Le Pépère était parti à pattes rabattues, mais Cookie l'avait entre aperçu se faufiler à travers la forêt.
Elle et Lucie étaient très étonnées, car il était en mission. En plus par quelque chose d'anecdotique le sauvetage de son petit, Fripouillet.
Il n'était pas particulièrement content de son œuvre, mais la peur du mulot lui avait noué le ventre. La brioche qu'il avait volée à son maître lui avait détraqué l'intestin. À présent, il se sentait libéré et léger avec l'appétit qui lui revenait au galop.
Sa fille lui envoyait des messages car...
- Stop, ça ne va pas encore cette histoire, qu'est-ce qui se passe ?
- Pépère, ça devient une habitude de venir me couper l'écriture.
- Hé bien, c'est que tu viens d'écrire des choses graves sur moi. Ma chatmoureuse vient de m'envoyer un message figure toi !
- Quel est le rapport avec ce que j'écris ?
- Tu es gonflé soûlard de dire ça. Je vais te le dire ce qui ne va pas. Déjà, suis en mission avec ma fille et je devrais être exemplaire et héroïque. Je ne sais pas par exemple, pendant que nous attendons que l'hélicoptère s'en aille, j'aurais pu faire un sauvetage. L'idée de l'attente, pour qu'interviennent, Pêcheur et Coin-coin était excellente. Tu aurais pu, je ne sais pas par exemple, faire en sorte que ma fille soit en danger. Par exemple être attaqué par un varanadium komodus aux dents en titane avec des griffes de métal.
- Qu'est-ce que c'est que ça encore ?
- Hé bien, tu es vraiment un piètre écrivain, je comprends maintenant. Tu n'as donc pas d'imagination. Je commence à comprendre pourquoi ta poésie est ce qu'elle est. Oui, tu me diras tout le monde n'est pas capable de réaliser le spleen de la saucisse ou le spleen du SMS perdu, enfin bref. Chacun sa catégorie, n'est pas le grand Guillaume Pépère qui veut ! Continue de descendre tes litrons et écrit mon histoire de façon à ce que je sois toujours un héros et le plus classe, surtout devant ma fille. Donc un varanadium komodus est un varan nucléaire du komodo. Il serait arrivé en hélicoptère par exemple, celui que nous prissions pour l'appareil des Américains. Ensuite, j'aurais sauvé ma fille en le terrassant à coups de moustaches avant de lui mettre les pales de l'hélicoptère sur le dos pour un retour direct vers le komodo. Non plutôt que ça, tu me fais aller raconter des histoires à Momo en me faisant passer pour un mythomane.
Figure-toi que pendant que tu te turbines la langue à grands coups de truelle turc pour cimentier coréen, Sybage, Avéame et ma chatmoureuse s'occupent de mes petits enfants. Pour les distraire, ma chatmoureuse leur lit le chat détective. Oui, dans ce magazine, sont relatées mes missions. Oui, c'est autrement écrit que ce que tu fais. Ne cherche pas ailleurs qui est le meilleur, c'est Pépère, le fondateur de ce magazine réservé aux héros comme moi. Après, je connais bien ton magazine, science et vin, chat chat chat.
Comme ça, ils s'imprègnent de la sève du guerrier que je suis. Avéame lui lit tous les soirs monseigneur le chat un agent très spécial.
Et hier, mes petits enfants ont écouté de biens drôles de choses à mon sujet.
Tu me fais aller voir Momo et faire le mythomane. Déjà, là, mes petits enfants pourraient penser que leur grand-père dit des faux mensonges pas vrais d'une vérité fausse. C'est grave ça, que vont-ils penser de moi. Ensuite, tu me fais aller vers ton capharnaüm, alors que je sais qu'à cette heure, tu es plein comme un fut. J'aurais pu y laisser ma vue si je m'étais approché trop près. En plus, maintenant, je passe pour un miséreux, car la vérité a éclaté à leurs oreilles. Oui, parfaitement, un pauvre chat malnutri qui doit se contenter de manger de la soupe aux cailloux et des ragougnasses des épluchures de noix de coco, j'en passe et des meilleurs.
Je suis bien content que Lolo soit arrivé à te péter le pied, j'ai été vengé avant l'heure.
Tu me fais ensuite passer pour un affamé en quête perpétuelle de denrée alimentaire.
Le comble vient après, et pas le moindre !!!
