Rêveurlunaire
Maître Poète
Amis lecteurs, bonjour, je ne me présente plus.
Vous connaissez tous désormais, l'illustre, le grand, le magnifique, le plus intelligent, Pépère.
Vous avez de la chance, car grâce à mes supers pouvoirs, je peux dès à présent vous dire ce que fait mon tonneau sur patte, même en étant loin de lui.
Pour des raisons classées, top secret défense, j'ai un peu de retard dans mon voyage. Seul Momo sait ce dont il en retourne. Il ne parlera jamais et je lui fais confiance. En plus, je lui en ai parlé alors qu'il rêvait, donc il pensera que c'est un rêve.
Donc, ce matin de retour d'une mission secrète je m'en étais parti retrouvé love semoule.
Oui, bien avant j'étais parti pour rejoindre Choûanne, mais je me rendis compte avoir oublié sur terre mon téléphone d'agent secret.
Cet appareil contient des numéros très sensibles des plus grands chefs d'états de la planète. Puis des photos compromettantes, notamment celles de Donald Tromp et Brigitte Fontaine.
Oui, cela vous étonne peut-être un peu, mais c'est à cause d'une passion commune qu'ils se rencontrèrent.
Le Yéti, oui cette bête merveilleuse et curieuse que Pépère a créé pour sauver les plantations de blés du pôle Sud.
Donc, un jour, je rencontre Donald à la projection du film en x de Barbaque Rabamoi et il me dit avoir une passion pour le Yéti et qu'il désirerait le rencontrer.
À cette époque-là bête vivait une idylle avec Brigitte Fontaine.
Donc, Donald me dit comme ça, Pépère toi qui a inventé le soleil du Népal et sa neige synthétique, toi l'inventeur de la tarte aux pommes lyophilisée, que pouvons nous faire.
C'est alors que je lui réponds, écoute, je connais bien le Yéti et je vais te le présenter.
Nous sommes donc partis le voir ensemble avec mon hélicoptère personnel.
C'est comme ça qu'il tomba fou amoureux de Brigitte et qu'il lui écrivit plusieurs chansons d'amour. Afin que le Yéti ne sache rien, j'ai fait l'alibi en lui disant que Brigitte était sous mes ordres en train de tourner un remake du ( le rond de la bière caille.) Oui, me dit-il et ce fameux Tromp. Je le fis passer pour un acteur américain lui précisant qu'il faisait le rôle d'un brasseur pour bière nigérienne et que Brigitte avait le rôle du tailleur qui faisait des écharpes pour ne pas que le rond de la bière caille.
Comprenez que ces photos sont donc très sensibles.
Donc, je suis parti chez love merguez pour chercher mon téléphone.
J'arrive donc là-bas ce matin et je tombe sur love cerise qui rentrait du commissariat.
Elle venait de passer la nuit sur une enquête extrêmement longue à résoudre.
Elle était à la recherche d'un perroquet qui avait été témoin le l'homme aux cheveux linge.
Que je vous explique la situation. Voilà depuis quelques temps un individu sévit sur la région en dérobant les cordes à linge chez les particuliers. Il les fait passer pour des cordes à guitare sur le bon coin des mauvaises affaires. Récemment, l'homme a volé les cordes à linge d'un homme qui possède un perroquet. Pour précision, je signale que l'homme remplace les cordes à linge par des cordes de cheveux qui sont les siens. Donc, cette nuit-là, il fait son œuvre et le pauvre perroquet va sur le fil de cheveux. C'est comme ça qu'il attrapait des poux et qu'il se mit à se gratter à en devenir fou.
Après avoir été soigné, il fut emmené au commissariat pour être interrogé comme témoin capital. Malheureusement, la bête bue le bol qui était sur le bureau de love rôti et s'envola par la fenêtre.
Oui, c'était du café au rhum et la bête était alcoolisée. Ils passèrent donc la nuit à sa recherche. C'est en allant arrêter un pigeon qui était en excès de vitesse qu'ils retrouvèrent Coco non loin de là. En fait, Gaston le pigeon était à ami à Coco.
Donc elle revenait de cette pénible enquête quand j'arrivais devant chez elle.
C'est alors qu'elle se dit étonnée, que fait-il ici.
Je lui répondis le but de ma visite et mon téléphone perdu.
