Rêveurlunaire
Maître Poète
Momo avait à peine fini de dire à Mimine que Pépère était en route que la soucoupe à Choûanne arrivait au-dessus du paradis.
- Que diantre, ma brave mimine, regardez qui arrive. Cela était donc assurément vrai, notre célèbre Pépère vient en ce lieu. Cela est ma fois fort triste en même temps, le pauvre ne fut âgé que d'à peine sept années.
- Tu crois qu'il va m'écrire des poèmes comme sur terre.
- Ne sait-on jamais, cela est bien possible, qu'en penses-tu Momo.
- Mon brave caramel, je vous dirais n'en savoir rien. De toutes sortes, Mimine ne faites point trop la belle qu'il ne vous prenne pas pour Esmeralda.
La soucoupe se posa et Choûanne descendit avec Pépère dans les bras et le posa. Elle semblait pleurer et partit vers la pyramide des anges.
Pépère demeurait au sol légèrement hébété et vit un groupe arrivé vers lui. C'était, Momo, Mimine et Caramel.
Pépère les voyant se mit à parader comme si de rien n'était.
Momo s'avança et le regardait, il semblait résolu à faire des pitreries. Dans sa tête, Momo se demandait s'il était sérieux.
- Diantre, l'animal est à peine arrivé qu'il crâne déjà. À n'en point douter après avoir fait le pitre ainsi il s'en va déclamer un lai à la Damoiselles Mimine. Mon, Chat Dieu, faites qu'il continue son histoire que nous ne l'ayons en nos contrées à longueur d'heure.
Puis tout haut ;
Mon brave Pépère, ce n'est pas ici que je m'attendais à vous voir. Que venez-vous produire ici, sont-ce d' amicaux saluts ou une visite de courtoisie qui vous amène ici ?
- Non Momo, je viens emménager ici au paradis, mais à mi-temps, car je vais continuer mon histoire.
Ma brave Mimine, quand dans les airs, je passerai en ce lieu dans ma libellule volante, je ne manquerai pas de vous envoyer plein de chats bisous par le hublot. Vous n'avez pas changé et vous êtes toujours aussi belle.
Momo n'en revenait pas, Pépère était toujours le même.
La soucoupe décollait déjà et Pépère pleurait voyant s'envoler Choûanne, sa maman fée.
- Ma love maman fée Choûanne, je t'aime, je t'aime...
Envoyant des bisous avec sa patte se faisant.
- Tu pleures Pépère ?
Attends deux minets qui viennent pour nous voir.
- Non, je ne pleure pas, c'est la poussière que faisait la soucoupe qui m'est rentré dans l'œil.
Hé soûlard en bas ça recommence, on pleure au-dessus de son café. Voilà qu'il boit du café salé à présent de mieux en mieux. Nous savons bien qu'il est plein de goutte nous ne sommes pas dupes nous autres.
Alors mes braves, vous venez chercher un autographe.
Les deux minets qui étaient devant Pépère ne semblaient pas être venus pour lui.
- Nous cherchons la bibliothèque pour trouver de bons ouvrages.
- Hé bien, chercher les livres qui parlent de Pépère le grand, c'est moi et vous aurez le meilleur des modèles en lecture.
Les deux chats demeuraient étonnés et Caramel leur indiqua la bibliothèque qui se trouvait à l'intérieur de la bibliothèque des anges.
Momo était toujours à côté de Pépère qui semblait content de parler.
- Avez-vous fait bon voyage, nous ne vous l'avons pas demandé mon chère Pépère.
- Hé bien, Momo oui, j'étais avec ma maman fée, mais j'ai été un peu indisposé de l'estomac à cause du moine tibétain buveur de rhum congolais.
- Ha bon, pourquoi donc, qu'est-ce qu'il s'est passé avant ton départ ?
- Hé bien, Caramel, je vais te répondre.
Voilà, récemment love semoule a enquêté chez Lidl pour un vol de vinasse. En fait, s'était mon corse sénégalais qui venait tout les jours déguisé en marmotte dans le magasin pour faire le clown sur une scène qui dérobait les bouteilles. Il ne pensait pas être découvert et love Lourdes leur a restitué des bouteilles pleine de vin nucléaire en échange. Ils ne perdaient rien au change et furent ravis.
Le directeur du magasin la convoqua pour la remercier et lui fit un cadeau.
C'est comme ça que je me retrouvais avec du maïs qui me poussait sur le dos.
- Diantre du maïs sur le dos, comment est-ce possible ?
- Hé bien, Momo, je vais te l'expliquer.
Voilà un jour mon essuie-tout pour tache de vin sur la nappe, me dit comme ça ;
- Pépère, est-ce que tu aimes la ratatouille de poulet ?
