Bonjour, c'est encore Pépère, pépé pour les intimes. Donc comme quelqu'un devait finir ce récit, c'est encore moi qui m'y colle. Mon pot de miel iranien pour stockage de confiture marocaine est toujours en phase de dessalement.
Donc, mon Auvergnat les poches pleines de bouchons de vin avait fait un trou dans l'une des cuves. Il avait failli se faire pincer par love sous-marin qui était arrivé inopinément derrière lui.
Il s'était alors enfuit en courant en passant devant le vintier.
Le producteur de vin qui est myope comme une taupe bretonne mangeuse de bretzels vit passer une ombre devant lui.
Ayant fréquemment des voleurs de vin dans la région, le prospect se disait encore un bandit. Bien que mon moine était passé à un centimètre de son nez, il ne l'avait pas reconnu.
Oui, le bougre avait oublié de mettre ses lunettes en sortant de chez lui.
Il s'écriait, au voleur, on me vole mon vin.
Puis il se mit à partir en courant derrière lui. Bien que le bougre ait une canne et des bas de contestation veineuses, il surprenait love raisin par la vitesse de sa course. D'ailleurs après l'incident qui va suivre elle lui disait, vous courez sacrément vite, je n'aurais pas cru. Oui, disait-il, je marche doucement en temps ordinaire.
Oui, lui disait love képi cette course est Bellemareuse, lol, enfin je voulais dire extraordinaire en référence à Pierre l'ami d'Yves, Pierre Bellemare. L'autre la regardait d'un air totalement idiot, enfin un peu moins que ce qu'il l'était en réalité. Love route lui disait, oui, Pierre l'ami d'Yves, Yves Rocher, lol. L'autre ayant comme parfum effluve de bouc de chez paysan breton ne comprenait pas bien cette blague assez fine sur des grosses pierres. Donc elle ajoutait oui, d'habitude, vous marcher comme une tortue. En fait, elle n'osait pas lui dire qu'il allait peut-être à un dixième de la vitesse de la tortue à Doc Gyneco.
Alors que mon moine s'était enfui, le type restait au bout d'un moment sur place. Oui, ayant la rapine facile en cuve à vin, l'animal n'avait pas mis longtemps à détailler comme un lièvre italien ayant du sang serbo-croate et congolais.
Love gendarme deguainait alors et tirait une fusée de détresse pour illuminer les cuves.
Elle vit le trou dans celle-ci et mon moine réapparu comme si de rien n'était en disant que se passe-t-il, j'étais en train de changer les joints du robinet.
La vieille d'à côté, sortait alors pour mettre son grain de sel dans cette histoire un peu sucrée. Elle saisissait le vinologue qui s'était égaré à cause de sa myopie. Love uniforme partait l'aider et la vieille s'écriait, laissez moi aidé mon ami Gabriel qui ne voit pas clair. Love képi disait pour rire, il n'a rien d'un ange. La vieille qui n'avait pas ses appareils auditifs comprit, ça me dérange. Et ce fut comme ça que le début de l'accident commençait.
Mon rabougri Napolitain, qui faussement étonné regardait le trou dans la cuve, vint pour se mêler de cette affaire.
Il signifiait à love loi et qu'il était de l'avis de la vieille de les laisser se débrouiller ensemble.
Attendez la suite, c'est mémorable, croyez-moi, donc la vieille sourde comme un parpaing de chez le roi merlin qui a perdu sa baguette de sureau comprenait de travers. Elle avait entendu, je vais la dérouiller au mot débrouillé.
Attends qu'elle lui répondît, tu vas voir la brindille comment je vais te corriger. Elle essayait alors de lui donner un coup de canne. Elle tapait celle-ci sur un boîtier électrique qui était à côté des cuves. Ce boîtier n'est qu'un branchement électrique qui maintient le vin à température si par malheur il venait à geler.
La commande était endommagée et la vieille avait reçu une décharge de dix mille volts.
Ce fut donc en choriste punk qu'elle raccompagnait le fameux Gabriel qui n'est pas un ange et qui vit trente-six étoiles quand elle lui prit le bras et se déchargeait sur lui.
Et ce fut là que mon curé décidait de réparer le boîtier façon Marc Givré avec un crochet de tableau et du scotch double face trouvé dans la xsara.
Sa réparation eut pour conséquence de mettre le vin en ébullition. Le trou laissait échapper le vin et à force se dilatait et la cuve explosait.
Et voilà comment tout un village fut inonder de vin, comme dans un rêve de tous les habitants d'ici.
Sous ce tsunami de vin, mon curé fut emmené et il avalait des milliers de litres de vin avec du sable.
Je vous passe les détails sur Pépère, moi-même en maillot de bain zèbre en train de pomper le vin avec une pompe manuelle par manque d'électricité.
