Donc, reprenons maintenant que Pépère s'est calmé.
Le Pépère n'était pas particulièrement content de s'être fait traité de crasseux.
Il reprit sa route à toute vitesse en direction de Mornay pour aller rencontrer les Américains.
- Non, non-non et non, ça ne vas toujours pas.
- Ça recommence, que se passe-t-il ?
- Et bien soûlard avant-hier, tu me fais traité de crasseux, alors c'est qui le plus beau chat au monde.
La preuve étant l'histoire vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse qu'elle est vraie.
- Oui et alors, c'est quoi le problème aujourd'hui.
- Le problème ça va être le tien, je peux te l'assurer.
- Je ne comprends pas pourquoi ?
- Relis ce que j'ai écrit hier soir, tu comprends maintenant !
- Oui, mais je l'ai lu, tu as fait les miss chat-chat. Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es, tu es miss chat chat.
- Continue de te foutre de moi espèce de poivrot. Ton problème va être un caca devant ta porte et que je vais uriner sur ton lit, voilà ton problème
- Ton attitude est incompréhensible.
- Ha, bon, tu trouves, laisses moi raconter à mes lecteurs, le nouvel affront dont j'ai été victime aujourd'hui encore.
Donc amis lecteurs si vous vous souvenez bien de l'histoire, c'est love képi qui m'a poussé à faire ce concours en insistant sur plusieurs points.
Elle m'avait affirmé que j'étais le plus beau, le plus propre, le plus svelte et que mon parfum, fleur de poulet de Nichat Ricci était fabuleux.
En fait ce que je n'avais pas compris que ce ne fut qu'une raillerie de sa part. Elle a dû être bien surprise que je gagne haut la patte.
Voilà ce qu'elle a dit en relisant cette histoire authentique.
- Tu as toutes tes chances ah ah, mais oui bien sûr, on te croit, sur un ton des plus ironique.
Mon soûlard plutôt que de prendre ma défense a enfoncé le clou.
Oui, il s'est livré avec elle à un concours d'humiliation à mon sujet.
Peur des fourmis, gras double, ne se lave pas, sent mauvais, j'en passe et des horreurs.
Quand je pense que je l'ai sauvé de la panthère, sauvée d'un t-rex et que je suis d'astreinte au harnais, franchement, je suis extrêmement déçu.
C'est bon, tu peux continuer, mais je te préviens, je t'ai à l'œil soûlard.
Donc, reprenons maintenant que Pépère s'est calmé.
Le Pépère n'était pas particulièrement content de s'être fait traité de crasseux.
Il reprit sa route à toute vitesse en direction de Mornay pour aller rencontrer les Américains.
Fripouille de son côté eut le temps d'apercevoir le derrière de sa petite voiture.
- Mais c'est la voiture de Pépère, que faisait-il par là. Peut-être a-t-il été voir le transformateur.
Et si c'était pour passer derrière intermarcher pour voler de la nourriture, avec son gros bidon il n'en a jamais assez bouboule. Il aurait mieux fait de se toiletter. Je n'ai rien dit tout à l'heure, mais qu'est-ce qu'il était crasseux.
Vite, repartons à la brasserie du cul roux pour prévenir le président que je n'ai rien vu d'anormal vers le transformateur.
Mais que se passe-t-il, je suis parti depuis dix minutes et trois heures se sont écoulé sur mon chatmsung. Et puis le réseau ne marche plus. Mince, c'est sûrement un coup des Énarpilodiens. Comment prévenir Isidore. Il faut qu'il retourne à son ordinateur et qu'il reprenne contact avec le puissant Aketok en se faisant passer pour Annahoj.
Mais comment dix minutes peuvent devenir deux heures, c'est insensé cette histoire.
Mince, la Dacia du brigadier Tatouvu. Mais il est avec le général Picolle. Vite, cachons-nous, nous tout seul cela est bizarre, je croyais qu'ils étaient avec la vilaine de l'épicerie à Mornay.
Et ce ciel, mais que se passe-t-il, le soleil prend des teintes entre aurore et midi.
