Rêveurlunaire
Maître Poète
La sœur continuait sa route et sans le vouloir elle tourna le volant et prit la direction de Grossouvre. En fait, elle venait de boire dans une petite fiole quelques lampées de rhum. Comme elle tenait le volant du genou en dévissant le bouchon sa jambe avait suivie le mouvement.
C'est comme ça qu'elle se retrouva en direction de Kcnarf qui venait vers elle.
L'homme était désespéré et se demandait bien s'il allait trouver une âme charitable.
C'est alors qu'il vit la voiture arriver en face de lui. La sœur freina in-extrmis et s'arrêta au ras des genoux de l'homme.
Il se précipita vers la portière pour disputer le conducteur.
- Alors, on ne peut pas faire atten... Non vous ici, vous commencez par ruiner ma Ferrari et maintenant vous essayer de m'écraser. Je vais téléphoner à la police et porter plainte contre vous.
- Pauvre nain de jardin de la maison blanche. Tu crois que tu me fais peur. Regarde toi morveux, je t'appuierais sur le nez qu'il en sortirait du petit-lait. Tais toi saligaud et apprends le code de la route, non mais, nous n'avons pas idée de marcher au milieu de la route. Figure toi que j'ai d'autre bouchon à m'occuper et je vais au supermarché faire le plein. Alors pousse toi de là nabot.
Elle sortit le téléphone de son sac et l'exhibait aux yeux de l'homme qui comprit pourquoi il ne le trouvait plus.
- Pour appeler la police, tu n'as qu'à t'adresser à Dieu. Moi, je garde ton téléphone en dédommagement.
- Rends-moi ça vielle sorcière, et quel dédommagement, non mais ça ne va pas.
- Oui, espèce de piquet à tomate pour courgette iranienne, quand tu as essayé de m'écraser, j'ai eu la peur de ma vie. Cela m'a donné très soif et j'ai dû boire immodérément, ça m'a coûter cher alors, ton téléphone, je le garde en dédommagement.
Devant les yeux de l'homme elle démarra en faisant fumer les pneus. Au bout de deux cents mètres, elle fit un dérapage au frein à main. La voiture partit en arrière et on ne sait pas par quel miracle après avoir sauté dans le fossé, elle retomba sur la route. Elle sortit la moitié du corps par la vitre fit un doigt d'honneur à l'homme et disparut. Elle reprit la route dans l'autre sens et arriva vers la nationale et reprit la direction de Mornay pensant aller vers Sancoins.
Elle avait repris une conduite normale. Suite à son rodéo, tous ses équipements électroniques étaient tombés devant le siège et elle était beaucoup moins discrète.
Elle vit Lolo et Toublanc sur le parking et s'arrêta.
Lolo vint vers la vitre.
- Chat alors sœur Mathilde, c'est inespéré, nous allons à Mornay nous autres.
- Ha, bon, hé bien, je vais vous emmener, c'est Dieu qui m'envoie.
Toublanc rejoignit Lolo et monta avec lui dans la voiture de sœur Mathilde.
- Nous sommes pressés, notre amie Cookie est en danger.
- Oui, mon copain Toublanc a raison, Cookie a peut-être été enlevée par des extraterrestres.
Ça tombe bien, vous avez avec vous une conductrice émérite, alors nous serons là-bas vite fait. En plus, je suis une guerrière confirmée, j'ai été chez les parachutistes étant jeune.
Pépère surveillait ses tableaux de contrôle et reprit son histoire.
Donc, je me dis hé bien, mon soûlard, je vais te délivrer de là, ne t'inquiète pas.
C'est alors que je suis reparti voir love paysan qui était sur Chatdore tracteur.
- Toc toc toc, tu ne reposes jamais, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle fait la sieste dans les bois, fle fle fle. Les petites pattes lui amènent une couverture de coton, fle fle fle. Il se servent des nuages, fle fle fle, et ils la bercent de chants, fle fle fle. À son réveil, elle leur donne plein de morceaux de pain pour les remercier, fle fle fle.
- Oui, mon papa, tu n'étais pas fatigué ?
- Hé bien, non, par contre, love maïs était malade. Le bruit du tracteur lui avait donné mal à la tête. J'ai dû là soigner.
- Tu avais ce qu'il fallait mon papa ?
- Toc toc toc, des cachet pour le mal de tête.
