Rêveurlunaire
Maître Poète
Toublanc était à peine sorti de la cabane qu'il écouta.
- Grisou, ou es-tu, viens mon petit grisou, humm, les bonnes croquettes, miam miam.
Toublanc l'échappait belle et il vit un chat gris sous la table en franchissant la porte.
Mince, il y a un montre Android qui garde le gourbi, là encore, Pépère avait raison.
C'est ainsi que longeant la cabane du poète, Toutblanc arriva très vite derrière le fourgon.
Il fut surpris pas Lolo qui était déjà là.
- Hé bien, c'est extraordinaire, tu es parti dix minutes devant moi et tu arrive en courant cinq minutes après moi, c'est à n'y rien comprendre.
En plus, tu es parti par le chemin et tu arrives par de chez derrière brindille d'uranium pour centrale nucléaire productrice de courant pour alambic.
Et pourquoi est tu essoufflé ?
- Laissez-moi vous expliquer, Lolo, j'ai été pris à partie par le monstre du soûlard.
- Ha bon, mais que faisais-tu là-bas ?
- Hé bien, j'ai vu la porte ouverte et j'ai pensé, tiens, les dents montées sur pattes sont de sortie. Alors j'ai été voir ce qu'il trafiquait.
- Ha bon, mais explique moi que faisait-il ?
Que, je te l'explique, Lolo, et tu vas comprendre.
Je suis donc dit allons voir ce que trifouille le Canadien anesthésié du troisième cheveu par un médecin iroquois. Je l'ai surpris au téléphone avec love jambon, elle a été récupérer des colis à la poste. Pépère vas être furax, je pense qu'ils étaient pour lui, c'étaient des denrées. Il a raccroché et s'est assis à son bureau et il essayait d'ouvrir une bouteille de vinasse.
Il a dû changé de marque, car à force d'en acheter, il a mis le stock en rupture.
Je l'ai entendu s'écrier, l'autre marque était plus facile à ouvrir.
Donc, il a dû acheté, une autre sorte vinasse pour soûlard de son espèce. C'est-à-dire un moine poète qui écrit des messes noires pour des terroristes saoudiens. Qui vole les poèmes à Pépère. Qui utilise un téléphone rouge de terroriste. Écoute de la messe en boucle dans la Chalauréanne du Pépère. Installe des postes à galène dans des voitures neuves.
Donc, il essayait de déboucher la bouteille et n'y arrivait pas.
Il a donc rappelé love colis qui lui a dit attends, je déballe, je déballe...
- Que déballait-elle ?
- Je ne sais pas elle n'avait pas fini de déballer.
Donc elle lui expliquait comment faire et il y est enfin arrivé.
Il a jeté le bouchon en liège devant la cabane, du moins les miettes, car il l'avait totalement mis en guenilles. C'est alors, qu'il m'a surpris derrière la porte et s'est écrié, un chat blanc à présent, miam miam, les bonnes croquettes. Je n'avais pas vu qu'il y avait un monstre dans la cabane. Il était sur le plancher et il mangeait une salade de métal à la sauce uranium.
Un chat gris énorme comme un chien me regardait et c'est là que j'ai compris que c'est lui qui disait miam miam.
Le soûlard a ouvert la porte et je l'ai vu sortir avec la gueule ouverte et ses dents en titane acérées comme des couteaux. Je me suis dit, là Toutblanc, il y a une cuisse de triceratops dans le potage. Il m'a pris en chasse et je me suis enfui vers le bois où j'ai neutralisé ce monstre. Il coupait les arbres avec ses dents pour qu'ils tombent sur moi et je suis quand même arrivé à le semer. C'est en revenant et en passant sur la plate-forme devant le gourbi du poète que j'ai avalé un morceau de liège qui a failli m'étouffer voilà mon copain. Ça n'a rien à voir avec un essoufflement.
- Bon cette alors cette saucisse, Lolo !
- Aller, tu as raison Toutblanc à table !
