Rêveurlunaire
Maître Poète
Sur Charnïa, le pauvre Turbo était un peu vexé par la phrase de Bastet. Elle avait dit, vu l'odeur, tu es bien Pépère pas de doute. C'est vrai que Pépère avait souvent une vilaine odeur de caca qui le suivait et Turbo l'avait remarqué, mais ne lui avait rien dit de cela. Il était très gêné devant la déesse, car il avait encore envie et très mal au ventre. Il avait trop mangé de poulet et ça commençait à lui donner de terribles coliques.
Bastet était enchantée du cadeau à Pépère, elle trouvait son nouveau collier magnifique.
- Merci mon chatmoureux, ce bijou et la manière dont tu l'as fais apparaître me touche énormément. Je te chat love mon Pépère, nous allons avec notre amour rebâtir l'univers de pyramides comme sur la terre et ici qu'en penses tu mon chat love.
- Ho oui ma déesse, je suis près à tout avec toi. Excuse moi, mais bobo ventre, bobo ventre, maman moi peur, bobo ventre, il faut...
Le pauvre Pépère partit en courant et fit ses besoins derrière la salle de contrôle. Une bourrasque de vent ramena l'odeur vers le groupe et la déesse s'écria.
- Par le saint pouvoir d'Osiris, il n'a pas changé depuis cinq mille ans mon chatmoureux.
Il revint penaud vers la déesse. Les pauvres pégases étaient incommodés par l'odeur et ils battaient des ailes avec force. Cela eut pour effet de ramener l'odeur jusqu'à Éisope. C'est le brave Guillaume Apollinaire qui dit à Lou, hé bien le bougre d'animal de Pépère à encore trop festoyé à ce que je ressens.
Turbo ne savait pas trop comment réagir face à Bastet. Ce n'était pas facile d'être Pépère devant elle.
- Tu es malade mon chatmoureux on dirait, n'aurais-tu pas une méchante colique ?
- Hé bien, oui, ma chatte love à cause de la maîtresse de mon maître sur terre.
- Ha bon et pourquoi donc mon chatmoureux que c'est il passé.
- Hé bien voilà ma déesse avant de venir sur Charnïa j'ai dû testé des produits alimentaires pour la soûlarde de mon maître. Elle a acheté, il y a peu, des bonbons avec une poudre hallucinogène à l'intérieur et elle voulait voir l'effet que ça produisait. Je ne voulais pas essayer ses saloperies et elle a rusé. Elle sait que je suis gourmand de la célèbre recette de la tarte aux os de bœuf épileptique qu'à inventé le général De Gaulle.
- Je ne connais pas cette recette mon chatmoureux, qu'est ce que c'est ?
Et qui est le général De Gaulle?
- Hé bien voilà ma chatmoureuse, le général De Gaulle était un fervent admirateur de la pêche à la truite des eaux de Sibérie. Parfois, là-bas, le bord des eaux était gelé et les hommes devaient s'avancer sur la glace au risque de tomber dans l'eau. Donc le général qui était un inventeur de haut niveau et à qui nous devons le tissu qui sèche dans l'eau au lavage à inventé une canne télescopique qu'il a appelé la gaule de pêche en référence à son nom. Voilà, c'était pour situer l'homme. Donc, il a découvert que les os des bœufs épileptiques avaient des propriétés énormes et que de les manger rendait la force intelligente et capable de sortir des muscle pour agir à notre place. Il a donc fait cuisiner à toutes les sauces les os de bœufs épileptiques avant d'en inventer lui-même la tarte dont je suis friand. Donc, un soir, mon soûlard arrive et dit à sa comparse. Figure toi qu'ils font une promotion terrible à intermarcher. Elle, elle lui répond sur la vinasse ? Non qu'il lui dit sur les os de bœufs épileptiques. Et c'est là qu'elle m'annonce m'en faire une tarte, j'étais comme un marmot et j'ai attendu patiemment. J'ai eu la tarte en question, mais elle avait mise dessus la poudre hallucinogène que j'ai pris pour du sucre glace. Suite à ça, je me suis retrouvé déguisé en concombre dans une manifestation de foies jaunes avec Francis Saplane et me suis retrouvé en établissement psychiatrique pour des hallucinations chroniques. Depuis, j'ai des terribles coliques voilà ma chatmoureuse.
- Hé bien mon chatmoureux quelle histoire.
- À qui le dis tu, tous ça à cause d'une tarte aux os de bœufs épileptiques saupoudrée de cocaïne.
