Le Pépère était fier des histoires qu'il venait de raconter à Grenouille.
Celle-ci dans sa tête se remémorait ce qu'il avait dit à propos d'un pseudo-trou pour des essais nucléaires.
- Oui, tu n'as pas peur de moi, car creuser à deux cents mètres de profondeur avec un marteau-piqueur, c'est banal.
Mais si je te disais la vérité vraie, tu serais soufflé, car c'était plutôt à sept, huit, cent mètres de profondeur que j'ai creusé et avec une petite cuillère et en quelques minutes.
- Hé bien, j'ai l'impression que c'est surtout un sacré mythomane ce Pépère. Sept cents mètres de profondeur à la petite cuillère, n'importe quoi. J'ai l'impression qu'il me prend pour une bécasse.Celle-ci dans sa tête se remémorait ce qu'il avait dit à propos d'un pseudo-trou pour des essais nucléaires. C'est plutôt une centaine de jours qu'il faut pour le laver vu comme il est crasseux. Son maître a raison, visiblement la propreté et la dernière de ses préoccupations. Elle, enfin, ne parlons même pas de son histoire de GPS à la préhistoire.
- Alors tu comprends que je sois impatient de cette soirée, tu as bien noté la chaîne ?
La pauvre minette qui était dans ses réflexions profondes fut gênée, car elle n'avait rien écouté de ce qu'il lui disait deux minutes plus tôt.
- La chaîne, oui, mais laquelle ?
- Hé bien, Grenouille, je viens de te le dire, sur TV-CHATCHAT, la retransmission intégrale de ma remise de médailles. Il se peut que tu voies mon maître et ma love maîtresse. Puis tu pourrais même voir tous mes amis.
- Il y a des chats agents comme toi ?
- Oui, même certains habitent avec moi. Puis il y a un chien, c'est Bibou, un canard, Coin-coin, un héron, Pêcheur, le pape, sœur Mathilde, le professeur Ourat, le président de la République, des ministres, des gendarmes dont ma love maîtresse qui l'est, un ex huissier, Thomas, le père Mike un curé enfin tous mes amis chats. Déjà, il y a ma chatmoureuse Ainos, mon frérot, Saturne, les couples de chatgents, Lolo et Sybage, Fripouille et Avéame, puis Chatdore, Toutblanc, Elchaponne, Petitmimi, Grisou, Momo, Mimine Turbo, et mes enfants, Ettesion et Fripouillet et leur mère mon ex, Divine.
- Ha, bon, ça fait beaucoup de monde tout ça, mais je connais Petitmimi.
- Ha, bon, tu connais Petitmimi, comment ça se fait ?
- Hé bien, je suis sa chatmoureuse.
Le Pépère était stupéfait et il pressentit quelque chose d'anormal derrière lui.
C'était son maître qui allait chez sa mère. Le Pépère n'eut que le temps de tirer Grenouille par une patte dans la haie pour ne pas être vu de son maître.
Celui-ci, arrivé vers l'endroit où s'était caché Pépère, regarda à travers.
Heureusement que la voiture du Pépère lui était invisible. Il commença à appeler son chat.
- Pépère, tu es là, je crois t'avoir vu et reconnu.
Viens gamin, tu n'as pas faim, c'est bon viens mon Pépère, miamiam les croquettes.
- Le Pépère d'où il était le voyait et il entraîna Grenouille plus loin dans la haie non loin de la route.
Il regarda son maître méchamment et s'écria.
Mange les toi-même tes croquettes bourrées de cocaïne.
Tu en manges toi du caca d'autruche élevée au maïs transgénique. Tu te crois au KFC, tu es sérieux là ! Fait plutôt péter la brioche qui est sur ton bureau espèce de ventre sur pattes. Je me demande bien, d'ailleurs, où tu le mets quand même. Un coup de vent et tu es sur ta lune roussie. Je suis sûr que quand il y a du vent, tu fais l'hélicoptère chat chat chat.
Le poète n'ayant pas de réponse partit vers chez sa mère.
Le Pépère l'entendait parler tout seul.
- Bon, ne nous retardons pas avec la fifille, le camion va bientôt arriver, miam miam.
Une voiture commerciale passait et une inscription, dessus, attira l'œil de Pépère.
Madame Pizza, on a faim, tel était le slogan sur la lunette arrière.
Pépère se mit à transpirer avec abondance à la vue de ces mots magiques.
- Qu'est-ce que tu as Pépère, tu transpires ?
