Le bougre avait inventé la conduite autonome Tesla de Léonne Muscle sur ce bras et jambe Android.
Je peux vous dire que le roi des satellitologues et des voiturologues aurait été vert de rage de jalousie sauf le bout de son nez blanc à cause du talc. Oui, mon sapajou avait inventé ce jour-là conduit sans chauffeur et qui plus est sur un camion qui datait au moins de néandertal premier.
Ce fut alors que je répondais au ministre.
Ne cherchez plus j'ai compris l'histoire, c'est mon pipeline nigérien pour gaz sibérien provenant de la Corse de l'équateur qui est notre homme.
Ah oui, et pourquoi donc me répondit-il ?
Hé bien, jambe bionique, bras artificiel habitant dans le Cher, je n'en connais qu'un.
Décidément, le Pépère n'en finissait plus, où voulait-il en venir encore une fois.
- Occupe-toi de tes affaires soûlard qu'est-ce que ça peut te faire où je veux en venir.
Laisse-moi donc finir mon histoire et va plutôt réparer mon hélicoptère que tu as mis en panne.
Oui, tu ne vas pas t'en venter, n'empêche qu'à cause de toi, j'ai bloqué tout un aéroport, ivrogne.
Mais ne t'inquiète pas, je reviendrais sur cette aventure lamentable.
Et tout ça parce que love gâteau avait fait trois kilos de riz au lait sans en parler à son chat. Oui, moi-même, Pépère en personne, qui découvrais toute l'affaire grâce au vent.
Oui, mais j'y reviendrai après amis lecteurs ne vous inquiétez pas.
Donc revenons à nos moutons qui bêlent et qui sont nés demain qu'ils n'étaient pas nés après demain.
Donc, le bougre à du penser qu'en jetant ses trente mille litres de Porto dans la Garonne, il pourrait les récupérer dans le Cher dans l'allier qui passe aux pieds de chez lui.
Effectivement, j'avais vu juste, je partais le récupérer au commissariat en me servant de mes appuis auprès de Manu.
Le ministre ramenait l'hélicoptère avec ma poignée de porte d'armoire qui tient les jours de pleine lune quand le vent revient de Roumanie.
Voilà la vérité vraie authentifiée par le juge des faux mensonges sous contrôles de l'huissier des histoires vraies de ne pas être fausses, alors soûlard, on fait moins le malin. Donc reprenons où j'en étais au milieu de cette histoire.
Oui, j'ai été coupé par mon soûlard en pleine écriture.
Donc tout a commencé en fait hier matin. Je revenais d'une cueillette de champignons avec ma chamoureuse Ainos.
J'arrivais devant le capharnaüm avec ma chatchatmobile et l'autre déplumé des orteils me disait avoir besoin de mon hélicoptère. Ha oui, que je lui disais, pourquoi, ne me dit pas que tu as mis la chatlauréane dans un fossé.
Non, me disait-il, simplement, j'ai oublié d'aller chercher de l'essence et je suis en panne sèche.
Évidemment je ne précise pas que si le réservoir de la voiture était vide lui par contre était plein comme une outre.
Je n'eus même pas le temps de lui donner mon accord que déjà, il prenait les airs en direction de Sancoins.
Là-dessus, Ainos ma chamoureuse partait chez elle. Moi de mon côté j'appelais love képi pour lui dire qu'un alcoolique allait survoler le ciel de Sancoins avec mon hélicoptère.
Hé bien, disait-elle, je m'en fous, je ne suis pas en service et il y a déjà une heure que je suis à Lourdes à la résidence d'été en face de la cathédrale des moines.
Elle me raccrochait presque au nez sous prétexte qu'elle cuisinait et je me retrouvais encore tout seul avec mon désespoir et le ventre creux.
Chose curieuse, mon Chatmsung sentait une drôle d'odeur et le haut-parleur était bouillant sans que je n'en sache la raison.
Et puis je vis sur monsieur Google qu'une tempête de chaleur arrivait chez nous du sud.
Je n'eus pas le temps de finir l'article que le vent se levait et je me mettais à l'abri.
Le vent avait la même odeur que mon téléphone, oui, ça sentait le rhum mélangé à autre chose.
C'est bon, vous avez compris mes amis ?