Le long du canal, Pêcheur et Coin-coin étaient contents, ils avaient mis en fuite la bande de malfaisants.
Le long de la route, quand les Charnïens avaient enlevé François, cela avait provoqué une faille dans le temps et malgré que Pépère l'eut arrêté en face de lui, Cécilia Presseleriz avait échappé à cet arrêt momentané et s'était enfuie à travers les prés en courant sans que Pépère qui était occupé à parler ne s'en aperçoive. Elle avait croisé Ragoût en route et le reste des malfrats. Elle les avait pris de loin pour de vrais gendarmes avant de les reconnaître. Elle était furax et décida d'aller corriger ce canard une bonne fois pour toute. Malgré les paroles de méfiance des autres de ne pas s'en approcher, elle décida d'y aller.
Elle suivit donc les maisons pour arriver vers le canal. En passant le long d'une maison elle cassa la boîte aux lettres et un carreau pour le plaisir avant de se faire copieusement disputer par une pauvre vieille sans défense à qui elle répondit, on ne lâche rien. Ton Macron n'a pas été réélu et ma copine Maline Lahaine va tous nous venger, on ne lâche rien.
Coin-coin marchait devant Pêcheur et lui dit.
- Regarde, une femme s'approche de Toublanc pour le caresser.
Ce qu'ils virent de loin les terrifia, la femme avait essayé de donner un coup de pied au pauvre chat en criant, on ne lâche rien, vient ici canard de malheur que je te casse le bec et que je te déplume.
- Fle fle fle, c'est une vilaine pas belle gozzila, vite Pêcheur affûte ton bec, fle fle fle, elle a dû faire du mal à ma gendarme poète.
- Toc toc toc, je vais la mettre en guenilles comme Ragoût, Merguez et Cochon, toc toc toc. Pauvre Toublanc, toc toc toc, vite Coin-coin à l'attaque.
La bougresse n'eut pas le temps de réagir et fut mise en guenilles par un Coin-coin guerrier et un Pêcheur mercenaire. Elle criait, on ne lâche rien, non lâchez moi, j'ai mal au secours. Elle finit par se relever et elle disparut comme les autres.
- Toc toc toc, elle a eu son compte la vilaine.
- Fle fle fle, la plus belle, c'est ma gendarme poète.
Le long de la nationale, l'heure d'aller à Mornay était enfin là pour Lolo qui était ravi de pourvoir enfin retrouver Sybage. Il lui envoya un message pour la prévenir.
Dans la voiture le Pépère mit le contact et s'apprêtait à partir, laissant le temps figé pour le président de la République, le brigadier le pape et sœur Mathilde.
- Surtout sois prudent Pépère que l'on ne se fasse pas arrêté par la gendarme soûlarde, chat chat chat. Elle est la loi au pied de la lettre, fait attention.
- Elle ne l'a pas toujours été, chat chat chat.
- Ha bon comment ça ? Tu sais des choses ?
- Hé bien oui mon loulou. Déjà accroche toi à la boîte à gants. Déjà, sache qu'elle est née à Bordeaux comme par hasard. Oui, mon loulou dans une région à vinasse. Quand elle était jeune avec ses sœurs, elle faisait des concours de descente de vélo aux travers des rues en sonnant aux portes et en traitant les femmes de vieilles chouettes. Plus tard vers treize ans, elle se colorait les cheveux en bleu pour l'amour de l'uniforme. Deux ans plus tard, elle a essayé la vinasse, mais ça lui faisait pousser les cheveux et elle tombait en marchant dessus. Un an après, toujours amoureuse du bleu, elle a travaillé chez un fromager où elle vendait du bleu d'Auvergne. Normalement, elle devait faire des livraisons à vélo. Oui, mais c'était sans compter sur son amour du bleu et elle a acheté une mobylette motobécanne 51 et elle roulait comme une folle sans casque. Ses cheveux ne rentraient pas dans le casque, alors elle les attachait. Un jour, elle a été prise en chasse par les gendarmes et ses cheveux se sont détachés et prirent dans la chaîne de la mobylette. Résultat, une jambe cassée et c'est là qu'elle est tombée amoureuse du gendarme qui l'avait aidée à se relever. Deux ans plus tard, elle essayait les éthylomètres du commissariat villageoise en main. Puis le soir, cheveux au vent sur sa mobylette motobécanne elle faisait retentir une sirène qu'elle avait installé dessus en chantant, on est là, on est là. Voilà, mon copain, tu le sais à présent.
