Ce fut voyant un pot de moutarde que j'eus l'idée d'une autre blague tout aussi hilarante.
Déjà, je devais savoir si cette moutarde était bien forte.
Je commandais un hot-dog et je disais au type envoyé la note à Dieu.
Le saligaud me disait, vous vous croyez où, ce ne pas l'abbé Pierre ici, ça fait deux roros cinquante en zéro.
Pour enquiquiner le bougre, je lui disais, écoutez, j'ai quatre-vingt-deux ans et les zéros, je n'y comprends rien, donc dites moi le prix en franc.
Mais attention en ancien franc que je puisse convertir en ancien zéro vos nouveaux zéros.
Le type était furax et s'exécutait malgré tout.
Je goûtais donc mon hot-dog, et je lui disais hé bien, ce n'est pas donné votre casse-croûte, c'est pour les nains, vous me prenez pour Mimi Taty dans Joséphine ne mange rien. Vous pensez que je vais transformer ce sandwich en repas gastronomique d'un claquement de doigts.
Ce n'est pas parce que je représente Dieu que je suis magicienne, monsieur.
Si je devais prier le vieux pouilleux, le temps qu'il défeuille sa blonde, je pourrais mourir de faim.
Le type n'était pas très heureux que je lui tienne tête.
La moutarde était très forte, et j'étais satisfaite.
J'attendais que le bougre s'éloigne et discrètement, je prenais le pot de mayonnaise et je mettais un peu de shit dedans.
Puis je volais le pot de moutarde et je repartais vers la chambre du vieux chnoque et je rigolais tellement que j'avais du mal à reprendre mon sérieux et plus j'approchais la chambre du vieux babouin et plus j'étais pliée en deux.
Une fois arriver dans la chambre, j'en mettais plein le pot de sa crème de soins et je mélangeais le tout.
Je le regardais dormir le vieux bouc et je lui disais dors vieux babouin, attends que l'on vienne te mettre ta crème tout à l'heure et on va se marrer un bon coup.
Ensuite, je fis péter le Chatmsung du sac et mis une alarme à quinze heures quarante-cinq.
J'avais noté, seize heures, blague vieux Zébulon crème de soin.
Oui, je ne voulais pas rater l'événement.
Mais, décidément, cette sœur était la réincarnation du diable en personne.
Je peux vous assurer qu'à quinze heures quarante-cinq et zéro seconde, j'étais dans la chambre du vieux chnoque.
Le médecin passait au même moment et prit la boîte de soin et puis regardant le pot le reposait.
Je me disais mince, oui, la couleur n'est plus pareil, il faut agir autrement par ruse.
Très vite, je pris je gel hydro-alcoolique et j'en envoyais une bonne rasade sur le visage du vieux bouc.
Immédiatement, il se mettait à pousser des cris en se réveillant.
L'infirmière arrivait alors en courant et se saisissait du pot et me regardant s'exclamait, bizarre cette crème n'a plus la même couleur que ce matin.
Oui, que je lui répondais, un médecin vient de passer et a posé celle-ci avant de reprendre l'autre.
Elle me répondait, ah oui, j'ai croisé le docteur dans le couloir, il sortait de la chambre, je comprends mieux, à présent, c'est sûrement un nouveau remède.
Je me retenais de rire me disant, tu m'étonnes, que c'est un nouveau traitement.
Et là-dessus elle badigeonnait le visage du vieux binoclard et il rentrait dans une crise de démence de douleur.
J'étais explosé de rire et l'infirmière me disait, ça vous fait rire.
Non, que je lui disais, je pris Dieu en fait et c'est une prière rigolote.
Le père Dominique finissait ainsi au bloc opératoire et on lui greffait de la peau de son derrière dur le visage.
Après, je lui disais hé, tu t'es vu figure de peau de fesses.
Décidément, cette sœur était infernale qu'avait-elle donc fait de plus suite à cette histoire de moutarde.