Mais quelle était encore cette étrange énigme ?
La suite demain.
Je peux vous dire que le roi des satellitologues et des voiturologues aurait été vert de rage de jalousie sauf le bout de son nez blanc à cause du talc. Oui, mon sapajou avait inventé ce jour-là conduit sans chauffeur et qui plus est sur un camion qui datait au moins de néandertal premier.
Ce fut alors que je répondais au ministre.
Ne cherchez plus j'ai compris l'histoire, c'est mon pipeline nigérien pour gaz sibérien provenant de la Corse de l'équateur qui est notre homme.
Ah oui, et pourquoi donc me répondit-il ?
Hé bien, jambe bionique, bras artificiel habitant dans le Cher, je n'en connais qu'un.
Décidément, le Pépère n'en finissait plus, où voulait-il en venir encore une fois.
- Occupe-toi de tes affaires soûlard qu'est-ce que ça peut te faire où je veux en venir.
Laisse-moi donc finir mon histoire et va plutôt réparer mon hélicoptère que tu as mis en panne.
Oui, tu ne vas pas t'en venter, n'empêche qu'à cause de toi, j'ai bloqué tout un aéroport, ivrogne.
Mais ne t'inquiète pas, je reviendrais sur cette aventure lamentable.
Et tout ça parce que love gâteau avait fait trois kilos de riz au lait sans en parler à son chat. Oui, moi-même, Pépère en personne, qui découvrais toute l'affaire grâce au vent.
Oui, mais j'y reviendrai après amis lecteurs ne vous inquiétez pas.
Donc revenons à nos moutons qui bêlent et qui sont nés demain qu'ils n'étaient pas nés après demain.
Donc, le bougre à du penser qu'en jetant ses trente mille litres de Porto dans la Garonne, il pourrait les récupérer dans le Cher dans l'allier qui passe aux pieds de chez lui.
Effectivement, j'avais vu juste, je partais le récupérer au commissariat en me servant de mes appuis auprès de Manu.
Le ministre ramenait l'hélicoptère avec ma poignée de porte d'armoire qui tient les jours de pleine lune quand le vent revient de Roumanie.
Voilà la vérité vraie authentifiée par le juge des faux mensonges sous contrôles de l'huissier des histoires vraies de ne pas être fausses, alors soûlard, on fait moins le malin. Donc reprenons où j'en étais au milieu de cette histoire.
Oui, j'ai été coupé par mon soûlard en pleine écriture.
Donc tout a commencé en fait hier matin. Je revenais d'une cueillette de champignons avec ma chamoureuse Ainos.
J'arrivais devant le capharnaüm avec ma chatchatmobile et l'autre déplumé des orteils me disait avoir besoin de mon hélicoptère. Ha oui, que je lui disais, pourquoi, ne me dit pas que tu as mis la chatlauréane dans un fossé.
Non, me disait-il, simplement, j'ai oublié d'aller chercher de l'essence et je suis en panne sèche.
Évidemment je ne précise pas que si le réservoir de la voiture était vide lui par contre était plein comme une outre.
Je n'eus même pas le temps de lui donner mon accord que déjà, il prenait les airs en direction de Sancoins.
Là-dessus, Ainos ma chamoureuse partait chez elle. Moi de mon côté j'appelais love képi pour lui dire qu'un alcoolique allait survoler le ciel de Sancoins avec mon hélicoptère.
Hé bien, disait-elle, je m'en fous, je ne suis pas en service et il y a déjà une heure que je suis à Lourdes à la résidence d'été en face de la cathédrale des moines.
Elle me raccrochait presque au nez sous prétexte qu'elle cuisinait et je me retrouvais encore tout seul avec mon désespoir et le ventre creux.
Chose curieuse, mon Chatmsung sentait une drôle d'odeur et le haut-parleur était bouillant sans que je n'en sache la raison.
Et puis je vis sur monsieur Google qu'une tempête de chaleur arrivait chez nous du sud.
Je n'eus pas le temps de finir l'article que le vent se levait et je me mettais à l'abri.
Le vent avait la même odeur que mon téléphone, oui, ça sentait le rhum mélangé à autre chose.
C'est bon, vous avez compris mes amis ?
Mais quelle était encore cette étrange énigme ?
La suite demain.