Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère était très déçu et s'apprêtait à reprendre la route quand la postière revint le voir.
- Alors mon love gros bidon siliconé, tu as pris le colis. Allô quoi, comme tu vas te régaler. Tu vas devoir regonfler les pneus de ta voiture, allô quoi, tu vas prendre dix kilos lol.
Le Pépère là regardait d'un air étonné de ses remontrances. Il n'eut le temps de lui répondre car son chef de service là l'appelait à l'intérieur.
- Non, mais pour qui elle se prend la vilaine. Tu t'es vu fil d'Henri le rôti avec ton barbelé dentaire. Tu ferais mieux de rentrer chez toi voir si ton Dracula n'a pas inonder la couche. C'est un monde ça, un chat de ma classe dont même ma love maîtresse dit que je suis le plus beau, se faire traiter comme ça, non mais.
- Toc toc toc, c'est vrai qu'elle n'est pas très polie, toc toc toc.
- Fle fle fle, la plus polie c'est ma love gendarme poète, fle fle fle, elle caresse les petites pattes, fle fle fle et fait des bisous sur mon bec, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, pour Dranac le plus beau c'est mon Coin-coin, fle fle fle fle.
- J'ai un message d'Ettesion, elle est en train de soumettre un bandit à un interrogatoire très poussé. Ha, mais je connais ce bandit, il est de Trappes, le Tacheté, mais que fait il ici.
- Toc toc toc, quelqu'un te fait signe, toc toc toc, c'est le président, toc toc toc.
- Fle fle fle, il est avec le pape, fle fle fle, ils vont aller au canal prier pour les petites pattes, fle fle fle.
Le Président était à la recherche du général Picolle qui l'avait contacté en message. Celui-ci lui disait avoir rencontré un agent russe vers la poste et qu'il était attaqué. Le pape décida d'aller remettre ce malheureux pèlerin russe dans le droit chemin, celui de la bonté. Le Président pensa plus à un délire du militaire et c'est comme ça qu'il partit avec le pape et vit la voiture à Pépère. Il s'approcha de l'auto et lui demanda s'il n'avait vu le général.
- Bonjour, gras double, oups la montgolfière, oups, Pépère, vous n'auriez pas vu le général Picolle dans les parages. Le bougre me dit qu'un malfaiteur est dans les parages. Si vous attendez un colis de viandes, oubliez le, c'est peut-être dangereux. Votre cholesterol ne s'en porterait pas plus mal, lol.
Puis l'homme partit vers le pape qui partait d'un pas pressé vers la brasserie du cul roux.
- Ça alors, c'est un monde on me traite de gros lard à présent. Hé en plus dans la bouche du Président. Cet homme doit être sous l'influence de love colis, elle a dû le faire craqué avec ses cordons-bleus maison. Heureusement qu'il ne boit pas sinon jambe bionique tu pourrais déjà t'inquièter, chat chat chat.
Ça à ce moment là, que quelqu'un tomba sur le capot de la voiture du premier étage de la poste.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cet ouragan, toc toc toc, j'ai cru que mon bec allait se fêler toc toc toc.
Fle fle fle, c'est le général Picolle, fle fle fle, mais que fait-il ici, fle fle fle, vite ma love gendarme poète, les petites pattes sont en danger, fle fle fle.
C'est alors que celui-ci se releva et vint vers Pépère, il avait le visage couvert de bosses.
En fait il était tombé sur la vieille qui allait à la poste. Il avait essayé de la contrôler et celle-ci lui avait donné une telle correction que l'homme était parti se réfugier en haut des guichet et se retrouva dans une salle inoccupée avant de franchir la fenêtre qui était ouverte et qu'il prit pour une porte.
- Ha, Pépère, fuyer une vieille là-dedans est l'équivalent de la bombe d'Hiroshima.
- Ha bon, vous voulez que j'y aille mon général ?
- Non, n'y allé pas malheureux, j'ai dit que j'allais vous appeler et elle s'est écriée, la fifille ne me fait pas peur votre estomac sur pattes c'est un pleutre monsieur Picolle.
Puis l'homme prit comme le pape le chemin de la brasserie du cul roux.
Le Pépère était furax et décida de partir rejoindre sa...
- Stop, soûlard, ça va bientôt s'arrêter ces insultes.
- Pépère, c'est l'histoire, ne t'inquiète pas, tu sais bien que...
- Stop, va plutôt finir ton litron qui est resté à côté du fourgon ce matin ivrogne.
Bon, rassurez vous lecteurs, il ne viendra pas m'empêcher de rétablir une vérité sur le fait du jour.
Je viens de donner un coup de patte dans le tabouret et il s'est éclaté le museau par terre.