Le Pépère dans sa soucoupe en avait profité pour manger du poulet.
Pêcheur et Coin-coin en avaient eux profiter pour manger du poisson.
- Toc toc toc ce qu'il t'aurait fallu avec ton poulet, c'est des frites, toc toc toc.
- Fle fle fle ma love gendarme poète elle mange des miettes de pain au petit-déjeuner, fle fle fle, comme les petites pattes.
- Pêcheur, ton histoire de frites me rappelle une histoire avec mon décapsuleur de bière corse faite en Indonésie.
- Fle fle fle, tu as mangé des frites avec des petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, Coin-coin, pas du tout, laisse moi te l'expliquer, mais je l'ai vu de mes yeux vu qui ne l'avait pas vu avant de l'avoir vu pour le voir.
Un jour, j'arrive à la cabane de mon Iranien buveur de whisky portugais et il était à son bureau en train d'écrire une messe satanique pour les curés de Lourdes qui sont en pèlerinage à Sancoins avec le pape, pour ma remise de médaille. Il écoutait des chants grégoriens en même temps et faisait brûler des encens qui laissaient s'envoler comme une odeur d'eucalyptus. Quand il m'a vu, il a arrêté d'écrire de peur que je vois ses lignes certainement qui évoquaient son adoration pour les curées. Vient mon gentil minet qu'il me dit, tu vas me rendre un service, tu vas aller chercher la xsara que j'ai couchée dans un fossé ce matin. Ce à quoi, j'ai répondu, tu n'avais qu'à ne pas picoler espèce de soûlard le harnais, est actuellement sur l'autoroute du sud pour aller se baigner près de Nice. Il est sorti furieux et moi grâce à mon adresse légendaire, j'ai grimpé dans les sapins qui sont derrière son gourbi. Il essayait de me voir et je suis redescendu déguisé en écureuil. Il ne m'a pas reconnu et c'est mis à m'appeler et a essayé de m'apitoyer.
Pépère descend de l'arbre gamin. Tu as peut-être faim mon gentil minet qu'il me disait. Il faisait semblant de chercher et me disait. Ho il n'y a plus de croquettes et de boîtes mon pauvre Pépère ne t'inquiète pas quand tu seras descendu de l'arbre, j'irai t'en chercher avec la xsara si tu me la ramènes. En fait, s'était une ruse de soûlard à laquelle je n'ai pas cru.
Forcément, les boîtes et le sac de croquettes étaient devant ses jambes dans la poubelle qui est sous son bureau. Le salopard les avait mangés en mon absence. Oui Coin-coin, tu as parfaitement entendu, un sac de trois kilos et six boîtes de pâtés. Par dépit, j'ai été rangé ma belle auto en attendant toujours déguisé en écureuil puis lui ai volé des noix qui étaient devant son bouge pour les donner à Rookie et puis je suis revenu pour voir ce qu'il trifouillait dans son bazar, ça sentait la friture. Dans le capharnaüm, il y a un réchaud et dessus tournait une friteuse. Je me suis dit, Pépère, tu vas te régaler et je ne raconte pas ma désillusion mon pauvre Coin-coin. Une fois son ouvrage fini sans que je sache ce que c'était, il saisit la friteuse et se verse le contenu dans un saladier. C'était assez bizarre, je n'avais jamais vu des frites aussi minuscules. Il a tout mangé et je n'ai eu le droit qu'à un reste de cassoulet de la veille, enfin deux haricots desséchés une vielle peau et des rogatons de pain d'où ma désillusion, bref. Une fois son bol de frite terminé, il a bu un bol de café avec un verre de goutte dedans et là love glace l'appelle. J'écoute discrètement et elle lui demande s'il était arrivé à se débarrasser des fourmilières qui étaient sous le capharnaüm. Je regarde sous le chalet et je vis que partout où il y avait des fourmilières la terre avait été passée.
Et là, j'ai compris les frites étaient en fait les fourmis géantes de dessous le gourbi qu'il avait fait cuire dans la friteuse.
