Ettesion était avec Pépère et n'en revenait pas de l'histoire des chamatiens.
- Hé bien mon papa, tu es drôlement fort.
Nous allons réussir à sauver Fripouillet, c'est évident.
En attendant, ça fait froid aux pattes dans ce bois.
- Oui, c'est le deuxième sauvetage que je fais sur ce terrain. La première fois, c'était Bibou que j'ai sauvé.
Oui, il te faudrait des chaussettes tricotées avec des cheveux, chat chat chat.
- Ha, bon, tu as sauvé Bibou ici même, je ne savais pas.
Des chaussettes avec des cheveux, ça existe ça.
-Oui, j'en ai déjà fait pour rendre service à mon zèbre corse élevé au jus d'ortie.
- C'est très étonnant ça et avec les cheveux de qui ?
- Hé bien, voilà, il faut savoir que love concombre, que j'aime, est friande de raisin nucléaire. Pour cause, il se transforme en vin dans l'estomac, tu comprends. Elle en mange des pleins saladiers. Bien entendu, elle le consomme avec les pépins. Le problème, c'est que ça lui fait pousser les cheveux sur le ventre.
- Des cheveux sur le ventre, qu'est-ce que tu racontes.
- La vérité ma fille, des cheveux ventrales. C'est un phénomène assez courant chez les buveurs de vin. L'alcool sort par les parois de l'estomac et ensuite par la peau du ventre. Naturellement le corps pour éviter de brûler par l'action de l'alcool et du soleil fait pousser des cheveux sur le ventre, c'est ce qu'on appelle une ventrèche vinassée comme moi j'ai un ventre rempli d'intelligence. Donc elle coupe régulièrement ses cheveux de ventre et avec je lui tricote des chaussettes, voilà ma fille.
- Ha oui, c'est quand même très étonnant cette maladie des cheveux sur le ventre.
- Que veux-tu, à force de manger des saloperies chimiques cela devait bien arriver un jour.
Moi, personnellement, je suis extrêmement résistant et ma love maîtresse m'a pris une mutuelle. Malheureusement, elle a un peu menti sur le formulaire, j'espère que ça ne portera pas préjudice.
Je vais te raconter le sauvetage de Bibou, oublions ces anecdotes.
- Comment ça menti sur le formulaire mon papounet ?
- Hé bien, on lui demandait si j'avais déjà eu un décollement de la rétine et elle a répondu que non. Malgré tout, récemment, j'ai eu une chirurgie de l'œil, car j'ai eu la rétine brûlé au treizième degré par des vapeurs d'alcool.
Donc, voilà comment j'ai sauvé Bibou.
- Donc, un jour, j'arrivais sur le terrain et j'entendais que ça parlait dans le capharnaüm de mon rabougri Italien buveur d'encre chinoise pour écrivain polonais. Je m'approchais et là, stupéfait, j'écoutais un concours d'horreurs à mon sujet. Je cognais à la porte et commençais par lui demander s'ils avaient un problème. Oui, il était en ligne avec love aubergine. Ce n'est pas dur, à la brigade à l'autre bout du téléphone elle eut si peur qu'elle se mit à claquer des dents et avait raccroché. J'appris qu'elle avait provoqué des fissures dans les murs du commissariat tellement elle claquait des dents de peur. Lui de son côté m'avait selon ses dires offert dix succulentes gaufres par gentillesse.
Je partis au fond du terrain pour marcher et me calmer et là, je trouvais Sybage face à une libellule nucléaire de dix mètres d'envergure. Je terrassais la bestiole à coups de queue et elle revint à elle quelques minutes plus tard.
Elle avait tellement peur qu'elle s'enfuyait en volant à une vitesse hallucinante. J'appris que le déplacement d'air avait provoqué une tornade aux États-Unis et un tsunami au Japon.
Oui, quand ton père se fâche, attention ça fait très mal.
Je lui demandais ce qui s'était passé. J'appris par elle que Bibou avait été kidnappé par des extraterrestres. Malgré ma récente chirurgie de l'œil, je pus scruter le ciel en mode rayons x et je finissais par localiser la soucoupe.
Immédiatement, j'allais chercher une pierre énorme d'au moins deux cents kilos qui était dans le champ de ma copine Cookie. Je la ramenais vers le fourgon. Mon rabougrit était en train d'essayer de réparer les verres de sa porte me vit passé et ne faisait pas le malin.
- Les carreaux de sa porte étaient cassés, comment ça.
- Hé bien, quand ma carotte, lyophilisée pour thé japonais au rhum irlandais, s'était mise à claquer des dents suite à mes remontrances au téléphone, la vibration était sortie du téléphone de l'autre zèbre et ses carreaux se sont fissurés. Donc, en passant tenant la pierre d'une patte, je lui montrais l'autre patte toutes griffes dehors d'une façon de dire, ça t'apprendra à raconter des horreurs sur ton chat espèce d'ivrogne.
Ensuite, je partais chercher une corde sous le hangar. Après grâce à ma souplesse légendaire, je grimpais dans un sapin et j'attachais la corde sur sa cime. Ensuite, à l'aide de mes puissants pieds, j'enfonçais un pieu dans le sol assez profondément et j'attachais la corde tendue après. L'arbre formait une catapulte sur lequel je posais la pierre.
Ensuite à l'aide de mes puissants yeux laser, je ciblais la soucoupe. À l'aide d'un bon coup de croc, je coupais la corde et la pierre finissait sur la soucoupe qui tombait sur les arbres.
Je grimpais sur les arbres et là faisait tomber au sol avec mes moustaches. Je brisais la paroi où se trouvait l'extraterrestre.
