà les copains.
- Toc toc toc, cette histoire de psy nous a retenu deux jours, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est un drôle de médecin quand même, fle fle fle, il aurait pu dire à ma love gendarme poète les effets indésirables, fle fle fle.
- Oui, mais c'est un spécialiste de l'erreur médicale. Une fois, il lui a trituré les dents et ça a été un fiasco.
Je me souviens, c'était après sa bronchite des cheveux.
- Toc toc toc, pourquoi lui a-t-il regardé les dents, toc toc toc.
- C'est à cause d'une enquête qu'elle avait fait au pôle Nord.
- Fle fle fle, elle a enquêter sur le vol de pain des petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout, laissez moi vous raconter ça, vous n'allez pas en revenir.
Elle était partie là-bas enquêter sur une bande de pirates qui volaient le gaz des pets de mammouth qui est emprisonné dans la glace. Grâce à ce gaz, ils fabriquaient des briquets de contrefaçons extrêmement dangereux. Ils diffusaient une telle odeur que la personne risquait l'asphyxie. Un jour, une personne a utilisé l'un de ces briquets proche d'un producteur de miel et les abeilles ont été asphyxiées. C'est là qu'a été découvert le trafic des briquets de contrefaçon. La bande était organisée et avait un appareil qui pouvait lire l'identité des gens sur les dents. Nos policiers étaient à chaque fois démasqués.
C'est ainsi que je lui ai fait et coller de fausse dents sur les siennes. Normalement, c'était sensé résister à de très basses températures. Mais le problème, c'est qu'avec son radiateur intérieur fonctionnant au rhum et le froid une réaction s'est produite et les fausses dents se sont collées sur les vraies. En rentrant dans l'avion elle a manger des chocolat fourrés à l'alcool et les fausses dents se sont décollées avec l'émail des vraies. C'est pourquoi, elle est arrivée à Orly avec les dents rouges. C'était la colle qui était passée sous l'émail. Du coup, elle a dû aller le fameux docteur maboul pour une greffe d'émail et ça a demandé un mois.
Et à cause de ça, je me suis retrouvé à réparer le commissariat. J'ai fait ce travail par cinquante degrés en dessous de zéro en plein hiver. Tout ça à cause de sa greffe d'émail qui avait été un fiasco.
Cela a commencé, très bizarrement, je vais vous raconter toute l'histoire. En rentrant du pôle Sud après sa greffe d'émail dentaire tout allait bien. Enfin presque, car elle avait mal aux cheveux et elle a été chez ce spécialiste. Là, elle apprend qu'elle avait une bronchite rhumatismale des cheveux. Il lui dit, qu'il faut qu'elle mange des carottes pour passer dans un premier temps la bronchite de ses cheveux qui ne faisaient que de tousser ce qui engendrait les douleurs aux articulations cheveuticale. C'est ainsi qu'elle s'est mise à manger des carottes et que les cheveux allant mieux n'avaient plus qu'à être traités pour leurs rhumatismes. Le docteur maboul lui dit donc de les exposer sous une lampe à bronzer quatre heures par jour pendant un mois. Elle revient au commissariat un mois plus tard, à cause de l'arrêt de travail et chose curieuse, son sac à main donnait l'impression de peser dix kilos. À la fin de l'après-midi, ses collègues ne trouvaient plus un seul crayon ou stylo dans le commissariat. Puis, ils se rendent compte que sa poubelle est remplie de fanes de carottes. Son sac à main était à côté totalement vide. C'est alors qu'ils lui demandent une explication. Elle ouvre la bouche pour parler et là, stupéfaction, elle avait des dents de lapin. En fait, elle avait mangé dix kilos de carotte et ronger tous les crayons et stylo du commissariat.
Elle retourne voir le spécialiste de la greffe d'émail et le menace de porter plainte. Tout en lui parlant elle commence à manger le carnet de rendez-vous du bougre pour se râper les incisives. Il lui dit, c'est malin, je ne sais plus quel jour j'avais noté votre opération. Du coup, il lui confisque et lui en donne un autre. C'est là que l'erreur s'est faite, vous allez comprendre les amis. Donc, il l'opère à nouveau et elle reprend son travail avec de jolies dents toutes neuves avec une garantie de deux ans, casse et rayure incluses. Le type avait fait un travail remarquable, sauf qu'il avait intégré dans la dent un éclairage infrarouge qui lui semblait inutile. Elle est donc retournée le voir pour lui demander des comptes. Il lui répond que compte tenu de son métier de gendarme, ça lui serait très utile pour flasher les voiture la nuit ou lire les immatriculations dans le noir. En fait, le bougre mentait et sa profession lui a bien servi pour son baratin. Elle revient donc au commissariat ravie et annonce à ses collègues qu'elle pourrait désormais verbaliser de nuit sans lumière.
C'est trois jours plus tard que ça à commencé à se gâter. Le soir en rentrant avec la dacia, son chef, là voit arrivé et se rend compte qu'il n'y a plus de sièges arrières et qu'elle roule sur trois roues. Elle lui répond se les être fait voler. Puis, elle rentre dans ses appartements. Le lendemain, ses collègues constatent qu'il n'y a plus de portes sur le hall, que la rampe d'escalier a disparue et que les thuyas devant le commissariat semble avoir été coupés. Le lendemain ça a continué, des bureaux, des objet divers. Puis ce furent tous les arbres de la commune et les fleurs communales. Devant l'ampleur des vols, son chef lui demande personnellement d'enquêter du fait qu'elle pouvait voir la nuit. Elle ouvre la bouche pour lui répondre et là son chef a compris et c'est comme ça que j'ai été condamné aux réparations.
- Oui, mais pourquoi tu as été condamné, je ne comprends pas.
- Toc toc toc, c'est une histoire insensée, la bronchite du cheveu, toc toc toc.
- Fle fle fle et les rhumatismes du cheveux fle fle fle.
- Ce n'est pas plus insensé que ma condamnation alors, qu'à la base, j'avais juste réparé sa dent.
Par moins cinquante degrés en dessous de zéro, j'ai donc été obligé de faire du ciment avec un lance-flamme pour décongeler l'eau. Fait un mur avec des gants de boxe pour ne pas me coller les pattes aux parpaings qui étaient gelés. Moi un chat de ma classe, bref tout ça parce qu'elle était responsable d'avoir dévoré la moitié de la commune. Voilà la vérité sur le mensonge du spécialiste qui s'est trompé dans ses rendez-vous parce qu'elle avait mangé le carnet avec ses dents de lapin. Il devait opérer avant elle un t-rex qui lui avait demandé les lumières dentaires infrarouges pour la chasse de nuit. Et c'est elle qui s'est retrouvé avec la greffe d'émail de t-rex à sa place. C'est en répondant à son chef qui lui demandait d'enquêter que ça s'est découvert. Elle avait des dents te t-rex, voilà les copains.
