Mais vous êtes très vilaine, votre bougre de mari n'a pas été verni le jour où il vous a rencontré.
Comme quoi le malheur peut toucher tout le monde, la misère est partout.
Disait le gendarme entre ses moustaches. La femme l'avait néanmoins écouté.
- Que dites-vous, gendarme ?
- Rien de plus que tout à l'heure. Venons en aux faits, espèce de laideron sur jambes, vous êtes aussi longue que moche.
La femme n'était pas très contente de s'être fait rabrouer.
- Donc, je m'étais rassis quand d'un seul coup, un bruit monstrueux se fit dans la cave et je descendais voir.
Pendant que la femme parlait, le Pépère était revenu sur les lieux du crime.
Il était caché derrière la haie et il écoutait tout ce qu'elle disait au gendarme.
Ne serait-il pas vexé de ce qu'elle allait dire par la suite ?
- Alors mocheté, on raconte sa vie. Tu ferais mieux de consulter monsieur Google pour connaître le chirurgien esthétique le plus proche, à condition qu'il ne fasse pas une crise du cœur qui pète de peur, chat chat chat.
Bon, écoutons la suite, vas-y vilaine, Pépère s'occupera de toi après.
Donc, je m'étais rassis quand d'un seul coup, un bruit monstrueux se fit dans la cave et je descendais voir.
Un bruit aussi vilain que ce sale chat crasseux qui m'a volé mon rôti.
Donc je partais à la cave et dans le noir, je le voyais ce crasseux qui était caché derrière des caisses vides.
Après même sans le voir, je sentais l'odeur de son cucul sale pas propre.
Stop, non non non et non pas suite de l'histoire.
- Pépère, encore une fois, mais qu'y a-t-il à la fin.
- Bien évidemment, ça parle de faim. Hé bien, va falloir manger dans ce cas.
- Non, je disais qu'as-tu ?
- Ce que j'ai, tu ne manques pas d'air soûlard, laisse ton chat parler.
Non mais ! C'est qu'il me couperait la parole le bougre.
Donc, déjà pour commencer, tu as oublié un détail hier dans l'histoire.
Oui, tu as oublié de dire que la vilaine pue du râtelier et moi, je sentais l'odeur de ses dents pourries.
Et puis l'histoire de sœur Mathilde qui jouait du Booba sur l'harmonie, tu as oublié de préciser que ce jour-là, love képi fut appelé par le père Dominique.
Donc, se trouvant une infinité avec la sœur, elles avaient été boire un verre ensemble. Enfin, un verre est un bien grand mot si l'on considère qu'une baignoire représente le contenu d'un verre pour eux deux, bref.
Donc après cet interlude apéritifial elles décidèrent de manger ensemble.
Bien qu'elle lui disait la sœur, un bon poulet me plairait bien.
Ha oui, que lui répondait love gâteau, ça tombe bien, j'ai ce qu'il faut.
Oui, je précise que les dits poulets m'avaient été volés dans le coffre de ma chatchatmobile qui était proche de la mare à Coin-coin.
Je le sus, car à côté, il y a un champ et dedans vis, Gaston le cochon.
Donc, le matin du larcin, elle était venue voir Coin-coin pour mettre en place un numéro de voltige avec des mouches.
Oui, avec Coin-coin, elle préparait un show pour l'émission d'Isidore, toutes griffes dehors.
C'était un numéro où ils avaient présenté des mouches qui faisaient de la voltige et des loopings.
Puis une libellule qui chantait, chat chat où t'es en frottant ses ailes, titre d'ailleurs honteusement plagié par Ayaya Cuculmonrat dans son hit, T'chat T'chat j'suis pas un petit nain.
Donc, après s'être adonné à l'entraînement des mouches avec Coin-coin, elle était allé à ma palette cherchée trois poulets.
Elle avait même dit à Pêcheur, après tout, il est bien assez gros comme ça.
Non sérieusement, on me volait et on m'insultait, une honte !
Donc, elles partirent ensemble chez love voisin et elle mettait le poulet sur la table.
Puis elle se positionnait face au four pour sortir le plat qui était dedans.
La sœur s'écriait, petite cachottière, et la fiole.
Comment lui répondait love balcon, quelle fiole ?
Dans le plat du four, je vois tout dans le reflet du verre de la porte du four.
Hé bien, c'est une fiole de rhum que lui répondait love képi, et c'est du bon croyez-moi bien.
Elle se saisissait du poulet et partait sur son balcon sous le nez de la sœur qui se demandait ce qu'elle faisait.
Elle but une bonne lampée et soufflant vers le poulet allumait son briquet.
Et voilà qu'elle lui répondait, cuisson du poulet à Pépère façon dragon.
Hé bien que lui rétorquât la sœur, c'est du sérieux ici.
Oui, que lui répondait love interphone, c'est du soixante-dix degrés, du spécial. Mais attention, c'est du frelaté, il ne faut pas trop en boire, car il rend sourd à force.
Voilà déjà une vérité de rétablie.
Deuxièmement, je me fais insulter par cette espèce de monstre sur patte, c'est une honte.