- De la ratatouille de poulet, hé combien as-tu descendu de bols de café alcoolisés ce matin que je lui aie répondu.
- Non, je suis sérieux qu'il me répond. Voilà, je vais t'expliquer mon brave minet. Tu sais qu'ils existent des arbres à poulet.
- Tu me prends pour un demeuré que je lui aie répondu, l'arbre à poulet est une invention du grand Pépère qui est devant tes yeux. Tu es bourré où quoi, combien ai-je d'oreilles ?
- Sans écoute... Attention un frelon.
- Cent écoutes, hé bien, il a dix grammes de sang par litre d'alcool dans chaque oreille que je me suis dit. Il confond même l'éléphant rose avec le frelon à présent.
Puis il fit le tour du gourbi en courant et revint à sa place.
Et en plus, il nous fait la danse de cent lys à présent.
- Oui, que disais-je déjà.
- Que j'ai cent oreilles, mais bon ce n'est pas pire que ta ratatouille de poulets.
- Oui, je t'explique, voilà, sur des arbres à poulet des généticiens sont arrivés à faire pousser des légumes à ratatouille parmi les poulets et ça leur donne le goût de René et on fait la ratatouille avec.
Je me suis dit si c'est vrai, je vais me régaler.
C'est comme ça que j'ai mangé dix-huit tonnes de ratatouille à poulet et que j'ai eu des maïs qui me sont poussés sur le dos.
- Comment s'est possible ça ?
- Hé bien, Caramel, écoute l'échange qu'elle a eu avec le directeur du magasin.
Il lui dit comme ça, est-ce que vous avez un chat. J'ai un ventre monté sur quatre pattes qu'elle lui répond histoire de dire des horreurs sur moi. Hé bien qu'il lui dise, j'ai dix tonnes de ratatouille avariée qui contient des pesticides. Elle est mangeable, mais elle fait pousser les cheveux. Plusieurs de mes clients se sont vu voir leurs cheveux pousser de deux mètres en une journée. Mais pour le chat, c'est inoffensif.
Pour vous remercier de m'en débarrasser avant le contrôle sanitaire, je vous offre un stock de huit tonnes de maïs OGM. Vous les mélangerez à la ratatouille, c'est un maïs au goût de poulet, votre chat va se régaler de cette ratatouille.
Voilà, et huit jours après j'avais des pousses de maïs sur le dos...
- Que diantre, ma brave mimine, regardez qui arrive. Cela était donc assurément vrai, notre célèbre Pépère vient en ce lieu. Cela est ma fois fort triste en même temps, le pauvre ne fut âgé que d'à peine sept années.
- Tu crois qu'il va m'écrire des poèmes comme sur terre.
- Ne sait-on jamais, cela est bien possible, qu'en penses-tu Momo.
- Mon brave caramel, je vous dirais n'en savoir rien. De toutes sortes, Mimine ne faites point trop la belle qu'il ne vous prenne pas pour Esmeralda.
La soucoupe se posa et Choûanne descendit avec Pépère dans les bras et le posa. Elle semblait pleurer et partit vers la pyramide des anges.
Pépère demeurait au sol légèrement hébété et vit un groupe arrivé vers lui. C'était, Momo, Mimine et Caramel.
Pépère les voyant se mit à parader comme si de rien n'était.
Momo s'avança et le regardait, il semblait résolu à faire des pitreries. Dans sa tête, Momo se demandait s'il était sérieux.
- Diantre, l'animal est à peine arrivé qu'il crâne déjà. À n'en point douter après avoir fait le pitre ainsi il s'en va déclamer un lai à la Damoiselles Mimine. Mon, Chat Dieu, faites qu'il continue son histoire que nous ne l'ayons en nos contrées à longueur d'heure.
Puis tout haut ;
Mon brave Pépère, ce n'est pas ici que je m'attendais à vous voir. Que venez-vous produire ici, sont-ce d' amicaux saluts ou une visite de courtoisie qui vous amène ici ?
- Non Momo, je viens emménager ici au paradis, mais à mi-temps, car je vais continuer mon histoire.
Ma brave Mimine, quand dans les airs, je passerai en ce lieu dans ma libellule volante, je ne manquerai pas de vous envoyer plein de chats bisous par le hublot. Vous n'avez pas changé et vous êtes toujours aussi belle.
Momo n'en revenait pas, Pépère était toujours le même.
La soucoupe décollait déjà et Pépère pleurait voyant s'envoler Choûanne, sa maman fée.
- Ma love maman fée Choûanne, je t'aime, je t'aime...
Envoyant des bisous avec sa patte se faisant.
