Bonjour, encore le meilleur qui doit, stylo en griffes faire le travail de mon déjanté des terrasses.
Oui, que je vous raconte mes aventures depuis deux jours. Hier, j'ai dû abréger l'histoire, car j'ai dû soigner la déshydratation de mon intelligence. Comme vous l'avez lu, malheureusement, j'ai été victime d'un accident. Oui, m'étant réfugié dans un arbre, j'ai failli faire comme René le poulet et me retrouver transformé en statue de bronze. Suite à ça, l'inondation pompée par les pompiers à cause d'une suée abondante m'a déshydraté l'intelligence.
Donc, après être descendu de l'arbre, je rencontrais Anaol qui n'a pas le courant partout en haut.
J'avais beaucoup de mal à comprendre ce qu'elle me disait.
Et elle continuait son délire sur la voiture de mon soûlard sur le toit, dans un fossé.
J'étais un peu étonné et répondis.
- Les roues en l'air, c'est bizarre le harnais ne m'a pas envoyé de SMS.
- Ah, oui, lol, les roues en l'air, c'est peut-être une voiture pour rouler à l'envers sur les nuages, lol, comme les avions.
- Hé bien, ce n'est pas possible, tu connais love colis ma parole.
- Ha, bon, tu aimes les colis plein de chocolats toi aussi.
- Non, avec des saucissons, bécassine, je suis un chat.
Je me disais, ce n'est pas possible, elle a dû manger les croquettes pourries du commissariat remplies de cocaïne. Elle a dû passer chez love cave.
Puis elle m'annonçait enfin après quinze minutes d'idiotie qu'elle avait prise le passager de la xsara.
Je me demandais si c'était bien lui, ne sait-on jamais des fois qu'il aurait rencontrées des druides de la chopine à une terrasse et que l'un d'eux complètement ivres aurait pris sa voiture. Oui, ça arrive des fois, ils sont un peu distraits.
- Tu peux me décrire l'homme qui était dans la voiture.
- Oui, lol, la voiture était grise avec un capot blanc et elle avait les roues sur le toit comme les avions qui envoient des SMS à love colis.
- Tu le fais exprès ou c'est ton état naturel. Dit moi, quand tu étais petite est-ce qu'il y avait des extincteurs chez toi.
- Oui, je suis toujours naturelle, je vote pour le président bio, lol. Des extincteurs, tu me prends pour Nabillemoi. Je n'ai pas besoin de ça pour éteindre le feu de la gazinière, lol.
- Alors je vois ce que c'est, il y a dû avoir un incendie chez toi quand tu étais petite. En l'absence d'extincteurs, tes parents ont dû éteindre le berceau à coup de pelle.
Où alors ils t'ont jeté par la fenêtre de ma maternité à ta naissance ou le médecin a oublié l'oxygène de ta couveuse.
Je ne te demande pas comment était la voiture, tu me l'as montré en photo.
Je te demande comment était le conducteur.
- Il était habillé normalement et il était à pieds à côté de sa voiture et il attendait.
Alors, tu vois je ne suis pas Nabillemoi, je comprends ce que l'on me demande.
- Bon, bref, il doit y avoir du cousinage dans l'air, quand même. Tu devrais arrêter les amphétamines, c'est mauvais pour les neurones.
Je te demande comment il était physiquement, ce n'est pas compliqué non.
- Ha oui, lol, les vêtements, hé bien en jean et une veste rouge.
- Mais, tu le fais exprès ce n'est pas possible. Écoute je ne suis pas Mikos Acacia et il n'y a pas de caméra alors arête ton show.
À quoi il ressemble cet homme.
- Hé bien, il m'a dit emmène moi vers la grotte des moines. Il grinçait de la jambe et avait les cheveux entre le jaune et le roux.
Je lui demandais depuis vingt minutes où elle avait déposé mon rabougri spasmophile et enfin, j'avais une réponse.
Je me suis fait conduire par la bougresse jusqu'à l'endroit.
Elle m'apprit faire le tour du monde en voiture électrique sans permis de Lourdes jusque dans les Pyrénées.
J'étais chat mort de rire. Elle rajoutait, j'aime beaucoup les Pyrénées, car ils font des chocolats, c'est trop bon. Je n'ai jamais été à l'étranger alors je kiffe, manger des Pyrénéens sans passer par le supermarché, c'est génial non.