La suite demain
La suite demain.
Déjà, je devais savoir si cette moutarde était bien forte.
Je commandais un hot-dog et je disais au type envoyé la note à Dieu.
Le saligaud me disait, vous vous croyez où, ce ne pas l'abbé Pierre ici, ça fait deux roros cinquante en zéro.
Pour enquiquiner le bougre, je lui disais, écoutez, j'ai quatre-vingt-deux ans et les zéros, je n'y comprends rien, donc dites moi le prix en franc.
Mais attention en ancien franc que je puisse convertir en ancien zéro vos nouveaux zéros.
Le type était furax et s'exécutait malgré tout.
Je goûtais donc mon hot-dog, et je lui disais hé bien, ce n'est pas donné votre casse-croûte, c'est pour les nains, vous me prenez pour Mimi Taty dans Joséphine ne mange rien. Vous pensez que je vais transformer ce sandwich en repas gastronomique d'un claquement de doigts.
Ce n'est pas parce que je représente Dieu que je suis magicienne, monsieur.
Si je devais prier le vieux pouilleux, le temps qu'il défeuille sa blonde, je pourrais mourir de faim.
Le type n'était pas très heureux que je lui tienne tête.
La moutarde était très forte, et j'étais satisfaite.
J'attendais que le bougre s'éloigne et discrètement, je prenais le pot de mayonnaise et je mettais un peu de shit dedans.
Puis je volais le pot de moutarde et je repartais vers la chambre du vieux chnoque et je rigolais tellement que j'avais du mal à reprendre mon sérieux et plus j'approchais la chambre du vieux babouin et plus j'étais pliée en deux.
Une fois arriver dans la chambre, j'en mettais plein le pot de sa crème de soins et je mélangeais le tout.
Je le regardais dormir le vieux bouc et je lui disais dors vieux babouin, attends que l'on vienne te mettre ta crème tout à l'heure et on va se marrer un bon coup.
Ensuite, je fis péter le Chatmsung du sac et mis une alarme à quinze heures quarante-cinq.
J'avais noté, seize heures, blague vieux Zébulon crème de soin.
Oui, je ne voulais pas rater l'événement.
Mais, décidément, cette sœur était la réincarnation du diable en personne.
Je peux vous assurer qu'à quinze heures quarante-cinq et zéro seconde, j'étais dans la chambre du vieux chnoque.
Le médecin passait au même moment et prit la boîte de soin et puis regardant le pot le reposait.
Je me disais mince, oui, la couleur n'est plus pareil, il faut agir autrement par ruse.
Très vite, je pris je gel hydro-alcoolique et j'en envoyais une bonne rasade sur le visage du vieux bouc.
Immédiatement, il se mettait à pousser des cris en se réveillant.
L'infirmière arrivait alors en courant et se saisissait du pot et me regardant s'exclamait, bizarre cette crème n'a plus la même couleur que ce matin.
Oui, que je lui répondais, un médecin vient de passer et a posé celle-ci avant de reprendre l'autre.
Elle me répondait, ah oui, j'ai croisé le docteur dans le couloir, il sortait de la chambre, je comprends mieux, à présent, c'est sûrement un nouveau remède.
Je me retenais de rire me disant, tu m'étonnes, que c'est un nouveau traitement.
Et là-dessus elle badigeonnait le visage du vieux binoclard et il rentrait dans une crise de démence de douleur.
J'étais explosé de rire et l'infirmière me disait, ça vous fait rire.
Non, que je lui disais, je pris Dieu en fait et c'est une prière rigolote.
Le père Dominique finissait ainsi au bloc opératoire et on lui greffait de la peau de son derrière dur le visage.
Après, je lui disais hé, tu t'es vu figure de peau de fesses.
Décidément, cette sœur était infernale qu'avait-elle donc fait de plus suite à cette histoire de moutarde.
La suite demain
La suite demain.