- Oui, dans mon chat-ventre, n'oubliez pas que c'est moi qui l'aie inventé pour les tricératops.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle a inventé un cachet pour le mal de bec des petites pattes, fle fle fle.
- Tu as inventé les cachets pour le mal de tête mon papa.
- Toc toc toc, oui, tu as dit à l'instant que tu avais inventé l'aspirine pour les tricératops ?
- Hé bien oui, le chaspirine.
- Raconte-moi cette histoire s'il te plaît mon papounet.
- Hé bien voilà pour situer l'histoire. J'étais remonté jusqu'au jurassique pour faire des relevés pour monsieur Google pour les cartographies GPS pour les animaux qui partaient en voyage. Il faut savoir que beaucoup se sont perdus et n'ont jamais retrouvé leur maison. Où bien simplement en allant chez le coiffeur. Oui, ces animaux avaient un minuscule cerveau. D'ailleurs, les tricératops passaient leur temps à se plaindre de migraine. Pour eux, j'ai inventé le scanner et ils étaient surveillés dans les plus prestigieuses grottes hôpital du jurassique. Personne ne trouvait d'où venait leur mal. C'était assez curieux. J'en ai suivi quelques-uns pour savoir de quoi, il en retournait et j'ai compris. Il faut comprendre que les tricératops était fan de musique et la nuit, ils organisaient des triceratops-party sauvages. Ils faisaient du tambour avec les cornes sur des rochers et cela était la cause de leur migraine.
J'ai alors inventé le chaspirine pour les soulager voilà l'histoire ma fille, alors c'est qui le plus fort...
- Toc toc toc, c'est méchant le mal de tête toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est comme le mal d'aile pour les petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien mon papa tu es rudement fort.
- Ça me rappelle un titre que j'ai écrit à mon soûlard qui a tout le temps mal à la tête.
Écoutez ça mes amis.
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Comme t'le devine
Avec chopine
J'ai fait la fête
Je suis poète,
Et dans ma tête
C'est pas la fête
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Je suis un soûlard
Et puis dehors
Écoute totore
Il y a Pépère
Et oui je sais
il désespère
L'pauvre minet
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Je suis l'soulard
J'ai mal de tête
C'était la fête
C'est qui l'meilleur
Cherche pas ailleurs
C'est le Pépère
Qui désespère
Qui va m'offrir
Et c'est sans rire
Contre ce mal
Cet animal
Pour ma bobine
Un chaspirine...
C'est comme ça qu'elle se retrouva en direction de Kcnarf qui venait vers elle.
L'homme était désespéré et se demandait bien s'il allait trouver une âme charitable.
C'est alors qu'il vit la voiture arriver en face de lui. La sœur freina in-extrmis et s'arrêta au ras des genoux de l'homme.
Il se précipita vers la portière pour disputer le conducteur.
- Alors, on ne peut pas faire atten... Non vous ici, vous commencez par ruiner ma Ferrari et maintenant vous essayer de m'écraser. Je vais téléphoner à la police et porter plainte contre vous.
- Pauvre nain de jardin de la maison blanche. Tu crois que tu me fais peur. Regarde toi morveux, je t'appuierais sur le nez qu'il en sortirait du petit-lait. Tais toi saligaud et apprends le code de la route, non mais, nous n'avons pas idée de marcher au milieu de la route. Figure toi que j'ai d'autre bouchon à m'occuper et je vais au supermarché faire le plein. Alors pousse toi de là nabot.
Elle sortit le téléphone de son sac et l'exhibait aux yeux de l'homme qui comprit pourquoi il ne le trouvait plus.
- Pour appeler la police, tu n'as qu'à t'adresser à Dieu. Moi, je garde ton téléphone en dédommagement.
- Rends-moi ça vielle sorcière, et quel dédommagement, non mais ça ne va pas.
- Oui, espèce de piquet à tomate pour courgette iranienne, quand tu as essayé de m'écraser, j'ai eu la peur de ma vie. Cela m'a donné très soif et j'ai dû boire immodérément, ça m'a coûter cher alors, ton téléphone, je le garde en dédommagement.
Devant les yeux de l'homme elle démarra en faisant fumer les pneus. Au bout de deux cents mètres, elle fit un dérapage au frein à main. La voiture partit en arrière et on ne sait pas par quel miracle après avoir sauté dans le fossé, elle retomba sur la route. Elle sortit la moitié du corps par la vitre fit un doigt d'honneur à l'homme et disparut. Elle reprit la route dans l'autre sens et arriva vers la nationale et reprit la direction de Mornay pensant aller vers Sancoins.
