Bon, je n'ai plus qu'à me couper les moustaches pour en faire une salade de moyenne compensée avec les croquettes pourries du commissariat.
Décidément plus je suis clair dans mes explications et moins l'on me comprend ça devient désolant.
Bon peut-être que j'ai oublié de démicrossilloner le quarante-cinq tours, ma la parabole deparabolisée du quatre-vingts dix était parfaitement déquatrevingter de son dix élevé à la puissance dix du cosinus décosinusé.
Bon reprenons depuis le début puisque vous êtes durs à la compréhension amis lecteurs.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire ?
Ah oui, je ne vous ai pas parlé du disque quarante-cinq tours, c'est une erreur de ma part effectivement.
Donc, avant de me demander le fameux quatre-vingt-dix, il me demandait deux jours plus tôt un disque microsillon quarante-cinq tours.
Je me disais, mais que veut-il faire avec cet objet qui date là encore de la préhistoire.
En fait le but recherché était semblable à l'autre disque.
Mais c'était surtout par rapport à autre chose que lui avait conseillé son médecin. C'est bon, vous commencez à comprendre.
Non toujours pas, hé bien, à quoi ça sert que Pépère se décarcasse des crocs.
Donc il avait soutenu à son médecin qu'il avait des vertiges et celui-ci lui disait de tourner trois fois sa langue dans sa bouche avant de parler, car ça venait de sa picole.
Lui, se disait, en mettant un soixante-dix-huit tours et en faisant le même exercice peut-être que ça arrêterait les étourdissements.
Malheureusement, ça ne marchait pas et voilà comment je me retrouvais à rechercher cet objet introuvable, un disque, quarante-cinq tours.
Bon, ce n'est pas en rapport avec le quatre-vingt-dix, j'en conviens, mais c'était pour l'anecdote.
Non, le disque de vitesse, c'était pour qu'il ait du chauffage dans sa Renaud 4 cet hiver, alors vous commencez à comprendre maintenant.
Donc, cette R4 est en cours de montage et mon astronaute pour fusée chinoise estampillée Léonne Muscle a un énorme problème. Enfin, le souci vient du radiateur de chauffage qui est percée et qui remplit la voiture d'eau et lui trempe les pieds. Donc il devait le remplacer. Malheureusement, même Louis seize n'aurait pas pu trouver un tel objet tellement cette voiture est vieille.
C'est donc pour cette raison qu'il me demandait d'aller dans le bois de Maurice son voisin.
Oui, disait-il, il y a des arbres infestés de chenilles liturgiques. Oui, ce sont des chenilles parasitaires suis chante la messe en grignotant les sapins.
Hé bien que je me disse, voilà qu'il se lance dans l'écologie mon zouave, peut-être, veut-il mettre un moteur estampillé Léonne Muscle dans sa R4.
Et voilà comment je finissais par passé mon temps à me gratter la couenne, car les chenilles en plus de chanter du rap grégorien passent leur temps à jeté du poil à gratter aux passants.
Bon peut-être que la blague est bonne, mais je finissais presque chauve à force de me gratter la couenne.
Et tout ça dans le but non pas de supprimer ces arbres, mais pour récupérer le bois dans un but bien précis.
Et en plus avec la sève, j'étais devenu un véritable stick à papier peint.
Et enfin, il me disait après ces travaux, tu vas partir chez le bricole tout locale, j'ai commandé un poêle à bois et vous allez me le ramener pour que je l'installe.
En fait ce chauffage était destiné à être installé dans la Renault 4 et je partais au magasin prendre livraison de cet objet.
Et c'est en voulant le grimper dans la Renault 4 que je le recevais sur une patte et que celle-ci écrasée ne se transforme en raquette de tennis.
Et le quatre-vingt-dix me direz vous, hé bien sont intérêt était de le coller à côté du trou dans la caisse proche du tuyau.
Oui, c'était pour qu'à l'arrêt un passant qui serait passé dans la rue ne mette pas la main sur la tôle autour.
Oui, comme ça, les gens savaient que la tôle était à quarante-vingt dix degrés.
Oui, comme ça, les gens savaient que la tôle était à quarante-vingt dix degrés.
