Dès à présent je ne doute plus que vous ayez manger des croquettes aux champignons de Tchernobyl, je ne voulais pas subodorer cette option, mais ça se confirme dorénavant.
- Hé bien, Momo je n'ai rien mangé de la sorte.
Oui, la cloche, Momo, celle du village, si le clochologue était venu l'ausculter de très près, c'était à cause de ça.
Je ne parle pas de la nouvelle dont le bronze était inestimable et intéressait mon curé d'occasion pour sa minie église de compagne, chat chat chat.
Momo n'en revenait pas de l'audace de Pépère
Est-ce que la suite serait plus simple à comprendre ?
- Du bronze inestimable, non mais que nous narre donc ce malotru, vous êtes en plein délire ma parole. Dussé-je comprendre que vous soyez un bouffon. Que nenni à la convenance du moment que prime la déraison au premier abord. Continuez donc votre fable que je vous cite comme étant le pitre le plus médaillé, chat chat chat.
Oui, vous pouvez rire monsieur mal brossé, écoutez donc la suite plutôt que de ricaner bêtement.
Donc arrivé à son gourbi, un avion l'attendait pour décharger ses dix tonnes de blé.
Il s'était fait rouler dans la farine mon moinillon, il n'avait même pas remarqué que son blé français venait tout droit d'Ukraine.
Donc il fit remiser le blé sous le hangar et Marat le rat lui disait qu'il ferait mieux de le mettre à l'abri.
Bien qu'il fit mon moine, je vais commander des parpaing du ciment et du bois et demain, je construis un hangar en dur.
Bon, je ne précise pas que le lendemain, devant la bétonnière de l'ami portugais à love château l'on retrouvait Pépère truelle en patte.
Donc, après avoir construit le hangar avec l'aide de Hervé le harnais, on me fit remiser les dix tonnes de blé.
Mon prêtre exorciste du gratter moi-là s'était trompé dans sa commande étant donné qu'il était cramé quand il passait sa commande chez Bricoletout.
Du coup, il restait assez de matériaux pour construire un immeuble de vingt étages minimum. Bien qu'il disait à Marat le rat, peu importe, nous construirons une minie église et avec l'argent de la quête, nous rembourserons le coup des matériaux.
Je me disais hé bien Pépère, tu sais ce qu'il t'attend à présent, pauvre de moi.
Donc, le soir, après avoir remisé son blé, il mettait en route son émetteur ultrason pour chasser Bernard le renard et Valérie la souri.
Je ne vous raconte pas le foin dans le village, son émetteur brouillait les signaux des récepteurs tv. Du coup, les gens recevaient les chaînes martiennes et c'est sa pauvre mère qui lui apprenait l'affaire le soir même.
Les pèlerins du village ne parlant pas le Martien, Madame, le Maire, reçut des centaines de plaintes de gens mécontents de ne pas être content.
Mais la suite fut tout aussi étonnante, la cloche de l'église se mit à tinter d'une drôle de façon. Elle faisait le bruit d'un dindonneau ayant une bronchite chronique des cordes vocales.
Du coup, les habitants de la commune ne reconnaissaient plus ce tintement.
Entre l'église et les tv les gens se pensaient sur Mars. Madame le Maire fit une réunion spéciale en disant qu'elle appelait le clochologue local. Un des habitants furieux lui disait, j'ai payé pour des chaînes locales, je veux des chaînes locales. La réponse de madame le maire lui fit fermer son groin.
Ha oui, et comment je fais, hé bien expliquez moi, non mais ta mère en slip bleu dans la quatrième dimension, je ne suis pas ondologue si émettorologue, adressez vous à Léonne Muscle en personne pour ce genre de question.
Je peux vous garantir qu'il n'était pas déçu de sa réponse le bougre et il repartit la queue entre les jambes.
Donc, le clochologue vint le lendemain s'inquiéter de la maladie de cette cloche. Son état empirait et certaines rumeurs affirmaient qu'entre deux tintements d'heure la bougresse toussait et sifflait.
Le spécialiste des cloches stéthoscope en main auscultait la malade qui se mit à sonner à ce moment-là.
Le bougre en prit plein les oreilles, car la bougresse avait sonné volontairement.
Le fameux spécialiste en chose inutile qui ne sert à rien de ne pas servir rendait son compte-rendu et affirmait que la bougresse était vieille et qu'elle avait les artères bouchées.
Et ce fut ainsi que le lendemain les gens de la commune apprenaient par l'affichage locale que la cloche ne sonnerait plus.
L'avis d'obsèques avait déjà été écrit avant qu'elle ne soit fondue le lendemain.
Madame le Maire, refit une séance extraordinaire à la mairie pour annoncer la pose d'une cloche toute neuve et jeune de quelques semaines.