- Grisou, ou es-tu, viens mon petit grisou, humm, les bonnes croquettes, miam miam.
Toublanc l'échappait belle et il vit un chat gris sous la table en franchissant la porte.
Mince, il y a un montre Android qui garde le gourbi, là encore, Pépère avait raison.
C'est ainsi que longeant la cabane du poète, Toutblanc arriva très vite derrière le fourgon.
Il fut surpris pas Lolo qui était déjà là.
- Hé bien, c'est extraordinaire, tu es parti dix minutes devant moi et tu arrive en courant cinq minutes après moi, c'est à n'y rien comprendre.
En plus, tu es parti par le chemin et tu arrives par de chez derrière brindille d'uranium pour centrale nucléaire productrice de courant pour alambic.
Et pourquoi est tu essoufflé ?
- Laissez-moi vous expliquer, Lolo, j'ai été pris à partie par le monstre du soûlard.
- Ha bon, mais que faisais-tu là-bas ?
- Hé bien, j'ai vu la porte ouverte et j'ai pensé, tiens, les dents montées sur pattes sont de sortie. Alors j'ai été voir ce qu'il trafiquait.
- Ha bon, mais explique moi que faisait-il ?
Que, je te l'explique, Lolo, et tu vas comprendre.
Je suis donc dit allons voir ce que trifouille le Canadien anesthésié du troisième cheveu par un médecin iroquois. Je l'ai surpris au téléphone avec love jambon, elle a été récupérer des colis à la poste. Pépère vas être furax, je pense qu'ils étaient pour lui, c'étaient des denrées. Il a raccroché et s'est assis à son bureau et il essayait d'ouvrir une bouteille de vinasse.
Il a dû changé de marque, car à force d'en acheter, il a mis le stock en rupture.
Je l'ai entendu s'écrier, l'autre marque était plus facile à ouvrir.
Donc, il a dû acheté, une autre sorte vinasse pour soûlard de son espèce. C'est-à-dire un moine poète qui écrit des messes noires pour des terroristes saoudiens. Qui vole les poèmes à Pépère. Qui utilise un téléphone rouge de terroriste. Écoute de la messe en boucle dans la Chalauréanne du Pépère. Installe des postes à galène dans des voitures neuves.
Donc, il essayait de déboucher la bouteille et n'y arrivait pas.
Il a donc rappelé love colis qui lui a dit attends, je déballe, je déballe...
- Que déballait-elle ?
- Je ne sais pas elle n'avait pas fini de déballer.
Donc elle lui expliquait comment faire et il y est enfin arrivé.
Il a jeté le bouchon en liège devant la cabane, du moins les miettes, car il l'avait totalement mis en guenilles. C'est alors, qu'il m'a surpris derrière la porte et s'est écrié, un chat blanc à présent, miam miam, les bonnes croquettes. Je n'avais pas vu qu'il y avait un monstre dans la cabane. Il était sur le plancher et il mangeait une salade de métal à la sauce uranium.
Un chat gris énorme comme un chien me regardait et c'est là que j'ai compris que c'est lui qui disait miam miam.
Le soûlard a ouvert la porte et je l'ai vu sortir avec la gueule ouverte et ses dents en titane acérées comme des couteaux. Je me suis dit, là Toutblanc, il y a une cuisse de triceratops dans le potage. Il m'a pris en chasse et je me suis enfui vers le bois où j'ai neutralisé ce monstre. Il coupait les arbres avec ses dents pour qu'ils tombent sur moi et je suis quand même arrivé à le semer. C'est en revenant et en passant sur la plate-forme devant le gourbi du poète que j'ai avalé un morceau de liège qui a failli m'étouffer voilà mon copain. Ça n'a rien à voir avec un essoufflement.
- Bon cette alors cette saucisse, Lolo !
- Aller, tu as raison Toutblanc à table !
Le Pépère dans sa soucoupe en avait profité pour manger du poulet.