Comment est-il me dit-elle.
Il est de couleur bleu que je lui réponds et là, elle le sort de son sac. J'étais enfin content de l'avoir en patte et lui demande d'où elle venait.
De la forêt, me dit-elle, mais du côté de l'Auvergne.
Ha bon que je lui réponds, tu n'as pas été ennuyé par les ours.
Il y a des ours en forêt, en Auvergne qu'elle me dit.
Bien sûr que oui love maîtresse qu'il y a des ours en Auvergne que je lui aie répondue.
Mais monsieur Google n'a pas le droit d'en parler. Sinon les gens sauraient que le centre de la terre est habité par des terrestriens. Si ces hommes étaient embêtés, ils seraient capables de rallumer le barbecue et remonter sur terre pour aller faire des élevages de vers de terre. Pourquoi crois-tu qu'ils y ont des forêts de sapins en Auvergne et des canons à neige sur des satellites juste au-dessus. Je vais te le dire love cerise.
Les ours vivent dans la neige et dans des forêts de sapins voilà l'histoire. Il y a aussi des abeilles du pôle Nord qui font du miel pour le dessert de ces ours. Ce sont des abeilles avec une peau en Kevlar et elles utilisent des pompes à chaleur pour dégivrer les fleurs. Celles-ci sont des espèces du pôle Sud qui sont expédiées par les Inuits et replanter par les ours eux même. Oui, l'Auvergne est une région à part du reste de la France. Ça, monsieur Google n'a pas le droit d'en parler.
Mais ce n'était pas le but de ma visite de parler d'ours, je venais pour mon téléphone.
Que fais le cure-dent pour bière marocaine, au fait, que je lui réponds.
C'est alors que j'appris qu'il avait ouvert une nouvelle enseigne.
Oui amis lecteurs, il faut savoir que dans sa région, au moins deux cents personnes sur cent ont un problème avec l'alcool. Oui, c'est lui qui a fait les statistiques et à cause du voit double il en compte deux pour un, chat chat chat.
Il a donc créé sa propre société qui s'appelle, RSI, pour réseau conseil en ivrognerie, chat chat chat. C'est pour ça que j'aie encore été obligé d'écrire l'histoire d'aujourd'hui.
Vous connaissez tous désormais, l'illustre, le grand, le magnifique, le plus intelligent, Pépère.
Vous avez de la chance, car grâce à mes supers pouvoirs, je peux dès à présent vous dire ce que fait mon tonneau sur patte, même en étant loin de lui.
Pour des raisons classées, top secret défense, j'ai un peu de retard dans mon voyage. Seul Momo sait ce dont il en retourne. Il ne parlera jamais et je lui fais confiance. En plus, je lui en ai parlé alors qu'il rêvait, donc il pensera que c'est un rêve.
Donc, ce matin de retour d'une mission secrète je m'en étais parti retrouvé love semoule.
Oui, bien avant j'étais parti pour rejoindre Choûanne, mais je me rendis compte avoir oublié sur terre mon téléphone d'agent secret.
Cet appareil contient des numéros très sensibles des plus grands chefs d'états de la planète. Puis des photos compromettantes, notamment celles de Donald Tromp et Brigitte Fontaine.
Oui, cela vous étonne peut-être un peu, mais c'est à cause d'une passion commune qu'ils se rencontrèrent.
Le Yéti, oui cette bête merveilleuse et curieuse que Pépère a créé pour sauver les plantations de blés du pôle Sud.
Donc, un jour, je rencontre Donald à la projection du film en x de Barbaque Rabamoi et il me dit avoir une passion pour le Yéti et qu'il désirerait le rencontrer.
À cette époque-là bête vivait une idylle avec Brigitte Fontaine.
Donc, Donald me dit comme ça, Pépère toi qui a inventé le soleil du Népal et sa neige synthétique, toi l'inventeur de la tarte aux pommes lyophilisée, que pouvons nous faire.
C'est alors que je lui réponds, écoute, je connais bien le Yéti et je vais te le présenter.
Nous sommes donc partis le voir ensemble avec mon hélicoptère personnel.
