Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant que le Pépère philosophait sur son maître, un peu plus bas, c'était le cirque.
L'ivrogne était au sol à moitié asphyxié, juste derrière le véhicule de gendarmerie. Les gendarmes se frottaient les yeux. La vieille avait sorti un masque de son sac et rigolait en battant la mesure avec sa canne.
Le pape qui conduisait la voiture avait reçu l'agent sur le capot et n'était pas particulièrement content. La vieille profita de l'agitation et descendit avec discrétion. Elle connaissait parfaitement la ville et savait où passer pour être chez elle en cinq minutes.
- Bon, ce n'est pas tout ça, mais si je veux avoir la chance d'être là à temps pour ouvrir au jardinier, c'est maintenant qu'il faut y aller.
Le temps qu'ils comprennent que je fusse partie, je serai déjà en train de préparer mes tomates en salade. Salut les nains, non mais je vous apprendrais, moi, à embêter une pauvre vieille femme inoffensive. Attendez, j'ai un cadeau à vous faire.
Elle s'appuyait sur le fourgon pour ne pas tomber et sortit le marteau brise-vitre de sous la canne. Elle donna un violent coup sur le pare-brise qui se fissura de partout.
- Voilà, ça, c'est le bon Dieu qui vous paie en retour d'avoir osé embêter une pauvre vieille handicapée qui n'a jamais fais de mal à personne.
Elle cracha sur le véhicule et rajouta, cadeau du cacao, salut la gendarmerie.
En deux minutes, la vieille avait disparu par une habitation qu'elle savait ne plus être habitée, mais restée ouverte. Ainsi, elle pouvait par le jardin derrière la maison accéder à la rue ou elle était et arriver face à sa porte.
Tout ça faisant, les cinq minutes qui s'étaient écoulées pour que chacun reprenne son souffle avait suffit pour que la vieille ait disparue.
Le général Picolle qui était toujours devant la brasserie du cul roux, était sur le point d'aller donner conseil aux gendarmes de la brigade. Thomas, qui était toujours à l'intérieur avec le ministre, lui avait dit de renoncer à cette idée. Malgré tout, celui-ci se disant indestructible ne voulait pas rester en ce lieu à attendre.
C'est alors qu'il vit au bout de la rue la gendarmerie arrêtée. Devant eux la voiture de la sœur et plus en avant le camping-car du Belge dont il était la victime du cycliste totalement ivre.
- Hé bien, voyez monsieur le ministre, c'était tant que Picolle aille voir ce que faisaient les gendarmes. Pas plus loin qu'au bout de la rue, il y a un incident et comme par hasard, la vieille soûlarde du couvent des débouche moi la bouteille et le Belge comme une évidence.
C'est alors qu'il décida pour de bon de partir faire la loi au bout de la rue. Il ne mit pas longtemps à arriver devant le Belge qui s'était mis à l'écart.
- Alors, qu'est-ce qui se passe ici, comme ça, on écrase les cyclistes. Je vois ce que c'est, monsieur, n'aime pas le vélo et préfère les frites. Alors, si cela est prouvé que c'est intentionnel vous me ferez dix jours de bouton rouge.
C'est alors que les gendarmes arrivèrent vers lui avec le président, la sœur et le pape.
Le Pépère lui était toujours avec sa fille, Coin-coin, Pêcheur et Dranac.
Ettesion voulait conduire et Pêcheur était rassuré pour son bec.
Pépère offrit deux croissants à sa fille sans dire combien il y en avait à l'origine.
- Hé bien, c'est dommage ma fille, si j'avais su que je te verrai, j'aurais gardé, trois croissants, car il y en avait six. Quoi que remarque, entre quatre pour moi et deux pour toi ça fait un juste moyenne compensée.
Ettesion avançait doucement et passait devant le bar. Le Pépère avait rendu invisible la voiture afin qu'il ne soit pas embêté.
- Toc toc toc, nous sommes déjà passé ici, toc toc toc,
- Fle fle fle, c'est là qu'il y a eu une intoxication dans l'air, fle fle fle, ma love gendarme poète était en danger, fle fle fle, j'ai tremblé du bec pour elle, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, c'est terrible ça, Coin-coin.
- Hé bien, que s'est il passé ici mon papounnet.
