Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépere dans la soucoupe continuait de passer sa colère.
-Toc toc toc, elle t'a peut-être fait marcher, toc toc toc.
- Elle ne m'a pas vu, j'étais déguisé en araignée.
- Fle fle fle, elle t'a peut-être reconnu, fle fle fle.
- Non, je ne pense pas, quoi que, c'est peut-être possible qu'elle n'est rien dit comme la dernière fois.
- Fle fle fle, quand elle se déguise en oiseau, ma love gendarme poète, elle n'est jamais reconnue, fle fle fle.
- Hé bien, ce n'est pas comme moi et ce qui m'était arrivé ce jour-là.
- Toc toc toc, tu as été repéré lors d'une filature, toc toc toc.
- Hé bien oui mes amis, ce jour-là, je n'ai pas eu de chance et c'est un peu de ma faute. Voilà comment à démarré cette histoire, vous allez voir, c'est impressionnant. Quelques jours, plus tôt, j'avais acheté une brosse pour mes jolies Nike. Je l'avais rangé sur ce qui me sert honteusement de lit.
- Toc toc toc, tu as un lit spécial, toc toc toc.
Oui un immonde fauteuil laissé un jour chez Emmaüs. Je me souviens cette indéfinissable relique qui a dû servir à Louis seize traînait chez sa mère. Un jour, il s'est dit déposons le à la communauté qui est à côté. Il s'en va donc là-bas et jette le colis devant la porte. C'est alors que l'abbé Pierre qui était là ce jour le vit faire de l'intérieur grâce aux caméras de surveillance. C'est alors qu'il sort et rattrape paille en bronze pour demi de bière hindou, alors qu'il était en train de polluer le parking de gasoil. Oui, il avait pris ce jour là ma pauvre chatlauréane sur qui il avait pratiqué la vivisection la veille au soir. Oui, la pauvre avait été sous perfusion toute la nuit à cause des expériences de durits de fuel qu'il avait fait dessus. La pauvre se remettait très mal de la greffe hasardeuse de durits de gaz sur sa pompe à injection. Je me souviens avoir été à son chevet toute la nuit, défibrillateur en patte de peur qu'elle ne succombe d'une crise moteuriaque. Après lui avoir fait une piqûre d'adblue elle allait mieux. L'ignoble individu l'avait donc prit le lendemain pour emmener sa relique.
Oui, il pensait qu'Emmaüs était un dépotoir pour rebut.
Donc la pauvre peinait beaucoup et donc transpirant abondamment du gasoil.
C'est alors que l'abbé va le voir et lui dit donc toi ça t'amuse de faire pisser ta voiture sur le parking. Regarde ça il y a de l'azote partout sur le parking à présent. Puis il lui montre le fauteuil et lui demande, qu'est-ce que c'est que cette horreur que tu as jetée là ?
Tu te crois où à la déchetterie. Ça fera cent euros d'amende pour mes pauvres. Puis tu ramasses ta saleté et tu dégages avec ta poubelle qui pisse partout. Rendez-vous compte à cause de lui ma pauvre chatlauréane venait d'être gravement insulté. Je lui ai dit en rentrant n'en fait rien ma pauvre, on ne porte pas plainte contre un curé, même s'il n'aime pas les petits garçons.
C'est alors que furax, il ramasse son fauteuil et le remet dans la chatlauréane. Puis il s'est un peu emporté contre l'abbé qui lui donna un coup de marteau sur le crâne. Une chance que ce ne soit pas ma pauvre chatlauréane qui l'ait ramassé et qu'elle est finie aux urgences avec une fracture du pare-brise.
C'est comme ça que ce jour la, j'ai dû aller en courant sur vingt kilomètres pour le récupérer chez Emmaüs pour l'emmener aux urgences. Après la radio, ils lui ont dit qu'il n'avait qu'une simple bosse et que son mal de tête venait du fait des six litres de vinasse qu'il avait ingurgité le matin même.
C'est alors en rentrant qu'il me dit, mon gentil minet, tu m'as drôlement dépanné qu'est-ce que j'ai mal à la tête. Pour te remercier, je t'offre ce joli fauteuil qui a appartenu à Néanderthal premier.
Voilà comment j'en ai hérité.
- Fle fle fle, tu ranges ta brosse dessus, fle fle fle.
Donc oui, j'avais rangé ma brosse dessus. Je ne voulais pas la mettre dans ma petite valise qui contient l'œuvre de ma vie, c'est-à-dire mes poèmes d'une valeur inestimable.
