Rêveurlunaire
Maître Poète
À la brasserie pendant ce temps là le professeur Ourat était en train de parler en message avec Chatdore qui était dans son laboratoire.
Chadore de son côté écoutait tout ce que lui disais le professeur Raout.
Celui-ci étant satisfait, il raccrocha.
Chatdore de son côté ne savait plus quoi pensée des idées de ce virologue farfelu.
- Alors mon copain qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Hé bien, Turbo, je pense que ce professeur est atteint de skis oh freine.
- Ha bon mon copain, pourquoi dis, tu cela ?
- Hé bien, Saturne, voilà après le dentifrice et les gants de boxe, il veut que je fabrique une puce rfid qui a une fréquence capable de tuer le cacao minus. Il a demandé à Bill Guettemoi s'il pourrait les mettre après sur les téléphones afin que le cacao minus suive les fréquences. Ensuite, sur les émetteurs, nous mettrions des ramasseurs. Ces cueilleurs en quelque sorte ramasseraient avec des filets le cacao minus sur les ondes.
- Ça peut marcher ça, crois-tu ?
- Hé bien, Turbo, il dit que c'est le principe du micro onde et que son père est lui-même l'inventeur de la cuisine des ondes.
- C'est hallucinant ça et comment ça marche la cuisine des ondes.
- Hé bien, Saturne, c'est assez simple, à la fabrication des aliments, on apprend à ceux-ci une onde particulière. Une fois dans le four celui-ci lui demande sa fréquence et dans un énorme transformateur qui est dans le four un cuisinier qui est dedans est informé de la fréquence. Ensuite monsieur four à l'aide d'un gros canon qui est un émetteur inversé capture l'onde. Le cuisinier qui est dans le transformateur ayant la fréquence sait la recette d'onde à appliquer.
- C'est compliqué ça, dit moi tu parlais tout à l'heure de skis oh freine, qu'est-ce que c'est.
- Ça, Turbo, c'est une maladie qui fait que tu ne sais plus quel chemin prendre. Je vais t'expliquer l'origine du nom. Voilà il y a longtemps de ça, on a cru que tout un village de Savoie était devenu fou.
C'était en hiver et les gens allaient skier sur une piste et arriver en plein milieu, ils se mettaient à délirer et à aller dans tous les sens sans aucune raison. Au début, on pensait à des skis de mauvaise qualité. Alors on étudia sa composition et celui qui les fabriquait fut interroger longuement. Après plus d'un mois d'interrogatoire sans relâche le bougre n'avait rien lâché. Enfin, s'il avait avoué qu'étant petit, il était glouton. En plus en se rendit compte que son père avait des doutes sur sa naissance. Il le soupçonnait d'être le fruit d'une union entre sa mère et un Martien ou soit d'avoir des extraterrestres dans sa famille. Après avoir interrogé la maternité, on se rendit compte qu'effectivement l'enfant était né difforme. Sans jambes et sans bras et que les médecins le faisaient rouler au sol pour le déplacer. C'est après ces révélations que le bougre fut jugé pour folie par un juge. Il fut condamné à deux cents ans de prison sur une lointaine planète. Donc les skis furent détruits et l'année d'après un nouveau skittier.
C'est alors que ça recommença les gens à un endroit donné sur une piste allaient en tous sens. Malgré que ce nouveau skittier fut aussi soupçonné d'avoir des origines douteuses l'enquête se dirigea vers la piste en question.
C'est alors qu'on se rendit compte que l'endroit où les gens partaient de travers était toujours le même. Et on trouva d'où ça venait, monsieur soleil tous les matins balaie le ciel comme vous le savez mes amis. Hé bien, il jetait les balayures à cet endroit. Sa pelle étant en métal elle s'échauffait dans sa main de feu. Donc ça fondait la neige et monsieur froid soufflant dessus faisait du verglas. C'est pour cette raison que les gens allaient de travers à cet endroit.
Le problème, c'est qu'après avoir été désorienté ces skieur le restaient à vie et c'est comme ça qu'est né le nom de la maladie skis oh freine.
- Quel est le rapport mon copain ?
- C'est évident, Turbo, les gens qui assistaient à la scène s'écriaient skis oh freine. C'est comme ça que le nom de cette maladie est né mes copains.
Attends j'ai un message de Lolo. C'est incroyable le poète a récupéré un deuxième frère de Pépère, Grisou, tu entends ça Saturne.
Pépère dans sa soucoupe continuait de passer sa colère.
- Toc toc toc, il ne faut pas t'en faire pour ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu vas bien t'entendre avec ton nouveau frère ne t'inquiète pas, fle fle fle.
- Hé bien, nom ça ne va pas et je suis inquiet. Que je vous raconte mes aventures d'hier et de cette nuit.
