Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans son laboratoire, Chatdore n'en revenait toujours pas des révélations de divine la rouquine.
Lolo était vraiment le père du petit Fripouillet. Pépère était aussi le père d'Ettesion, Loulou Lecurieux n'avait pas menti sur ces deux points.
Un-œil n'en revenait pas non plus et se demandait si toutefois elle n'aurait pas eu aussi un enfant caché avec Elchaponne. Il se mit à imaginer que Chatdore était peut-être cet enfant et cela l'amusait.
- Alors comme ça, tu es la mère de Fripouillet et son père est Lolo. Sybage ne va pas être très heureuse de cette nouvelle.
- Non, Chatdore, car à l'époque, il n'était pas avec elle et quand il l'a rencontré, je ne l'ai plus revu. Si je venais de temps en temps dans la région, c'était pour voir Isidore qui est un ami de longue date.
Un-œil regardait Divine avec étonnement sur cette nouvelle révélation, elle connaissait Isidore.
- C'est drôle ça, je pense à une chose, Chatdore, tu as des traits de ressemblance avec Isidore et tu aurais l'âge d'être son fils, chat chat chat.
Chatdore et Divine restèrent pantois devant ce que venait de dire, Un-œil.
Le journaliste du magazine, Chat alors t'as vu chat, était très intéressé par l'information que venait de dire, Un-œil.
Malheureusement, il ne pouvait pas se permettre de publier, un article mensongé dans son journal.
Très vite, Marc Voiça, partit sous prétexte d'une course urgente.
À peine arrivé dehors devant le laboratoire, il prit son téléphone et appela l'un de ses collègues.
- Allô, Loulou, oui, c'est Marc, chat va mon copain.
Oui, j'ai une information pour toi, mais alors du très lourd. Oui, du haut de gamme. Combien me donnerais-tu en poulet pour cette nouvelle.
Oui, elle concerne deux coéquipiers à Pépère. Après, tu pourrais sans trop charger étoffé ton article en parlant d'autre sujet.
Hé bien, tiens bien ton téléphone, tu ne vas pas en revenir. Chatdore est le fils d'Isidore qu'il ait eu avec Divine la Rouquine. D'ailleurs, Fripouille est un ami intime de Divine et il sait toute l'histoire. D'après lui, Pépère est aussi au courant de l'histoire. Si, si, j'ai le téléphone de Fripouille et je viens de lui téléphoner, il m'a confirmé l'information.
Décidément, les pauvres chats devenaient malgré eux victimes de leur popularité et les chatparazzis étaient partout.
À la brasserie, l'histoire du président avait grande impression et le pape n'en revenait pas, le père Noël n'était pas une légende.
- Ça alors moi qui ne croyais pas au père Noël, je n'en reviens pas. Mais dite moi mon bon bleu, comment est-il en vrai.
- Il est comme toi, vieux Zébulon, il a un gros nez rouge et une bouteille à la main toute la journée, et puis il aime les ti n'enfants comme toi.
- Ho, la vilaine, elle blasphème encore, tu n'es qu'une impénitente. Tu ferais mieux de laisser le bleu nous raconter comment est cet homme.
- Oui, ma sœur, vos remarques à Monseigneur est très déplacées. Si notre bon saint ne prend que l'enfant dans un menu enfant de chez ma queue Donald, c'est pour lui enseigner la parole de Dieu et pas autre chose. Dites moi monsieur bleu premier, je me posais une question, est-ce que le père Noël offre des cadeaux au petit virus.
- Calmez-vous, vous tous, restons calme, ne nous fâchons pas, bon alors les bulots vous allez fermer vos boîtes à ragoût et me laisser parler. Non mais c'est insensé ça, je suis votre président ne l'oublier pas.
J'ai raconté mon histoire à Rondelle, si vous aviez regardé l'émission, vous le sauriez. Enfin, bref, je vais vous répondre comme je le fis à Jacques Ledarp.
