Les vingt grammes d'alcool qu'il avait par gramme de sang avaient absorbé l'électricité. Seul l'alcool du sang était électrifié.
Du coup, il mettait en panne tout l'hôpital qui n'avait plus d'électricité. Étant donné qu'il était intouchable, car il était bourré de milliers de kilowatts électriques, un médecin eut l'idée de l'enfermer dans la chambre froide pour geler l'alcool électrifié de son sang.
Ce fut moi qui eus l'idée de le brancher sur l'armoire électrique et actuellement, il fait la génératrice pour alimenter l'hôpital.
Voilà, à quoi j'ai passé ma journée. Moi qui avais prévu de ramasser des champignons avec ma chamoureuse avant l'arrivée de la tempête Aitor qui n'a pas raison d'avoir tort. Il n'en loupe pas une, je suis furax.
Donc, sœur Mathilde racontait les suites de la brûlure au visage de son curé.
Cette sœur était manifestement plus que diabolique.
- Sœur diablesse, tu es une impénitente et j'espère que Dieu te punira un jour. Tu as le mal en toi vieille chamelle du grattez moi-là élevée au lait de dromadaire.
N'a-t-on pas idée, d'ébouillanter avec de la cire son bon curé de paroisse ?
- Ho oui, je vous comprends mon bon seigneur triporteur premier de ti n'enfant, cette nonne est diabolique et elle finira en enfer.
Mais le pauvre homme a dû bien souffrir, espérons qu'il n'ait pas été défiguré.
- Hé bien, mon bon Vaticanteux premier, tu ne rigoles plus des blagues de ta sœur préférée.
Bon, écouter mon bon sénat premier, mangeur de cordons-bleus, je vais vous raconter la suite qui est aussi hilarante.
Donc, le père Dominique se retrouvait à l'hôpital chez les grands brûlés.
Je lui rendais visite et je constatais que le furoncle avait cuit et qu'il était sur le point de tomber.
Quand j'arrivais dans la chambre, le vieux Zébulon poussait des cris comme s'il avait vu le diable en personne.
Le médecin me disait, hé bien, il a l'air effrayé de vous rencontrer notre bon père Dominique.
Moi, débonnaire, je répondais au médecin que c'était en réalité des cris de joie.
Oui, que je lui disais, il est tellement heureux de revoir son ébouillanteuse, oups, sa bonne sœur Mathilde qu'il pousse des cris de joie qui ressemble à de la peur.
Oui, comme un fan devant son chanteur préféré, verse des larmes de joie.
Puis, ce bon docteur des brûlures qui brûlent les neurones fut appelé dans un autre service.
Moi, je lui disais, laisser moi donc avec mon bon père Dominique.
Je lui disais, une fois le médecin parti, alors vieille bougie, tu ne rougeoie plus.
Bien, je ferais la messe à ta place, par contre je vais devoir commander du vin de messe, il n'y en a plus.
Et puis je sortais le gel hydro-alcoolique de mon sac et me désinfectais les mains et puis regardant sa peau rose de bébé à nue sur son visage, j'eus une idée diabolique.
Je lui mettais quelques gouttes sur le visage et le vieux chnoque poussait des cris effrayants.
Le médecin accourait et prenait un pot de crème sur sa table de nuit.
Voilà disait-il, il faut lui en mettre toutes les six heures.
Je notais qu'il était dix heures et que revenant vers sieze heures je pourrais refaire la blague du gel sur le visage avant ses soins.
Et puis en partant, je passais devant la cafétéria de l'hôpital.
Ce fut voyant un pot de moutarde que j'eus l'idée d'une autre blague tout aussi hilarante.
Discrètement, je volais le pot de moutarde et je retournais dans la chambre du vieux babouin.
J'en mettais plein le pot de sa crème de soins et je mélangeais le tout.
Ensuite, je fis péter le Chatmsung du sac et mis une alarme à quinze heures quarante-cinq.
J'avais noté, seize heures, blague vieux Zébulon crème de soin.
Oui, je ne voulais pas rater l'événement.
