Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère continuait sa lecture de l'article et il était furax.
- Si ça se trouve, c'est mon moine américain alcoolisé du jarret droit qui est derrière toute cette affaire.
- Toc toc toc, pourquoi ferait-il ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, pour faire des enquêtes avec ma love gendarme poète, fle fle fle.
- C'est bien ce que pense, il doit viser ma place de policier pour couvrir son trafic d'armes de destructions massives.
Et puis aussi me voler ma valise qui contient un véritable trésor.
- Toc toc toc, mais qu'est-ce qu'il y a de spécial dans cette valise, toc toc toc.
- Fle fle fle, il y a du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Non, Coin-coin, il y a tous les poèmes originaux du grand Guillaume Pépère.
Une ficelle de rôti qui m'a été offerte par Osiris pour les services rendus lors de la construction des pyramides grace à mon génie. Un silex en or qui m'a été offert par Néanderthal premier pour lui avoir offert un zippo.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est un zippo, toc toc toc.
- Fle fle fle c'est peut pour guérir les becs cassés, fle fle fle.
- Non zippo est l'acronyme de zé impossible d'allumer le feu.
Hé bien, oui laisser moi vous raconter l'histoire du feu.
Voilà, durant la préhistoire alors que je venais juste de créer l'homme, je me demandais ce que j'avais oublié. Un jour, je m'en vais là-bas pour avoir des conseils sur les mammouths poilus aux oreilles de crocodile.
- Des conseils sur le mammouth, toc toc toc.
- Fle fle fle, mais pourquoi faire, fle fle fle.
- Hé bien, voilà, c'est simple, Michael adorait les mammouths poilus et voulais en avoir dans son parc de Neverland. Il voulait savoir comment les nourrir et les soigner, c'est donc pour ça que j'ai été visiter Neanderthal premier.
Du coup, j'ai créé ce parc à sancerre, mais à la préhistoire.
- Mais comment faisait-il pour les voir, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est bien compliqué, fle fle fle.
- Hé bien, il y allait avec ma chatlauréane. Mais ça n'a pas été comme il voulait et le parc a dû disparaître.
- Toc toc toc, mais pourquoi donc, il devait être triste, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est parce qu'il n'y avait pas de petites pattes et ils s'ennuyaient, fle fle fle.
- Hé bien, Coin-coin, c'est presque ça.
Un jour, il s'en va là-bas pour leur rendre visite. Arrivé sur place, il se rend compte qu'il n'y a plus qu'un ou deux de ses animaux dans le parc. C'est alors qu'il s'en va visiter monsieur mammouth premier. Il lui demande où sont passés tous les habitants du parc. Monsieur mammouth premier lui assure qu'ils sont toujours là, mais que c'est le jour de la noiraude.
- La noiraude, toc toc toc, mais qui est cette personne.
- Fle fle fle, une anxieuse qui fait peur aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, c'était une blague entre eux, c'était un psychanalyste de renom de la préhistorique spécialisé en dépression mammouthale.
Michael lui répond, mais que font-ils donc tous chez le psy.
Hé bien voilà, Michael, qu'il lui répond. Le problème, c'est que nous n'avons rien pour nous distraire, par un bar, pas une discothèque, la zone quoi. Franchement, tu ne diras pas merci à Pépère, on se croirait en deux mille vingt pendant le confinement.
C'est alors que Michael lui dit, hé bien, trouvez-vous une occupation. Ce à quoi monsieur mammouth premier lui répond, c'est ce que nous avons fait. Ha bon qu'il lui répond et ça n'a pas marché. Non, lui répondit monsieur mammouth premier. Nous nous somme lancer dans le tricot et nous avons fait des créations en tous genres. Malheureusement la laine n'existe pas alors nous avons tricotés nos poils. Le problème, c'est que sans poils nous attrapons froid et mammouthopital se sont pleins d'être saturés. Du coup, nous avons arrêté et le lundi, nous consultons la noiraude.
C'est alors qu'il m'appelle et m'explique le problème. Ce à quoi je lui réponds, si tu veux, je leur installe un écran géant pour leur diffuser MTV en boucle. Très bonne idée qu'il me dit, ils pourront regarder mes clips.
Aussitôt, je me mis à l'ouvrage et j'y retourne six mois plus tard pour voir le résultat. J'ai dû fermer le parc c'était presque la fin du monde et nous serions mort avant d'avoir existé.
- Toc toc toc, c'est très étonnant, que se passait il.
- Fle fle fle, la musique faisait peur aux petites pattes, fle fle fle.
- Non pas du tout Coin-coin, à force de voir les clips de Michael, ils ont voulu danser le moon-walk et cela créait du terrible tremblement de terre. Ils étaient en train de détruire la terre, alors j'ai dû sacrifier le parc.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire, toc toc toc.
- Fle fle fle et l'histoire du feu, fle fle fle.
- Oui, donc ce jour là, j'étais parti visiter monsieur néandertal premier et je me rends compte que les hommes sont chauves et qu'il continue de manger des aliments crus.