Oui, professeur, le père Noël offre des cadeaux au petit virus, des globules blancs, des anticorps, des lymphocytes T4 j'en passe et des meilleurs, je peux vous assurer qu'ils ne sont pas oubliés nos chers petits virus.
Le père Noël vit dans une maison de glace chaude et son logis est chauffé avec des glaçons en flammes. C'est très féerique comme habitat. Comme animal de compagnie, il a la tortue de La Fontaine. La bête est la tortue la plus rapide du monde. Sa barbe n'est pas une légende. Oui, il ne l'a pas taillée depuis sa création et elle mesure des kilomètres de long. Elle est dans un sac ventral sous son habit rouge. C'est d'ailleurs comme ça que tout le monde croit qu'il ait un gros ventre alors que c'est sa barbe. Le soir, il la libère et s'en sert comme couette en s'enroulant dedans pour dormir. Il s'en sert aussi pour faire du saut à l'élastique. Oui, le bougre est farceur et ses rênes l'emmènent sur une étoile quelconque et il s'y suspend par la barbe et fait des sauts dans le vide. Il a de grandes bottes noirs qui sont celles du chat botté et il parcourt les vallées de Mars avec une rapidité déconcertante.
Pour finir, sachez qu'il a des puces dans sa grande barbe blanche. Mais attention, ce sont des puces savantes qui lui sont d'une aide précieuse. Elle l'aide à faire les commandes chez Amazon sur Internet. Oui, le vieux et myope et comme il est coquet, il refuse de mettre des lunettes. Après, je lui ai conseillé d'aller voir Alain Bouffeleloup qui propose des montures très classes et la deuxième paire de lunettes de soleil offerte. Oui, le bougre alors que nous mangions à essayer de manger mon cheveu en croyant que c'était le gigot.
Voilà pour l'essentiel, car je pourrais vous en faire un roman.
L'assemblée était encore plus stupéfaite de ces révélations que l'histoire elle-même.
Sur Charnïa, le Pépère avait bien mangé. Il avait raconté un tas d'histoires et se sentait près à reprendre le chemin de la terre.
Il sortit un moment pour se dégourdir les pattes. Pêcheur et Coin-coin le suivirent. Ils s'étaient un peu calmé de cet article mensongé de Loulou Lecurieux.
Pépère vit que Lolo lui avait envoyé un message et il le consulta.
- Ça alors, c'est bizarre cette histoire de caniche. C'est peut-être love gigot qui est venue espionné vers la mare à la recherche de la palette de poulets.
- Fle fle fle, quand ma love gendarme poète vient près de la mare, c'est pour faire des bisous sur mon bec, fle fle fle.
- Il n'empêche que Bibou est revenu avec une petite chienne caniche qui a des airs d'espion de la gendarmerie.
- Toc toc toc, si c'est un caniche, ce n'est pas ta maîtresse, toc toc toc.
- Elle s'est peut-être déguisée, va savoir, elle l'a déjà fait pour m'aider.
- Fle fle fle, elle s'était déguisée en petite patte, fle fle fle.
- Pas dû tout, Pêcheur en chien pour m'aider à retrouver les voleurs d'artichauts solaires.
- Toc toc toc, des artichauts solaires, toc toc toc, mais qu'est-ce que c'est que ça, toc toc toc.
Une de mes inventions pour produire de l'électricité dans les igloos au pôle Sud. Oui, j'avais été missionné là-bas pour trouver une solution au problème de l'électricité dans cette région. Du coup, j'avais inventé un artichaut solaire capable d'alimenter en courant les igloos et cela leur donnait de la nourriture.
Mais quelqu'un les volait alors j'ai enquêté et j'ai trouvé, c'était des conducteurs de traîneaux alors comme love colis était avec moi, elle eut l'idée de se déguiser en chien pour se confondre dans la meute des chiens de traîneau pour voir qui était le coupable parmi les hommes. Malheureusement, elle a été repérée.
- Fle fle fle, elle s'était déguisée en Husky policier, fle fle fle.
- Hé bien non, Coin-coin, elle s'était déguisé en saint-bernard pour avoir un fût de rhum à disposition et elle s'est faite repérer parmi les huskys, voilà l'histoire.
