Suite d'hier, Pépère conte ses exploits en regagnant son hélicoptère à patte avec ses amis.
- Donc concernant mon voyage sur les nuages, Mimine, c'est très simple et je vais te raconter cette histoire vraie, réelle pas fausse qui n'est pas un vrai-faux mensonge avéré pas faux par l'huissier de la vérité vraie.
Tout en parlant le Pépère pensait à Fripouillet et il fut pris d'inquiétude.
Il se résolut à arrêter le temps un petit bout de temps pour voir ce que faisait son petit.
Il se transférait donc à Mornay derrière les sapins face à la cabane du poète.
Celui-ci était en train de râler, car Fripouillet avait volé un morceau de poulet chez sa mère.
Quelque temps plus tôt, l'homme avait été chez lui chercher de l'eau. Fripouillet suivant les ordres de son père l'avait suivi. Arrivé sur place, il s'était introduit dans la cuisine et avait volé une moitié de poulet.
Digne fils de Pépère, il s'était enfui avec et le poète le retrouvait devant sa porte en train de finir le morceau de poulet dérobé quelques minutes plus tôt.
- Hé bien, tu ne t'en fais pas pour moi. Je t'ai donné des croquettes et tu es venu chez moi volé ce poulet, tu n'as pas honte.
Ce n'est pas possible, tu es le double de Pépère avec les poils tout rouillés.
Je me demande où il est d'ailleurs celui-là. Sûrement parti voler de la nourriture par là, ce n'est pas possible, il ne veut jamais manger ses croquettes.
Le Pépère était furax de ce qu'il entendait.
- Hé, brindille d'orge pour bière moinilleuse laisse le finir avec ce poulet.
Si je vole espèce de curé décoloré à l'oxyde de méthylène, c'est que je suis toujours dans mon hélicoptère en mission.
Le poète lui continuait d'appeler son chat qu'il ne savait pas être caché en face de lui.
- Fous-moi la paix et va plutôt te buriner l'estomac du genou de la rotule de l'ongle du pouce à grand coup de fourchette à eau plate.
Tu n'as que te les manger tes croquettes pourries. C'est une honte, tu veux que j'appelle la spchat pour maltraitance de ton chat et de son enfant. Tu en manges toi du clafoutis d'ondes électroniques gratiné à la purée d'acide de chlorure. Va te faire voir chez les hommes des cavernes et mange ton cuissot de tricératops en buvant un verre de liqueur d'écailles de fougères transgéniques.
Tu vas voir si mon enfant et rouillé.
Tu t'es vu toi !
Tu es obligé de boire de l'huile de vidange pour graisser ta jambe bionique et ton bras métallique.
Alors occupe-toi de ton graissage et fous la paix à mon enfant.
Du poulet, tu n'en as pas besoin espèce de grandes dents.
Enfin, je constate une chose, malheureusement.
C'est une honte, soûlard, tu ne lis pas mon histoire.
La preuve, tu te demandes où je suis. Bon, je pense que l'alcool y est pour quelque chose, mais quand même ce n'est pas une raison.
Hé, ticket de métro pour le terminus des boit-sans-soif, si tu lisais l'histoire tous les soirs, tu saurais que je suis à Nevers avec mon frérot Saturne, Un-œil, Mimine et Chatdore .
Je suis outré d'une telle indifférence envers ton chat. Tu mériterais que je vienne faire caca devant ta porte avant de retourner à Nevers avec ma magie.
Le Pépère réapparut à la seconde où il avait disparu et aucun de ses compagnons ne s'en rendit compte.
Toutblanc, qui était à côté de lui, vit un changement dans son regard.
- Tu as l'air bizarre d'un seul coup, Pépère, ça ne va pas ?
- Pépère va toujours très bien, ne t'inquiète pas, Toutblanc. C'est simplement que je repensais à quelque chose en vous parlant.
- C'est si grave que ça ?
- Oui, Toutblanc, figure toi que l'autre jour mon spasmophile varicelleux du globule de l'adn du j'ai tout bu a insulté mon enfant. Il a dit de Fripouillet qu'il était rouillé parce qu'il est roux. Si j'avais voulu, j'aurais pu appeler la spchat pour maltraitance verbale. Vu que c'est mon fils le loustic aurait pris vingt ans de prison. C'est une honte, car il le sait et s'en fout. Qui nous aurait nourri nous autres pendant qu'il aurait été en prison. Nous serions morts de faim nous autres.
- C'est bien gentil tes histoires, Pépère, mais nous ne savons toujours pas l'histoire de la mobylette sur les nuages.
- Ha oui, Mimine, j'y viens de suite.
Voilà tout commençait un après-midi.
Love soutane était en congé et arrivait avec sa Renault 12 break. Oui, une occasion en or qu'elle a rachetée à son ami Erialubitap, son ami portugais.
Oui, elle est nostalgique et a une adoration pour cette voiture.
Dans l'auto, une mobylette cinquante et un Motobécane. Là encore, un rêve d'enfant, elle en a rêvé toute sa jeunesse de cette mobylette. Elle se voyait dessus chanter du Jean-craque Newman. Quand la vinasse est bonne, bonne, bonne, bonne, bonne, quand la vinasse m'assomme somme somme somme, chat chat chat, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, bref.
