Le Pépère dans le champ en face de la cabane du poète retournait vers ses amis.
Ettesion et sœur Mathilde marchaient devant lui.
Le Pépère surveillait en face s'il voyait son maître.
- Bon, nous sommes tranquilles, ma tomate Ukrainienne imbibée de cidre chinois dois manger ou dormir, nous avons la paix nous autres.
Le poète en effet se reposait et avait fait un drôle de rêve. Il avait rencontré une fée proche de la cabane.
En fait, il n'avait pas rêvé, Chouânne était passé vers la cabane et lui avait parlé.
Il ne se souvenait pas de tout et déjà le rêve s'effaçait de sa mémoire.
Il revit une partie de la scène...
- Vous connaissez Tigrou, c'est Pépère son nom normalement.
La fée le regardait d'un air étonné.
- Vous connaissez aussi mon Tigrou ?
- Oui, c'est mon chat, je l'ai même fait soigner récemment.
- Vous être le poète ?
- Comment le savez-vous ?
- C'est mon Tigrou qui m'a parlé de vous.
- Mon chat parle ? Attendez, laissez moi deviner, serait il comme prétendent les journaux, un extraterrestre.
- Non, mon Tigrou est un chat terrien et il est né à Trappes, j'étais sa maîtresse, mais des événements ont fait que j'aie été punie par de vilains génies et exilée sur Murcure. D'ailleurs ce qui en un sens est excellent pour moi, car maintenant, j'aide tous les animaux de l'univers.
- Mais pourquoi êtes vous sur Terre aujourd'hui, expliquez moi.
- C'est une longue histoire que Tigrou a déclenchée sans le vouloir, je dois veiller à sa santé.
Je vais faire quelque chose d'extraordinaire, le sauver d'un empoisonnement. Il a mangé une brioche qui contenait du poison.
Je vais arrêter le temps sur la terre et revenir en arrière, vous vous réveillerez bientôt et croirez avoir rêvé.
Seul Pépère et ses amis doivent savoir que je suis là, pour leur propre sécurité.
Dans le champ Cookie et Lucie se promenaient pour laisser la cabane un moment s'aérer de l'immonde odeur du pet à Pépère. Rooki descendit de son arbre et les vit. Il vint à eux doucement. Il avait été réveillé par la course folle du Pépère qui avait fait trembler sa maison au point où quelques noix oubliées par l'automne tombèrent sur le sol.
- Tiens, voici Rooki, il a dû être réveillé par cette agitation peu commune à cette heure.
- Oui, hii à cause d'un cacateux hii brigand.
- Bonsoir Cookie, ça va.
Dis-moi que s'est il passé un train ou un bulldozer à traverser le pré.
- Non, c'est le Pépère qui est venu courir ici et polluer la maison à Cookie, lui répondit Lucie.
- Oui hii, c'est irrespirable chez moi, hii pirate, hii flibustier hii.
Rooki regarda au loin et vit le Pépère avec sa fille.
- Regarde, il est avec un chat qui ressemble à Chatdore et une femme.
- C'est sûrement une ruse hii ils essaient des déguisements pour s'approcher de ma maison et faire caca hii terroristes hii, malfaisants hii.
- Que se passe-t-il là-bas, il y a une lumière bleue ?
- C'est la gendarmerie hii le Pépère à du faire caca sur la route hii. Il doit être recherché pour délit cacateux.
Ettesion était étonnée par une antenne à l'extérieur de la cabane du poète.
- Qu'est-ce que c'est que cette antenne, je ne l'avais jamais vu.
-Hé bien ma fille, c'est la remplaçante de la parabolapépère.
- La parabolapépère qu'est-ce, c'est que ça ?
- Mon pire cauchemar, que je te raconte, tu vas comprendre.
Je me souviens ce jour-là, j'étais parti en mission avec le harnais.
Comme nourriture en récompense, on me servit une mixture immonde comme repas à mon retour, j'ai été victime d'une colique terrible et d'hallucinations.
Autant te dire que mon prestige en avait pris un coup. Heureusement que je suis fort, car j'aurais pu tomber en dépression. Sans se soucier de moi, il a continué à écouter ses messes sataniques sur YouTube.