- Hé bien, ce qui c'est passé, c'est que j'ai sauvé la commune d'une attaque bactériologique devant le bar.
- Toc toc toc, c'est toi qui t'en es occupé, toc toc toc, je ne savais pas, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je sais que ma love gendarme poète a été blessé, fle fle fle, c'est Pépère qui l'a dit fle fle fle.
- Fle fle fle fle, c'est une drôle de ville, ici.
- Dit moi mon papounnet, que s'est-il réellement passé ?
- Hé bien, je vais te raconter l'histoire ma fille, puisque tu y tiens.
Hé bien voilà, je vais te raconter l'histoire. Ce jour-là, j'étais avec Fripouille en mission sur la place de l'église. Un objet volant non identifié avait jeté sur la brigade un produit inconnu et j'étais de mission pour résoudre ce problème. Bien plus tard, j'ai su que mon Comorien buveur de cidre hindou avait fait des essais avec une montgolfière remplie de saleté nucléaire et le ballon a explosé au-dessus de la brigade. Bref, vous devinez pourquoi l'affaire a été étouffée. Mais ce n'est pas grave, car je l'aime, je l'aime ma maîtresse. D'autant plus qu'elle est venue m'aider ce jour-là en venant au bistrot. Donc, une vilaine qui était sur la commune s'amusait à faire des bombes coucheuses et asphyxiait toute la ville.
J'étais sur la piste de cette affreuse et sur le point d'arrêter son Dracula. J'étais sous le berceau et j'écoutais la couche qui gonflait et qui était prête à exploser. C'est alors que ma maîtresse, que j'aime je précise est arrivée déguisé en livreur de fromage. Je la voyais de dos et je salivais du slogan dans son dos, avec Quentin fini la faim, c'est la fin de la faim. C'est alors qu'elle demande au serveur un verre de vin. Comme il avait des consignes, il répondit, je n'ai plus de tire-bouchons, c'était le signal pour moi, afin que je sache que la vilaine arrivait. Je devais l'empêcher de sortir du bar pendant que ma love maîtresse l'arrêtait. Je devais après désamorcer la couche, étant un spécialiste du déminage. Mais tout à raté à cause de sa gourmandise. Je suis quand même revenu à temps pour distribuer des masques afin que personne ne meure asphyxié.
- Toc toc toc, mais que s'est-il passé, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est parce qu'elle était occupée à ramasser des miettes pour les petites pattes. Fle fle fle, c'était écrit dans petites pattes magazine fle fle fle.
- Alors mon papounnet, finit ton histoire.
- Oui, j'y viens, voilà, arrivée au bar, ma love maîtresse dit au serveur un verre de vin, lui, il répond je n'ai plus de tire-bouchons. C'est alors qu'elle lui dit, donnez moi de la glace aux raisins au rhum. Je me suis dit pas d'inquiétude, avec une glace elle ne saura pas enivrée. C'est alors que d'un seul coup, je l'entends crier, au secours, ça brûle, c'est horrible, vite au secours. Je me suis dit se brûler avec de la glace, c'est étrange. C'est alors que j'ai été l'aider et la soigner étant donné que j'ai des connaissances en médecine.
Pendant que je la soignais à l'extérieur, la vilaine fit péter la couche du Dracula.
Et moi, j'ai regardé ma love maîtresse et lui ai dit, alors quelle impression ça fait, tu comprends maintenant pourquoi il ne faut pas me parler à dix centimètres du museau.
Voilà maintenant vous savez.
- Toc toc toc, c'est incompréhensible, toc toc toc, on ne sait pas ce qu'elle avait, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle venait d'apprendre le décès de petite patte premier, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, c'est compliqué la fin.
- Oui, mon papounnet, je ne comprends pas la fin.
- Hé bien voilà, quand elle demanda la glace aux raisins au rhum au serveur, elle lui dit quelque chose à l'oreille. Après, j'ai compris, c'était, la glace de la spéciale avec du rhum à quatre-vingts degrés. Par gourmandise, elle s'est trop penchée en avant et s'est brûlé la rétine au seizième degré à cause des vapeurs alcoolisées. Voilà pourquoi je lui ai dit, alors quelle impression ça fait, tu comprends maintenant pourquoi il ne faut pas me parler à dix centimètres du museau, chat chat chat.