C'est comme ça qu'il tomba fou amoureux de Brigitte et qu'il lui écrivit plusieurs chansons d'amour. Afin que le Yéti ne sache rien, j'ai fait l'alibi en lui disant que Brigitte était sous mes ordres en train de tourner un remake du ( le rond de la bière caille.) Oui, me dit-il et ce fameux Tromp. Je le fis passer pour un acteur américain lui précisant qu'il faisait le rôle d'un brasseur pour bière nigérienne et que Brigitte avait le rôle du tailleur qui faisait des écharpes pour ne pas que le rond de la bière caille.
Comprenez que ces photos sont donc très sensibles.
Donc, je suis parti chez love merguez pour chercher mon téléphone.
J'arrive donc là-bas ce matin et je tombe sur love cerise qui rentrait du commissariat.
Elle venait de passer la nuit sur une enquête extrêmement longue à résoudre.
Elle était à la recherche d'un perroquet qui avait été témoin le l'homme aux cheveux linge.
Que je vous explique la situation. Voilà depuis quelques temps un individu sévit sur la région en dérobant les cordes à linge chez les particuliers. Il les fait passer pour des cordes à guitare sur le bon coin des mauvaises affaires. Récemment, l'homme a volé les cordes à linge d'un homme qui possède un perroquet. Pour précision, je signale que l'homme remplace les cordes à linge par des cordes de cheveux qui sont les siens. Donc, cette nuit-là, il fait son œuvre et le pauvre perroquet va sur le fil de cheveux. C'est comme ça qu'il attrapait des poux et qu'il se mit à se gratter à en devenir fou.
Après avoir été soigné, il fut emmené au commissariat pour être interrogé comme témoin capital. Malheureusement, la bête bue le bol qui était sur le bureau de love rôti et s'envola par la fenêtre.
Oui, c'était du café au rhum et la bête était alcoolisée. Ils passèrent donc la nuit à sa recherche. C'est en allant arrêter un pigeon qui était en excès de vitesse qu'ils retrouvèrent Coco non loin de là. En fait, Gaston le pigeon était à ami à Coco.
Donc elle revenait de cette pénible enquête quand j'arrivais devant chez elle.
C'est alors qu'elle se dit étonnée, que fait-il ici.
Je lui répondis le but de ma visite et mon téléphone perdu.
Comment est-il me dit-elle.
Il est de couleur bleu que je lui réponds et là, elle le sort de son sac. J'étais enfin content de l'avoir en patte et lui demande d'où elle venait.
De la forêt, me dit-elle, mais du côté de l'Auvergne.
Ha bon que je lui réponds, tu n'as pas été ennuyé par les ours.
Il y a des ours en forêt, en Auvergne qu'elle me dit.
Bien sûr que oui love maîtresse qu'il y a des ours en Auvergne que je lui aie répondue.
Mais monsieur Google n'a pas le droit d'en parler. Sinon les gens sauraient que le centre de la terre est habité par des terrestriens. Si ces hommes étaient embêtés, ils seraient capables de rallumer le barbecue et remonter sur terre pour aller faire des élevages de vers de terre. Pourquoi crois-tu qu'ils y ont des forêts de sapins en Auvergne et des canons à neige sur des satellites juste au-dessus. Je vais te le dire love cerise.
Les ours vivent dans la neige et dans des forêts de sapins voilà l'histoire. Il y a aussi des abeilles du pôle Nord qui font du miel pour le dessert de ces ours. Ce sont des abeilles avec une peau en Kevlar et elles utilisent des pompes à chaleur pour dégivrer les fleurs. Celles-ci sont des espèces du pôle Sud qui sont expédiées par les Inuits et replanter par les ours eux même. Oui, l'Auvergne est une région à part du reste de la France. Ça, monsieur Google n'a pas le droit d'en parler.
Mais ce n'était pas le but de ma visite de parler d'ours, je venais pour mon téléphone.
Que fais le cure-dent pour bière marocaine, au fait, que je lui réponds.
C'est alors que j'appris qu'il avait ouvert une nouvelle enseigne.
Oui amis lecteurs, il faut savoir que dans sa région, au moins deux cents personnes sur cent ont un problème avec l'alcool. Oui, c'est lui qui a fait les statistiques et à cause du voit double il en compte deux pour un, chat chat chat.
Il a donc créé sa propre société qui s'appelle, RSI, pour réseau conseil en ivrognerie, chat chat chat. C'est pour ça que j'aie encore été obligé d'écrire l'histoire d'aujourd'hui.