La suite demain...
- Hé bien mon papa, tu es drôlement fort.
Nous allons réussir à sauver Fripouillet, c'est évident.
En attendant, ça fait froid aux pattes dans ce bois.
- Oui, c'est le deuxième sauvetage que je fais sur ce terrain. La première fois, c'était Bibou que j'ai sauvé.
Oui, il te faudrait des chaussettes tricotées avec des cheveux, chat chat chat.
- Ha, bon, tu as sauvé Bibou ici même, je ne savais pas.
Des chaussettes avec des cheveux, ça existe ça.
-Oui, j'en ai déjà fait pour rendre service à mon zèbre corse élevé au jus d'ortie.
- C'est très étonnant ça et avec les cheveux de qui ?
- Hé bien, voilà, il faut savoir que love concombre, que j'aime, est friande de raisin nucléaire. Pour cause, il se transforme en vin dans l'estomac, tu comprends. Elle en mange des pleins saladiers. Bien entendu, elle le consomme avec les pépins. Le problème, c'est que ça lui fait pousser les cheveux sur le ventre.
- Des cheveux sur le ventre, qu'est-ce que tu racontes.
- La vérité ma fille, des cheveux ventrales. C'est un phénomène assez courant chez les buveurs de vin. L'alcool sort par les parois de l'estomac et ensuite par la peau du ventre. Naturellement le corps pour éviter de brûler par l'action de l'alcool et du soleil fait pousser des cheveux sur le ventre, c'est ce qu'on appelle une ventrèche vinassée comme moi j'ai un ventre rempli d'intelligence. Donc elle coupe régulièrement ses cheveux de ventre et avec je lui tricote des chaussettes, voilà ma fille.
- Ha oui, c'est quand même très étonnant cette maladie des cheveux sur le ventre.
- Que veux-tu, à force de manger des saloperies chimiques cela devait bien arriver un jour.
Moi, personnellement, je suis extrêmement résistant et ma love maîtresse m'a pris une mutuelle. Malheureusement, elle a un peu menti sur le formulaire, j'espère que ça ne portera pas préjudice.
Je vais te raconter le sauvetage de Bibou, oublions ces anecdotes.
- Comment ça menti sur le formulaire mon papounet ?
- Hé bien, on lui demandait si j'avais déjà eu un décollement de la rétine et elle a répondu que non. Malgré tout, récemment, j'ai eu une chirurgie de l'œil, car j'ai eu la rétine brûlé au treizième degré par des vapeurs d'alcool.
Donc, voilà comment j'ai sauvé Bibou.
- Donc, un jour, j'arrivais sur le terrain et j'entendais que ça parlait dans le capharnaüm de mon rabougri Italien buveur d'encre chinoise pour écrivain polonais. Je m'approchais et là, stupéfait, j'écoutais un concours d'horreurs à mon sujet. Je cognais à la porte et commençais par lui demander s'ils avaient un problème. Oui, il était en ligne avec love aubergine. Ce n'est pas dur, à la brigade à l'autre bout du téléphone elle eut si peur qu'elle se mit à claquer des dents et avait raccroché. J'appris qu'elle avait provoqué des fissures dans les murs du commissariat tellement elle claquait des dents de peur. Lui de son côté m'avait selon ses dires offert dix succulentes gaufres par gentillesse.
Je partis au fond du terrain pour marcher et me calmer et là, je trouvais Sybage face à une libellule nucléaire de dix mètres d'envergure. Je terrassais la bestiole à coups de queue et elle revint à elle quelques minutes plus tard.
Elle avait tellement peur qu'elle s'enfuyait en volant à une vitesse hallucinante. J'appris que le déplacement d'air avait provoqué une tornade aux États-Unis et un tsunami au Japon.
Oui, quand ton père se fâche, attention ça fait très mal.
Je lui demandais ce qui s'était passé. J'appris par elle que Bibou avait été kidnappé par des extraterrestres. Malgré ma récente chirurgie de l'œil, je pus scruter le ciel en mode rayons x et je finissais par localiser la soucoupe.
Immédiatement, j'allais chercher une pierre énorme d'au moins deux cents kilos qui était dans le champ de ma copine Cookie. Je la ramenais vers le fourgon. Mon rabougrit était en train d'essayer de réparer les verres de sa porte me vit passé et ne faisait pas le malin.
- Les carreaux de sa porte étaient cassés, comment ça.
- Hé bien, quand ma carotte, lyophilisée pour thé japonais au rhum irlandais, s'était mise à claquer des dents suite à mes remontrances au téléphone, la vibration était sortie du téléphone de l'autre zèbre et ses carreaux se sont fissurés. Donc, en passant tenant la pierre d'une patte, je lui montrais l'autre patte toutes griffes dehors d'une façon de dire, ça t'apprendra à raconter des horreurs sur ton chat espèce d'ivrogne.
Ensuite, je partais chercher une corde sous le hangar. Après grâce à ma souplesse légendaire, je grimpais dans un sapin et j'attachais la corde sur sa cime. Ensuite, à l'aide de mes puissants pieds, j'enfonçais un pieu dans le sol assez profondément et j'attachais la corde tendue après. L'arbre formait une catapulte sur lequel je posais la pierre.
Ensuite à l'aide de mes puissants yeux laser, je ciblais la soucoupe. À l'aide d'un bon coup de croc, je coupais la corde et la pierre finissait sur la soucoupe qui tombait sur les arbres.
Je grimpais sur les arbres et là faisait tomber au sol avec mes moustaches. Je brisais la paroi où se trouvait l'extraterrestre.
La suite demain...