Lolo était vraiment le père du petit Fripouillet. Pépère était aussi le père d'Ettesion, Loulou Lecurieux n'avait pas menti sur ces deux points.
Un-œil n'en revenait pas non plus et se demandait si toutefois elle n'aurait pas eu aussi un enfant caché avec Elchaponne. Il se mit à imaginer que Chatdore était peut-être cet enfant et cela l'amusait.
- Alors comme ça, tu es la mère de Fripouillet et son père est Lolo. Sybage ne va pas être très heureuse de cette nouvelle.
- Non, Chatdore, car à l'époque, il n'était pas avec elle et quand il l'a rencontré, je ne l'ai plus revu. Si je venais de temps en temps dans la région, c'était pour voir Isidore qui est un ami de longue date.
Un-œil regardait Divine avec étonnement sur cette nouvelle révélation, elle connaissait Isidore.
- C'est drôle ça, je pense à une chose, Chatdore, tu as des traits de ressemblance avec Isidore et tu aurais l'âge d'être son fils, chat chat chat.
Chatdore et Divine restèrent pantois devant ce que venait de dire, Un-œil.
Le journaliste du magazine, Chat alors t'as vu chat, était très intéressé par l'information que venait de dire, Un-œil.
Malheureusement, il ne pouvait pas se permettre de publier, un article mensongé dans son journal.
Très vite, Marc Voiça, partit sous prétexte d'une course urgente.
À peine arrivé dehors devant le laboratoire, il prit son téléphone et appela l'un de ses collègues.
- Allô, Loulou, oui, c'est Marc, chat va mon copain.
Oui, j'ai une information pour toi, mais alors du très lourd. Oui, du haut de gamme. Combien me donnerais-tu en poulet pour cette nouvelle.
Oui, elle concerne deux coéquipiers à Pépère. Après, tu pourrais sans trop charger étoffé ton article en parlant d'autre sujet.
Hé bien, tiens bien ton téléphone, tu ne vas pas en revenir. Chatdore est le fils d'Isidore qu'il ait eu avec Divine la Rouquine. D'ailleurs, Fripouille est un ami intime de Divine et il sait toute l'histoire. D'après lui, Pépère est aussi au courant de l'histoire. Si, si, j'ai le téléphone de Fripouille et je viens de lui téléphoner, il m'a confirmé l'information.
Décidément, les pauvres chats devenaient malgré eux victimes de leur popularité et les chatparazzis étaient partout.
À la brasserie, l'histoire du président avait grande impression et le pape n'en revenait pas, le père Noël n'était pas une légende.
- Ça alors moi qui ne croyais pas au père Noël, je n'en reviens pas. Mais dite moi mon bon bleu, comment est-il en vrai.
- Il est comme toi, vieux Zébulon, il a un gros nez rouge et une bouteille à la main toute la journée, et puis il aime les ti n'enfants comme toi.
- Ho, la vilaine, elle blasphème encore, tu n'es qu'une impénitente. Tu ferais mieux de laisser le bleu nous raconter comment est cet homme.
- Oui, ma sœur, vos remarques à Monseigneur est très déplacées. Si notre bon saint ne prend que l'enfant dans un menu enfant de chez ma queue Donald, c'est pour lui enseigner la parole de Dieu et pas autre chose. Dites moi monsieur bleu premier, je me posais une question, est-ce que le père Noël offre des cadeaux au petit virus.
- Calmez-vous, vous tous, restons calme, ne nous fâchons pas, bon alors les bulots vous allez fermer vos boîtes à ragoût et me laisser parler. Non mais c'est insensé ça, je suis votre président ne l'oublier pas.
J'ai raconté mon histoire à Rondelle, si vous aviez regardé l'émission, vous le sauriez. Enfin, bref, je vais vous répondre comme je le fis à Jacques Ledarp.
Oui, professeur, le père Noël offre des cadeaux au petit virus, des globules blancs, des anticorps, des lymphocytes T4 j'en passe et des meilleurs, je peux vous assurer qu'ils ne sont pas oubliés nos chers petits virus.
