Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans la soucoupe Enarpilodiènne pendant ce temps là, les deux chats robots avançaient dans leur plan d'évasion.
Fripouille avait mis la soucoupe en pilotage automatique et celle-ci devait arriver vers Lolo et Toutblanc d'ici une demie-heure.
Le père Mike était impatient de retrouver le sol du Cher et de filer vers Sancoins. Il comptait apporter d'autres petites modifications au spectacle de remise des médailles.
Il se rendit compte qu'il avait oublié son enregistreur vocal dans le sas où il avait été fait prisonnier.
Fripouille s'était assoupi et plutôt que de lui en parler, il préféra y aller seul.
Il comptait ramener ces chats dans le droit chemin.
Il n'avait pas compris qu'il avait à faire à des robots qui n'avaient aucun sentiment. Il partit donc dans le sas et à peine l'eut il ouvert qu'il reçut un énorme appel d'air sur le visage. Étonné, il rentra précipitamment et vit que la paroi avait un trou à la place de la bouche qui contenait l'extracteur d'air.
Au sol, une sorte de boîte émettait une sorte de clignotement et il se demandait ce qui se passait. Il répartit avec précipitation vers Fripouille.
- Mon chat fils, mon chat fils, éveillez vous.
- Oui, qu'est-ce que c'est Avéame pour as-tu une robe de chat mariée. Oups, excusez moi père Mike, je me suis assoupi et je rêvais qu'est-ce qu'il se passe.
Le bon curé expliqua la situation à Fripouille qui partit aussitôt voir cette mystérieuse boîte.
Il comprit de suite que c'était une bombe.
- Les bandits ont dû sauter en parachute et ils ont laissé une bombe pour détruire la soucoupe.
- Mais pourquoi n'a-t-elle pas explosé ?
- Ils ont mis un retardateur dessus. Ils ont sans doute eu peur de recevoir une pluie de métal sur le coin du museau et que celle-ci ne perçât leur toile de parachute.
Nous devons désamorcer cette bombe au plus vite.
- Mais je suis curé pas démineur.
- Oui, mais moi, je suis un agent secret et je suis le spécialiste des bombes.
Fripouille, arriverait-il à désamorcer la bombe avant qu'il ne fût trop tard.
Sur le chemin, le long du champ à Cookie, Toutblanc et Lolo s'en allaient quant Lucie arriva derrière eux.
Lolo regardant Toutblanc lui dit.
- Va tout droit derrière la clôture mon copain. J'ai quelque chose à dire à Lucie et fais attention en passant devant le gourbi. Si tu entends un bruit de dents fuis en courant.
- Oui, mon copain, mais fait vite.
Toutblanc partit droit devant, mais arrivé en face de la cabane, il vit que la porte était resté entrebâillée.
- Mince, le Gargantua s'est évadé, et s'il attaquait Lolo pour manger la saucisse.
Pris de curiosité et malgré les conseils de Lolo, il se dirigea vers le chalet et sauta sur la plate-forme.
Il vit un long manteau noir accroché au mur et en conclut qu'il avait bien à faire à un curé, Pépère n'avait pas menti.
Il entra discrètement pour voir s'il ne trouvait pas des informations pour les répéter à Lolo, il s'assit au bureau et observa. Dans une tasse, un énorme téléphone rouge était posé. Juste à côté, ils y avaient un cahier et des stylos plume une montre de marque. Il se mit à réfléchir tout haut.
- Une aube, c'est bien un curé, Pépère avait donc raison, c'est impressionnant, je ne voulais pas y croire.
Un téléphone rouge de terroriste, c'est bien un trafiquant d'armes.
Le cahier, bof ça ne vaut pas les poèmes à Pépère et son spleen de la peau de saucisse.
C'est certainement des codes secrets pour l'URSS ou la Chine, tout ça est hallucinant.
Voyons voir ce qu'il y a dans ce téléphone. Des photos de fleurs, c'est bizarre ça évidemment les photos d'armes de guerres qu'il trafique doivent être dans un fichier caché. Tiens une adresse à Lourdes là encore Pépère avait raison, il a bien une résidence d'été là-bas.
Tiens qu'est ce que c'est que ça au sol. Des bouteilles d'eau, hum, de la goutte oui, tout correspond à ce que nous raconte Pépère.
Et si c'était, mon dieu des saloperies chimiques qu'ils y aient dans ces bouteilles.
