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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Le petit Fripouillet, s'en tirait à bon compte, lui qui pensait se faire disputer pas sa maman. Le Pépère pendant...
- Stop, soûlard, va plutôt voir ta mère. Il y a du feu à allumer à la maison. Surtout, n'oublie pas tes silex, amuse-toi bien pilier de comptoir.
- Pépère, mais que se passe-t-il ?
- Bien sûr que c'est moi, qui veux-tu que ce soit. Si tu picolais moins tu ne penserais pas à une hallucination.
Il se passe que je dois raconter ma journée d'aujourd'hui et que les lecteurs voient l'enfer de ma vraie vie.
- Ha oui, que s'est-il passé.
- Alors tu les prends tes silex, tu as envie que ta pauvre mère attrape le colza comme Pépère.
Il ne répond pas, bon, je vais pouvoir vous raconter ce qui s'est passé en détail.
Tout à commencé hier soir en plusieurs étapes. Que je vous raconte tout sans ne rien oublier.
En fait, tout à commencé il y a quatre jours.
Donc, samedi, love colis avait passé une commande chez grand frais. Elle voulait se faire une orgie de poisson pané Minus. Si, vous connaissez forcément, heureusement il y a Minus, minus. D'ailleurs, comme son nom l'indique, c'est plutôt minus, des carrés de poisson reconstitués enrobé de panure de sapin israélien coloré au chlorure de méthylène mélangé à de l'éosine.
Donc, elle s'était dite, commandons au mois trois boîtes d'un kilo. Si mon moine communiste membre des nations désunis du Zimbabwe vient manger il y aura assez, comme ça.
Elle passait donc commande. Oui, mais elle n'avait pas bien lu toute la brochure. En fait, je pense qu'à force de souffler dessus son haleine au rhum avait bruni la page. Juste dessous le poisson pané Minus, il y avait le Maximinus. Celui-ci est beaucoup plus gros et prévu pour les Gargantuas. Une boîte en contient cinq kilos.
Ce fut ainsi qu'elle passait commande de quinze kilos de poisson pané Minus.
Elle réceptionnait la commande hier après-midi. Étant donné qu'elle était au service d'ordre sur le bord du canal, le livreur la cherchait partout.
Ce fut comme ça qu'il arrivait là-bas et qu'Olivier Variant sut qu'elle avait une commande de poisson Minus à réceptionner.
Il lui répondait, comme il est bon ce poisson, j'en raffole, surtout le maximinus.
Le livreur, lui tendait la main et lui disait, bravo monsieur Variant pour tout ce que vous faites. Pour vous remercier, je rajoute une boîte de poisson Minus à madame. Elle se retrouvait donc avec vingt kilos de poisson Minus.
Olivier Variant répondit au livreur ; au fait, êtes-vous vacciné ?
Celui-ci lui répondait qu'avec son travail, étant tout le temps sur les routes, il n'avait malheureusement pas pu faire la troisième dose.
Olivier, s'écriait, je vais remédier à ça de suite.
Ce fut comme ça que le pauvre bougre s'entendait dire ;
Voilà, vous êtes tranquille pour un moment, je vous en ai fait dix, de piqûre au cucul, vous êtes tranquille pour un sacré bout de temps, même.
Ce fut ainsi qu'hier soir, ils se mirent à table pour manger les vingt kilos de poisson Minus. Après s'être affûté les dents avec une bonne lime, ils se mirent à manger.
D'un seul coup, le ministre la regardant s'écriait, vos dents bleues vont bien avec vos yeux violets.
Votre tailleur est charmant, par contre les coutures de la manche de votre troisième bras sont un peu en vrac. Le problème aujourd'hui, c'est de trouver de bons boulangers pour la couture, ce n'est pas évident.
D'ailleurs, j'en parlais à mon dentiste l'autre jour alors qu'il était chez moi pour mettre un sucre dans une prise électrique.
Love crapouillot était inquiète, elle se disait, mais n'est-il pas en train de délirer. Et s'il avait le cacao minus ?
Ce fut ainsi qu'elle appelait un vrai médecin et pas le trifouilleur de nez, son bon docteur Sivad.
Le praticien était formel, cacao minus positif. De rage, Olivier Variant brûlait son pass vaccinal et appelait Jean Cassetête en lui disant, c'était bien la peine de me casser les pieds avec vos consignes.
Du coup, vous devinez la suite. Elle m'avait appelé à l'aide sachant mes facultés en médecine.
Mais n'y pouvant rien, je dus faire six cents kilomètres d'hélicoptère pour le ramener à Paris.
Le bougre en descendant de l'appareil arrivé là-bas s'était trop appuyé sur la porte et celle-ci cassait.
C'est donc dans un froid à moins de quarante degrés que je rentrais avec mon hélicoptère sur trois cents kilomètres. Je ne dois ma survie qu'à mon extraordinaire résistance au froid. Je n'en peux plus mes amis, ils vont me rendre fou.


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