Le père Noël vit dans une maison de glace chaude et son logis est chauffé avec des glaçons en flammes. C'est très féerique comme habitat. Comme animal de compagnie, il a la tortue de La Fontaine. La bête est la tortue la plus rapide du monde. Sa barbe n'est pas une légende. Oui, il ne l'a pas taillée depuis sa création et elle mesure des kilomètres de long. Elle est dans un sac ventral sous son habit rouge. C'est d'ailleurs comme ça que tout le monde croit qu'il ait un gros ventre alors que c'est sa barbe. Le soir, il la libère et s'en sert comme couette en s'enroulant dedans pour dormir. Il s'en sert aussi pour faire du saut à l'élastique. Oui, le bougre est farceur et ses rênes l'emmènent sur une étoile quelconque et il s'y suspend par la barbe et fait des sauts dans le vide. Il a de grandes bottes noirs qui sont celles du chat botté et il parcourt les vallées de Mars avec une rapidité déconcertante.
Pour finir, sachez qu'il a des puces dans sa grande barbe blanche. Mais attention, ce sont des puces savantes qui lui sont d'une aide précieuse. Elle l'aide à faire les commandes chez Amazon sur Internet. Oui, le vieux et myope et comme il est coquet, il refuse de mettre des lunettes. Après, je lui ai conseillé d'aller voir Alain Bouffeleloup qui propose des montures très classes et la deuxième paire de lunettes de soleil offerte. Oui, le bougre alors que nous mangions à essayer de manger mon cheveu en croyant que c'était le gigot.
Voilà pour l'essentiel, car je pourrais vous en faire un roman.
L'assemblée était encore plus stupéfaite de ces révélations que l'histoire elle-même.
Sur Charnïa, le Pépère avait bien mangé. Il avait raconté un tas d'histoires et se sentait près à reprendre le chemin de la terre.
Il sortit un moment pour se dégourdir les pattes. Pêcheur et Coin-coin le suivirent. Ils s'étaient un peu calmé de cet article mensongé de Loulou Lecurieux.
Pépère vit que Lolo lui avait envoyé un message et il le consulta.
- Ça alors, c'est bizarre cette histoire de caniche. C'est peut-être love gigot qui est venue espionné vers la mare à la recherche de la palette de poulets.
- Fle fle fle, quand ma love gendarme poète vient près de la mare, c'est pour faire des bisous sur mon bec, fle fle fle.
- Il n'empêche que Bibou est revenu avec une petite chienne caniche qui a des airs d'espion de la gendarmerie.
- Toc toc toc, si c'est un caniche, ce n'est pas ta maîtresse, toc toc toc.
- Elle s'est peut-être déguisée, va savoir, elle l'a déjà fait pour m'aider.
- Fle fle fle, elle s'était déguisée en petite patte, fle fle fle.
- Pas dû tout, Pêcheur en chien pour m'aider à retrouver les voleurs d'artichauts solaires.
- Toc toc toc, des artichauts solaires, toc toc toc, mais qu'est-ce que c'est que ça, toc toc toc.
Une de mes inventions pour produire de l'électricité dans les igloos au pôle Sud. Oui, j'avais été missionné là-bas pour trouver une solution au problème de l'électricité dans cette région. Du coup, j'avais inventé un artichaut solaire capable d'alimenter en courant les igloos et cela leur donnait de la nourriture.
Mais quelqu'un les volait alors j'ai enquêté et j'ai trouvé, c'était des conducteurs de traîneaux alors comme love colis était avec moi, elle eut l'idée de se déguiser en chien pour se confondre dans la meute des chiens de traîneau pour voir qui était le coupable parmi les hommes. Malheureusement, elle a été repérée.
- Fle fle fle, elle s'était déguisée en Husky policier, fle fle fle.
- Hé bien non, Coin-coin, elle s'était déguisé en saint-bernard pour avoir un fût de rhum à disposition et elle s'est faite repérer parmi les huskys, voilà l'histoire.
