Rêveurlunaire
Maître Poète
Lolo ne savait comment faire pour se débarrasser de la sœur qui allait les encombrer plutôt qu'autre chose.
- Hé bien mon copain, maintenant, je vais aller voir la sœur et essayé de m'en débarrasser. Elle risque de nous gêner nous autres.
- Oui, tu as raison mon copain, elle risque de se faire remarquer par les Américains et que l'on se fasse arrêter nous autres, sans n'avoir rien fait.
Lolo partit donc en direction de la sœur laissant Toublanc qui était caché dans la haie. Il vit une jument qui sortait de derrière la cabane.
- Hé bien, que fait ce cheval ici ?
Est-ce Cookie, je ne l'ai jamais vu moi. Et si Lolo avait mal compris.
La sœur était en train de regarder sa jante qui n'avait plus de pneus et se grattait la tête.
Lolo arrivait à cet instant et compris qu'il allait être obligé de l'aider.
- Hé bien, ma sœur, que se passe-t-il donc, vous avez perdu une roue ?
- Hé bien, oui, mon brave minet, grâce à Dieu, nous n'avons rien remarqué.
Lolo dans sa tête se disait, grâce à Dieu, hé bien, ma gaillarde, on peut le dire quand on voit comment tu roules, c'est un miracle que nous soyons encore en vie nous autres.
- Ma sœur, vous allez me rendre un service. Je vois que Dieu est très puissant alors vous allez, aller prier pour nous.
- Ha bon et pourquoi ça, que se passe-t-il.
- Hé bien, voilà les extraterrestres sont revenus. Ils ont drogué le maître à Pépère qui s'est déguisé en girafe Sibérienne et il est avec sa compagne qui est déguisée en renard saoudien. Ils sont en train d'invoquer les démons en faisant des messes noires.
- Hé bien, c'est grave ça, oui, il faut l'intervention de Dieu, c'est évident. Mais regarde ma roue, Lolo, comment je vais faire.
- Il faut mettre la roue de secours et je vais vous aider.
- Hé bien, c'est déjà la roue de secours. Oui, l'autre jour à Sancoins, j'ai fait dix tours de rond-point à cent quatre kilomètres à l'heure. Dieu me pardonne, il fallait arracher la queue du Mickey pour gagner une bouteille. Les gendarmes s'en sont mêlés et j'ai arraché une roue en franchissant le milieu du rond-point.
Lolo avait une idée, il savait comment faire.
- Écouter, est-ce que vous avez un cric ici, avec vous, dans cette auto ?
- Oui, j'ai le cric, mais je n'ai pas la roue.
- Attendez-moi ici, je vais chercher ce qu'il faut.
- Mais comment vas-tu faire gentil minet.
- Hé bien, je vais vous le dire. Voilà l'idée me viens du film préféré à mon copain Fripouille, ma siamoise love. Dans le film, à un certain moment, le héros qui est noir comme moi tombe en panne comme ça. La roue est arrachée et n'a plus de bandage. C'est alors qu'il s'en va sans un supermarché et achète dix rouleaux de scotch pour faire les colis. Il met la voiture sur le cric et ensuite colle le début d'un rouleau, il démarre la voiture passe une vitesse. Le rouleau est tenu par un tournevis planté dans un poteau de clôture et il se dévide sur la jante. Avec quatre, ça faut une roue.
- Hé bien, il est malin le copain de ta siamoise love.
- bien oui, c'est mon fripouille. Restez ici, j'ai vu quatre beaux rouleaux chez le maître à Pépère.
Lolo répartit en courant et s'arrêta d'expliquer l'affaire à Toublanc. Il fit gaffe de ne pas recroiser le sanglier. Il prit le scotch et emmena son copain avec lui pour tenir les rouleaux tandis qu'il accélérait de la patte pour que le scotch s'enroule sur la roue.
C'est ainsi que la sœur reprit la route avec un bricolage à dix centimes sur sa roue.
Toublanc n'en revenait pas.
- Hé bien, tu es sacrément fort mon copain en réparation de roue.
- Oui, je sais Toublanc, c'est comme ça qu'une fois, j'ai sauvé Obama.
- Toi, tu as sauvé Obama !
Oui mon copain ce jour-là, j'ai remplacé la roue crevé de sa limousine en défaisant les écrous de roues grâce à un ami crabe qui était avec moi et qui a utilisé sa main en forme de pince. Grâce à moi, nous avons déjoué un attentat et j'ai été décoré par les États-Unis. Oui, il avait été victime d'un tir d'où sa roue à plat.
Et pendant ce temps, Pépère risquait sa vie en poursuivant notre alcoolique qui transportait des missiles nucléaires vers la Russie.
- C'est carrément impressionnant.
Pépère avait été contrôlé ses instruments et revint vers ses amis continuer son histoire.