- Tu pleures Pépère ?
Attends deux minets qui viennent pour nous voir.
- Non, je ne pleure pas, c'est la poussière que faisait la soucoupe qui m'est rentré dans l'œil.
Hé soûlard en bas ça recommence, on pleure au-dessus de son café. Voilà qu'il boit du café salé à présent de mieux en mieux. Nous savons bien qu'il est plein de goutte nous ne sommes pas dupes nous autres.
Alors mes braves, vous venez chercher un autographe.
Les deux minets qui étaient devant Pépère ne semblaient pas être venus pour lui.
- Nous cherchons la bibliothèque pour trouver de bons ouvrages.
- Hé bien, chercher les livres qui parlent de Pépère le grand, c'est moi et vous aurez le meilleur des modèles en lecture.
Les deux chats demeuraient étonnés et Caramel leur indiqua la bibliothèque qui se trouvait à l'intérieur de la bibliothèque des anges.
Momo était toujours à côté de Pépère qui semblait content de parler.
- Avez-vous fait bon voyage, nous ne vous l'avons pas demandé mon chère Pépère.
- Hé bien, Momo oui, j'étais avec ma maman fée, mais j'ai été un peu indisposé de l'estomac à cause du moine tibétain buveur de rhum congolais.
- Ha bon, pourquoi donc, qu'est-ce qu'il s'est passé avant ton départ ?
- Hé bien, Caramel, je vais te répondre.
Voilà, récemment love semoule a enquêté chez Lidl pour un vol de vinasse. En fait, s'était mon corse sénégalais qui venait tout les jours déguisé en marmotte dans le magasin pour faire le clown sur une scène qui dérobait les bouteilles. Il ne pensait pas être découvert et love Lourdes leur a restitué des bouteilles pleine de vin nucléaire en échange. Ils ne perdaient rien au change et furent ravis.
Le directeur du magasin la convoqua pour la remercier et lui fit un cadeau.
C'est comme ça que je me retrouvais avec du maïs qui me poussait sur le dos.
- Diantre du maïs sur le dos, comment est-ce possible ?
- Hé bien, Momo, je vais te l'expliquer.
Voilà un jour mon essuie-tout pour tache de vin sur la nappe, me dit comme ça ;
- Pépère, est-ce que tu aimes la ratatouille de poulet ?
- De la ratatouille de poulet, hé combien as-tu descendu de bols de café alcoolisés ce matin que je lui aie répondu.
- Non, je suis sérieux qu'il me répond. Voilà, je vais t'expliquer mon brave minet. Tu sais qu'ils existent des arbres à poulet.
- Tu me prends pour un demeuré que je lui aie répondu, l'arbre à poulet est une invention du grand Pépère qui est devant tes yeux. Tu es bourré où quoi, combien ai-je d'oreilles ?
- Sans écoute... Attention un frelon.
- Cent écoutes, hé bien, il a dix grammes de sang par litre d'alcool dans chaque oreille que je me suis dit. Il confond même l'éléphant rose avec le frelon à présent.
Puis il fit le tour du gourbi en courant et revint à sa place.
Et en plus, il nous fait la danse de cent lys à présent.
- Oui, que disais-je déjà.
- Que j'ai cent oreilles, mais bon ce n'est pas pire que ta ratatouille de poulets.
- Oui, je t'explique, voilà, sur des arbres à poulet des généticiens sont arrivés à faire pousser des légumes à ratatouille parmi les poulets et ça leur donne le goût de René et on fait la ratatouille avec.
Je me suis dit si c'est vrai, je vais me régaler.
C'est comme ça que j'ai mangé dix-huit tonnes de ratatouille à poulet et que j'ai eu des maïs qui me sont poussés sur le dos.
- Comment s'est possible ça ?
- Hé bien, Caramel, écoute l'échange qu'elle a eu avec le directeur du magasin.
Il lui dit comme ça, est-ce que vous avez un chat. J'ai un ventre monté sur quatre pattes qu'elle lui répond histoire de dire des horreurs sur moi. Hé bien qu'il lui dise, j'ai dix tonnes de ratatouille avariée qui contient des pesticides. Elle est mangeable, mais elle fait pousser les cheveux. Plusieurs de mes clients se sont vu voir leurs cheveux pousser de deux mètres en une journée. Mais pour le chat, c'est inoffensif.
Pour vous remercier de m'en débarrasser avant le contrôle sanitaire, je vous offre un stock de huit tonnes de maïs OGM. Vous les mélangerez à la ratatouille, c'est un maïs au goût de poulet, votre chat va se régaler de cette ratatouille.
Voilà, et huit jours après j'avais des pousses de maïs sur le dos...