C'est alors que je lui demande ce qu'il se passe avec les habitants. Ce à quoi il me répond, c'est à cause du feu. Mais toi, tu es toujours poilu que je lui dis. Oui, grâce à toi Pépère, qu'est-ce que je vais me casser la tête à frotter des silex pour faire du feu. Depuis que tu m'as installé le chauffage électrique dans ma grotte, franchement, je ne passe plus mon temps à ces enfantillages. Et puis le four multifonction que tu m'as installé dans la cuisine, c'est énorme, si tu savais les bons petits plats que ma femme me prépare. Alors tu vois pas la peine de se casser la tête à faire du feu ou d'être obligé d'aller chez ma queue Donald. Quand, je pense à ces idiots qui tapent des cailloux, je me gausse, figure toi que le temps qu'ils allument un feu, la viande est déjà en os.
Tiens à ce propos à midi nous mangeons une cuisse de tricératops aux petits oignons, veux-tu manger avec nous.
Pourquoi pas, que je lui dis et j'irai visiter tes hommes après.
Le dîner fut succulent malgré que nous fumes embêter par quelques hommes du village qui voulaient enter dans la grotte se mettre au chaud. Oui, il faisait moins vingt-deux à l'extérieur ce jour-là. En plus, les hommes n'avaient plus de poils, je devais m'occuper de ça. De temps en temps monsieur néandertal premier ouvrait la pierre fenêtre et leur jetais des cailloux pour les chasser. Aller dont faire du feu tas de fainéants qu'il leur disait, au lieu de regarder ce que je fais dans ma grotte, bande de pouilleux.
C'est après que j'aie été voir les habitants et je tombe sur le Premier ministre de néandertal premier qui essayait de faire un feu. Cela faisait dix jours qu'il essayait vainement et il avait déjà perdu vingt kilos, sans compter que la nourriture qu'il voulait faire cuire était déjà avariée. C'est alors que je lui offris un zippo.
Il me dit, merci mon bon Pépère, car zé impossible d'allumer le feu sans ça.
- Toc toc toc, mais pourquoi n'avaient-ils plus de barbe et de cheveux.
- Fle fle fle, ils se tricotaient des pulls avec, fle fle fle.
- Non, Coin-coin ça, ce sont les mammouths de Michael qui faisaient ça, non, c'est que le feu s'allumait au moment où ils ne s'y attendaient plus et comme ils étaient radins pour se raser leur barbe s'enflammait avec les cheveux, voilà l'explication.
- Si ça se trouve, c'est mon moine américain alcoolisé du jarret droit qui est derrière toute cette affaire.
- Toc toc toc, pourquoi ferait-il ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, pour faire des enquêtes avec ma love gendarme poète, fle fle fle.
- C'est bien ce que pense, il doit viser ma place de policier pour couvrir son trafic d'armes de destructions massives.
Et puis aussi me voler ma valise qui contient un véritable trésor.
- Toc toc toc, mais qu'est-ce qu'il y a de spécial dans cette valise, toc toc toc.
- Fle fle fle, il y a du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Non, Coin-coin, il y a tous les poèmes originaux du grand Guillaume Pépère.
Une ficelle de rôti qui m'a été offerte par Osiris pour les services rendus lors de la construction des pyramides grace à mon génie. Un silex en or qui m'a été offert par Néanderthal premier pour lui avoir offert un zippo.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est un zippo, toc toc toc.
- Fle fle fle c'est peut pour guérir les becs cassés, fle fle fle.
- Non zippo est l'acronyme de zé impossible d'allumer le feu.
Hé bien, oui laisser moi vous raconter l'histoire du feu.
Voilà, durant la préhistoire alors que je venais juste de créer l'homme, je me demandais ce que j'avais oublié. Un jour, je m'en vais là-bas pour avoir des conseils sur les mammouths poilus aux oreilles de crocodile.
- Des conseils sur le mammouth, toc toc toc.
- Fle fle fle, mais pourquoi faire, fle fle fle.
- Hé bien, voilà, c'est simple, Michael adorait les mammouths poilus et voulais en avoir dans son parc de Neverland. Il voulait savoir comment les nourrir et les soigner, c'est donc pour ça que j'ai été visiter Neanderthal premier.
Du coup, j'ai créé ce parc à sancerre, mais à la préhistoire.
- Mais comment faisait-il pour les voir, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est bien compliqué, fle fle fle.
- Hé bien, il y allait avec ma chatlauréane. Mais ça n'a pas été comme il voulait et le parc a dû disparaître.
- Toc toc toc, mais pourquoi donc, il devait être triste, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est parce qu'il n'y avait pas de petites pattes et ils s'ennuyaient, fle fle fle.
- Hé bien, Coin-coin, c'est presque ça.