- Donc, j'ai failli brûler vif et love raisin était toute plate.
C'était exactement ce qu'il me fallait. J'avais besoin d'envoyer quelqu'un à l'intérieur et je me suis dit, je vais la gonfler à l'hélium pour l'envoyer vers le soûlard. Comme ça elle pourrait avertir ma feuille de buvard iranienne imbibée de vinasse coréenne.
- Toc toc toc, tu ne traînes jamais pour trouver une idée, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petites pattes elles vont aussi très vite. Fle fle fle comme ça elle ont le temps d'enlever le pain que les limaces viennent leur manger, fle fle fle.
- Hé bien oui, mon papa, tu es sacrément rapide.
C'est drôle ton histoire de limace Coin-coin ça me fait penser à une mission en Afghanistan où j'étais parti délivré un groupe de limaces qui était parti en car et s'étaient fait enlever par des malfrats qui les exploitaient en les forçant à faire des courses.
- Toc toc toc des limaces ? Faire la course !
Toc toc toc, c'est un peu gros toc toc toc.
- Oui mon Papa, tu es sûr.
- Fle fle fle, les petites pattes elles font la course avec le vent, fle fle fle.
- Oui, Pêcheur, des limaces japonaises que j'avais inventées avec mon génie biologique pour sauver des cultures de riz, je vous en reparlerai.
Elles avaient des dents et quatre pieds et treize mains, et pouvaient utiliser six mobiles simultanément en courant et tenant une torche olympique dans la treizième main. Bref, j'y reviendrai. Donc elles avaient domicilié au Japon, car elles n'avaient plus le but pour lequel je les avais créé et étaient en Afghanistan pour un voyage touristique. Les bandits étaient terrés dans les bois, c'étaient des taupes transgéniques qu'un chercheur avait créé pour qu'elle fasse le ménage et servent de domestiques à résidence. Hé bien, pour les délivrer, j'ai dû les combattre alors qu'elles avaient des hommes asservis qui leur servaient de conducteurs de char d'assaut. Sur des canons, les hommes avaient juché leurs chevaux qui étaient armés de lance rocket et ils faisaient bouclier avec des curés qu'ils avaient mis devant. Je suis arrivé à les délivrer, et même à sauver une fée que les taupes avaient capturé. Voilà et cette bataille a duré quatre-vingt-seize heures sans aucun sommeil.
Hé bien oui mes amis et après ça, j'étais toujours en pleine forme et toujours aussi rapide.
- Hé bien mon copain, maintenant, je vais aller voir la sœur et essayé de m'en débarrasser. Elle risque de nous gêner nous autres.
- Oui, tu as raison mon copain, elle risque de se faire remarquer par les Américains et que l'on se fasse arrêter nous autres, sans n'avoir rien fait.
Lolo partit donc en direction de la sœur laissant Toublanc qui était caché dans la haie. Il vit une jument qui sortait de derrière la cabane.
- Hé bien, que fait ce cheval ici ?
Est-ce Cookie, je ne l'ai jamais vu moi. Et si Lolo avait mal compris.
La sœur était en train de regarder sa jante qui n'avait plus de pneus et se grattait la tête.
Lolo arrivait à cet instant et compris qu'il allait être obligé de l'aider.
- Hé bien, ma sœur, que se passe-t-il donc, vous avez perdu une roue ?
- Hé bien, oui, mon brave minet, grâce à Dieu, nous n'avons rien remarqué.
Lolo dans sa tête se disait, grâce à Dieu, hé bien, ma gaillarde, on peut le dire quand on voit comment tu roules, c'est un miracle que nous soyons encore en vie nous autres.
- Ma sœur, vous allez me rendre un service. Je vois que Dieu est très puissant alors vous allez, aller prier pour nous.
- Ha bon et pourquoi ça, que se passe-t-il.
- Hé bien, voilà les extraterrestres sont revenus. Ils ont drogué le maître à Pépère qui s'est déguisé en girafe Sibérienne et il est avec sa compagne qui est déguisée en renard saoudien. Ils sont en train d'invoquer les démons en faisant des messes noires.
- Hé bien, c'est grave ça, oui, il faut l'intervention de Dieu, c'est évident. Mais regarde ma roue, Lolo, comment je vais faire.
- Il faut mettre la roue de secours et je vais vous aider.
- Hé bien, c'est déjà la roue de secours. Oui, l'autre jour à Sancoins, j'ai fait dix tours de rond-point à cent quatre kilomètres à l'heure. Dieu me pardonne, il fallait arracher la queue du Mickey pour gagner une bouteille. Les gendarmes s'en sont mêlés et j'ai arraché une roue en franchissant le milieu du rond-point.
Lolo avait une idée, il savait comment faire.
- Écouter, est-ce que vous avez un cric ici, avec vous, dans cette auto ?
