Arrivé au panneau de la commune, je prenais la température. Il faisait quarante-huit degrés et une fois passé le panneau, il faisait moins dix degrés.
Je n'en revenais pas et je constatais que le type effectivement n'avait pas menti.
Je me disais, effectivement le climat de Marseille est différent des autres villages comme dans le nord, il fait moins quarante degrés l'été.
Donc, étant donné qu'il revenait de son concert à Marseille les Aubigny, je pensais que son africanisation était dû à ça, mais en fait, c'était à cause des fils électriques.
Oui, je repensais aux plantations du type et ce qu'il m'avait dit sur Marseille où le linge sèche dans l'eau et où les poules pondent des œufs durs.
La fille de Pépère le regardait avec curiosité se demandant ce que tout cela voulait dire et quel était le rapport avec le passager vu dans un avion depuis la terre ferme.
- Quel est le rapport avec un passager dans un avion mon papa ?
- Aucun ma fille, simplement le jour où j'ai vu ce que j'ai vu de l'avoir vu ce jour là et pas un autre c'était à l'époque de son africanisation.
Voilà étant donné qu'il avait été assisté au concert de Docteur Love à Marseille je trouvais tout naturel qu'il soit bronzé.
Ce même jour, un type vint le voir pour une réparation sur un satellite loué chez Kiloutou et le gars l'avait mis en panne.
Pour ne pas payer la caution il pensait tout naturellement à mon curé. Enfin surtout à son chat Pépère qui a une licence à satellitologie.
Celui-ci lui disait comme ça, hé bien, tu as été aux Seychelles ?
Non, pourquoi lui disait-il ?
Hé bien lui disait l'autre, tes cheveux sont rouges et tu es tellement bronzé que je ne te reconnaissais pas de loin.
Et cet entre fait, évidemment Pépère fut mis à contribution pour dépanner le fameux satellite estampillé Léonne Muscle et Donald Tromp.
Ensuite, ils se sont repeint les genoux à grands coups de pelleteuses hindoues.
Puis le type partait à moitié bourré avec son satellite remis à neuf.
Mon, déjanté de la chopine, le foutait presque dehors sous prétexte d'aller chercher du gaz à Sancoins pour son frère.
Nous ne sommes pas dupes nous autres, ce n'était pas que pour le gaz évidemment.
Oui, il est revenu trois heures plus tard en chantant papa est là.
J'avais bien compris que dans son grand cabas il y avait un pot de paella pour nourrir tout le quartier plus son chat.
Évidemment, vous l'aurez compris, aucune personne du quartier ni même son chat n'en profitaient, car le gargantua mangeait tout, tout seul, en un seul repas.
Je voyais bien qu'il avait l'air contrarié sans que je n'en sache la raison.
Je me disais, nous sommes au mois d'août et les chats sont romantiques, oups, nous sommes en août et le caviste doit être en vacances. Oui, le bougre doit être aux Seychelles en train de croquer la pomme avec tout ce que lui font gagner comme roros tous les habitants de Sancoins.
Et ce fut dans la soirée alors que je dormais sur mon pucier devant la cabane que je sus enfin la raison pour laquelle il s'était fait étiré la tête de trente mètres, chat chat chat, selon l'expression des expressions en vigueur.
Oui, il était en ligne avec love dégrisement et il parlait de sa carte bleue qui était devenue rouge à la caisse et lui était reparti vert de rage avec sa carte bleue qui est marron à la base.
Et voilà pourquoi il était revenu sans bouteille. Oui, comprenez que la paella lui avait coûté un mois de salaire vu la quantité.
Il avait payé avec de l'argent liquide qui coulait de ses mains pour un acheté ce contenu solide de paella, repartant heureux devant des passants qui passaient dans la rue en chantant papa est là en rêvant de sa future orgie alimentaire.
Et ce fut chez le caviste alors qu'il n'avait plus de liquide en poche qu'il sortait la carte qui paie le vin et les vacances aux Seychelles du caviste.
Et il était reparti avec amertume à sec car la carte disait, j'ai perdu ma langue et je suis aphone.
Oui, carte muette, c'est ce que l'appareil avait dit, effectivement, pas la carte elle-même puisqu'elle ne parlait plus d'être muette.
Et voilà comment le lendemain matin, il partait à la poste pour sa carte qui ne parlait plus.
Il finissait en garde à vue sous la vue d'un type qui le surveillait étroitement dans cet espace restreint comme la cabine d'un satellite à Léonne Muscle.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de carte muette et de garde à vue ?