Tu me fais passer pour un peureux face à Arnaud le mulot qui est l'un de mes amis. Celui qui était chez Cookie n'est pas le vrai Arnaud et tu devrais le savoir. C'est une souris nucléaire avec des dents en formes de crochets de scorpion de Sibérie de l'équateur de la Corse. Une morsure de cette souris peut terrasser un brontosaure de cent tonnes. Ce que tu n'as pas raconté, c'est que j'ai poursuivi la bête pour la terrasser à coup de moustaches. Oui, rip, Julie la Sourie nucléaire. Tu peux regarder les avis de décès dans le journal, tu le verras. Pépère ne dit pas de faux mensonges.
Donc tu me fais passer pour un pleutre, c'est intolérable. Demande à love cordon bleu l'horreur price si j'ai eu peur de la panthère que j'ai terrassé chez elle. La bête était dans l'avion avant même que j'ai eu fini, figure toi.
Pour finir d'enfoncer le clou, tu me fais passer pour un dégoûtant qui fait des cacas chez sa meilleure amie. C'est honteux, tu as de la chance que j'ai besoin de toi pour le gîte et le couvert. Je pourrais porter plainte si je voulais et tu irais en prison au moins cinquante ans pour des faits aussi graves.
Et l'histoire de la brioche, tu me fais passer pour un voleur aux yeux de mes petits enfants, bel exemple.
Heureusement que je suis là pour rétablir la vérité par moment. Tu peux continuer, j'ai dit ce que j'avais à dire.
Ho, soûlard, lâche ce verre de vin, je t'ai dit que j'avais fini.
- Oui, donc où en étais-je...
- Chat chat chat, ce sont les effets de l'alcool, où tu en es, tu as trop bu.
- Oui, bon passons, donc...
Le Pépère était parti à pattes rabattues, mais Cookie l'avait entre aperçu se faufiler à travers la forêt.
Elle et Lucie étaient très étonnées, car il était en mission. En plus par quelque chose d'anecdotique le sauvetage de son petit, Fripouillet.
Il n'était pas particulièrement content de son œuvre, mais la peur du mulot lui avait noué le ventre. La brioche qu'il avait volée à son maître lui avait détraqué l'intestin. À présent, il se sentait libéré et léger avec l'appétit qui lui revenait au galop.
Sa fille lui envoyait des messages, car elle commençait à trouver qu'il était long à revenir...
Elle et Lucie étaient très étonnées, car il était en mission. En plus par quelque chose d'anecdotique le sauvetage de son petit, Fripouillet.
Il n'était pas particulièrement content de son œuvre, mais la peur du mulot lui avait noué le ventre. La brioche qu'il avait volée à son maître lui avait détraqué l'intestin. À présent, il se sentait libéré et léger avec l'appétit qui lui revenait au galop.
Sa fille lui envoyait des messages car...
- Stop, ça ne va pas encore cette histoire, qu'est-ce qui se passe ?
- Pépère, ça devient une habitude de venir me couper l'écriture.
- Hé bien, c'est que tu viens d'écrire des choses graves sur moi. Ma chatmoureuse vient de m'envoyer un message figure toi !
- Quel est le rapport avec ce que j'écris ?
- Tu es gonflé soûlard de dire ça. Je vais te le dire ce qui ne va pas. Déjà, suis en mission avec ma fille et je devrais être exemplaire et héroïque. Je ne sais pas par exemple, pendant que nous attendons que l'hélicoptère s'en aille, j'aurais pu faire un sauvetage. L'idée de l'attente, pour qu'interviennent, Pêcheur et Coin-coin était excellente. Tu aurais pu, je ne sais pas par exemple, faire en sorte que ma fille soit en danger. Par exemple être attaqué par un varanadium komodus aux dents en titane avec des griffes de métal.
- Qu'est-ce que c'est que ça encore ?
- Hé bien, tu es vraiment un piètre écrivain, je comprends maintenant. Tu n'as donc pas d'imagination. Je commence à comprendre pourquoi ta poésie est ce qu'elle est. Oui, tu me diras tout le monde n'est pas capable de réaliser le spleen de la saucisse ou le spleen du SMS perdu, enfin bref. Chacun sa catégorie, n'est pas le grand Guillaume Pépère qui veut ! Continue de descendre tes litrons et écrit mon histoire de façon à ce que je sois toujours un héros et le plus classe, surtout devant ma fille. Donc un varanadium komodus est un varan nucléaire du komodo. Il serait arrivé en hélicoptère par exemple, celui que nous prissions pour l'appareil des Américains. Ensuite, j'aurais sauvé ma fille en le terrassant à coups de moustaches avant de lui mettre les pales de l'hélicoptère sur le dos pour un retour direct vers le komodo. Non plutôt que ça, tu me fais aller raconter des histoires à Momo en me faisant passer pour un mythomane.