Oui, je sais, c'est désolant comme histoire...
La suite demain.
Décidément plus je suis clair dans mes explications et moins l'on me comprend ça devient désolant.
Bon peut-être que j'ai oublié de démicrossilloner le quarante-cinq tours, ma la parabole deparabolisée du quatre-vingts dix était parfaitement déquatrevingter de son dix élevé à la puissance dix du cosinus décosinusé.
Bon reprenons depuis le début puisque vous êtes durs à la compréhension amis lecteurs.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire ?
Ah oui, je ne vous ai pas parlé du disque quarante-cinq tours, c'est une erreur de ma part effectivement.
Donc, avant de me demander le fameux quatre-vingt-dix, il me demandait deux jours plus tôt un disque microsillon quarante-cinq tours.
Je me disais, mais que veut-il faire avec cet objet qui date là encore de la préhistoire.
En fait le but recherché était semblable à l'autre disque.
Mais c'était surtout par rapport à autre chose que lui avait conseillé son médecin. C'est bon, vous commencez à comprendre.
Non toujours pas, hé bien, à quoi ça sert que Pépère se décarcasse des crocs.
Donc il avait soutenu à son médecin qu'il avait des vertiges et celui-ci lui disait de tourner trois fois sa langue dans sa bouche avant de parler, car ça venait de sa picole.
Lui, se disait, en mettant un soixante-dix-huit tours et en faisant le même exercice peut-être que ça arrêterait les étourdissements.
Malheureusement, ça ne marchait pas et voilà comment je me retrouvais à rechercher cet objet introuvable, un disque, quarante-cinq tours.
Bon, ce n'est pas en rapport avec le quatre-vingt-dix, j'en conviens, mais c'était pour l'anecdote.
Non, le disque de vitesse, c'était pour qu'il ait du chauffage dans sa Renaud 4 cet hiver, alors vous commencez à comprendre maintenant.
Donc, cette R4 est en cours de montage et mon astronaute pour fusée chinoise estampillée Léonne Muscle a un énorme problème. Enfin, le souci vient du radiateur de chauffage qui est percée et qui remplit la voiture d'eau et lui trempe les pieds. Donc il devait le remplacer. Malheureusement, même Louis seize n'aurait pas pu trouver un tel objet tellement cette voiture est vieille.
C'est donc pour cette raison qu'il me demandait d'aller dans le bois de Maurice son voisin.
Oui, disait-il, il y a des arbres infestés de chenilles liturgiques. Oui, ce sont des chenilles parasitaires suis chante la messe en grignotant les sapins.
Hé bien que je me disse, voilà qu'il se lance dans l'écologie mon zouave, peut-être, veut-il mettre un moteur estampillé Léonne Muscle dans sa R4.
Et voilà comment je finissais par passé mon temps à me gratter la couenne, car les chenilles en plus de chanter du rap grégorien passent leur temps à jeté du poil à gratter aux passants.
Bon peut-être que la blague est bonne, mais je finissais presque chauve à force de me gratter la couenne.
Et tout ça dans le but non pas de supprimer ces arbres, mais pour récupérer le bois dans un but bien précis.
Et en plus avec la sève, j'étais devenu un véritable stick à papier peint.
Et enfin, il me disait après ces travaux, tu vas partir chez le bricole tout locale, j'ai commandé un poêle à bois et vous allez me le ramener pour que je l'installe.
En fait ce chauffage était destiné à être installé dans la Renault 4 et je partais au magasin prendre livraison de cet objet.
Et c'est en voulant le grimper dans la Renault 4 que je le recevais sur une patte et que celle-ci écrasée ne se transforme en raquette de tennis.
Et le quatre-vingt-dix me direz vous, hé bien sont intérêt était de le coller à côté du trou dans la caisse proche du tuyau.
Oui, c'était pour qu'à l'arrêt un passant qui serait passé dans la rue ne mette pas la main sur la tôle autour.
Oui, comme ça, les gens savaient que la tôle était à quarante-vingt dix degrés.
Oui, comme ça, les gens savaient que la tôle était à quarante-vingt dix degrés.
Oui, je sais, c'est désolant comme histoire...
La suite demain.