- Comment tu l'as su ?
- Elle l'a raconté à mon asperge transgénique un soir de beuverie et j'étais derrière la porte et j'ai tout entendu.
Bastet était enchantée du cadeau à Pépère, elle trouvait son nouveau collier magnifique.
- Merci mon chatmoureux, ce bijou et la manière dont tu l'as fais apparaître me touche énormément. Je te chat love mon Pépère, nous allons avec notre amour rebâtir l'univers de pyramides comme sur la terre et ici qu'en penses tu mon chat love.
- Ho oui ma déesse, je suis près à tout avec toi. Excuse moi, mais bobo ventre, bobo ventre, maman moi peur, bobo ventre, il faut...
Le pauvre Pépère partit en courant et fit ses besoins derrière la salle de contrôle. Une bourrasque de vent ramena l'odeur vers le groupe et la déesse s'écria.
- Par le saint pouvoir d'Osiris, il n'a pas changé depuis cinq mille ans mon chatmoureux.
Il revint penaud vers la déesse. Les pauvres pégases étaient incommodés par l'odeur et ils battaient des ailes avec force. Cela eut pour effet de ramener l'odeur jusqu'à Éisope. C'est le brave Guillaume Apollinaire qui dit à Lou, hé bien le bougre d'animal de Pépère à encore trop festoyé à ce que je ressens.
Turbo ne savait pas trop comment réagir face à Bastet. Ce n'était pas facile d'être Pépère devant elle.
- Tu es malade mon chatmoureux on dirait, n'aurais-tu pas une méchante colique ?
- Hé bien, oui, ma chatte love à cause de la maîtresse de mon maître sur terre.
- Ha bon et pourquoi donc mon chatmoureux que c'est il passé.
- Hé bien voilà ma déesse avant de venir sur Charnïa j'ai dû testé des produits alimentaires pour la soûlarde de mon maître. Elle a acheté, il y a peu, des bonbons avec une poudre hallucinogène à l'intérieur et elle voulait voir l'effet que ça produisait. Je ne voulais pas essayer ses saloperies et elle a rusé. Elle sait que je suis gourmand de la célèbre recette de la tarte aux os de bœuf épileptique qu'à inventé le général De Gaulle.
- Je ne connais pas cette recette mon chatmoureux, qu'est ce que c'est ?
Et qui est le général De Gaulle?
- Hé bien voilà ma chatmoureuse, le général De Gaulle était un fervent admirateur de la pêche à la truite des eaux de Sibérie. Parfois, là-bas, le bord des eaux était gelé et les hommes devaient s'avancer sur la glace au risque de tomber dans l'eau. Donc le général qui était un inventeur de haut niveau et à qui nous devons le tissu qui sèche dans l'eau au lavage à inventé une canne télescopique qu'il a appelé la gaule de pêche en référence à son nom. Voilà, c'était pour situer l'homme. Donc, il a découvert que les os des bœufs épileptiques avaient des propriétés énormes et que de les manger rendait la force intelligente et capable de sortir des muscle pour agir à notre place. Il a donc fait cuisiner à toutes les sauces les os de bœufs épileptiques avant d'en inventer lui-même la tarte dont je suis friand. Donc, un soir, mon soûlard arrive et dit à sa comparse. Figure toi qu'ils font une promotion terrible à intermarcher. Elle, elle lui répond sur la vinasse ? Non qu'il lui dit sur les os de bœufs épileptiques. Et c'est là qu'elle m'annonce m'en faire une tarte, j'étais comme un marmot et j'ai attendu patiemment. J'ai eu la tarte en question, mais elle avait mise dessus la poudre hallucinogène que j'ai pris pour du sucre glace. Suite à ça, je me suis retrouvé déguisé en concombre dans une manifestation de foies jaunes avec Francis Saplane et me suis retrouvé en établissement psychiatrique pour des hallucinations chroniques. Depuis, j'ai des terribles coliques voilà ma chatmoureuse.
- Hé bien mon chatmoureux quelle histoire.
- À qui le dis tu, tous ça à cause d'une tarte aux os de bœufs épileptiques saupoudrée de cocaïne.
Le long du canal, Pêcheur et Coin-coin étaient contents, ils avaient mis en fuite la bande de malfaisants.