- Ce n'est rien Grenouille ne t'inquiète pas. C'est que mon corps élimine naturellement le CO2 des voitures grâce à mon intelligence. Oui, je suis surnommé l'oxygénateur sur patte ce n'est pas pour dire.
Une détonation se fit entendre et la voiture se mit à zigzaguer. C'est alors que Pépère compris qu'une roue avait éclaté.
C'est alors que sous les yeux de Grenouille, il revêtit une combinaison de mécanicien avec écrit dans le dos avec des leds rouges, Pépère super dépanneur.
- Qu'est-ce que tu fais, je croyais que tu étais pressé.
- Oui, mais j'ai cinq minutes. Je me ferai payer en pizza, chat chat chat.
Le Pépère se dépêcha de se rendre devant la femme.
- Bonjour demoiselle, super Pépère à votre service. Alors qu'est-ce qui se passe la pizza à brûler, oups, le pneu a éclaté.
- Salut, ce n'est pas possible, Pépère, je suis méga love de toi, tu aurais une photo dédicacée sur toi avant de réparer ma roue. Sinon tu risques de la salir après la réparation.
- Hé bien, ça cause et nous mourrons de faim nous autres, fait péter la pizza au lieu de raconter ta vie, pensait il en lui. Tiens, une photo de moi prise au Koweït lors d'une mission, après j'ai peut-être grossi depuis.
C'est quoi ce gros panier derrière, c'est la pizza dit moi ou la roue de secours.
- Whaaa tu es trop chat beau mon love minet. Oui, tu penses à faire un régime, mais non quoi, tu es trop beau, allô quoi.
Ce n'est pas un panier, c'est mon bébé. Attends, je le descends, car en travaillant sur la roue, tu risques de le réveiller.
La femme sortit le berceau et le posa sur l'herbe assez loin de la route.
Le Pépère dans sa tête était déjà soûlé de la jeune fille qui avait une vingtaine d'années et le landau signifiait qu'il n'y avait sûrement pas de pizza.
Il regarda le bébé et pendant que la jeune femme lui tournait le dos, il lui fit une horrible grimace. Le marmot se mit à pleurer et la femme regarda Pépère et lui dit de s'excuser, car elle avait un appel urgent de sa sœur qui était à l'hôpital pour un test pcr.
Celle-ci dans sa tête se remémorait ce qu'il avait dit à propos d'un pseudo-trou pour des essais nucléaires.
- Oui, tu n'as pas peur de moi, car creuser à deux cents mètres de profondeur avec un marteau-piqueur, c'est banal.
Mais si je te disais la vérité vraie, tu serais soufflé, car c'était plutôt à sept, huit, cent mètres de profondeur que j'ai creusé et avec une petite cuillère et en quelques minutes.
- Hé bien, j'ai l'impression que c'est surtout un sacré mythomane ce Pépère. Sept cents mètres de profondeur à la petite cuillère, n'importe quoi. J'ai l'impression qu'il me prend pour une bécasse.Celle-ci dans sa tête se remémorait ce qu'il avait dit à propos d'un pseudo-trou pour des essais nucléaires. C'est plutôt une centaine de jours qu'il faut pour le laver vu comme il est crasseux. Son maître a raison, visiblement la propreté et la dernière de ses préoccupations. Elle, enfin, ne parlons même pas de son histoire de GPS à la préhistoire.
- Alors tu comprends que je sois impatient de cette soirée, tu as bien noté la chaîne ?
La pauvre minette qui était dans ses réflexions profondes fut gênée, car elle n'avait rien écouté de ce qu'il lui disait deux minutes plus tôt.
- La chaîne, oui, mais laquelle ?
- Hé bien, Grenouille, je viens de te le dire, sur TV-CHATCHAT, la retransmission intégrale de ma remise de médailles. Il se peut que tu voies mon maître et ma love maîtresse. Puis tu pourrais même voir tous mes amis.
- Il y a des chats agents comme toi ?
- Oui, même certains habitent avec moi. Puis il y a un chien, c'est Bibou, un canard, Coin-coin, un héron, Pêcheur, le pape, sœur Mathilde, le professeur Ourat, le président de la République, des ministres, des gendarmes dont ma love maîtresse qui l'est, un ex huissier, Thomas, le père Mike un curé enfin tous mes amis chats. Déjà, il y a ma chatmoureuse Ainos, mon frérot, Saturne, les couples de chatgents, Lolo et Sybage, Fripouille et Avéame, puis Chatdore, Toutblanc, Elchaponne, Petitmimi, Grisou, Momo, Mimine Turbo, et mes enfants, Ettesion et Fripouillet et leur mère mon ex, Divine.