Un jour, il s'en va là-bas pour leur rendre visite. Arrivé sur place, il se rend compte qu'il n'y a plus qu'un ou deux de ses animaux dans le parc. C'est alors qu'il s'en va visiter monsieur mammouth premier. Il lui demande où sont passés tous les habitants du parc. Monsieur mammouth premier lui assure qu'ils sont toujours là, mais que c'est le jour de la noiraude.
- La noiraude, toc toc toc, mais qui est cette personne.
- Fle fle fle, une anxieuse qui fait peur aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, c'était une blague entre eux, c'était un psychanalyste de renom de la préhistorique spécialisé en dépression mammouthale.
Michael lui répond, mais que font-ils donc tous chez le psy.
Hé bien voilà, Michael, qu'il lui répond. Le problème, c'est que nous n'avons rien pour nous distraire, par un bar, pas une discothèque, la zone quoi. Franchement, tu ne diras pas merci à Pépère, on se croirait en deux mille vingt pendant le confinement.
C'est alors que Michael lui dit, hé bien, trouvez-vous une occupation. Ce à quoi monsieur mammouth premier lui répond, c'est ce que nous avons fait. Ha bon qu'il lui répond et ça n'a pas marché. Non, lui répondit monsieur mammouth premier. Nous nous somme lancer dans le tricot et nous avons fait des créations en tous genres. Malheureusement la laine n'existe pas alors nous avons tricotés nos poils. Le problème, c'est que sans poils nous attrapons froid et mammouthopital se sont pleins d'être saturés. Du coup, nous avons arrêté et le lundi, nous consultons la noiraude.
C'est alors qu'il m'appelle et m'explique le problème. Ce à quoi je lui réponds, si tu veux, je leur installe un écran géant pour leur diffuser MTV en boucle. Très bonne idée qu'il me dit, ils pourront regarder mes clips.
Aussitôt, je me mis à l'ouvrage et j'y retourne six mois plus tard pour voir le résultat. J'ai dû fermer le parc c'était presque la fin du monde et nous serions mort avant d'avoir existé.
- Toc toc toc, c'est très étonnant, que se passait il.
- Fle fle fle, la musique faisait peur aux petites pattes, fle fle fle.
- Non pas du tout Coin-coin, à force de voir les clips de Michael, ils ont voulu danser le moon-walk et cela créait du terrible tremblement de terre. Ils étaient en train de détruire la terre, alors j'ai dû sacrifier le parc.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire, toc toc toc.
- Fle fle fle et l'histoire du feu, fle fle fle.
- Oui, donc ce jour là, j'étais parti visiter monsieur néandertal premier et je me rends compte que les hommes sont chauves et qu'il continue de manger des aliments crus.
C'est alors que je lui demande ce qu'il se passe avec les habitants. Ce à quoi il me répond, c'est à cause du feu. Mais toi, tu es toujours poilu que je lui dis. Oui, grâce à toi Pépère, qu'est-ce que je vais me casser la tête à frotter des silex pour faire du feu. Depuis que tu m'as installé le chauffage électrique dans ma grotte, franchement, je ne passe plus mon temps à ces enfantillages. Et puis le four multifonction que tu m'as installé dans la cuisine, c'est énorme, si tu savais les bons petits plats que ma femme me prépare. Alors tu vois pas la peine de se casser la tête à faire du feu ou d'être obligé d'aller chez ma queue Donald. Quand, je pense à ces idiots qui tapent des cailloux, je me gausse, figure toi que le temps qu'ils allument un feu, la viande est déjà en os.
Tiens à ce propos à midi nous mangeons une cuisse de tricératops aux petits oignons, veux-tu manger avec nous.
Pourquoi pas, que je lui dis et j'irai visiter tes hommes après.
Le dîner fut succulent malgré que nous fumes embêter par quelques hommes du village qui voulaient enter dans la grotte se mettre au chaud. Oui, il faisait moins vingt-deux à l'extérieur ce jour-là. En plus, les hommes n'avaient plus de poils, je devais m'occuper de ça. De temps en temps monsieur néandertal premier ouvrait la pierre fenêtre et leur jetais des cailloux pour les chasser. Aller dont faire du feu tas de fainéants qu'il leur disait, au lieu de regarder ce que je fais dans ma grotte, bande de pouilleux.
C'est après que j'aie été voir les habitants et je tombe sur le Premier ministre de néandertal premier qui essayait de faire un feu. Cela faisait dix jours qu'il essayait vainement et il avait déjà perdu vingt kilos, sans compter que la nourriture qu'il voulait faire cuire était déjà avariée. C'est alors que je lui offris un zippo.
Il me dit, merci mon bon Pépère, car zé impossible d'allumer le feu sans ça.
- Toc toc toc, mais pourquoi n'avaient-ils plus de barbe et de cheveux.
- Fle fle fle, ils se tricotaient des pulls avec, fle fle fle.
- Non, Coin-coin ça, ce sont les mammouths de Michael qui faisaient ça, non, c'est que le feu s'allumait au moment où ils ne s'y attendaient plus et comme ils étaient radins pour se raser leur barbe s'enflammait avec les cheveux, voilà l'explication.