Dès à présent c'est moi, Pépère qui vous écrit pour vous dire qu'il est mécontent de l'ingratitude de ses maîtres.
- Hé, Pépère, qu'est-ce que tu as fait où es bébé chat ?
- Écoute, love colis, si j'avais su ce matin je n'aurais pas pris l'hélicoptère si j'avais su le contenu de l'histoire de ce soir.
J'ai pris des notes, alors, love gros bidon siliconé, tu vas devoir regonfler les pneus de ta voiture, allô quoi, tu vas prendre dix kilos lol. Bonjour, gras double, oups la montgolfière, oups, Pépère. La fifille ne me fait pas peur votre estomac sur pattes c'est un pleutre.
C'est ignoble car sachez que j'ai sauvé mes maîtres ce matin.
Voilà comment ça s'est passé, très tôt ce matin ils avaient décidé de ranger la réserve à vin nucléaire au fond du terrain. C'est à huit heures du matin litre en main qu'ils sont donc allés vers cette cave métallique.
D'un seul coup je vois passer comme une ombre devant le capharnaüm. Oui, je précise que pendant ce temps là je fabriquais de nouveaux casiers à bouteilles. Donc, je me suis dit qu'est-ce que c'est. Puis j'entends un cris au fond du terrain et je regarde ce qui se passe. Mon soûlard était au sol et je me suis dit, ça commence bien il est déjà ivre mort. Puis c'est là que je reçois un message de love saucisson. Elle me disait être en Afrique car elle avait eu la peur de sa vie. C'est alors qu'elle me dit, un monstre est dans la cave fait attention à toi. C'est alors que je compris que mon soûlard était évanoui.
J'y ai donc été voir et là je tombe sur un boa sortant du fourgon. L'animal faisait vingt mètres de long et pesait au mois trois cent kilos et était aussi gros qu'une roue de camion. Je l'ai terrassé à coup de queue et de moustaches et ensuite j'ai été chercher love colis en Afrique avec mon hélicoptère.
Voilà mon sauvetage du jour, alors, quand j'entends des love gros bidon siliconé, tu vas devoir regonfler les pneus de ta voiture, allô quoi, tu vas prendre dix kilos lol. Bonjour, gras double, oups la montgolfière, oups, Pépère. La fifille ne me fait pas peur votre estomac sur pattes c'est un pleutre je suis scandalisé, c'est un scandale.
- Alors mon love gros bidon siliconé, tu as pris le colis. Allô quoi, comme tu vas te régaler. Tu vas devoir regonfler les pneus de ta voiture, allô quoi, tu vas prendre dix kilos lol.
Le Pépère là regardait d'un air étonné de ses remontrances. Il n'eut le temps de lui répondre car son chef de service là l'appelait à l'intérieur.
- Non, mais pour qui elle se prend la vilaine. Tu t'es vu fil d'Henri le rôti avec ton barbelé dentaire. Tu ferais mieux de rentrer chez toi voir si ton Dracula n'a pas inonder la couche. C'est un monde ça, un chat de ma classe dont même ma love maîtresse dit que je suis le plus beau, se faire traiter comme ça, non mais.
- Toc toc toc, c'est vrai qu'elle n'est pas très polie, toc toc toc.
- Fle fle fle, la plus polie c'est ma love gendarme poète, fle fle fle, elle caresse les petites pattes, fle fle fle et fait des bisous sur mon bec, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, pour Dranac le plus beau c'est mon Coin-coin, fle fle fle fle.
- J'ai un message d'Ettesion, elle est en train de soumettre un bandit à un interrogatoire très poussé. Ha, mais je connais ce bandit, il est de Trappes, le Tacheté, mais que fait il ici.
- Toc toc toc, quelqu'un te fait signe, toc toc toc, c'est le président, toc toc toc.
- Fle fle fle, il est avec le pape, fle fle fle, ils vont aller au canal prier pour les petites pattes, fle fle fle.
Le Président était à la recherche du général Picolle qui l'avait contacté en message. Celui-ci lui disait avoir rencontré un agent russe vers la poste et qu'il était attaqué. Le pape décida d'aller remettre ce malheureux pèlerin russe dans le droit chemin, celui de la bonté. Le Président pensa plus à un délire du militaire et c'est comme ça qu'il partit avec le pape et vit la voiture à Pépère. Il s'approcha de l'auto et lui demanda s'il n'avait vu le général.
- Bonjour, gras double, oups la montgolfière, oups, Pépère, vous n'auriez pas vu le général Picolle dans les parages. Le bougre me dit qu'un malfaiteur est dans les parages. Si vous attendez un colis de viandes, oubliez le, c'est peut-être dangereux. Votre cholesterol ne s'en porterait pas plus mal, lol.