La suite demain....
- Donc concernant mon voyage sur les nuages, Mimine, c'est très simple et je vais te raconter cette histoire vraie, réelle pas fausse qui n'est pas un vrai-faux mensonge avéré pas faux par l'huissier de la vérité vraie.
Tout en parlant le Pépère pensait à Fripouillet et il fut pris d'inquiétude.
Il se résolut à arrêter le temps un petit bout de temps pour voir ce que faisait son petit.
Il se transférait donc à Mornay derrière les sapins face à la cabane du poète.
Celui-ci était en train de râler, car Fripouillet avait volé un morceau de poulet chez sa mère.
Quelque temps plus tôt, l'homme avait été chez lui chercher de l'eau. Fripouillet suivant les ordres de son père l'avait suivi. Arrivé sur place, il s'était introduit dans la cuisine et avait volé une moitié de poulet.
Digne fils de Pépère, il s'était enfui avec et le poète le retrouvait devant sa porte en train de finir le morceau de poulet dérobé quelques minutes plus tôt.
- Hé bien, tu ne t'en fais pas pour moi. Je t'ai donné des croquettes et tu es venu chez moi volé ce poulet, tu n'as pas honte.
Ce n'est pas possible, tu es le double de Pépère avec les poils tout rouillés.
Je me demande où il est d'ailleurs celui-là. Sûrement parti voler de la nourriture par là, ce n'est pas possible, il ne veut jamais manger ses croquettes.
Le Pépère était furax de ce qu'il entendait.
- Hé, brindille d'orge pour bière moinilleuse laisse le finir avec ce poulet.
Si je vole espèce de curé décoloré à l'oxyde de méthylène, c'est que je suis toujours dans mon hélicoptère en mission.
Le poète lui continuait d'appeler son chat qu'il ne savait pas être caché en face de lui.
- Fous-moi la paix et va plutôt te buriner l'estomac du genou de la rotule de l'ongle du pouce à grand coup de fourchette à eau plate.
Tu n'as que te les manger tes croquettes pourries. C'est une honte, tu veux que j'appelle la spchat pour maltraitance de ton chat et de son enfant. Tu en manges toi du clafoutis d'ondes électroniques gratiné à la purée d'acide de chlorure. Va te faire voir chez les hommes des cavernes et mange ton cuissot de tricératops en buvant un verre de liqueur d'écailles de fougères transgéniques.
Tu vas voir si mon enfant et rouillé.
Tu t'es vu toi !
Tu es obligé de boire de l'huile de vidange pour graisser ta jambe bionique et ton bras métallique.
Alors occupe-toi de ton graissage et fous la paix à mon enfant.
Du poulet, tu n'en as pas besoin espèce de grandes dents.
Enfin, je constate une chose, malheureusement.
C'est une honte, soûlard, tu ne lis pas mon histoire.
La preuve, tu te demandes où je suis. Bon, je pense que l'alcool y est pour quelque chose, mais quand même ce n'est pas une raison.
Hé, ticket de métro pour le terminus des boit-sans-soif, si tu lisais l'histoire tous les soirs, tu saurais que je suis à Nevers avec mon frérot Saturne, Un-œil, Mimine et Chatdore .
Je suis outré d'une telle indifférence envers ton chat. Tu mériterais que je vienne faire caca devant ta porte avant de retourner à Nevers avec ma magie.
Le Pépère réapparut à la seconde où il avait disparu et aucun de ses compagnons ne s'en rendit compte.
Toutblanc, qui était à côté de lui, vit un changement dans son regard.
- Tu as l'air bizarre d'un seul coup, Pépère, ça ne va pas ?
- Pépère va toujours très bien, ne t'inquiète pas, Toutblanc. C'est simplement que je repensais à quelque chose en vous parlant.
- C'est si grave que ça ?
- Oui, Toutblanc, figure toi que l'autre jour mon spasmophile varicelleux du globule de l'adn du j'ai tout bu a insulté mon enfant. Il a dit de Fripouillet qu'il était rouillé parce qu'il est roux. Si j'avais voulu, j'aurais pu appeler la spchat pour maltraitance verbale. Vu que c'est mon fils le loustic aurait pris vingt ans de prison. C'est une honte, car il le sait et s'en fout. Qui nous aurait nourri nous autres pendant qu'il aurait été en prison. Nous serions morts de faim nous autres.
- C'est bien gentil tes histoires, Pépère, mais nous ne savons toujours pas l'histoire de la mobylette sur les nuages.
- Ha oui, Mimine, j'y viens de suite.
Voilà tout commençait un après-midi.
Love soutane était en congé et arrivait avec sa Renault 12 break. Oui, une occasion en or qu'elle a rachetée à son ami Erialubitap, son ami portugais.
Oui, elle est nostalgique et a une adoration pour cette voiture.
Dans l'auto, une mobylette cinquante et un Motobécane. Là encore, un rêve d'enfant, elle en a rêvé toute sa jeunesse de cette mobylette. Elle se voyait dessus chanter du Jean-craque Newman. Quand la vinasse est bonne, bonne, bonne, bonne, bonne, quand la vinasse m'assomme somme somme somme, chat chat chat, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, bref.
La suite demain....