Si seulement je pouvais envoyer un message à Isidore.
Le réseau est revenu, vite prévenons Isidore qu'il aille de suite appeler le puissant Aketok. Bon, maintenant qu'il est au courant allons vite chez lui en courant en espérant qu'Elchaponne sera là pour nous aider comme tout à l'heure.
Le Pépère ne comprenait plus ce qui se passait. Devant sa voiture, tantôt, il faisait nuit tantôt, il était aveuglé par le soleil.
Il arrivait très vite à Mornay et regarda si son maître était là. Effectivement, il le vit le nez en l'air regardant les Américains de la cabane.
- Vite, passons devant chez Cookie que le bout de gras pour crêpe iranienne ne me voit pas.
Il arriva très vite devant la cabane à Cookie et Lucie en sortit.
- Hii, ça va mon méga love Pépère.
Cookie apparut derrière.
- Hiii, le cacateux, hiii que se passe-t-il dans le ciel hiii.
- Hiii, ne t'inquiète pas, Cookie ce n'est que Pépère. Tu as une idée de ce qui se passe dans le ciel mon méga love Pépère.
- Écoute, Lucie, oui, je sais pourquoi. C'est mon déjanté du poulet rôti à l'uranium appauvri qui cuisine.
- Hiii, il raconte n'importe quoi, hiii il va faire des saletés chez moi, hiii.
- Arrête de t'inquiéter Cookie, laisse le parler. Comment ça, il cuisine ?
- Hé bien, oui, il cuisine des ondes. Voilà, il a un problème avec son bras bionique qui ne répond plus à certaines ondes radios. Le spécialiste bracheux lui a conseillé de manger des ondes. Alors il m'a fait fabriquer un four micro-ondes gros comme une voiture et dedans, il cuisine des ondes. Là, je viens d'aller le voir et il se prépare des ondes électroniques à la bolognaise.
Il est devant le four avec un râteau auquel il a fixé au moins dix antennes et une parabole. Il détraque le ciel et le soleil voilà ce qui se passe.
Le Pépère n'était pas particulièrement content de s'être fait traité de crasseux.
Il reprit sa route à toute vitesse en direction de Mornay pour aller rencontrer les Américains.
- Non, non-non et non, ça ne vas toujours pas.
- Ça recommence, que se passe-t-il ?
- Et bien soûlard avant-hier, tu me fais traité de crasseux, alors c'est qui le plus beau chat au monde.
La preuve étant l'histoire vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse qu'elle est vraie.
- Oui et alors, c'est quoi le problème aujourd'hui.
- Le problème ça va être le tien, je peux te l'assurer.
- Je ne comprends pas pourquoi ?
- Relis ce que j'ai écrit hier soir, tu comprends maintenant !
- Oui, mais je l'ai lu, tu as fait les miss chat-chat. Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es, tu es miss chat chat.
- Continue de te foutre de moi espèce de poivrot. Ton problème va être un caca devant ta porte et que je vais uriner sur ton lit, voilà ton problème
- Ton attitude est incompréhensible.
- Ha, bon, tu trouves, laisses moi raconter à mes lecteurs, le nouvel affront dont j'ai été victime aujourd'hui encore.
Donc amis lecteurs si vous vous souvenez bien de l'histoire, c'est love képi qui m'a poussé à faire ce concours en insistant sur plusieurs points.
Elle m'avait affirmé que j'étais le plus beau, le plus propre, le plus svelte et que mon parfum, fleur de poulet de Nichat Ricci était fabuleux.
En fait ce que je n'avais pas compris que ce ne fut qu'une raillerie de sa part. Elle a dû être bien surprise que je gagne haut la patte.
Voilà ce qu'elle a dit en relisant cette histoire authentique.
- Tu as toutes tes chances ah ah, mais oui bien sûr, on te croit, sur un ton des plus ironique.
Mon soûlard plutôt que de prendre ma défense a enfoncé le clou.
Oui, il s'est livré avec elle à un concours d'humiliation à mon sujet.