Mais, décidément, cette sœur était la réincarnation du diable en personne.
La suite demain.
Du coup, il mettait en panne tout l'hôpital qui n'avait plus d'électricité. Étant donné qu'il était intouchable, car il était bourré de milliers de kilowatts électriques, un médecin eut l'idée de l'enfermer dans la chambre froide pour geler l'alcool électrifié de son sang.
Ce fut moi qui eus l'idée de le brancher sur l'armoire électrique et actuellement, il fait la génératrice pour alimenter l'hôpital.
Voilà, à quoi j'ai passé ma journée. Moi qui avais prévu de ramasser des champignons avec ma chamoureuse avant l'arrivée de la tempête Aitor qui n'a pas raison d'avoir tort. Il n'en loupe pas une, je suis furax.
Donc, sœur Mathilde racontait les suites de la brûlure au visage de son curé.
Cette sœur était manifestement plus que diabolique.
- Sœur diablesse, tu es une impénitente et j'espère que Dieu te punira un jour. Tu as le mal en toi vieille chamelle du grattez moi-là élevée au lait de dromadaire.
N'a-t-on pas idée, d'ébouillanter avec de la cire son bon curé de paroisse ?
- Ho oui, je vous comprends mon bon seigneur triporteur premier de ti n'enfant, cette nonne est diabolique et elle finira en enfer.
Mais le pauvre homme a dû bien souffrir, espérons qu'il n'ait pas été défiguré.
- Hé bien, mon bon Vaticanteux premier, tu ne rigoles plus des blagues de ta sœur préférée.
Bon, écouter mon bon sénat premier, mangeur de cordons-bleus, je vais vous raconter la suite qui est aussi hilarante.
Donc, le père Dominique se retrouvait à l'hôpital chez les grands brûlés.
Je lui rendais visite et je constatais que le furoncle avait cuit et qu'il était sur le point de tomber.
Quand j'arrivais dans la chambre, le vieux Zébulon poussait des cris comme s'il avait vu le diable en personne.
Le médecin me disait, hé bien, il a l'air effrayé de vous rencontrer notre bon père Dominique.
Moi, débonnaire, je répondais au médecin que c'était en réalité des cris de joie.
Oui, que je lui disais, il est tellement heureux de revoir son ébouillanteuse, oups, sa bonne sœur Mathilde qu'il pousse des cris de joie qui ressemble à de la peur.
Oui, comme un fan devant son chanteur préféré, verse des larmes de joie.
Puis, ce bon docteur des brûlures qui brûlent les neurones fut appelé dans un autre service.
Moi, je lui disais, laisser moi donc avec mon bon père Dominique.
Je lui disais, une fois le médecin parti, alors vieille bougie, tu ne rougeoie plus.
Bien, je ferais la messe à ta place, par contre je vais devoir commander du vin de messe, il n'y en a plus.
Et puis je sortais le gel hydro-alcoolique de mon sac et me désinfectais les mains et puis regardant sa peau rose de bébé à nue sur son visage, j'eus une idée diabolique.
Je lui mettais quelques gouttes sur le visage et le vieux chnoque poussait des cris effrayants.
Le médecin accourait et prenait un pot de crème sur sa table de nuit.
Voilà disait-il, il faut lui en mettre toutes les six heures.
Je notais qu'il était dix heures et que revenant vers sieze heures je pourrais refaire la blague du gel sur le visage avant ses soins.
Et puis en partant, je passais devant la cafétéria de l'hôpital.
Ce fut voyant un pot de moutarde que j'eus l'idée d'une autre blague tout aussi hilarante.
Discrètement, je volais le pot de moutarde et je retournais dans la chambre du vieux babouin.
J'en mettais plein le pot de sa crème de soins et je mélangeais le tout.
Ensuite, je fis péter le Chatmsung du sac et mis une alarme à quinze heures quarante-cinq.
J'avais noté, seize heures, blague vieux Zébulon crème de soin.
Oui, je ne voulais pas rater l'événement.
Mais, décidément, cette sœur était la réincarnation du diable en personne.
La suite demain.