Le long de la route, quand les Charnïens avaient enlevé François, cela avait provoqué une faille dans le temps et malgré que Pépère l'eut arrêté en face de lui, Cécilia Presseleriz avait échappé à cet arrêt momentané et s'était enfuie à travers les prés en courant sans que Pépère qui était occupé à parler ne s'en aperçoive. Elle avait croisé Ragoût en route et le reste des malfrats. Elle les avait pris de loin pour de vrais gendarmes avant de les reconnaître. Elle était furax et décida d'aller corriger ce canard une bonne fois pour toute. Malgré les paroles de méfiance des autres de ne pas s'en approcher, elle décida d'y aller.
Elle suivit donc les maisons pour arriver vers le canal. En passant le long d'une maison elle cassa la boîte aux lettres et un carreau pour le plaisir avant de se faire copieusement disputer par une pauvre vieille sans défense à qui elle répondit, on ne lâche rien. Ton Macron n'a pas été réélu et ma copine Maline Lahaine va tous nous venger, on ne lâche rien.
Coin-coin marchait devant Pêcheur et lui dit.
- Regarde, une femme s'approche de Toublanc pour le caresser.
Ce qu'ils virent de loin les terrifia, la femme avait essayé de donner un coup de pied au pauvre chat en criant, on ne lâche rien, vient ici canard de malheur que je te casse le bec et que je te déplume.
- Fle fle fle, c'est une vilaine pas belle gozzila, vite Pêcheur affûte ton bec, fle fle fle, elle a dû faire du mal à ma gendarme poète.
- Toc toc toc, je vais la mettre en guenilles comme Ragoût, Merguez et Cochon, toc toc toc. Pauvre Toublanc, toc toc toc, vite Coin-coin à l'attaque.
La bougresse n'eut pas le temps de réagir et fut mise en guenilles par un Coin-coin guerrier et un Pêcheur mercenaire. Elle criait, on ne lâche rien, non lâchez moi, j'ai mal au secours. Elle finit par se relever et elle disparut comme les autres.
- Toc toc toc, elle a eu son compte la vilaine.
- Fle fle fle, la plus belle, c'est ma gendarme poète.
Le long de la nationale, l'heure d'aller à Mornay était enfin là pour Lolo qui était ravi de pourvoir enfin retrouver Sybage. Il lui envoya un message pour la prévenir.
Dans la voiture le Pépère mit le contact et s'apprêtait à partir, laissant le temps figé pour le président de la République, le brigadier le pape et sœur Mathilde.
- Surtout sois prudent Pépère que l'on ne se fasse pas arrêté par la gendarme soûlarde, chat chat chat. Elle est la loi au pied de la lettre, fait attention.
- Elle ne l'a pas toujours été, chat chat chat.
- Ha bon comment ça ? Tu sais des choses ?
- Hé bien oui mon loulou. Déjà accroche toi à la boîte à gants. Déjà, sache qu'elle est née à Bordeaux comme par hasard. Oui, mon loulou dans une région à vinasse. Quand elle était jeune avec ses sœurs, elle faisait des concours de descente de vélo aux travers des rues en sonnant aux portes et en traitant les femmes de vieilles chouettes. Plus tard vers treize ans, elle se colorait les cheveux en bleu pour l'amour de l'uniforme. Deux ans plus tard, elle a essayé la vinasse, mais ça lui faisait pousser les cheveux et elle tombait en marchant dessus. Un an après, toujours amoureuse du bleu, elle a travaillé chez un fromager où elle vendait du bleu d'Auvergne. Normalement, elle devait faire des livraisons à vélo. Oui, mais c'était sans compter sur son amour du bleu et elle a acheté une mobylette motobécanne 51 et elle roulait comme une folle sans casque. Ses cheveux ne rentraient pas dans le casque, alors elle les attachait. Un jour, elle a été prise en chasse par les gendarmes et ses cheveux se sont détachés et prirent dans la chaîne de la mobylette. Résultat, une jambe cassée et c'est là qu'elle est tombée amoureuse du gendarme qui l'avait aidée à se relever. Deux ans plus tard, elle essayait les éthylomètres du commissariat villageoise en main. Puis le soir, cheveux au vent sur sa mobylette motobécanne elle faisait retentir une sirène qu'elle avait installé dessus en chantant, on est là, on est là. Voilà, mon copain, tu le sais à présent.
- Comment tu l'as su ?
- Elle l'a raconté à mon asperge transgénique un soir de beuverie et j'étais derrière la porte et j'ai tout entendu.