J'étais sidéré, mais bon, je devais localiser mon moine tibétain imbibé de vodka coréenne.
Oui, que je vous raconte mes aventures depuis deux jours. Hier, j'ai dû abréger l'histoire, car j'ai dû soigner la déshydratation de mon intelligence. Comme vous l'avez lu, malheureusement, j'ai été victime d'un accident. Oui, m'étant réfugié dans un arbre, j'ai failli faire comme René le poulet et me retrouver transformé en statue de bronze. Suite à ça, l'inondation pompée par les pompiers à cause d'une suée abondante m'a déshydraté l'intelligence.
Donc, après être descendu de l'arbre, je rencontrais Anaol qui n'a pas le courant partout en haut.
J'avais beaucoup de mal à comprendre ce qu'elle me disait.
Et elle continuait son délire sur la voiture de mon soûlard sur le toit, dans un fossé.
J'étais un peu étonné et répondis.
- Les roues en l'air, c'est bizarre le harnais ne m'a pas envoyé de SMS.
- Ah, oui, lol, les roues en l'air, c'est peut-être une voiture pour rouler à l'envers sur les nuages, lol, comme les avions.
- Hé bien, ce n'est pas possible, tu connais love colis ma parole.
- Ha, bon, tu aimes les colis plein de chocolats toi aussi.
- Non, avec des saucissons, bécassine, je suis un chat.
Je me disais, ce n'est pas possible, elle a dû manger les croquettes pourries du commissariat remplies de cocaïne. Elle a dû passer chez love cave.
Puis elle m'annonçait enfin après quinze minutes d'idiotie qu'elle avait prise le passager de la xsara.
Je me demandais si c'était bien lui, ne sait-on jamais des fois qu'il aurait rencontrées des druides de la chopine à une terrasse et que l'un d'eux complètement ivres aurait pris sa voiture. Oui, ça arrive des fois, ils sont un peu distraits.
- Tu peux me décrire l'homme qui était dans la voiture.
- Oui, lol, la voiture était grise avec un capot blanc et elle avait les roues sur le toit comme les avions qui envoient des SMS à love colis.
- Tu le fais exprès ou c'est ton état naturel. Dit moi, quand tu étais petite est-ce qu'il y avait des extincteurs chez toi.
- Oui, je suis toujours naturelle, je vote pour le président bio, lol. Des extincteurs, tu me prends pour Nabillemoi. Je n'ai pas besoin de ça pour éteindre le feu de la gazinière, lol.
- Alors je vois ce que c'est, il y a dû avoir un incendie chez toi quand tu étais petite. En l'absence d'extincteurs, tes parents ont dû éteindre le berceau à coup de pelle.
Où alors ils t'ont jeté par la fenêtre de ma maternité à ta naissance ou le médecin a oublié l'oxygène de ta couveuse.
Je ne te demande pas comment était la voiture, tu me l'as montré en photo.
Je te demande comment était le conducteur.
- Il était habillé normalement et il était à pieds à côté de sa voiture et il attendait.
Alors, tu vois je ne suis pas Nabillemoi, je comprends ce que l'on me demande.
- Bon, bref, il doit y avoir du cousinage dans l'air, quand même. Tu devrais arrêter les amphétamines, c'est mauvais pour les neurones.
Je te demande comment il était physiquement, ce n'est pas compliqué non.
- Ha oui, lol, les vêtements, hé bien en jean et une veste rouge.
- Mais, tu le fais exprès ce n'est pas possible. Écoute je ne suis pas Mikos Acacia et il n'y a pas de caméra alors arête ton show.
À quoi il ressemble cet homme.
- Hé bien, il m'a dit emmène moi vers la grotte des moines. Il grinçait de la jambe et avait les cheveux entre le jaune et le roux.
Je lui demandais depuis vingt minutes où elle avait déposé mon rabougri spasmophile et enfin, j'avais une réponse.
Je me suis fait conduire par la bougresse jusqu'à l'endroit.
Elle m'apprit faire le tour du monde en voiture électrique sans permis de Lourdes jusque dans les Pyrénées.
J'étais chat mort de rire. Elle rajoutait, j'aime beaucoup les Pyrénées, car ils font des chocolats, c'est trop bon. Je n'ai jamais été à l'étranger alors je kiffe, manger des Pyrénéens sans passer par le supermarché, c'est génial non.
J'étais sidéré, mais bon, je devais localiser mon moine tibétain imbibé de vodka coréenne.