L'ivrogne était au sol à moitié asphyxié, juste derrière le véhicule de gendarmerie. Les gendarmes se frottaient les yeux. La vieille avait sorti un masque de son sac et rigolait en battant la mesure avec sa canne.
Le pape qui conduisait la voiture avait reçu l'agent sur le capot et n'était pas particulièrement content. La vieille profita de l'agitation et descendit avec discrétion. Elle connaissait parfaitement la ville et savait où passer pour être chez elle en cinq minutes.
- Bon, ce n'est pas tout ça, mais si je veux avoir la chance d'être là à temps pour ouvrir au jardinier, c'est maintenant qu'il faut y aller.
Le temps qu'ils comprennent que je fusse partie, je serai déjà en train de préparer mes tomates en salade. Salut les nains, non mais je vous apprendrais, moi, à embêter une pauvre vieille femme inoffensive. Attendez, j'ai un cadeau à vous faire.
Elle s'appuyait sur le fourgon pour ne pas tomber et sortit le marteau brise-vitre de sous la canne. Elle donna un violent coup sur le pare-brise qui se fissura de partout.
- Voilà, ça, c'est le bon Dieu qui vous paie en retour d'avoir osé embêter une pauvre vieille handicapée qui n'a jamais fais de mal à personne.
Elle cracha sur le véhicule et rajouta, cadeau du cacao, salut la gendarmerie.
En deux minutes, la vieille avait disparu par une habitation qu'elle savait ne plus être habitée, mais restée ouverte. Ainsi, elle pouvait par le jardin derrière la maison accéder à la rue ou elle était et arriver face à sa porte.
Tout ça faisant, les cinq minutes qui s'étaient écoulées pour que chacun reprenne son souffle avait suffit pour que la vieille ait disparue.
Le général Picolle qui était toujours devant la brasserie du cul roux, était sur le point d'aller donner conseil aux gendarmes de la brigade. Thomas, qui était toujours à l'intérieur avec le ministre, lui avait dit de renoncer à cette idée. Malgré tout, celui-ci se disant indestructible ne voulait pas rester en ce lieu à attendre.
C'est alors qu'il vit au bout de la rue la gendarmerie arrêtée. Devant eux la voiture de la sœur et plus en avant le camping-car du Belge dont il était la victime du cycliste totalement ivre.
- Hé bien, voyez monsieur le ministre, c'était tant que Picolle aille voir ce que faisaient les gendarmes. Pas plus loin qu'au bout de la rue, il y a un incident et comme par hasard, la vieille soûlarde du couvent des débouche moi la bouteille et le Belge comme une évidence.
C'est alors qu'il décida pour de bon de partir faire la loi au bout de la rue. Il ne mit pas longtemps à arriver devant le Belge qui s'était mis à l'écart.
- Alors, qu'est-ce qui se passe ici, comme ça, on écrase les cyclistes. Je vois ce que c'est, monsieur, n'aime pas le vélo et préfère les frites. Alors, si cela est prouvé que c'est intentionnel vous me ferez dix jours de bouton rouge.
C'est alors que les gendarmes arrivèrent vers lui avec le président, la sœur et le pape.
Le Pépère lui était toujours avec sa fille, Coin-coin, Pêcheur et Dranac.
Ettesion voulait conduire et Pêcheur était rassuré pour son bec.
Pépère offrit deux croissants à sa fille sans dire combien il y en avait à l'origine.
- Hé bien, c'est dommage ma fille, si j'avais su que je te verrai, j'aurais gardé, trois croissants, car il y en avait six. Quoi que remarque, entre quatre pour moi et deux pour toi ça fait un juste moyenne compensée.
Ettesion avançait doucement et passait devant le bar. Le Pépère avait rendu invisible la voiture afin qu'il ne soit pas embêté.
- Toc toc toc, nous sommes déjà passé ici, toc toc toc,
- Fle fle fle, c'est là qu'il y a eu une intoxication dans l'air, fle fle fle, ma love gendarme poète était en danger, fle fle fle, j'ai tremblé du bec pour elle, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, c'est terrible ça, Coin-coin.
- Hé bien, que s'est il passé ici mon papounnet.