Donc, après avoir écrit mon histoire, je me suis dit, Pépère va donc enquêter du côté de chez love croquettes. C'est donc déguisé en oiseau que j'ai été à son appartement. Arrivé là-bas, elle écoutait la messe et buvait du jus de tomate. C'est alors que mon rabougri varicelleux des orteils l'a appelé. Il n'y en avait que pour ce Grisou. Déjà lui dit-elle, tu vas aller acheter de bonnes croquettes ne lui donne pas celle à Pépère. Ha bon qu'il lui répond pourquoi pas.
Et c'est là mes amis que j'ai appris la veritude sur ma pauvre condition.
Elle lui répond, non pas celle-ci, c'est des croquettes de régime. La devant mes yeux, je la voyais rire en m'insultant et me traitant de gros. J'étais écœuré, je me suis dit, tu ne perds rien pour attendre.
Puis elle lui dit comme ça, tu devrais l'emmener cher le médecin allemand des bête de Sancoins. Là encore, je me suis dit, l'autre alcoolique va faire des expériences dessus où pire l'inoculer d'un virus avec un anti-virus de façon à ce que Pépère soit malade et ne mange plus pour que l'on mange ses croquettes. Déjà que ce sont des croquettes de régime. Quand je pense que je me demandais pourquoi j'étais aussi maigre, je comprends mieux à présent. Puis elle se coucha et je vis dans la cuisine qu'une marmite chauffait sur le gaz. À deux heures, elle se leva et partit à la cuisine. C'est alors que je la vis engloutir la marmite qui contenait au moins trous kilos de garbure. Après elle a été dans son canapé et je me suis dit l'heure de la vengeance à sonnée. Je me suis déguisé en araignée et j'ai failli me ramasser un coup de balai sur le museau. À sept heures du matin, elle a rappelé le cambouis iranien pour graisseur de char napolitain. Elle lui dit comme ça, je vais aller au match acheter des cigarettes.
- C'est quoi le match mon copain ?
- Hé bien, c'est un magasin de sport où ils vendent des cigarettes pour ceux qui veulent arrêter le sport, chat chat chat.
En fait, je pense que c'était une ruse elle a été acheter des croissants. Elle a dû me reconnaître malgré mon déguisement en araignée. Quand elle est revenue, elle lui a envoyé un message pour lui dire qu'elle avait été à la poste. Donc ce Grisou va être nourri de croissant et de bonne croquettes pendant que moi pauvre Pépère, je vais mourir de faim à cause des croquettes de régime. Je suis furax mes amis...
Chadore de son côté écoutait tout ce que lui disais le professeur Raout.
Celui-ci étant satisfait, il raccrocha.
Chatdore de son côté ne savait plus quoi pensée des idées de ce virologue farfelu.
- Alors mon copain qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Hé bien, Turbo, je pense que ce professeur est atteint de skis oh freine.
- Ha bon mon copain, pourquoi dis, tu cela ?
- Hé bien, Saturne, voilà après le dentifrice et les gants de boxe, il veut que je fabrique une puce rfid qui a une fréquence capable de tuer le cacao minus. Il a demandé à Bill Guettemoi s'il pourrait les mettre après sur les téléphones afin que le cacao minus suive les fréquences. Ensuite, sur les émetteurs, nous mettrions des ramasseurs. Ces cueilleurs en quelque sorte ramasseraient avec des filets le cacao minus sur les ondes.
- Ça peut marcher ça, crois-tu ?
- Hé bien, Turbo, il dit que c'est le principe du micro onde et que son père est lui-même l'inventeur de la cuisine des ondes.
- C'est hallucinant ça et comment ça marche la cuisine des ondes.
- Hé bien, Saturne, c'est assez simple, à la fabrication des aliments, on apprend à ceux-ci une onde particulière. Une fois dans le four celui-ci lui demande sa fréquence et dans un énorme transformateur qui est dans le four un cuisinier qui est dedans est informé de la fréquence. Ensuite monsieur four à l'aide d'un gros canon qui est un émetteur inversé capture l'onde. Le cuisinier qui est dans le transformateur ayant la fréquence sait la recette d'onde à appliquer.
- C'est compliqué ça, dit moi tu parlais tout à l'heure de skis oh freine, qu'est-ce que c'est.
- Ça, Turbo, c'est une maladie qui fait que tu ne sais plus quel chemin prendre. Je vais t'expliquer l'origine du nom. Voilà il y a longtemps de ça, on a cru que tout un village de Savoie était devenu fou.