Moi pauvre miséreux, je réclamais à manger. Il me servit une pâtée infecte qui faisait mourir les mouches qui venaient la manger.
Bon, je l'avais mangé par désespoir. Puis je l'entends s'écrier, bon sang de bois la vidéo ne se charge pas. J'entendais qu'il s'agaçait tout seul car le réseau était coupé. Il s'en était allé en trombe en renversant au passage ma gamelle d'eau sur mes belles baskets. L'eau était croupie et mes belles chaussures, cirées chaque jour avec soin, s'en trouvèrent souillées, encore une bassesse à mon génie grandiose. Il s'en revient et s'installe dans son gourbi. Je l'écoute parler tout seul malgré une musique de curé poussée au volume maximum sur sa chaîne hi-fi. Je comprenais qu'il n'avait plus de réseaux et qu'il avait téléphoné de Sancoins à son opérateur. L'antenne était en panne pour une durée indéterminée. Laisse-moi faire lui avait conseillé d'acheter une petite parabole satellite. Cet objet pour téléphone mobile est de mon invention. On la pose sur son poignet et on la lève en l'air pour recevoir le satellite.
Au bout d'un moment, il sortit et me regardait.
Vient mon gentil minet qu'il me disait, j'ai un service à te demander. Et voilà comment j'ai été transformé en parabolapépère attaché dehors en plein soleil et sans eau, car il n'avait pas pensé à m'en remettre.
-Hé salopard, tu te souviens de la gamelle d'eau que je lui aie répondu. C'est ainsi que j'ai passé six longues journées devant la cabane attaché après le fil électrique relié au boîtier qui diffusait le réseau qui lui permettait de voir ses vidéos de messe avec laisse moi faire en se servant de la parabolapépère. Comme je ne pouvais aller bien loin et vu ma colique, j'ai dû faire sous le plancher de sa cabane. Là encore je fus accusé d'être un dégoûtant alors que je lui rendais service, et en fait, c'était un sévice.
- Mon pauvre papa, c'est une drôle d'histoire.
Ettesion et sœur Mathilde marchaient devant lui.
Le Pépère surveillait en face s'il voyait son maître.
- Bon, nous sommes tranquilles, ma tomate Ukrainienne imbibée de cidre chinois dois manger ou dormir, nous avons la paix nous autres.
Le poète en effet se reposait et avait fait un drôle de rêve. Il avait rencontré une fée proche de la cabane.
En fait, il n'avait pas rêvé, Chouânne était passé vers la cabane et lui avait parlé.
Il ne se souvenait pas de tout et déjà le rêve s'effaçait de sa mémoire.
Il revit une partie de la scène...
- Vous connaissez Tigrou, c'est Pépère son nom normalement.
La fée le regardait d'un air étonné.
- Vous connaissez aussi mon Tigrou ?
- Oui, c'est mon chat, je l'ai même fait soigner récemment.
- Vous être le poète ?
- Comment le savez-vous ?
- C'est mon Tigrou qui m'a parlé de vous.
- Mon chat parle ? Attendez, laissez moi deviner, serait il comme prétendent les journaux, un extraterrestre.
- Non, mon Tigrou est un chat terrien et il est né à Trappes, j'étais sa maîtresse, mais des événements ont fait que j'aie été punie par de vilains génies et exilée sur Murcure. D'ailleurs ce qui en un sens est excellent pour moi, car maintenant, j'aide tous les animaux de l'univers.
- Mais pourquoi êtes vous sur Terre aujourd'hui, expliquez moi.
- C'est une longue histoire que Tigrou a déclenchée sans le vouloir, je dois veiller à sa santé.
Je vais faire quelque chose d'extraordinaire, le sauver d'un empoisonnement. Il a mangé une brioche qui contenait du poison.
Je vais arrêter le temps sur la terre et revenir en arrière, vous vous réveillerez bientôt et croirez avoir rêvé.
Seul Pépère et ses amis doivent savoir que je suis là, pour leur propre sécurité.