Pêcheur et Coin-coin en avaient eux profiter pour manger du poisson.
- Toc toc toc ce qu'il t'aurait fallu avec ton poulet, c'est des frites, toc toc toc.
- Fle fle fle ma love gendarme poète elle mange des miettes de pain au petit-déjeuner, fle fle fle, comme les petites pattes.
- Pêcheur, ton histoire de frites me rappelle une histoire avec mon décapsuleur de bière corse faite en Indonésie.
- Fle fle fle, tu as mangé des frites avec des petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien, Coin-coin, pas du tout, laisse moi te l'expliquer, mais je l'ai vu de mes yeux vu qui ne l'avait pas vu avant de l'avoir vu pour le voir.
Un jour, j'arrive à la cabane de mon Iranien buveur de whisky portugais et il était à son bureau en train d'écrire une messe satanique pour les curés de Lourdes qui sont en pèlerinage à Sancoins avec le pape, pour ma remise de médaille. Il écoutait des chants grégoriens en même temps et faisait brûler des encens qui laissaient s'envoler comme une odeur d'eucalyptus. Quand il m'a vu, il a arrêté d'écrire de peur que je vois ses lignes certainement qui évoquaient son adoration pour les curées. Vient mon gentil minet qu'il me dit, tu vas me rendre un service, tu vas aller chercher la xsara que j'ai couchée dans un fossé ce matin. Ce à quoi, j'ai répondu, tu n'avais qu'à ne pas picoler espèce de soûlard le harnais, est actuellement sur l'autoroute du sud pour aller se baigner près de Nice. Il est sorti furieux et moi grâce à mon adresse légendaire, j'ai grimpé dans les sapins qui sont derrière son gourbi. Il essayait de me voir et je suis redescendu déguisé en écureuil. Il ne m'a pas reconnu et c'est mis à m'appeler et a essayé de m'apitoyer.
Pépère descend de l'arbre gamin. Tu as peut-être faim mon gentil minet qu'il me disait. Il faisait semblant de chercher et me disait. Ho il n'y a plus de croquettes et de boîtes mon pauvre Pépère ne t'inquiète pas quand tu seras descendu de l'arbre, j'irai t'en chercher avec la xsara si tu me la ramènes. En fait, s'était une ruse de soûlard à laquelle je n'ai pas cru.
Forcément, les boîtes et le sac de croquettes étaient devant ses jambes dans la poubelle qui est sous son bureau. Le salopard les avait mangés en mon absence. Oui Coin-coin, tu as parfaitement entendu, un sac de trois kilos et six boîtes de pâtés. Par dépit, j'ai été rangé ma belle auto en attendant toujours déguisé en écureuil puis lui ai volé des noix qui étaient devant son bouge pour les donner à Rookie et puis je suis revenu pour voir ce qu'il trifouillait dans son bazar, ça sentait la friture. Dans le capharnaüm, il y a un réchaud et dessus tournait une friteuse. Je me suis dit, Pépère, tu vas te régaler et je ne raconte pas ma désillusion mon pauvre Coin-coin. Une fois son ouvrage fini sans que je sache ce que c'était, il saisit la friteuse et se verse le contenu dans un saladier. C'était assez bizarre, je n'avais jamais vu des frites aussi minuscules. Il a tout mangé et je n'ai eu le droit qu'à un reste de cassoulet de la veille, enfin deux haricots desséchés une vielle peau et des rogatons de pain d'où ma désillusion, bref. Une fois son bol de frite terminé, il a bu un bol de café avec un verre de goutte dedans et là love glace l'appelle. J'écoute discrètement et elle lui demande s'il était arrivé à se débarrasser des fourmilières qui étaient sous le capharnaüm. Je regarde sous le chalet et je vis que partout où il y avait des fourmilières la terre avait été passée.
Et là, j'ai compris les frites étaient en fait les fourmis géantes de dessous le gourbi qu'il avait fait cuire dans la friteuse.