Vite, Toutblanc sort d'ici où tu risques la mort ou pire que ta descendance se retrouve avec un œil au milieu du front, six pattes trois queues et des dents de cheval.
Le pauvre Toutblanc s'était fait peur tout seul et reprit sa route après avoir fui de la cabane en courant.
Pour Pépère dans l'espace, il lui restait encore un peu de temps pour se reposer.
- Pêcheur prépare toi à reprendre ta place de copilote, très bientôt.
- Toc toc toc, attention au bec que je n'aille pas faire une panne, toc toc toc.
- Fle fle fle, surtout que dans l'espace il n'y a pas de dépanneur, fle fle fle.
- C'est moi qui l'aie inventé.
- Toc toc toc, tu as inventé la panne de soucoupe, toc toc toc.
- Non Pêcheur, la dépanneuse pour les Romains.
- Fle fle fle pour les Romains, fle fle fle, ma love gendarme poète elle répare les nids des petites pattes, fle fle fle.
-Toc toc toc, raconte nous comment tu as inventé la dépanneuse, toc toc toc.
- Oui, à l'époque, j'étais là-bas pour de la recherche. Je tenais un laboratoire qui faisait des essais sur des chevaux électriques avec un nouveau programme Android. Monsieur Google suivait les travaux et pour se divertir avec monsieur Android nous allions tous les week-ends assister à des rallyes de char dont Imi Mati était la leadere pour la marque de chars turbo Citronaine. Il y avait beaucoup d'accidents à ces courses où participaient des chars à roues carrées. César d'ailleurs y participait régulièrement et j'y ai même emmené certaines célébrités comme Florent Palui qui donnait des concerts pour des poêles et des casseroles Sisternam, et André Crieux qui faisait des concerts de violon sur des rayons de roues de vélo, bref. Donc un jour César vient me voir et me dit.
- Pépère, c'est terrible pour l'environnement, car les chars accidentés restent dans le fossé et j'ai été menacé par le ministre de l'école des logis d'arrêter ces épreuves. Toi l'ami de Michael inventeur de la pile du soleil toi le super génie, que pouvons nous faire ??
- C'est comme ça que j'ai alors eu l'idée d'inventer la dépanneuse voilà Pêcheur.
Fripouille avait mis la soucoupe en pilotage automatique et celle-ci devait arriver vers Lolo et Toutblanc d'ici une demie-heure.
Le père Mike était impatient de retrouver le sol du Cher et de filer vers Sancoins. Il comptait apporter d'autres petites modifications au spectacle de remise des médailles.
Il se rendit compte qu'il avait oublié son enregistreur vocal dans le sas où il avait été fait prisonnier.
Fripouille s'était assoupi et plutôt que de lui en parler, il préféra y aller seul.
Il comptait ramener ces chats dans le droit chemin.
Il n'avait pas compris qu'il avait à faire à des robots qui n'avaient aucun sentiment. Il partit donc dans le sas et à peine l'eut il ouvert qu'il reçut un énorme appel d'air sur le visage. Étonné, il rentra précipitamment et vit que la paroi avait un trou à la place de la bouche qui contenait l'extracteur d'air.
Au sol, une sorte de boîte émettait une sorte de clignotement et il se demandait ce qui se passait. Il répartit avec précipitation vers Fripouille.
- Mon chat fils, mon chat fils, éveillez vous.
- Oui, qu'est-ce que c'est Avéame pour as-tu une robe de chat mariée. Oups, excusez moi père Mike, je me suis assoupi et je rêvais qu'est-ce qu'il se passe.
Le bon curé expliqua la situation à Fripouille qui partit aussitôt voir cette mystérieuse boîte.
Il comprit de suite que c'était une bombe.
- Les bandits ont dû sauter en parachute et ils ont laissé une bombe pour détruire la soucoupe.
- Mais pourquoi n'a-t-elle pas explosé ?
- Ils ont mis un retardateur dessus. Ils ont sans doute eu peur de recevoir une pluie de métal sur le coin du museau et que celle-ci ne perçât leur toile de parachute.
Nous devons désamorcer cette bombe au plus vite.
- Mais je suis curé pas démineur.
- Oui, mais moi, je suis un agent secret et je suis le spécialiste des bombes.
Fripouille, arriverait-il à désamorcer la bombe avant qu'il ne fût trop tard.