Donc deux jours avant ma mésaventure, love éthylomètre était passée dans le gourbi en tenue. Le soir, ils ont picolé soit disant pour fêter sa guérison du coup de marteau. Puis elle lui disait, quel joli cadeau tu as fait à Pépère. Tu le gâtes trop, je trouve qu'il grossi en ce moment. Oui lui dit-il et il est insolent par moments. Et puis il a des lubie, comme l'autre jour où il a dormi sur le moteur de la XM. C'était bizarre, on avait l'impression qu'il là gardait et que c'était sa propre voiture. De mon fauteuil, je me disais, cause toujours ça me fait de belles moustaches sur le dos, continue de raconter tes horreurs. C'est d'ailleurs ce qu'il fit et au bout d'un moment, ils se sont endormis après avoir bu un casier entier de vin. C'est l'instant que j'attendais, j'ai été pissé sur la porte pour me venger.
Le lendemain matin, j'étais parti chez Cookie quand ils se réveillèrent et c'est en entrant sur le terrain que j'ai failli me retrouver en descente de lit. Oui, les roues de la Dacia m'étaient passé au ras du museau. Elle semblait furax et je me suis dit si vous n'aviez pas bu le casier entier hier soir tu en aurais eu ce matin du vin, chat chat chat.
Lui, il était dehors et il était déjà en train de trifouiller ma pauvre voiture à l'agonie depuis sa dernière greffe de durits. C'est dans la matinée que j'appris pourquoi elle était partie en colère. Mon soûlard spasmophile, imbibé de vin sibérien, avait dormi sur son képi. Elle avait passé une heure à le brosser et m'avait même accusé de perdre mes poils, car il y en avait plein dessus et qu'ils venaient du lit ou mon flibustier argentin trafiquant de rhum breton avait dormi dessus. J'étais tellement inquiet pour ma pauvre chatlauréane que je n'y ai pas prêté attention. Ni même d'ailleurs ma toilette et le nettoyage de mes superbes Nike. C'est le lendemain matin que voulant les brosser, je me rendis compte que ma brosse avait disparu. Le soûlard criait haut et fort qu'il ne l'avait pas vu. C'est alors que je pensais à love gaufre et son képi. C'est comme ça que j'ai eu l'idée de me déguiser et d'aller chez elle pour la récupérer.
- Fle fle fle c'est là que tu t'es fait découvrir, fle fle fle.
Oui, Coin-coin c'est en corbeille que je me suis déguisé et j'ai été à son appartement me poser sur son balcon. J'ai fait attention aux guêpes qui était sous la table du balcon. Oui, elle les élève pour faire du miel de guêpe et les nourri avec de la liqueur de rose. Elle l'utilise après pour corser son rhum, bref.
J'étais donc sur le rebord de la balustrade incognito et je chantais du Strochaë.
Elle ne faisait pas attention à moi puis elle reçoit un appel de bec en zinc lui demandant quand il passait à l'appartement pour manger. Elle lui répondit qu'elle attendait sa commande et racrocha, car elle avait un double appel.
- Ha bon, qu'elle disait au téléphone vous êtes en bas et vous ne pouvez pas monter. C'est embêtant ça comment je vais faire. Attendez, je vous envoie quelqu'un.
C'est alors qu'elle se tourne vers moi et me dit comme ça.
- Pépère, tu tombes bien, une livraison attends en bas. Tu vas me la monter mon gentil minet.
Moi, je faisais l'innocent et continuais de chanter.
- Chat chat où t'es croa moi ce n'est pas moi chat chat où t'es croa moi ce n'est pas moi.
- Enlève ton masque Pépère, je t'ai reconnu.
Et moi, je continuais de chanter.
-Chat chat où t'es croa moi ce n'est pas moi chat chat où t'es croa moi ce n'est pas moi.
Puis en baissant la tête, je compris pourquoi j'avais été reconnu, j'avais oublié de retirer mes Nike.
C'est comme ça que je me retrouvais à décharger dix sacs de semoule à couscous et vingt kilos de chocolat vers l'appartement.
Éreinté, une fois ma tâche terminée, je pensais me reposer. Pas dû tout, elle me dit comme ça, tu tombes bien le marmiton, tu vas préparer le gâteau de semoule au chocolat.
Et voilà comment je me suis brûlé les moustaches aux fourneaux.
C'est alors que jambe bionique est arrivé. Il s'est écrié, Pépère, tu es là tiens, c'est étrange ça. Puis love gâteau lui répond, oui, et tu as vu ses Nike.
C'est alors qu'il sort de sa poche ma brosse me disant, tiens, je l'avais prêté à Ettesion, nettoie tes Nike dégoûtant si tu veux du gâteau de semoule au chocolat.