La suite demain.
Je n'en revenais pas et je constatais que le type effectivement n'avait pas menti.
Je me disais, effectivement le climat de Marseille est différent des autres villages comme dans le nord, il fait moins quarante degrés l'été.
Donc, étant donné qu'il revenait de son concert à Marseille les Aubigny, je pensais que son africanisation était dû à ça, mais en fait, c'était à cause des fils électriques.
Oui, je repensais aux plantations du type et ce qu'il m'avait dit sur Marseille où le linge sèche dans l'eau et où les poules pondent des œufs durs.
La fille de Pépère le regardait avec curiosité se demandant ce que tout cela voulait dire et quel était le rapport avec le passager vu dans un avion depuis la terre ferme.
- Quel est le rapport avec un passager dans un avion mon papa ?
- Aucun ma fille, simplement le jour où j'ai vu ce que j'ai vu de l'avoir vu ce jour là et pas un autre c'était à l'époque de son africanisation.
Voilà étant donné qu'il avait été assisté au concert de Docteur Love à Marseille je trouvais tout naturel qu'il soit bronzé.
Ce même jour, un type vint le voir pour une réparation sur un satellite loué chez Kiloutou et le gars l'avait mis en panne.
Pour ne pas payer la caution il pensait tout naturellement à mon curé. Enfin surtout à son chat Pépère qui a une licence à satellitologie.
Celui-ci lui disait comme ça, hé bien, tu as été aux Seychelles ?
Non, pourquoi lui disait-il ?
Hé bien lui disait l'autre, tes cheveux sont rouges et tu es tellement bronzé que je ne te reconnaissais pas de loin.
Et cet entre fait, évidemment Pépère fut mis à contribution pour dépanner le fameux satellite estampillé Léonne Muscle et Donald Tromp.
Ensuite, ils se sont repeint les genoux à grands coups de pelleteuses hindoues.
Puis le type partait à moitié bourré avec son satellite remis à neuf.
Mon, déjanté de la chopine, le foutait presque dehors sous prétexte d'aller chercher du gaz à Sancoins pour son frère.
Nous ne sommes pas dupes nous autres, ce n'était pas que pour le gaz évidemment.
Oui, il est revenu trois heures plus tard en chantant papa est là.
J'avais bien compris que dans son grand cabas il y avait un pot de paella pour nourrir tout le quartier plus son chat.
Évidemment, vous l'aurez compris, aucune personne du quartier ni même son chat n'en profitaient, car le gargantua mangeait tout, tout seul, en un seul repas.
Je voyais bien qu'il avait l'air contrarié sans que je n'en sache la raison.
Je me disais, nous sommes au mois d'août et les chats sont romantiques, oups, nous sommes en août et le caviste doit être en vacances. Oui, le bougre doit être aux Seychelles en train de croquer la pomme avec tout ce que lui font gagner comme roros tous les habitants de Sancoins.
Et ce fut dans la soirée alors que je dormais sur mon pucier devant la cabane que je sus enfin la raison pour laquelle il s'était fait étiré la tête de trente mètres, chat chat chat, selon l'expression des expressions en vigueur.
Oui, il était en ligne avec love dégrisement et il parlait de sa carte bleue qui était devenue rouge à la caisse et lui était reparti vert de rage avec sa carte bleue qui est marron à la base.
Et voilà pourquoi il était revenu sans bouteille. Oui, comprenez que la paella lui avait coûté un mois de salaire vu la quantité.
Il avait payé avec de l'argent liquide qui coulait de ses mains pour un acheté ce contenu solide de paella, repartant heureux devant des passants qui passaient dans la rue en chantant papa est là en rêvant de sa future orgie alimentaire.
Et ce fut chez le caviste alors qu'il n'avait plus de liquide en poche qu'il sortait la carte qui paie le vin et les vacances aux Seychelles du caviste.
Et il était reparti avec amertume à sec car la carte disait, j'ai perdu ma langue et je suis aphone.
Oui, carte muette, c'est ce que l'appareil avait dit, effectivement, pas la carte elle-même puisqu'elle ne parlait plus d'être muette.
Et voilà comment le lendemain matin, il partait à la poste pour sa carte qui ne parlait plus.
Il finissait en garde à vue sous la vue d'un type qui le surveillait étroitement dans cet espace restreint comme la cabine d'un satellite à Léonne Muscle.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de carte muette et de garde à vue ?
La suite demain.