Sur le chemin, le long du champ à Cookie, Toutblanc et Lolo s'en allaient quant Lucie arriva derrière eux.
Lolo regardant Toutblanc lui dit.
- Va tout droit derrière la clôture mon copain. J'ai quelque chose à dire à Lucie et fais attention en passant devant le gourbi. Si tu entends un bruit de dents fuis en courant.
- Oui, mon copain, mais fait vite.
Toutblanc partit droit devant, mais arrivé en face de la cabane, il vit que la porte était resté entrebâillée.
- Mince, le Gargantua s'est évadé, et s'il attaquait Lolo pour manger la saucisse.
Pris de curiosité et malgré les conseils de Lolo, il se dirigea vers le chalet et sauta sur la plate-forme.
Il vit un long manteau noir accroché au mur et en conclut qu'il avait bien à faire à un curé, Pépère n'avait pas menti.
Il entra discrètement pour voir s'il ne trouvait pas des informations pour les répéter à Lolo, il s'assit au bureau et observa. Dans une tasse, un énorme téléphone rouge était posé. Juste à côté, ils y avaient un cahier et des stylos plume une montre de marque. Il se mit à réfléchir tout haut.
- Une aube, c'est bien un curé, Pépère avait donc raison, c'est impressionnant, je ne voulais pas y croire.
Un téléphone rouge de terroriste, c'est bien un trafiquant d'armes.
Le cahier, bof ça ne vaut pas les poèmes à Pépère et son spleen de la peau de saucisse.
C'est certainement des codes secrets pour l'URSS ou la Chine, tout ça est hallucinant.
Voyons voir ce qu'il y a dans ce téléphone. Des photos de fleurs, c'est bizarre ça évidemment les photos d'armes de guerres qu'il trafique doivent être dans un fichier caché. Tiens une adresse à Lourdes là encore Pépère avait raison, il a bien une résidence d'été là-bas.
Tiens qu'est ce que c'est que ça au sol. Des bouteilles d'eau, hum, de la goutte oui, tout correspond à ce que nous raconte Pépère.
Et si c'était, mon dieu des saloperies chimiques qu'ils y aient dans ces bouteilles.
Vite, Toutblanc sort d'ici où tu risques la mort ou pire que ta descendance se retrouve avec un œil au milieu du front, six pattes trois queues et des dents de cheval.
Le pauvre Toutblanc s'était fait peur tout seul et reprit sa route après avoir fui de la cabane en courant.
Pour Pépère dans l'espace, il lui restait encore un peu de temps pour se reposer.
- Pêcheur prépare toi à reprendre ta place de copilote, très bientôt.
- Toc toc toc, attention au bec que je n'aille pas faire une panne, toc toc toc.
- Fle fle fle, surtout que dans l'espace il n'y a pas de dépanneur, fle fle fle.
- C'est moi qui l'aie inventé.
- Toc toc toc, tu as inventé la panne de soucoupe, toc toc toc.
- Non Pêcheur, la dépanneuse pour les Romains.
- Fle fle fle pour les Romains, fle fle fle, ma love gendarme poète elle répare les nids des petites pattes, fle fle fle.
-Toc toc toc, raconte nous comment tu as inventé la dépanneuse, toc toc toc.
- Oui, à l'époque, j'étais là-bas pour de la recherche. Je tenais un laboratoire qui faisait des essais sur des chevaux électriques avec un nouveau programme Android. Monsieur Google suivait les travaux et pour se divertir avec monsieur Android nous allions tous les week-ends assister à des rallyes de char dont Imi Mati était la leadere pour la marque de chars turbo Citronaine. Il y avait beaucoup d'accidents à ces courses où participaient des chars à roues carrées. César d'ailleurs y participait régulièrement et j'y ai même emmené certaines célébrités comme Florent Palui qui donnait des concerts pour des poêles et des casseroles Sisternam, et André Crieux qui faisait des concerts de violon sur des rayons de roues de vélo, bref. Donc un jour César vient me voir et me dit.
- Pépère, c'est terrible pour l'environnement, car les chars accidentés restent dans le fossé et j'ai été menacé par le ministre de l'école des logis d'arrêter ces épreuves. Toi l'ami de Michael inventeur de la pile du soleil toi le super génie, que pouvons nous faire ??
- C'est comme ça que j'ai alors eu l'idée d'inventer la dépanneuse voilà Pêcheur.