- Oui, j'ai le cric, mais je n'ai pas la roue.
- Attendez-moi ici, je vais chercher ce qu'il faut.
- Mais comment vas-tu faire gentil minet.
- Hé bien, je vais vous le dire. Voilà l'idée me viens du film préféré à mon copain Fripouille, ma siamoise love. Dans le film, à un certain moment, le héros qui est noir comme moi tombe en panne comme ça. La roue est arrachée et n'a plus de bandage. C'est alors qu'il s'en va sans un supermarché et achète dix rouleaux de scotch pour faire les colis. Il met la voiture sur le cric et ensuite colle le début d'un rouleau, il démarre la voiture passe une vitesse. Le rouleau est tenu par un tournevis planté dans un poteau de clôture et il se dévide sur la jante. Avec quatre, ça faut une roue.
- Hé bien, il est malin le copain de ta siamoise love.
- bien oui, c'est mon fripouille. Restez ici, j'ai vu quatre beaux rouleaux chez le maître à Pépère.
Lolo répartit en courant et s'arrêta d'expliquer l'affaire à Toublanc. Il fit gaffe de ne pas recroiser le sanglier. Il prit le scotch et emmena son copain avec lui pour tenir les rouleaux tandis qu'il accélérait de la patte pour que le scotch s'enroule sur la roue.
C'est ainsi que la sœur reprit la route avec un bricolage à dix centimes sur sa roue.
Toublanc n'en revenait pas.
- Hé bien, tu es sacrément fort mon copain en réparation de roue.
- Oui, je sais Toublanc, c'est comme ça qu'une fois, j'ai sauvé Obama.
- Toi, tu as sauvé Obama !
Oui mon copain ce jour-là, j'ai remplacé la roue crevé de sa limousine en défaisant les écrous de roues grâce à un ami crabe qui était avec moi et qui a utilisé sa main en forme de pince. Grâce à moi, nous avons déjoué un attentat et j'ai été décoré par les États-Unis. Oui, il avait été victime d'un tir d'où sa roue à plat.
Et pendant ce temps, Pépère risquait sa vie en poursuivant notre alcoolique qui transportait des missiles nucléaires vers la Russie.
- C'est carrément impressionnant.
Pépère avait été contrôlé ses instruments et revint vers ses amis continuer son histoire.
- Donc, j'ai failli brûler vif et love raisin était toute plate.
C'était exactement ce qu'il me fallait. J'avais besoin d'envoyer quelqu'un à l'intérieur et je me suis dit, je vais la gonfler à l'hélium pour l'envoyer vers le soûlard. Comme ça elle pourrait avertir ma feuille de buvard iranienne imbibée de vinasse coréenne.
- Toc toc toc, tu ne traînes jamais pour trouver une idée, toc toc toc.
- Fle fle fle, les petites pattes elles vont aussi très vite. Fle fle fle comme ça elle ont le temps d'enlever le pain que les limaces viennent leur manger, fle fle fle.
- Hé bien oui, mon papa, tu es sacrément rapide.
C'est drôle ton histoire de limace Coin-coin ça me fait penser à une mission en Afghanistan où j'étais parti délivré un groupe de limaces qui était parti en car et s'étaient fait enlever par des malfrats qui les exploitaient en les forçant à faire des courses.
- Toc toc toc des limaces ? Faire la course !
Toc toc toc, c'est un peu gros toc toc toc.
- Oui mon Papa, tu es sûr.
- Fle fle fle, les petites pattes elles font la course avec le vent, fle fle fle.
- Oui, Pêcheur, des limaces japonaises que j'avais inventées avec mon génie biologique pour sauver des cultures de riz, je vous en reparlerai.
Elles avaient des dents et quatre pieds et treize mains, et pouvaient utiliser six mobiles simultanément en courant et tenant une torche olympique dans la treizième main. Bref, j'y reviendrai. Donc elles avaient domicilié au Japon, car elles n'avaient plus le but pour lequel je les avais créé et étaient en Afghanistan pour un voyage touristique. Les bandits étaient terrés dans les bois, c'étaient des taupes transgéniques qu'un chercheur avait créé pour qu'elle fasse le ménage et servent de domestiques à résidence. Hé bien, pour les délivrer, j'ai dû les combattre alors qu'elles avaient des hommes asservis qui leur servaient de conducteurs de char d'assaut. Sur des canons, les hommes avaient juché leurs chevaux qui étaient armés de lance rocket et ils faisaient bouclier avec des curés qu'ils avaient mis devant. Je suis arrivé à les délivrer, et même à sauver une fée que les taupes avaient capturé. Voilà et cette bataille a duré quatre-vingt-seize heures sans aucun sommeil.
Hé bien oui mes amis et après ça, j'étais toujours en pleine forme et toujours aussi rapide.