-Toc toc toc, elle t'a peut-être fait marcher, toc toc toc.
- Elle ne m'a pas vu, j'étais déguisé en araignée.
- Fle fle fle, elle t'a peut-être reconnu, fle fle fle.
- Non, je ne pense pas, quoi que, c'est peut-être possible qu'elle n'est rien dit comme la dernière fois.
- Fle fle fle, quand elle se déguise en oiseau, ma love gendarme poète, elle n'est jamais reconnue, fle fle fle.
- Hé bien, ce n'est pas comme moi et ce qui m'était arrivé ce jour-là.
- Toc toc toc, tu as été repéré lors d'une filature, toc toc toc.
- Hé bien oui mes amis, ce jour-là, je n'ai pas eu de chance et c'est un peu de ma faute. Voilà comment à démarré cette histoire, vous allez voir, c'est impressionnant. Quelques jours, plus tôt, j'avais acheté une brosse pour mes jolies Nike. Je l'avais rangé sur ce qui me sert honteusement de lit.
- Toc toc toc, tu as un lit spécial, toc toc toc.
Oui un immonde fauteuil laissé un jour chez Emmaüs. Je me souviens cette indéfinissable relique qui a dû servir à Louis seize traînait chez sa mère. Un jour, il s'est dit déposons le à la communauté qui est à côté. Il s'en va donc là-bas et jette le colis devant la porte. C'est alors que l'abbé Pierre qui était là ce jour le vit faire de l'intérieur grâce aux caméras de surveillance. C'est alors qu'il sort et rattrape paille en bronze pour demi de bière hindou, alors qu'il était en train de polluer le parking de gasoil. Oui, il avait pris ce jour là ma pauvre chatlauréane sur qui il avait pratiqué la vivisection la veille au soir. Oui, la pauvre avait été sous perfusion toute la nuit à cause des expériences de durits de fuel qu'il avait fait dessus. La pauvre se remettait très mal de la greffe hasardeuse de durits de gaz sur sa pompe à injection. Je me souviens avoir été à son chevet toute la nuit, défibrillateur en patte de peur qu'elle ne succombe d'une crise moteuriaque. Après lui avoir fait une piqûre d'adblue elle allait mieux. L'ignoble individu l'avait donc prit le lendemain pour emmener sa relique.
Oui, il pensait qu'Emmaüs était un dépotoir pour rebut.
Donc la pauvre peinait beaucoup et donc transpirant abondamment du gasoil.
C'est alors que l'abbé va le voir et lui dit donc toi ça t'amuse de faire pisser ta voiture sur le parking. Regarde ça il y a de l'azote partout sur le parking à présent. Puis il lui montre le fauteuil et lui demande, qu'est-ce que c'est que cette horreur que tu as jetée là ?
Tu te crois où à la déchetterie. Ça fera cent euros d'amende pour mes pauvres. Puis tu ramasses ta saleté et tu dégages avec ta poubelle qui pisse partout. Rendez-vous compte à cause de lui ma pauvre chatlauréane venait d'être gravement insulté. Je lui ai dit en rentrant n'en fait rien ma pauvre, on ne porte pas plainte contre un curé, même s'il n'aime pas les petits garçons.
C'est alors que furax, il ramasse son fauteuil et le remet dans la chatlauréane. Puis il s'est un peu emporté contre l'abbé qui lui donna un coup de marteau sur le crâne. Une chance que ce ne soit pas ma pauvre chatlauréane qui l'ait ramassé et qu'elle est finie aux urgences avec une fracture du pare-brise.
C'est comme ça que ce jour la, j'ai dû aller en courant sur vingt kilomètres pour le récupérer chez Emmaüs pour l'emmener aux urgences. Après la radio, ils lui ont dit qu'il n'avait qu'une simple bosse et que son mal de tête venait du fait des six litres de vinasse qu'il avait ingurgité le matin même.
C'est alors en rentrant qu'il me dit, mon gentil minet, tu m'as drôlement dépanné qu'est-ce que j'ai mal à la tête. Pour te remercier, je t'offre ce joli fauteuil qui a appartenu à Néanderthal premier.
Voilà comment j'en ai hérité.
- Fle fle fle, tu ranges ta brosse dessus, fle fle fle.
Donc oui, j'avais rangé ma brosse dessus. Je ne voulais pas la mettre dans ma petite valise qui contient l'œuvre de ma vie, c'est-à-dire mes poèmes d'une valeur inestimable.
