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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Le petit Fripouillet de son côté arrivait à peine dans l'entrée du chemin. Sa mère, Divine, l'attendait au milieu de l'allée qui menait à l'estrade.
Elle n'en revenait pas, son ventre avait doublé de volume. Il était tellement rond qu'il se balançait de droite à gauche au fur et à mesure qu'il avançait vers elle.
- Hé bien, ce n'est pas le fils de Pépère pour rien, ça, c'est certain. Mais où a-t-il été mangé pour avoir un ventre aussi gros. S'il n'était pas roux, on pourrait le prendre pour bouboule. Pourvu qu'une fourmi ou un oiseau ne passe pas devant ses moustaches, sinon nous ne sommes pas près de savoir où il a été ce petit canaillou.
Fripouillet, penaud arrivait vers sa mère qui le regardait bizarrement.
- Mais c'est ma maman, que fais-tu ici, tu étais inquiète pour moi ?
- Oui, petit bandit, cela fait une heure que tu avais disparu. Mais où as-tu bien pu aller pour avoir un ventre pareil. Si ton père te voyait, il te reconnaîtrait de suite, vous êtes les deux même, des ventres sur pattes.
Puis tes pattes sont toutes sales, certainement que tu as participé à l'écriture de son livre, l'art de la salissure.
- Donc, c'est bien Pépère a écrit ce livre ?
- Oui, je viens te le dire, comme je l'ai appris dans Voichat.
Ne t'y méprends pas, mon petit Fripouillet, ton papa n'est pas un héros comme il le prétend. C'est un pleutre qui a peur des fourmis, des mouches, des oiseaux et du vent. Il passe son temps à manger et ses Nike sont toujours sales et il ne se toilette que rarement.
C'est ce qui lui donna sans doute l'idée de son livre.
Son maître l'appelle la fifille ou bouboule et sa maîtresse le pleutre, comprends tu mon petit Fripouillet, mais c'est une adorable crapouille.
- C'est bizarre, car Pépère m'a dit que...
- Stop, qu'est-ce que c'est encore que ce flot d'insanités envers ma personne, soûlard, pose ce verre de vin, tu écris n'importe quoi.
- Ha, Pépère, mais pourquoi m'interrompre, je croyais que tu aidais Olivier Variant ?
- Tu me prends pour un flan, ivrogne, occupe toi d'expliquer à tes lecteurs pourquoi le Cher est en zone rouge sur la carte de France que mon enfant a trouvé dans la boîte à gants de la xsara.
C'est la preuve qu'il existe une carte où sont répertoriés tous les bars d'ivrognes de la région. Tu n'as pas honte, soûlard.
Même ma love maîtresse que j'aime le dit, c'est parce que c'est une région d'alcooliques dont tu es le premier représentant en chef. C'est pour ça que tu en aies été informé par le ministre de la route en priorité.
Au lieu de t'occuper de ton pauvre chat qui va très bien, tu ferais mieux d'acheter un briquet.
- Pourquoi faire, un briquet, je ne comprends pas.
- Tu ne comprends pas, tu crois que c'est bien pour tes pauvres voisins d'entendre un énergumène taper des cailloux l'un contre l'autre à longueur de temps. Figure-toi qu'il y a une épidémie de migraine dans ton quartier.
Après tu iras te plaindre que tu as mal à la tête, soûlard.
Pire, ta pauvre mère se gèle de froid pendant que tu fais ton cinéma avec tes silex. Remarque, je dis ça, c'est pour toi, car pendant que tu t'occupes comme un môme avec un sac de billes, elle en profite pour boire ta vinasse pour se réchauffer, chat chat chat.
Revenons plutôt à l'essentiel, qu'est-ce que c'est que ce délire comme quoi j'aurais écrit un livre sur l'art de la salissure ?
- C'est la vérité non, alors calme toi.
- Me calmer, tu ne manques pas d'air, soûlard. Peut-être que c'est vrai, mais dans l'histoire, tu dois faire croire que c'est Fripouille l'a écrit à ma place et que je suis son éditeur. Pose-moi ce gâteau, écoute moi, ce n'est pas l'heure de manger.
C'est comme ton répondeur où tu dis, je ne suis pas là actuellement, je suis en train de manger, je vous rappelle après. Hé bien, ils peuvent attendre un moment ceux qui t'appellent, tu manges toute la journée, chat chat chat.
Ce qui me dérange, c'est ça...
Ne t'y méprends pas, mon petit Fripouillet, ton papa n'est pas un héros comme il le prétend. C'est un pleutre qui a peur des fourmis, des mouches, des oiseaux et du vent. Il passe son temps à manger et ses Nike sont toujours sales. Il ne se toilette que rarement. Son maître l'appelle la fifille ou bouboule et sa maîtresse le pleutre, comprends tu mon petit Fripouillet, mais c'est une adorable crapouille.
- C'est pour l'histoire, ne t'affole pas, Pépère.
- Bien sûr, ce n'est pas de toi que l'on parle en travestissant les faits pour me faire passer pour autre chose que ce que je suis. Oui, un héros qui a fait des milliers de missions où j'ai risqué ma vie. Je ne suis pas gros et sale, je me toilette dix fois par jour et mes Nike sont toujours très propres.
- D'accord Pépère, bon, tu as rétabli la vérité, je peux continuer.
- Oui, j'ai une mission à faire, oui, un calcul mathématique de moyenne compensée pour Olivier Variant, alors, chatlut soûlard.
Donc, Fripouillet répond à Divine sa maman.
Si j'ai un ventre pareil, c'est que j'ai eu en un poulet avoir suivi son maître qui voulait récupérer un colis d'alimentation.
- Ha, bon, pourquoi que s'est-il passé ?
- Hé bien, il m'a surpris en train de le suivre et essayé de me capturer.
Moi, je courais à côté du poète et j'ai déchiqueté ses lacets de chaussures à coups de moustaches pendant qu'il courait. Arrivé sur le trottoir devant le bureau de presse, il perdait ses chaussures et il est tombé sur le capot de la xsara. Ses grandes dents étaient plantées dedans et il ne pouvait plus se libérer.
J'ai ensuite découpé la tôle à coup d'oreille autour des dents de son maître et je me suis enfui pour rejoindre Pépère.
En remerciement, il m'a offert un poulet.


La suite demain...


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