La femme finirait elle un jour son histoire.
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Comme quoi le malheur peut toucher tout le monde, la misère est partout.
Disait le gendarme entre ses moustaches. La femme l'avait néanmoins écouté.
- Que dites-vous, gendarme ?
- Rien de plus que tout à l'heure. Venons en aux faits, espèce de laideron sur jambes, vous êtes aussi longue que moche.
La femme n'était pas très contente de s'être fait rabrouer.
- Donc, je m'étais rassis quand d'un seul coup, un bruit monstrueux se fit dans la cave et je descendais voir.
Pendant que la femme parlait, le Pépère était revenu sur les lieux du crime.
Il était caché derrière la haie et il écoutait tout ce qu'elle disait au gendarme.
Ne serait-il pas vexé de ce qu'elle allait dire par la suite ?
- Alors mocheté, on raconte sa vie. Tu ferais mieux de consulter monsieur Google pour connaître le chirurgien esthétique le plus proche, à condition qu'il ne fasse pas une crise du cœur qui pète de peur, chat chat chat.
Bon, écoutons la suite, vas-y vilaine, Pépère s'occupera de toi après.
Donc, je m'étais rassis quand d'un seul coup, un bruit monstrueux se fit dans la cave et je descendais voir.
Un bruit aussi vilain que ce sale chat crasseux qui m'a volé mon rôti.
Donc je partais à la cave et dans le noir, je le voyais ce crasseux qui était caché derrière des caisses vides.
Après même sans le voir, je sentais l'odeur de son cucul sale pas propre.
Stop, non non non et non pas suite de l'histoire.
- Pépère, encore une fois, mais qu'y a-t-il à la fin.
- Bien évidemment, ça parle de faim. Hé bien, va falloir manger dans ce cas.
- Non, je disais qu'as-tu ?
- Ce que j'ai, tu ne manques pas d'air soûlard, laisse ton chat parler.
Non mais ! C'est qu'il me couperait la parole le bougre.
Donc, déjà pour commencer, tu as oublié un détail hier dans l'histoire.
Oui, tu as oublié de dire que la vilaine pue du râtelier et moi, je sentais l'odeur de ses dents pourries.
Et puis l'histoire de sœur Mathilde qui jouait du Booba sur l'harmonie, tu as oublié de préciser que ce jour-là, love képi fut appelé par le père Dominique.
Donc, se trouvant une infinité avec la sœur, elles avaient été boire un verre ensemble. Enfin, un verre est un bien grand mot si l'on considère qu'une baignoire représente le contenu d'un verre pour eux deux, bref.
Donc après cet interlude apéritifial elles décidèrent de manger ensemble.
Bien qu'elle lui disait la sœur, un bon poulet me plairait bien.
Ha oui, que lui répondait love gâteau, ça tombe bien, j'ai ce qu'il faut.
Oui, je précise que les dits poulets m'avaient été volés dans le coffre de ma chatchatmobile qui était proche de la mare à Coin-coin.
Je le sus, car à côté, il y a un champ et dedans vis, Gaston le cochon.
Donc, le matin du larcin, elle était venue voir Coin-coin pour mettre en place un numéro de voltige avec des mouches.
Oui, avec Coin-coin, elle préparait un show pour l'émission d'Isidore, toutes griffes dehors.
C'était un numéro où ils avaient présenté des mouches qui faisaient de la voltige et des loopings.
Puis une libellule qui chantait, chat chat où t'es en frottant ses ailes, titre d'ailleurs honteusement plagié par Ayaya Cuculmonrat dans son hit, T'chat T'chat j'suis pas un petit nain.
Donc, après s'être adonné à l'entraînement des mouches avec Coin-coin, elle était allé à ma palette cherchée trois poulets.
Elle avait même dit à Pêcheur, après tout, il est bien assez gros comme ça.
Non sérieusement, on me volait et on m'insultait, une honte !
Donc, elles partirent ensemble chez love voisin et elle mettait le poulet sur la table.
Puis elle se positionnait face au four pour sortir le plat qui était dedans.
La sœur s'écriait, petite cachottière, et la fiole.
Comment lui répondait love balcon, quelle fiole ?
Dans le plat du four, je vois tout dans le reflet du verre de la porte du four.
Hé bien, c'est une fiole de rhum que lui répondait love képi, et c'est du bon croyez-moi bien.
Elle se saisissait du poulet et partait sur son balcon sous le nez de la sœur qui se demandait ce qu'elle faisait.
Elle but une bonne lampée et soufflant vers le poulet allumait son briquet.
Et voilà qu'elle lui répondait, cuisson du poulet à Pépère façon dragon.
Hé bien que lui rétorquât la sœur, c'est du sérieux ici.
Oui, que lui répondait love interphone, c'est du soixante-dix degrés, du spécial. Mais attention, c'est du frelaté, il ne faut pas trop en boire, car il rend sourd à force.
Voilà déjà une vérité de rétablie.
Deuxièmement, je me fais insulter par cette espèce de monstre sur patte, c'est une honte.
La femme finirait elle un jour son histoire.
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