C'était en hiver et les gens allaient skier sur une piste et arriver en plein milieu, ils se mettaient à délirer et à aller dans tous les sens sans aucune raison. Au début, on pensait à des skis de mauvaise qualité. Alors on étudia sa composition et celui qui les fabriquait fut interroger longuement. Après plus d'un mois d'interrogatoire sans relâche le bougre n'avait rien lâché. Enfin, s'il avait avoué qu'étant petit, il était glouton. En plus en se rendit compte que son père avait des doutes sur sa naissance. Il le soupçonnait d'être le fruit d'une union entre sa mère et un Martien ou soit d'avoir des extraterrestres dans sa famille. Après avoir interrogé la maternité, on se rendit compte qu'effectivement l'enfant était né difforme. Sans jambes et sans bras et que les médecins le faisaient rouler au sol pour le déplacer. C'est après ces révélations que le bougre fut jugé pour folie par un juge. Il fut condamné à deux cents ans de prison sur une lointaine planète. Donc les skis furent détruits et l'année d'après un nouveau skittier.
C'est alors que ça recommença les gens à un endroit donné sur une piste allaient en tous sens. Malgré que ce nouveau skittier fut aussi soupçonné d'avoir des origines douteuses l'enquête se dirigea vers la piste en question.
C'est alors qu'on se rendit compte que l'endroit où les gens partaient de travers était toujours le même. Et on trouva d'où ça venait, monsieur soleil tous les matins balaie le ciel comme vous le savez mes amis. Hé bien, il jetait les balayures à cet endroit. Sa pelle étant en métal elle s'échauffait dans sa main de feu. Donc ça fondait la neige et monsieur froid soufflant dessus faisait du verglas. C'est pour cette raison que les gens allaient de travers à cet endroit.
Le problème, c'est qu'après avoir été désorienté ces skieur le restaient à vie et c'est comme ça qu'est né le nom de la maladie skis oh freine.
- Quel est le rapport mon copain ?
- C'est évident, Turbo, les gens qui assistaient à la scène s'écriaient skis oh freine. C'est comme ça que le nom de cette maladie est né mes copains.
Attends j'ai un message de Lolo. C'est incroyable le poète a récupéré un deuxième frère de Pépère, Grisou, tu entends ça Saturne.
Pépère dans sa soucoupe continuait de passer sa colère.
- Toc toc toc, il ne faut pas t'en faire pour ça, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu vas bien t'entendre avec ton nouveau frère ne t'inquiète pas, fle fle fle.
- Hé bien, nom ça ne va pas et je suis inquiet. Que je vous raconte mes aventures d'hier et de cette nuit.
Donc, après avoir écrit mon histoire, je me suis dit, Pépère va donc enquêter du côté de chez love croquettes. C'est donc déguisé en oiseau que j'ai été à son appartement. Arrivé là-bas, elle écoutait la messe et buvait du jus de tomate. C'est alors que mon rabougri varicelleux des orteils l'a appelé. Il n'y en avait que pour ce Grisou. Déjà lui dit-elle, tu vas aller acheter de bonnes croquettes ne lui donne pas celle à Pépère. Ha bon qu'il lui répond pourquoi pas.
Et c'est là mes amis que j'ai appris la veritude sur ma pauvre condition.
Elle lui répond, non pas celle-ci, c'est des croquettes de régime. La devant mes yeux, je la voyais rire en m'insultant et me traitant de gros. J'étais écœuré, je me suis dit, tu ne perds rien pour attendre.
Puis elle lui dit comme ça, tu devrais l'emmener cher le médecin allemand des bête de Sancoins. Là encore, je me suis dit, l'autre alcoolique va faire des expériences dessus où pire l'inoculer d'un virus avec un anti-virus de façon à ce que Pépère soit malade et ne mange plus pour que l'on mange ses croquettes. Déjà que ce sont des croquettes de régime. Quand je pense que je me demandais pourquoi j'étais aussi maigre, je comprends mieux à présent. Puis elle se coucha et je vis dans la cuisine qu'une marmite chauffait sur le gaz. À deux heures, elle se leva et partit à la cuisine. C'est alors que je la vis engloutir la marmite qui contenait au moins trous kilos de garbure. Après elle a été dans son canapé et je me suis dit l'heure de la vengeance à sonnée. Je me suis déguisé en araignée et j'ai failli me ramasser un coup de balai sur le museau. À sept heures du matin, elle a rappelé le cambouis iranien pour graisseur de char napolitain. Elle lui dit comme ça, je vais aller au match acheter des cigarettes.
- C'est quoi le match mon copain ?
- Hé bien, c'est un magasin de sport où ils vendent des cigarettes pour ceux qui veulent arrêter le sport, chat chat chat.
En fait, je pense que c'était une ruse elle a été acheter des croissants. Elle a dû me reconnaître malgré mon déguisement en araignée. Quand elle est revenue, elle lui a envoyé un message pour lui dire qu'elle avait été à la poste. Donc ce Grisou va être nourri de croissant et de bonne croquettes pendant que moi pauvre Pépère, je vais mourir de faim à cause des croquettes de régime. Je suis furax mes amis...