- Hé bien, ce qui c'est passé, c'est que j'ai sauvé la commune d'une attaque bactériologique devant le bar.
- Toc toc toc, c'est toi qui t'en es occupé, toc toc toc, je ne savais pas, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je sais que ma love gendarme poète a été blessé, fle fle fle, c'est Pépère qui l'a dit fle fle fle.
- Fle fle fle fle, c'est une drôle de ville, ici.
- Dit moi mon papounnet, que s'est-il réellement passé ?
- Hé bien, je vais te raconter l'histoire ma fille, puisque tu y tiens.
Hé bien voilà, je vais te raconter l'histoire. Ce jour-là, j'étais avec Fripouille en mission sur la place de l'église. Un objet volant non identifié avait jeté sur la brigade un produit inconnu et j'étais de mission pour résoudre ce problème. Bien plus tard, j'ai su que mon Comorien buveur de cidre hindou avait fait des essais avec une montgolfière remplie de saleté nucléaire et le ballon a explosé au-dessus de la brigade. Bref, vous devinez pourquoi l'affaire a été étouffée. Mais ce n'est pas grave, car je l'aime, je l'aime ma maîtresse. D'autant plus qu'elle est venue m'aider ce jour-là en venant au bistrot. Donc, une vilaine qui était sur la commune s'amusait à faire des bombes coucheuses et asphyxiait toute la ville.
J'étais sur la piste de cette affreuse et sur le point d'arrêter son Dracula. J'étais sous le berceau et j'écoutais la couche qui gonflait et qui était prête à exploser. C'est alors que ma maîtresse, que j'aime je précise est arrivée déguisé en livreur de fromage. Je la voyais de dos et je salivais du slogan dans son dos, avec Quentin fini la faim, c'est la fin de la faim. C'est alors qu'elle demande au serveur un verre de vin. Comme il avait des consignes, il répondit, je n'ai plus de tire-bouchons, c'était le signal pour moi, afin que je sache que la vilaine arrivait. Je devais l'empêcher de sortir du bar pendant que ma love maîtresse l'arrêtait. Je devais après désamorcer la couche, étant un spécialiste du déminage. Mais tout à raté à cause de sa gourmandise. Je suis quand même revenu à temps pour distribuer des masques afin que personne ne meure asphyxié.
- Toc toc toc, mais que s'est-il passé, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est parce qu'elle était occupée à ramasser des miettes pour les petites pattes. Fle fle fle, c'était écrit dans petites pattes magazine fle fle fle.
- Alors mon papounnet, finit ton histoire.
- Oui, j'y viens, voilà, arrivée au bar, ma love maîtresse dit au serveur un verre de vin, lui, il répond je n'ai plus de tire-bouchons. C'est alors qu'elle lui dit, donnez moi de la glace aux raisins au rhum. Je me suis dit pas d'inquiétude, avec une glace elle ne saura pas enivrée. C'est alors que d'un seul coup, je l'entends crier, au secours, ça brûle, c'est horrible, vite au secours. Je me suis dit se brûler avec de la glace, c'est étrange. C'est alors que j'ai été l'aider et la soigner étant donné que j'ai des connaissances en médecine.
Pendant que je la soignais à l'extérieur, la vilaine fit péter la couche du Dracula.
Et moi, j'ai regardé ma love maîtresse et lui ai dit, alors quelle impression ça fait, tu comprends maintenant pourquoi il ne faut pas me parler à dix centimètres du museau.
Voilà maintenant vous savez.
- Toc toc toc, c'est incompréhensible, toc toc toc, on ne sait pas ce qu'elle avait, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle venait d'apprendre le décès de petite patte premier, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, c'est compliqué la fin.
- Oui, mon papounnet, je ne comprends pas la fin.
- Hé bien voilà, quand elle demanda la glace aux raisins au rhum au serveur, elle lui dit quelque chose à l'oreille. Après, j'ai compris, c'était, la glace de la spéciale avec du rhum à quatre-vingts degrés. Par gourmandise, elle s'est trop penchée en avant et s'est brûlé la rétine au seizième degré à cause des vapeurs alcoolisées. Voilà pourquoi je lui ai dit, alors quelle impression ça fait, tu comprends maintenant pourquoi il ne faut pas me parler à dix centimètres du museau, chat chat chat.