Mon curé finissant à l'hôpital où ils décidèrent de le vider avec une pompe pour piscine pour trier le vin du sable, voilà pourquoi il finissait chez le piscinologue, je sais, c'est une histoire consternante...
La suite demain.
Donc, mon Auvergnat les poches pleines de bouchons de vin avait fait un trou dans l'une des cuves. Il avait failli se faire pincer par love sous-marin qui était arrivé inopinément derrière lui.
Il s'était alors enfuit en courant en passant devant le vintier.
Le producteur de vin qui est myope comme une taupe bretonne mangeuse de bretzels vit passer une ombre devant lui.
Ayant fréquemment des voleurs de vin dans la région, le prospect se disait encore un bandit. Bien que mon moine était passé à un centimètre de son nez, il ne l'avait pas reconnu.
Oui, le bougre avait oublié de mettre ses lunettes en sortant de chez lui.
Il s'écriait, au voleur, on me vole mon vin.
Puis il se mit à partir en courant derrière lui. Bien que le bougre ait une canne et des bas de contestation veineuses, il surprenait love raisin par la vitesse de sa course. D'ailleurs après l'incident qui va suivre elle lui disait, vous courez sacrément vite, je n'aurais pas cru. Oui, disait-il, je marche doucement en temps ordinaire.
Oui, lui disait love képi cette course est Bellemareuse, lol, enfin je voulais dire extraordinaire en référence à Pierre l'ami d'Yves, Pierre Bellemare. L'autre la regardait d'un air totalement idiot, enfin un peu moins que ce qu'il l'était en réalité. Love route lui disait, oui, Pierre l'ami d'Yves, Yves Rocher, lol. L'autre ayant comme parfum effluve de bouc de chez paysan breton ne comprenait pas bien cette blague assez fine sur des grosses pierres. Donc elle ajoutait oui, d'habitude, vous marcher comme une tortue. En fait, elle n'osait pas lui dire qu'il allait peut-être à un dixième de la vitesse de la tortue à Doc Gyneco.
Alors que mon moine s'était enfui, le type restait au bout d'un moment sur place. Oui, ayant la rapine facile en cuve à vin, l'animal n'avait pas mis longtemps à détailler comme un lièvre italien ayant du sang serbo-croate et congolais.
Love gendarme deguainait alors et tirait une fusée de détresse pour illuminer les cuves.
Elle vit le trou dans celle-ci et mon moine réapparu comme si de rien n'était en disant que se passe-t-il, j'étais en train de changer les joints du robinet.
La vieille d'à côté, sortait alors pour mettre son grain de sel dans cette histoire un peu sucrée. Elle saisissait le vinologue qui s'était égaré à cause de sa myopie. Love uniforme partait l'aider et la vieille s'écriait, laissez moi aidé mon ami Gabriel qui ne voit pas clair. Love képi disait pour rire, il n'a rien d'un ange. La vieille qui n'avait pas ses appareils auditifs comprit, ça me dérange. Et ce fut comme ça que le début de l'accident commençait.
Mon rabougri Napolitain, qui faussement étonné regardait le trou dans la cuve, vint pour se mêler de cette affaire.
Il signifiait à love loi et qu'il était de l'avis de la vieille de les laisser se débrouiller ensemble.
Attendez la suite, c'est mémorable, croyez-moi, donc la vieille sourde comme un parpaing de chez le roi merlin qui a perdu sa baguette de sureau comprenait de travers. Elle avait entendu, je vais la dérouiller au mot débrouillé.
Attends qu'elle lui répondît, tu vas voir la brindille comment je vais te corriger. Elle essayait alors de lui donner un coup de canne. Elle tapait celle-ci sur un boîtier électrique qui était à côté des cuves. Ce boîtier n'est qu'un branchement électrique qui maintient le vin à température si par malheur il venait à geler.
La commande était endommagée et la vieille avait reçu une décharge de dix mille volts.
Ce fut donc en choriste punk qu'elle raccompagnait le fameux Gabriel qui n'est pas un ange et qui vit trente-six étoiles quand elle lui prit le bras et se déchargeait sur lui.
Et ce fut là que mon curé décidait de réparer le boîtier façon Marc Givré avec un crochet de tableau et du scotch double face trouvé dans la xsara.
Sa réparation eut pour conséquence de mettre le vin en ébullition. Le trou laissait échapper le vin et à force se dilatait et la cuve explosait.
Et voilà comment tout un village fut inonder de vin, comme dans un rêve de tous les habitants d'ici.
Sous ce tsunami de vin, mon curé fut emmené et il avalait des milliers de litres de vin avec du sable.
Je vous passe les détails sur Pépère, moi-même en maillot de bain zèbre en train de pomper le vin avec une pompe manuelle par manque d'électricité.
Mon curé finissant à l'hôpital où ils décidèrent de le vider avec une pompe pour piscine pour trier le vin du sable, voilà pourquoi il finissait chez le piscinologue, je sais, c'est une histoire consternante...
La suite demain.