Figure-toi que pendant que tu te turbines la langue à grands coups de truelle turc pour cimentier coréen, Sybage, Avéame et ma chatmoureuse s'occupent de mes petits enfants. Pour les distraire, ma chatmoureuse leur lit le chat détective. Oui, dans ce magazine, sont relatées mes missions. Oui, c'est autrement écrit que ce que tu fais. Ne cherche pas ailleurs qui est le meilleur, c'est Pépère, le fondateur de ce magazine réservé aux héros comme moi. Après, je connais bien ton magazine, science et vin, chat chat chat.
Comme ça, ils s'imprègnent de la sève du guerrier que je suis. Avéame lui lit tous les soirs monseigneur le chat un agent très spécial.
Et hier, mes petits enfants ont écouté de biens drôles de choses à mon sujet.
Tu me fais aller voir Momo et faire le mythomane. Déjà, là, mes petits enfants pourraient penser que leur grand-père dit des faux mensonges pas vrais d'une vérité fausse. C'est grave ça, que vont-ils penser de moi. Ensuite, tu me fais aller vers ton capharnaüm, alors que je sais qu'à cette heure, tu es plein comme un fut. J'aurais pu y laisser ma vue si je m'étais approché trop près. En plus, maintenant, je passe pour un miséreux, car la vérité a éclaté à leurs oreilles. Oui, parfaitement, un pauvre chat malnutri qui doit se contenter de manger de la soupe aux cailloux et des ragougnasses des épluchures de noix de coco, j'en passe et des meilleurs.
Je suis bien content que Lolo soit arrivé à te péter le pied, j'ai été vengé avant l'heure.
Tu me fais ensuite passer pour un affamé en quête perpétuelle de denrée alimentaire.
Le comble vient après, et pas le moindre !!!
Tu me fais passer pour un peureux face à Arnaud le mulot qui est l'un de mes amis. Celui qui était chez Cookie n'est pas le vrai Arnaud et tu devrais le savoir. C'est une souris nucléaire avec des dents en formes de crochets de scorpion de Sibérie de l'équateur de la Corse. Une morsure de cette souris peut terrasser un brontosaure de cent tonnes. Ce que tu n'as pas raconté, c'est que j'ai poursuivi la bête pour la terrasser à coup de moustaches. Oui, rip, Julie la Sourie nucléaire. Tu peux regarder les avis de décès dans le journal, tu le verras. Pépère ne dit pas de faux mensonges.
Donc tu me fais passer pour un pleutre, c'est intolérable. Demande à love cordon bleu l'horreur price si j'ai eu peur de la panthère que j'ai terrassé chez elle. La bête était dans l'avion avant même que j'ai eu fini, figure toi.
Pour finir d'enfoncer le clou, tu me fais passer pour un dégoûtant qui fait des cacas chez sa meilleure amie. C'est honteux, tu as de la chance que j'ai besoin de toi pour le gîte et le couvert. Je pourrais porter plainte si je voulais et tu irais en prison au moins cinquante ans pour des faits aussi graves.
Et l'histoire de la brioche, tu me fais passer pour un voleur aux yeux de mes petits enfants, bel exemple.
Heureusement que je suis là pour rétablir la vérité par moment. Tu peux continuer, j'ai dit ce que j'avais à dire.
Ho, soûlard, lâche ce verre de vin, je t'ai dit que j'avais fini.
- Oui, donc où en étais-je...
- Chat chat chat, ce sont les effets de l'alcool, où tu en es, tu as trop bu.
- Oui, bon passons, donc...
Le Pépère était parti à pattes rabattues, mais Cookie l'avait entre aperçu se faufiler à travers la forêt.
Elle et Lucie étaient très étonnées, car il était en mission. En plus par quelque chose d'anecdotique le sauvetage de son petit, Fripouillet.
Il n'était pas particulièrement content de son œuvre, mais la peur du mulot lui avait noué le ventre. La brioche qu'il avait volée à son maître lui avait détraqué l'intestin. À présent, il se sentait libéré et léger avec l'appétit qui lui revenait au galop.
Sa fille lui envoyait des messages, car elle commençait à trouver qu'il était long à revenir...