Elle avait repris une conduite normale. Suite à son rodéo, tous ses équipements électroniques étaient tombés devant le siège et elle était beaucoup moins discrète.
Elle vit Lolo et Toublanc sur le parking et s'arrêta.
Lolo vint vers la vitre.
- Chat alors sœur Mathilde, c'est inespéré, nous allons à Mornay nous autres.
- Ha, bon, hé bien, je vais vous emmener, c'est Dieu qui m'envoie.
Toublanc rejoignit Lolo et monta avec lui dans la voiture de sœur Mathilde.
- Nous sommes pressés, notre amie Cookie est en danger.
- Oui, mon copain Toublanc a raison, Cookie a peut-être été enlevée par des extraterrestres.
Ça tombe bien, vous avez avec vous une conductrice émérite, alors nous serons là-bas vite fait. En plus, je suis une guerrière confirmée, j'ai été chez les parachutistes étant jeune.
Pépère surveillait ses tableaux de contrôle et reprit son histoire.
Donc, je me dis hé bien, mon soûlard, je vais te délivrer de là, ne t'inquiète pas.
C'est alors que je suis reparti voir love paysan qui était sur Chatdore tracteur.
- Toc toc toc, tu ne reposes jamais, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle fait la sieste dans les bois, fle fle fle. Les petites pattes lui amènent une couverture de coton, fle fle fle. Il se servent des nuages, fle fle fle, et ils la bercent de chants, fle fle fle. À son réveil, elle leur donne plein de morceaux de pain pour les remercier, fle fle fle.
- Oui, mon papa, tu n'étais pas fatigué ?
- Hé bien, non, par contre, love maïs était malade. Le bruit du tracteur lui avait donné mal à la tête. J'ai dû là soigner.
- Tu avais ce qu'il fallait mon papa ?
- Toc toc toc, des cachet pour le mal de tête.
- Oui, dans mon chat-ventre, n'oubliez pas que c'est moi qui l'aie inventé pour les tricératops.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle a inventé un cachet pour le mal de bec des petites pattes, fle fle fle.
- Tu as inventé les cachets pour le mal de tête mon papa.
- Toc toc toc, oui, tu as dit à l'instant que tu avais inventé l'aspirine pour les tricératops ?
- Hé bien oui, le chaspirine.
- Raconte-moi cette histoire s'il te plaît mon papounet.
- Hé bien voilà pour situer l'histoire. J'étais remonté jusqu'au jurassique pour faire des relevés pour monsieur Google pour les cartographies GPS pour les animaux qui partaient en voyage. Il faut savoir que beaucoup se sont perdus et n'ont jamais retrouvé leur maison. Où bien simplement en allant chez le coiffeur. Oui, ces animaux avaient un minuscule cerveau. D'ailleurs, les tricératops passaient leur temps à se plaindre de migraine. Pour eux, j'ai inventé le scanner et ils étaient surveillés dans les plus prestigieuses grottes hôpital du jurassique. Personne ne trouvait d'où venait leur mal. C'était assez curieux. J'en ai suivi quelques-uns pour savoir de quoi, il en retournait et j'ai compris. Il faut comprendre que les tricératops était fan de musique et la nuit, ils organisaient des triceratops-party sauvages. Ils faisaient du tambour avec les cornes sur des rochers et cela était la cause de leur migraine.
J'ai alors inventé le chaspirine pour les soulager voilà l'histoire ma fille, alors c'est qui le plus fort...
- Toc toc toc, c'est méchant le mal de tête toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est comme le mal d'aile pour les petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien mon papa tu es rudement fort.
- Ça me rappelle un titre que j'ai écrit à mon soûlard qui a tout le temps mal à la tête.
Écoutez ça mes amis.
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Comme t'le devine
Avec chopine
J'ai fait la fête
Je suis poète,
Et dans ma tête
C'est pas la fête
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Je suis un soûlard
Et puis dehors
Écoute totore
Il y a Pépère
Et oui je sais
il désespère
L'pauvre minet
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Je suis l'soulard
J'ai mal de tête
C'était la fête
C'est qui l'meilleur
Cherche pas ailleurs
C'est le Pépère
Qui désespère
Qui va m'offrir
Et c'est sans rire
Contre ce mal
Cet animal
Pour ma bobine
Un chaspirine...