- Ha, bon, ça fait beaucoup de monde tout ça, mais je connais Petitmimi.
- Ha, bon, tu connais Petitmimi, comment ça se fait ?
- Hé bien, je suis sa chatmoureuse.
Le Pépère était stupéfait et il pressentit quelque chose d'anormal derrière lui.
C'était son maître qui allait chez sa mère. Le Pépère n'eut que le temps de tirer Grenouille par une patte dans la haie pour ne pas être vu de son maître.
Celui-ci, arrivé vers l'endroit où s'était caché Pépère, regarda à travers.
Heureusement que la voiture du Pépère lui était invisible. Il commença à appeler son chat.
- Pépère, tu es là, je crois t'avoir vu et reconnu.
Viens gamin, tu n'as pas faim, c'est bon viens mon Pépère, miamiam les croquettes.
- Le Pépère d'où il était le voyait et il entraîna Grenouille plus loin dans la haie non loin de la route.
Il regarda son maître méchamment et s'écria.
Mange les toi-même tes croquettes bourrées de cocaïne.
Tu en manges toi du caca d'autruche élevée au maïs transgénique. Tu te crois au KFC, tu es sérieux là ! Fait plutôt péter la brioche qui est sur ton bureau espèce de ventre sur pattes. Je me demande bien, d'ailleurs, où tu le mets quand même. Un coup de vent et tu es sur ta lune roussie. Je suis sûr que quand il y a du vent, tu fais l'hélicoptère chat chat chat.
Le poète n'ayant pas de réponse partit vers chez sa mère.
Le Pépère l'entendait parler tout seul.
- Bon, ne nous retardons pas avec la fifille, le camion va bientôt arriver, miam miam.
Une voiture commerciale passait et une inscription, dessus, attira l'œil de Pépère.
Madame Pizza, on a faim, tel était le slogan sur la lunette arrière.
Pépère se mit à transpirer avec abondance à la vue de ces mots magiques.
- Qu'est-ce que tu as Pépère, tu transpires ?
- Ce n'est rien Grenouille ne t'inquiète pas. C'est que mon corps élimine naturellement le CO2 des voitures grâce à mon intelligence. Oui, je suis surnommé l'oxygénateur sur patte ce n'est pas pour dire.
Une détonation se fit entendre et la voiture se mit à zigzaguer. C'est alors que Pépère compris qu'une roue avait éclaté.
C'est alors que sous les yeux de Grenouille, il revêtit une combinaison de mécanicien avec écrit dans le dos avec des leds rouges, Pépère super dépanneur.
- Qu'est-ce que tu fais, je croyais que tu étais pressé.
- Oui, mais j'ai cinq minutes. Je me ferai payer en pizza, chat chat chat.
Le Pépère se dépêcha de se rendre devant la femme.
- Bonjour demoiselle, super Pépère à votre service. Alors qu'est-ce qui se passe la pizza à brûler, oups, le pneu a éclaté.
- Salut, ce n'est pas possible, Pépère, je suis méga love de toi, tu aurais une photo dédicacée sur toi avant de réparer ma roue. Sinon tu risques de la salir après la réparation.
- Hé bien, ça cause et nous mourrons de faim nous autres, fait péter la pizza au lieu de raconter ta vie, pensait il en lui. Tiens, une photo de moi prise au Koweït lors d'une mission, après j'ai peut-être grossi depuis.
C'est quoi ce gros panier derrière, c'est la pizza dit moi ou la roue de secours.
- Whaaa tu es trop chat beau mon love minet. Oui, tu penses à faire un régime, mais non quoi, tu es trop beau, allô quoi.
Ce n'est pas un panier, c'est mon bébé. Attends, je le descends, car en travaillant sur la roue, tu risques de le réveiller.
La femme sortit le berceau et le posa sur l'herbe assez loin de la route.
Le Pépère dans sa tête était déjà soûlé de la jeune fille qui avait une vingtaine d'années et le landau signifiait qu'il n'y avait sûrement pas de pizza.
Il regarda le bébé et pendant que la jeune femme lui tournait le dos, il lui fit une horrible grimace. Le marmot se mit à pleurer et la femme regarda Pépère et lui dit de s'excuser, car elle avait un appel urgent de sa sœur qui était à l'hôpital pour un test pcr.