Peur des fourmis, gras double, ne se lave pas, sent mauvais, j'en passe et des horreurs.
Quand je pense que je l'ai sauvé de la panthère, sauvée d'un t-rex et que je suis d'astreinte au harnais, franchement, je suis extrêmement déçu.
C'est bon, tu peux continuer, mais je te préviens, je t'ai à l'œil soûlard.
Donc, reprenons maintenant que Pépère s'est calmé.
Le Pépère n'était pas particulièrement content de s'être fait traité de crasseux.
Il reprit sa route à toute vitesse en direction de Mornay pour aller rencontrer les Américains.
Fripouille de son côté eut le temps d'apercevoir le derrière de sa petite voiture.
- Mais c'est la voiture de Pépère, que faisait-il par là. Peut-être a-t-il été voir le transformateur.
Et si c'était pour passer derrière intermarcher pour voler de la nourriture, avec son gros bidon il n'en a jamais assez bouboule. Il aurait mieux fait de se toiletter. Je n'ai rien dit tout à l'heure, mais qu'est-ce qu'il était crasseux.
Vite, repartons à la brasserie du cul roux pour prévenir le président que je n'ai rien vu d'anormal vers le transformateur.
Mais que se passe-t-il, je suis parti depuis dix minutes et trois heures se sont écoulé sur mon chatmsung. Et puis le réseau ne marche plus. Mince, c'est sûrement un coup des Énarpilodiens. Comment prévenir Isidore. Il faut qu'il retourne à son ordinateur et qu'il reprenne contact avec le puissant Aketok en se faisant passer pour Annahoj.
Mais comment dix minutes peuvent devenir deux heures, c'est insensé cette histoire.
Mince, la Dacia du brigadier Tatouvu. Mais il est avec le général Picolle. Vite, cachons-nous, nous tout seul cela est bizarre, je croyais qu'ils étaient avec la vilaine de l'épicerie à Mornay.
Et ce ciel, mais que se passe-t-il, le soleil prend des teintes entre aurore et midi.
Si seulement je pouvais envoyer un message à Isidore.
Le réseau est revenu, vite prévenons Isidore qu'il aille de suite appeler le puissant Aketok. Bon, maintenant qu'il est au courant allons vite chez lui en courant en espérant qu'Elchaponne sera là pour nous aider comme tout à l'heure.
Le Pépère ne comprenait plus ce qui se passait. Devant sa voiture, tantôt, il faisait nuit tantôt, il était aveuglé par le soleil.
Il arrivait très vite à Mornay et regarda si son maître était là. Effectivement, il le vit le nez en l'air regardant les Américains de la cabane.
- Vite, passons devant chez Cookie que le bout de gras pour crêpe iranienne ne me voit pas.
Il arriva très vite devant la cabane à Cookie et Lucie en sortit.
- Hii, ça va mon méga love Pépère.
Cookie apparut derrière.
- Hiii, le cacateux, hiii que se passe-t-il dans le ciel hiii.
- Hiii, ne t'inquiète pas, Cookie ce n'est que Pépère. Tu as une idée de ce qui se passe dans le ciel mon méga love Pépère.
- Écoute, Lucie, oui, je sais pourquoi. C'est mon déjanté du poulet rôti à l'uranium appauvri qui cuisine.
- Hiii, il raconte n'importe quoi, hiii il va faire des saletés chez moi, hiii.
- Arrête de t'inquiéter Cookie, laisse le parler. Comment ça, il cuisine ?
- Hé bien, oui, il cuisine des ondes. Voilà, il a un problème avec son bras bionique qui ne répond plus à certaines ondes radios. Le spécialiste bracheux lui a conseillé de manger des ondes. Alors il m'a fait fabriquer un four micro-ondes gros comme une voiture et dedans, il cuisine des ondes. Là, je viens d'aller le voir et il se prépare des ondes électroniques à la bolognaise.
Il est devant le four avec un râteau auquel il a fixé au moins dix antennes et une parabole. Il détraque le ciel et le soleil voilà ce qui se passe.