Et attendez la suite, vous n'en reviendrez pas.
La suite demain.
La suite demain.
- Hé bien, Momo je n'ai rien mangé de la sorte.
Oui, la cloche, Momo, celle du village, si le clochologue était venu l'ausculter de très près, c'était à cause de ça.
Je ne parle pas de la nouvelle dont le bronze était inestimable et intéressait mon curé d'occasion pour sa minie église de compagne, chat chat chat.
Momo n'en revenait pas de l'audace de Pépère
Est-ce que la suite serait plus simple à comprendre ?
- Du bronze inestimable, non mais que nous narre donc ce malotru, vous êtes en plein délire ma parole. Dussé-je comprendre que vous soyez un bouffon. Que nenni à la convenance du moment que prime la déraison au premier abord. Continuez donc votre fable que je vous cite comme étant le pitre le plus médaillé, chat chat chat.
Oui, vous pouvez rire monsieur mal brossé, écoutez donc la suite plutôt que de ricaner bêtement.
Donc arrivé à son gourbi, un avion l'attendait pour décharger ses dix tonnes de blé.
Il s'était fait rouler dans la farine mon moinillon, il n'avait même pas remarqué que son blé français venait tout droit d'Ukraine.
Donc il fit remiser le blé sous le hangar et Marat le rat lui disait qu'il ferait mieux de le mettre à l'abri.
Bien qu'il fit mon moine, je vais commander des parpaing du ciment et du bois et demain, je construis un hangar en dur.
Bon, je ne précise pas que le lendemain, devant la bétonnière de l'ami portugais à love château l'on retrouvait Pépère truelle en patte.
Donc, après avoir construit le hangar avec l'aide de Hervé le harnais, on me fit remiser les dix tonnes de blé.
Mon prêtre exorciste du gratter moi-là s'était trompé dans sa commande étant donné qu'il était cramé quand il passait sa commande chez Bricoletout.
Du coup, il restait assez de matériaux pour construire un immeuble de vingt étages minimum. Bien qu'il disait à Marat le rat, peu importe, nous construirons une minie église et avec l'argent de la quête, nous rembourserons le coup des matériaux.
Je me disais hé bien Pépère, tu sais ce qu'il t'attend à présent, pauvre de moi.
Donc, le soir, après avoir remisé son blé, il mettait en route son émetteur ultrason pour chasser Bernard le renard et Valérie la souri.
Je ne vous raconte pas le foin dans le village, son émetteur brouillait les signaux des récepteurs tv. Du coup, les gens recevaient les chaînes martiennes et c'est sa pauvre mère qui lui apprenait l'affaire le soir même.
Les pèlerins du village ne parlant pas le Martien, Madame, le Maire, reçut des centaines de plaintes de gens mécontents de ne pas être content.
Mais la suite fut tout aussi étonnante, la cloche de l'église se mit à tinter d'une drôle de façon. Elle faisait le bruit d'un dindonneau ayant une bronchite chronique des cordes vocales.
Du coup, les habitants de la commune ne reconnaissaient plus ce tintement.
Entre l'église et les tv les gens se pensaient sur Mars. Madame le Maire fit une réunion spéciale en disant qu'elle appelait le clochologue local. Un des habitants furieux lui disait, j'ai payé pour des chaînes locales, je veux des chaînes locales. La réponse de madame le maire lui fit fermer son groin.
Ha oui, et comment je fais, hé bien expliquez moi, non mais ta mère en slip bleu dans la quatrième dimension, je ne suis pas ondologue si émettorologue, adressez vous à Léonne Muscle en personne pour ce genre de question.
Je peux vous garantir qu'il n'était pas déçu de sa réponse le bougre et il repartit la queue entre les jambes.
Donc, le clochologue vint le lendemain s'inquiéter de la maladie de cette cloche. Son état empirait et certaines rumeurs affirmaient qu'entre deux tintements d'heure la bougresse toussait et sifflait.
Le spécialiste des cloches stéthoscope en main auscultait la malade qui se mit à sonner à ce moment-là.
Le bougre en prit plein les oreilles, car la bougresse avait sonné volontairement.
Le fameux spécialiste en chose inutile qui ne sert à rien de ne pas servir rendait son compte-rendu et affirmait que la bougresse était vieille et qu'elle avait les artères bouchées.
Et ce fut ainsi que le lendemain les gens de la commune apprenaient par l'affichage locale que la cloche ne sonnerait plus.
L'avis d'obsèques avait déjà été écrit avant qu'elle ne soit fondue le lendemain.
Madame le Maire, refit une séance extraordinaire à la mairie pour annoncer la pose d'une cloche toute neuve et jeune de quelques semaines.
Et attendez la suite, vous n'en reviendrez pas.
La suite demain.
La suite demain.