Puis l'homme partit vers le pape qui partait d'un pas pressé vers la brasserie du cul roux.
- Ça alors, c'est un monde on me traite de gros lard à présent. Hé en plus dans la bouche du Président. Cet homme doit être sous l'influence de love colis, elle a dû le faire craqué avec ses cordons-bleus maison. Heureusement qu'il ne boit pas sinon jambe bionique tu pourrais déjà t'inquièter, chat chat chat.
Ça à ce moment là, que quelqu'un tomba sur le capot de la voiture du premier étage de la poste.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cet ouragan, toc toc toc, j'ai cru que mon bec allait se fêler toc toc toc.
Fle fle fle, c'est le général Picolle, fle fle fle, mais que fait-il ici, fle fle fle, vite ma love gendarme poète, les petites pattes sont en danger, fle fle fle.
C'est alors que celui-ci se releva et vint vers Pépère, il avait le visage couvert de bosses.
En fait il était tombé sur la vieille qui allait à la poste. Il avait essayé de la contrôler et celle-ci lui avait donné une telle correction que l'homme était parti se réfugier en haut des guichet et se retrouva dans une salle inoccupée avant de franchir la fenêtre qui était ouverte et qu'il prit pour une porte.
- Ha, Pépère, fuyer une vieille là-dedans est l'équivalent de la bombe d'Hiroshima.
- Ha bon, vous voulez que j'y aille mon général ?
- Non, n'y allé pas malheureux, j'ai dit que j'allais vous appeler et elle s'est écriée, la fifille ne me fait pas peur votre estomac sur pattes c'est un pleutre monsieur Picolle.
Puis l'homme prit comme le pape le chemin de la brasserie du cul roux.
Le Pépère était furax et décida de partir rejoindre sa...
- Stop, soûlard, ça va bientôt s'arrêter ces insultes.
- Pépère, c'est l'histoire, ne t'inquiète pas, tu sais bien que...
- Stop, va plutôt finir ton litron qui est resté à côté du fourgon ce matin ivrogne.
Bon, rassurez vous lecteurs, il ne viendra pas m'empêcher de rétablir une vérité sur le fait du jour.
Je viens de donner un coup de patte dans le tabouret et il s'est éclaté le museau par terre.
Dès à présent c'est moi, Pépère qui vous écrit pour vous dire qu'il est mécontent de l'ingratitude de ses maîtres.
- Hé, Pépère, qu'est-ce que tu as fait où es bébé chat ?
- Écoute, love colis, si j'avais su ce matin je n'aurais pas pris l'hélicoptère si j'avais su le contenu de l'histoire de ce soir.
J'ai pris des notes, alors, love gros bidon siliconé, tu vas devoir regonfler les pneus de ta voiture, allô quoi, tu vas prendre dix kilos lol. Bonjour, gras double, oups la montgolfière, oups, Pépère. La fifille ne me fait pas peur votre estomac sur pattes c'est un pleutre.
C'est ignoble car sachez que j'ai sauvé mes maîtres ce matin.
Voilà comment ça s'est passé, très tôt ce matin ils avaient décidé de ranger la réserve à vin nucléaire au fond du terrain. C'est à huit heures du matin litre en main qu'ils sont donc allés vers cette cave métallique.
D'un seul coup je vois passer comme une ombre devant le capharnaüm. Oui, je précise que pendant ce temps là je fabriquais de nouveaux casiers à bouteilles. Donc, je me suis dit qu'est-ce que c'est. Puis j'entends un cris au fond du terrain et je regarde ce qui se passe. Mon soûlard était au sol et je me suis dit, ça commence bien il est déjà ivre mort. Puis c'est là que je reçois un message de love saucisson. Elle me disait être en Afrique car elle avait eu la peur de sa vie. C'est alors qu'elle me dit, un monstre est dans la cave fait attention à toi. C'est alors que je compris que mon soûlard était évanoui.
J'y ai donc été voir et là je tombe sur un boa sortant du fourgon. L'animal faisait vingt mètres de long et pesait au mois trois cent kilos et était aussi gros qu'une roue de camion. Je l'ai terrassé à coup de queue et de moustaches et ensuite j'ai été chercher love colis en Afrique avec mon hélicoptère.
Voilà mon sauvetage du jour, alors, quand j'entends des love gros bidon siliconé, tu vas devoir regonfler les pneus de ta voiture, allô quoi, tu vas prendre dix kilos lol. Bonjour, gras double, oups la montgolfière, oups, Pépère. La fifille ne me fait pas peur votre estomac sur pattes c'est un pleutre je suis scandalisé, c'est un scandale.