Dans le champ Cookie et Lucie se promenaient pour laisser la cabane un moment s'aérer de l'immonde odeur du pet à Pépère. Rooki descendit de son arbre et les vit. Il vint à eux doucement. Il avait été réveillé par la course folle du Pépère qui avait fait trembler sa maison au point où quelques noix oubliées par l'automne tombèrent sur le sol.
- Tiens, voici Rooki, il a dû être réveillé par cette agitation peu commune à cette heure.
- Oui, hii à cause d'un cacateux hii brigand.
- Bonsoir Cookie, ça va.
Dis-moi que s'est il passé un train ou un bulldozer à traverser le pré.
- Non, c'est le Pépère qui est venu courir ici et polluer la maison à Cookie, lui répondit Lucie.
- Oui hii, c'est irrespirable chez moi, hii pirate, hii flibustier hii.
Rooki regarda au loin et vit le Pépère avec sa fille.
- Regarde, il est avec un chat qui ressemble à Chatdore et une femme.
- C'est sûrement une ruse hii ils essaient des déguisements pour s'approcher de ma maison et faire caca hii terroristes hii, malfaisants hii.
- Que se passe-t-il là-bas, il y a une lumière bleue ?
- C'est la gendarmerie hii le Pépère à du faire caca sur la route hii. Il doit être recherché pour délit cacateux.
Ettesion était étonnée par une antenne à l'extérieur de la cabane du poète.
- Qu'est-ce que c'est que cette antenne, je ne l'avais jamais vu.
-Hé bien ma fille, c'est la remplaçante de la parabolapépère.
- La parabolapépère qu'est-ce, c'est que ça ?
- Mon pire cauchemar, que je te raconte, tu vas comprendre.
Je me souviens ce jour-là, j'étais parti en mission avec le harnais.
Comme nourriture en récompense, on me servit une mixture immonde comme repas à mon retour, j'ai été victime d'une colique terrible et d'hallucinations.
Autant te dire que mon prestige en avait pris un coup. Heureusement que je suis fort, car j'aurais pu tomber en dépression. Sans se soucier de moi, il a continué à écouter ses messes sataniques sur YouTube.
Moi pauvre miséreux, je réclamais à manger. Il me servit une pâtée infecte qui faisait mourir les mouches qui venaient la manger.
Bon, je l'avais mangé par désespoir. Puis je l'entends s'écrier, bon sang de bois la vidéo ne se charge pas. J'entendais qu'il s'agaçait tout seul car le réseau était coupé. Il s'en était allé en trombe en renversant au passage ma gamelle d'eau sur mes belles baskets. L'eau était croupie et mes belles chaussures, cirées chaque jour avec soin, s'en trouvèrent souillées, encore une bassesse à mon génie grandiose. Il s'en revient et s'installe dans son gourbi. Je l'écoute parler tout seul malgré une musique de curé poussée au volume maximum sur sa chaîne hi-fi. Je comprenais qu'il n'avait plus de réseaux et qu'il avait téléphoné de Sancoins à son opérateur. L'antenne était en panne pour une durée indéterminée. Laisse-moi faire lui avait conseillé d'acheter une petite parabole satellite. Cet objet pour téléphone mobile est de mon invention. On la pose sur son poignet et on la lève en l'air pour recevoir le satellite.
Au bout d'un moment, il sortit et me regardait.
Vient mon gentil minet qu'il me disait, j'ai un service à te demander. Et voilà comment j'ai été transformé en parabolapépère attaché dehors en plein soleil et sans eau, car il n'avait pas pensé à m'en remettre.
-Hé salopard, tu te souviens de la gamelle d'eau que je lui aie répondu. C'est ainsi que j'ai passé six longues journées devant la cabane attaché après le fil électrique relié au boîtier qui diffusait le réseau qui lui permettait de voir ses vidéos de messe avec laisse moi faire en se servant de la parabolapépère. Comme je ne pouvais aller bien loin et vu ma colique, j'ai dû faire sous le plancher de sa cabane. Là encore je fus accusé d'être un dégoûtant alors que je lui rendais service, et en fait, c'était un sévice.
- Mon pauvre papa, c'est une drôle d'histoire.