Donc deux jours avant ma mésaventure, love éthylomètre était passée dans le gourbi en tenue. Le soir, ils ont picolé soit disant pour fêter sa guérison du coup de marteau. Puis elle lui disait, quel joli cadeau tu as fait à Pépère. Tu le gâtes trop, je trouve qu'il grossi en ce moment. Oui lui dit-il et il est insolent par moments. Et puis il a des lubie, comme l'autre jour où il a dormi sur le moteur de la XM. C'était bizarre, on avait l'impression qu'il là gardait et que c'était sa propre voiture. De mon fauteuil, je me disais, cause toujours ça me fait de belles moustaches sur le dos, continue de raconter tes horreurs. C'est d'ailleurs ce qu'il fit et au bout d'un moment, ils se sont endormis après avoir bu un casier entier de vin. C'est l'instant que j'attendais, j'ai été pissé sur la porte pour me venger.
Le lendemain matin, j'étais parti chez Cookie quand ils se réveillèrent et c'est en entrant sur le terrain que j'ai failli me retrouver en descente de lit. Oui, les roues de la Dacia m'étaient passé au ras du museau. Elle semblait furax et je me suis dit si vous n'aviez pas bu le casier entier hier soir tu en aurais eu ce matin du vin, chat chat chat.
Lui, il était dehors et il était déjà en train de trifouiller ma pauvre voiture à l'agonie depuis sa dernière greffe de durits. C'est dans la matinée que j'appris pourquoi elle était partie en colère. Mon soûlard spasmophile, imbibé de vin sibérien, avait dormi sur son képi. Elle avait passé une heure à le brosser et m'avait même accusé de perdre mes poils, car il y en avait plein dessus et qu'ils venaient du lit ou mon flibustier argentin trafiquant de rhum breton avait dormi dessus. J'étais tellement inquiet pour ma pauvre chatlauréane que je n'y ai pas prêté attention. Ni même d'ailleurs ma toilette et le nettoyage de mes superbes Nike. C'est le lendemain matin que voulant les brosser, je me rendis compte que ma brosse avait disparu. Le soûlard criait haut et fort qu'il ne l'avait pas vu. C'est alors que je pensais à love gaufre et son képi. C'est comme ça que j'ai eu l'idée de me déguiser et d'aller chez elle pour la récupérer.
- Fle fle fle c'est là que tu t'es fait découvrir, fle fle fle.
Oui, Coin-coin c'est en corbeille que je me suis déguisé et j'ai été à son appartement me poser sur son balcon. J'ai fait attention aux guêpes qui était sous la table du balcon. Oui, elle les élève pour faire du miel de guêpe et les nourri avec de la liqueur de rose. Elle l'utilise après pour corser son rhum, bref.
J'étais donc sur le rebord de la balustrade incognito et je chantais du Strochaë.
Elle ne faisait pas attention à moi puis elle reçoit un appel de bec en zinc lui demandant quand il passait à l'appartement pour manger. Elle lui répondit qu'elle attendait sa commande et racrocha, car elle avait un double appel.
- Ha bon, qu'elle disait au téléphone vous êtes en bas et vous ne pouvez pas monter. C'est embêtant ça comment je vais faire. Attendez, je vous envoie quelqu'un.
C'est alors qu'elle se tourne vers moi et me dit comme ça.
- Pépère, tu tombes bien, une livraison attends en bas. Tu vas me la monter mon gentil minet.
Moi, je faisais l'innocent et continuais de chanter.
- Chat chat où t'es croa moi ce n'est pas moi chat chat où t'es croa moi ce n'est pas moi.
- Enlève ton masque Pépère, je t'ai reconnu.
Et moi, je continuais de chanter.
-Chat chat où t'es croa moi ce n'est pas moi chat chat où t'es croa moi ce n'est pas moi.
Puis en baissant la tête, je compris pourquoi j'avais été reconnu, j'avais oublié de retirer mes Nike.
C'est comme ça que je me retrouvais à décharger dix sacs de semoule à couscous et vingt kilos de chocolat vers l'appartement.
Éreinté, une fois ma tâche terminée, je pensais me reposer. Pas dû tout, elle me dit comme ça, tu tombes bien le marmiton, tu vas préparer le gâteau de semoule au chocolat.
Et voilà comment je me suis brûlé les moustaches aux fourneaux.
C'est alors que jambe bionique est arrivé. Il s'est écrié, Pépère, tu es là tiens, c'est étrange ça. Puis love gâteau lui répond, oui, et tu as vu ses Nike.
C'est alors qu'il sort de sa poche ma brosse me disant, tiens, je l'avais prêté à Ettesion, nettoie tes Nike dégoûtant si tu veux du gâteau de semoule au chocolat.
